gerhard87

Liebe Amitola. Ich weiß du meinst es gut, aber deine schön geschriebenen Worte sind ja nur sinnbildlich. Es stimmt auch alles, aber die Wahrheit, die ich meine ist real! Dass was vor seinem Selbstmord wirklich wahr ist, wissen nur ER und eine zweite Person. Und diese Person gibt ihm die ganze Schuld. Wie soll ich Frieden schließen, wenn ich tief im Innersten spüre, dass da was nicht stimmt? Ja, ich MUSS seinen Tod akzeptieren, weil ich keine andere Wahl habe. Ich bin selber stolz auf mich, weil ich arbeite, lache, Spass mache - wenn mich jemand fragt: Na, wie geht's dir denn? (die mein Schicksal wissen) würd ich am liebsten sagen: Ja, wie soll´s mir gehen? Natürlich super! Ist ja scheissegal, dass mein Sohn vor einem Jahr gestorben ist. Deswegen geht´s mir auch gut. Am meisten hasse ich wenn wer sagt - du hast leicht lachen. Haha. Ich bin ein sehr feinfühliger, emotionaler Mensch. Ich bin mir sicher, dass es vieles zwischen Himmel und Erde gibt, dass wir Menschen nicht verstehen können. Ich war eine liebende Mutter, viel mit meinen Kindern alleine. Aber ich war auch eine gerechte Mutter. Wenn sie Fehler machten, hab ich nicht zu ihnen geholfen. Wenn ich sicher war, dass ihnen Unrecht getan wurde, dann wurde ich zur Löwin! Und genauso empfinde ich jetzt. Ich bin mir so sicher, dass meinem Sohn Unrecht geschah und er dann "ausflippte" und sich später das Leben nahm. Ich verteidige auch mein Kind nach dem Tod!!! Viele Menschen waren böse zu mir und meiner Tochter, weil ja das Gerede wahnsinnige Ausmaße nimmt. Ich könnte da Geschichten erzählen, was wir trotz unserer Trauer noch mitmachen mussten - da würden sich allen die Haare sträuben. Aber ok jetzt. Ich freue mich immer irrsinnig über die lieben Umarmungen von allen, dem Mitgefühl, ich bin euch so dankbar! Und ich hoffe, ihr spürt jetzt meine Worte aus tiefstem Herzen: Euch allen viel Kraft und Energie! Unser Schicksal hat uns vereint, und wir helfen uns gegenseitig. Wir schaffen das, weil wir uns nicht unterkriegen lassen. Wir bewältigen unsere Aufgaben! In Liebe und Dankbarkeit Petra

Danke mein Lieben für eure Nachrichten. Ich weiß nicht warum, aber heute ist wieder ein besonders schlimmer Tag. Marsue, ich bin am Land und habe fast keine Möglichkeit einen Psychologen aufzusuchen. Ich bin auch etwas skeptisch, denn die Psychologin die mir von der Akkuthilfe zur Seite stand - sie war zweimal bei mir, dann ging es nicht, weil sie 3 Wochen in Urlaub war. Na ja, Pech gehabt, muss ich halt mit meiner Trauer 3 Wochen warten, bis sie wieder da ist. Ihre Ratschläge die sie mir gab wußte ich alle selber. Sie hat mich zwar nach ihrem Urlaub wieder kontaktiert und bat mir Hilfe an, aber ich wollte es nicht mehr. Was soll ich mit einer Person die mir gegenübersitzt, ich muß ständig über das Schlimme reden - aber dieser Mensch hat nur Ratschläge vom Buch? Ich tu wahrlich alles, damit ich mein Leben "normal" weiterführen kann. Mir wurden so viele Steine in den Weg gelegt, der Egoismus meiner Eltern, meine ältere Schwester hat MICH angesudert wie schrecklich das ist - sie ist in einem schwarzen Loch, weil alleine die VORSTELLUNG, dass das mit ihrem Sohn passiert wäre, ist für sie schrecklich!!!! HAHA, MIR IST DAS PASSIERT! Soll ich sie vielleicht noch trösten? WER TRÖSTET MICH??? Niemand! Der einzige Mensch den ich habe ist meine Tochter, aber sie ist jetzt so glücklich, ich freue mich so für sie. Und zum Thema, jeder bekommt seine Strafe. Das glaube ich absolut auch! Aber mir geht es darum, dass mein Sohn jetzt als schlechter, gewalttätiger Mensch angesehen wird. Es fällt mir schwer, die Einzelheiten über das DAVOR zu erzählen, ich sag mal soviel, dass eben mein Sohn 2012 nach Linz zog und da wohnen auch sein Vater mit Frau und Halbschwester. Gerhard hatte nie viel von seinem Vater, er hat sich nie viel um ihn gekümmert, aber in Linz hatten sie regen Kontakt. Sein Vater hatte 3 Kinder von 3 verschieden Frauen, und das letzte hatte er von Geburt auf. Ich möchte niemandem Anschuldungen machen, aber das Mädchen war sein ein und alles. Und er war ein "Gott" für sie. Das hat mir mein Sohn auch mal gesagt. Andererseits war mein Sohn immer für seine Halbschwester da. Wenn es ihr nicht gutging - er war da. Und dann auf einmal sollte er ihr Gewalt angetan und mit ihr schlimme Sachen gemacht haben??? DA STIMMT WAS NICHT!!! Ich spüre aus tiefstem Herzen, dass es meinem Gerhard nicht mehr gutging. Er fühlte sich sicher alleine und war deprimiert. Ich werde die Hoffnung nicht aufgeben, die Wahrheit wird ans Licht kommen, und dann kann ich auch meinen Frieden finden.

