gerhard87

Er hat mich immer um rat gefragt. Wenn eine Situation war, wo er nicht wirklich sicher war was zu tun ist, hat er mich immer angerufen. Als er nach Linz zog, wollte er ein neues schönes leben beginnen. sein papa mit frau und Halbschwester in der nähe, sie hatten ein total gutes Verhältnis, aber ich glaube das schlimmste war für ihn, dass er allein war. Mit seiner Freundin hat es auch nicht mehr gepasst, dass war ihm aber ziemlich egal. Sie wohnte dann noch ein dreiviertel jahr bei ihm und ist dann wieder in die Heimat zurückgegangen. Ich hab ihn so oft gefragt, ob er nicht auch wieder zurückkommen möchte, aber er sagte immer NEIN. Ich bin mir sicher, er hätte sich geschämt. Er hat in Linz eine tolle arbeit gefunden, sagte aber selber, dass sie sehr schwer ist. Und er hat es nicht geschafft. Dann war er auf arbeitssuche, verbrauchte seine Ersparnisse, ich weiß nicht mal wann er wirklich aufs ams gegangen ist. Ich hab einmal mit ihm am Telefon so geschimpft, dass das nicht möglich ist, dass man in Linz keine arbeit findet. Ich drohte ihm, dass ich zu ihm fahre, und ich "zerre" ihn zur Arbeitssuche. Er war halt auch leider der typ, der immer einen "Tritt" brauchte. Er war sehr böse auf mich und sagte: "Lassts mich doch alle in ruhe, es ist mein leben!" Wir hatten dann ein paar Wochen keinen kontakt, und dann dachte ich mir - komischerweise - WAS SOLL DAS? ICH STREITE MIT MEINEM KIND, WAS IST, WENN IRGENDWAS PASSIERT UND WIR WAREN ZERSTRITTEN? Ich hab ihn dann angerufen und ihm versichert, dass ich ihm vertraue und er seinen weg findet. Dann war wieder alles gut. Wenn er sich oft länger nicht meldete, hab ich ihn angerufen und spaßhalber gefragt "OB ER EH NOCH LEBT". Gerhard war schon von Kind auf nicht der mensch, der viel erzählt. Wenn er von einem ausflug von der schule nach hause kam, musste ich ihm alles "aus der nase ziehen". Er hätte von selber nichts gesagt. Ich frag mich immer, warum werde ich so bestraft? War ich in meinem vorleben so böse? Ich hab schon so viel schlimme Sachen erlebt, warum muss mir das wichtigste in meinem leben auch noch genommen werden? Ich weiß, der tag für ihn war bestimmt, so oder so, aber es hat in meinem leben so sein müssen! Warum? Ich muss Tabletten nehmen, damit ich keine panikattacken habe, Ich kann nicht die lieben besuchen, die weiter weg wohnen, weil ich mich nicht allein mit dem Auto so weit fahren traue. Bitte entschuldigt, es geht mir gerade gar nicht gut

danke

Eure Unterstützung ist so lieb! Heute geht es mir wieder besser. Das mit dem Psychologen ist leider nicht so einfach, da der nächste zu weit weg ist. Und mit dem "alleine wohin fahren" haperts ja leider bei mir auch. Im "Normalfall" bewältige ich mein leben eh ganz gut, meine Arbeit macht mir Spaß, da komm ich gar nicht zum denken. Es sind halt gewisse Phasen, wo man wieder in ein tiefes loch fällt. Ich denke, dass kennt ihr bestimmt alle. Darum bin ich froh, dass ich meine Gedanken in diesem Forum schreiben kann, wenn es mir nicht gut geht. Meine Tochter möchte ich ja auch nicht mehr belasten, endlich hat sie eine neue Liebe gefunden und einen tollen Job. Ich freue mich so für sie. Es macht mich natürlich auch glücklich, wenn es ihr gut geht. Ich wünsch euch einen guten Wochenstart - die nächsten 2 Wochen werden für mich ein bisschen hart, weil mein Chef in Urlaub ist. Das muss ich mehr arbeiten. Aber werde ich sicher auch hinkriegen. Liege Grüße, Petra

Hallo meine Lieben. Heute ist mir eine Situation passiert, die mich wieder total aus dem Gleichgewicht gebracht hat. Ich bin Kellnerin - in einem netten kleinen Lokal mit lieben Gästen, wie schon mal gesagt, macht mir das viel Spaß. Neben uns ist ein Verkaufsstand von Marillen, Pfirsichen und dgl. Sie haben eine neue Verkäuferin, die ich von früher kenne. Sie hat dann etwas bei mir getrunken - und dann kam die Frage: "Wie alt sind eigentlich deine Kinder schon?" Ich war wie erstarrt und wußte überhaupt nicht was sich sagen sollte. Es waren auch andere Gäste da, und es wissen nur wenige von meinem Schicksal. Ich gab ihr dann Antwort wie alt sie sind, hatte aber nur im Kopf: ABER MEIN SOHN IST GESTORBEN!!! Warum passieren solche blöden Sachen immer wenn ich einen GUTEN Tag habe? Mein Chef und seine Frau fahren morgen in Urlaub, haben mir zum Abschied sogar ein Bussal gegeben, ich fühlte mich so gut!!! Und dann diese "WATSCHN". Jetzt sitz ich wieder zu Hause und weine so sehr um mein Kind. Ich hab ihn so lieb!!!

Danke bulli. Höre gerade seine Musik und bin wieder von Gefühlen total überwältigt. Ich mußte ja alles alleine mit meiner Tochter regeln, und ich wollte mein Kind so gern noch mal SEHEN! Die Erstbestattung hat abgeraten, weil er schlimm aussieht, aber meine "Bestattungshelferin" hat mir versprochen, wenn sie ihn von Linz zu uns holen, schaut sie sich ihn an und sagt mir Bescheid. Ich war zu dem Zeitpunkt bei der Bestattung mit meiner Tochter bei ihr, als sie den Anruf bekam, dass er da ist. Ich kann gar nicht beschreiben, wie froh ich irgendwie war, weil er im selben Haus wie ich ist. Sie sagte: "Ich sehe ihn mir jetzt an, und ich verspreche dir, wenn irgendwie möglich kannst du ihn nochmal sehen". Wir fuhren dann extra nochmal nach Linz in seine Wohnung, um ein Kapperl von ihm zu holen (das er sehr oft aufhatte), damit sie die schlimmsten Sachen verstecken konnte. Und am nächsten Tag war es soweit: Als wir auf dem Weg in den Raum waren wo er lag, sagte Petra zu mir: Denk daran: ER MUSSTE NICHT LEIDEN! Als wir reingingen, blieb ich erst an der Tür stehen, denn der Anblick vom Sarg und das Wissen - da liegt mein toter Sohn - riss mir fast den Boden unter den Füssen weg. Petra war neben mir, begleitete mich ganz langsam näher. Es war so schrecklich, dass ich mich fast nicht mehr daran erinnern kann. Ich weiß nur mehr, dass seine Augen weiter auseinanderstanden als normal, seine Nase war kürzer, oh mein Gott, ich konnte sein Gesicht nicht ansehen!!! Dabei wollte ich ihn zum Abschied so gern noch ein Bussi geben, aber ich hab es nicht geschafft. ich war erst nicht mal fähig seine Hand zu berühren. Petra hatte alles so wunderschön hergerichtet, eine rote Samtdecke lag über dem unteren Teil des Sarges, sie gab mir zwei rote Glassteine und zwei Zettel mit einer Rose und einem schönen Spruch. Eines davon legte ich zu ihm, das andere hab ich. Meine Tochter wollte auch noch mal zu ihm, aber sein Gesicht mußte abgedeckt werden. Das hätte sie nicht verkraftet. Ich hab dann seine eiskalte Hand genommen, meine Tochter nahm meine Hand, und das war unser letzter Augenblick zu dritt. Mein Gott, ich weiß nicht wie ich das je akzeptieren kann??? Ich hab schon so viele schlimme Sachen erlebt, hab immer gekämpft, es gibt für ALLES eine Lösung! Aber jetzt bin ich so hilflos, ich kann nichts ändern, es tut so verdammt weh!!!!!!!!!!!!!!

Mein Verstand will es einfach nicht wahrhaben!!! Ich glaube sonst würde ich durchdrehen

Liebe fallingsky und marsue! Ich möchte euch erst mal danken, dass ihr trotz euren schlimmen Schicksalsschlägen für mich da seid. Ja, ich hätte am liebsten zu der Bekannten gesagt, meine Tochter wird 24, und mein Sohn WÄRE 28. Aber wenn ich das getan hätte, wäre ich absolut in Tränen ausgebrochen, und das geht nicht in meiner Arbeit. Ich bin froh diese zu haben, denn sonst würd ich vl daheim sitzen, arbeitslos, und in Depressionen verfallen. Und das will ich nicht! Morgen fahre ich zu einer Frau, die Kontakt zu den Verstorbenen aufnehmen kann. Ich hoffe das hilft mir ein bisschen. Wir haben am Telefon schon viel gesprochen, und ich bin mir sicher dass sie kein Scharlatan ist. Der Zufall ist auch, dass sie im 3.Stock, Tür Nr. 15 wohnt. So wie mein Sohn in Linz. Irgendwie hab ich Angst davor, aber irgendwie möchte ich das. Und jetzt von herzen eine innige Umarmung an euch!!! Wir kennen uns nicht, aber mein Herz spürt euch. Liebe Grüße Petra

Hallo liebe freunde. Ich wollte am donnerstag der frau wieder absagen, weil ich irgendwie angst davor hatte, aber hab mich dann doch umentschieden. und ich bin SO FROH DARÜBER!!! Sie ist ein absolut liebenswerter mensch, hat schon viele schlimme Sachen erlebt, und ist sehr krank. Ich möchte auch nochmal betonen, dass ich daran glaube, dass es nach dem Tod nicht "aus" ist. Ich habe in meiner Kindheit schon einige Sachen erlebt und da ist man noch total unbeeinflusst. Ich war 3 stunden bei ihr und wir werden uns sicher wiedersehen. Sie kennt meinen Sohn nicht, aber ich denke er hat sie ausgesucht um mir zu helfen. Lg meine Lieben, Petra

Liebe Christine. Es ist lieb dass du mich warnst, aber ich habe schon als Kind Erfahrungen in dieser Sache gemacht. Und die Frau, bei der ich war, telefonierte 3 Wochen vor dem Tod meines Sohnes mit meiner Tochter. Sie kannten sich auch nur flüchtig, aber hatten ein intensives Gespräch über Gott und die Welt. Die Frau hat daneben auf einem Zettel einfach nur "gekritzelt". Irgendwann zeigte mir meine Tochter diesen. Es war ein kran, daneben ein manderl mit dem kopf nach unten, und darunter ein tiefschwarzes loch. - Und mein Sohn ist von einem Kran gesprungen! Er war vorher fast einen tag und eine nacht vermisst. Und es gibt leider eine Vorgeschichte, dass er angeblich gewalttätig war. Es gibt leider nur eine Aussage von der anderen Person - seine ist bestätigt, indem er sich umgebracht hat. Haha. Ich kenne meinen Sohn, ich weiß in meinem Innersten, dass da irgendwas nicht stimmt. Ich bekam auch von ihm durch die frau die Bestätigung, dass ich richtig liege. Und - er gab mir ein Zeichen. Ihr könnt mich für verrückt halten, aber es war so! Und ich spüre, dass diese frau ehrlich ist. Sie ist extrem krank und hat auch schon viel mitgemacht. - Mein Abschied am Sarg - war die Hölle! Die Bestattungshelferin war absolut für mich da, es war wunderschön hergerichtet, sie gab mir Zeit u begleitete mich ganz langsam zu ihm. Sie beteuerte auch vor dem hineingehen, dass er nicht leiden musste. Ich war lange drin, bin vor ihm gesessen, bekam zwei rote Glassteine, einen legte ich zu ihm, einen habe ich. Das ganze war trotzdem absolut traumatisch. Ich hab mich überwunden seine Hand zu berühren, eiskalt, teilweise die fingernägel blau, unbeschreiblich schrecklich. Aber ich wollte es so. Ich wollte unbedingt mein Kind nochmal sehen. Doch mein Gehirn hat das irgendwie ausgelöscht, wahrscheinlich ein Schutzmechanismus. - Einen Abschiedsbrief gibt es nicht , wie denn? Ich weiß, dass das nicht geplant war. Sein Tag war bestimmt, das ist mir bewußt, aber die Umstände davor lassen mich nicht zur Ruhe kommen. Aber ich weiß aus tiefstem Herzen: IRGENDWANN kommt die Wahrheit ans Licht!