Liebe Amitola. Erstmal ein inniges DANKESCHÖN! Ich wußte nicht, warum´s mir wieder so schlecht ging - kein Wunder, am Sonntag wird es 1 Jahr. Wenn ich an ihn denke, hab ich das Gefühl mir zerreißt mein Herz weil der innerliche Schmerz so groß ist. Wo ist dieses Jahr hingekommen? Es ist doch noch gar nicht lange her!!! In Bezug fachliche Hilfe muß ich sagen, ich will keine. Ich meistere mein Leben, ich weiß dass ich das schaffe. Ich war mein Leben lang ein Kämpfer. Hab mich so viel alleine durchschlagen müssen. Wenn ich etwas unbedingt erreichen will, drehe ich die ganze Welt um! Und ich erreiche es auch! Ich gehe meinen schweren Weg weiter, aber diese Machtlosigkeit, dass ich an dem nichts ändern kann, lässt mir einfach keine Ruhe. Ich möchte nicht schmälern, dass mein Sohn gewalttätig war. Aber ich kann das nicht akzeptieren, dass er aus heiterem Himmel ausgeflippt sein soll. Laut Aussage seiner Halbschwester hat er die ganze Schuld. Komischerweise war ER für SIE da, weil sie ihm am Vortag sagte, dass mit ihrem Freund jetzt Schluß ist. Sie wollte unbedingt fortgehen und das gleich am Abend. Sie waren bei ihm zu Hause "vorglühen" - komischerweise hab ich in seiner Wohnung nichts von dem gesehen, und mein Sohn ist nicht der Mensch, der alles gleich wegräumt . . . Dann waren sie bis in der Früh fort. Er hat dann bei ihr auf der Couch geschlafen (nicht das erste Mal) und nach Stunden soll er plötzlich auf sie losgegangen sein, sie gewürgt und noch andere Sachen gemacht haben. Und sie dann eingesperrt und den Suizid angedroht haben. Das war um 10.30, 18.Juli 2014. Und ca. 06.00, 19. Juli ist er vom Kran gesprungen. Ich weiß - ich spüre es aus tiestem Herzen, dass er verzweifelt war. Aber ich kann nicht dagegen angehen, weil es keine Zeugen gibt. Ich werde die Hoffnung nicht aufgeben, dass die Wahrheit ans Licht kommt. Für meinen Sohn - und für mich!

Liebe Christine. Wenn du dir meinen Bericht richtig durchgelesen hättest, müßtest du mir diese Frage nicht stellen . . . Aber danke für deine Wünsche. Lg Petra

Hallo meine Lieben, die mich so hilfreich auf meinem Weg unterstützen. Ich bin so froh, dass mein Arbeitstag zu Ende ist. Jetzt hab ich zwei Tage frei!!! Hab 12 Tage durchgearbeitet, mit nur einem freien Tag dazwischen, teilweise sehr viel Stress, die Hitze puhh . . . Und ich bin absolut nicht mehr so belastbar wie früher. Ich freue mich, dass ich jetzt Ruhe habe, andererseits hab ich große Angst vor den nächsten Tagen. Morgen vor einem Jahr um 14.30 bekam ich in der Arbeit von der Linzer Polizei den Anruf, dass mein Sohn vermisst wird und Suizid angedroht hat. Dass es Gewalttätigkeiten zwischen ihm und seiner Halbschwester gab - sie war damals 22 - zu eurer Frage um ihr Alter. Mein "Freund", mit dem ich seit 1 1/2 Jahren zusammen war - es war aber keine gute Beziehung mehr - versuchte mich zu unterstützen. Meine Tochter kam zu mir in die Wohnung - ich war ja 3 Wochen vorher ca 20 km von ihre weggezogen - und blieb bei mir. Sie fuhr am Abend noch mit Freunden nach Linz, ca. 80 km, um nach Gerhard zu suchen. Es war alles so schrecklich. Ich lag die ganze Nacht mit seinem Foto an meinem Herzen und war mit all meinen Gedanken bei ihm. Aber am nächsten Tag kam um ca. 14 Uhr die Polizei und überbrachte mir die Nachricht. Am nächsten Tag bekam ich ein sms von seiner Halbschwester mit Fotos von ihr, angeblich muß ihr Piercing im Gesicht herausgerissen sein und Verletzungen, aber da sieht man nicht wirklich viel. Und ihre Worte darunter waren: "Damit dir klar wird, was dein Sohn mir angetan hat und es uns nicht leid um ihn ist!" . . . . . Ich weiß nicht ob ihr das jetzt versteht, aber da bekam ich eine rasende Wut. Ich war eh so geschockt, konnte noch nichts begreifen, aber eines war klar: Das lasse ich mir nicht gefallen. Ich schrieb ihr eine dementsprechende Nachricht zurück. Nach ein paar Tagen kamen Gerhard´s Papa, seine Frau und Gerhard´s Halbschwester zu meiner Tochter und mir um mit uns zu reden. Wir saßen Stunden zusammen. Einerseits war es eine Erleichterung, andererseits erzählte die Halbschwester Sachen, die er gesagt haben soll . . . und - ok. ich möchte auch ihren Schockzustand nicht schmälern - aber ihre Verfassung war relativ gut. Das kam aber erst nach und nach. Wir waren dann noch einige Zeit in Kontakt, Gerhard´s Vater hat sich mittlerweile scheiden lassen - nach 27 jahren ehe - tja, ich schreibe heute wieder wie verrückt. Aber eines muß ich noch loswerden. Gerhard´s Papa und seine Frau haben meine Tochter sehr mögen. Aber ich habe einfach zu ihrer Tochter keine Verbindung herstellen können. Ich hab mich immer bemüht, aber irgendwas hat mich an ihr gestört. Ich wußte nie was, wenn ich mir die Fotos von ihr ansehe, sehe ich nur falsche Augen. - Ich weiß, ich denke zuviel, und ihr dürft nicht glauben, dass ich IHR die ganze Schuld geben möchte. Nein, ich bin ja ein Gerechtigkeitsmensch. Aber sie hat ihr "Schäuferl" dazu beigetragen - da bin ich mir sicher!

Ich danke euch so sehr für euer Mitgefühl. Hatte zwar heute einen guten Tag mit meinem Hund und meinem Ex-Mann (der Vater meiner Tochter, wir sind gute Freunde geworden), aber natürlich waren ständig die Gedanken da. Heute vor einem Jahr ist er in Linz umhergeirrt, wußte nicht was er tun sollte, mir bricht es das Herz, wenn ich daran denke, wie allein er sich gefühlt haben muß. Er hat am Vormittag gesagt, dass er sich umbringt. Und tat es dann erst am nächsten Tag in der Früh! WARUM??? Weil er keine andere Chance hatte! Er hat gewaltigen Mist gebaut, und ich kann immer nur betonen, dass ER NICHT ALLEINE daran schuld ist!!! Es tut so weh!!! Es tut so wahnsinnig weh, ich konnte ihm nicht helfen, und alle denken schlecht über ihn! Ich hoffe so sehr dass der liebe Gott es richtet, damit die Wahrheit ans Licht kommt. Gerhard´s "bester Freund" war nicht mal bei der Verabschiedung, viele waren nicht da, weil sie wahrscheinlich schlecht über ihn denken. Warum sind die Menschen so böse? Sie kannten ihn so gut, er war immer ein gutmütiger, lieber. Ich weiß nicht, wie ich den Tag morgen überstehe. Meine Tochter hat ja jetzt einen lieben Freund, da bin ich total glücklich, sie werden den Tag zusammen verbringen. Aber trotzdem ist sie für mich da, das weiß ich. Und Isabella - die Frau, die meinen Sohn so spürt, hat mir heute gesagt, dass ich sie morgen auch jederzeit anrufen kann. Gute Nacht meine Lieben, ich werde jetzt versuchen zu schlafen :24: :2: