Trauer als Chance..

Hihi - ich glaube dein PC hat es wieder aus dem Nirvana zurückgeholt :028:

Allerdings bin ich ein bissel
Hab ich was von "abhauen" ... "aufgeben" oder so geschrieben? Hab da jetzt wirklich nicht daran gedacht.
Ist mein "je länger, umso schwerer fällt es mir zu schreiben" so rübergekommen?
Aufgegeben wird nur ein Brief - hab auch ich schon vor ein paar Jahren hier geschrieben.
Mit immer wieder mal - ev. auch längeren - Pausen werdet ihr aber wohl auch in Zukunft leben müssen - da kann ich euch leider nicht helfen . Bin nun mal ein Krebs - und von Zeit zu Zeit brauch ich mein Schneckenhaus und werd zum Einsiedlerkrebs.
Soviel dazu.

Meine neue Sicht der Lebensdinge - jetzt im Moment? HEIMWEH!!!! Ich will wieder zurück nach Wien!!!!!Naja - ist ja schon schön hier - aber grade fühl ich mich halt nicht zu Hause.

Casa mit Weinanbau, Oliven und Ziegenkäse - da würd ich doch glatt mitmachen.
Mir scheint ich spinne - da jammer ich "Heimweh" und will im nächsten Moment 1000km weiter weg.
Da seht ihr, was ihr von meinem Geschreibsel und mir halten könnt

Liebe Hanna - Garten ... Jaaa!
Hätte gerne ein wenig mehr Platz. Würde gerne auch ein wenig Gemüse und so haben.
Immerhin hat unser kleines Apfelbäumchen heuer auch schon 5 Äpfelchen geschafft, obwohl erst voriges Jahr gepflanzt. Leider sind sie noch immer nicht reif - und für üermorgen ist auch hier Frost angesagt - was tun?

Hmm - auf was wollte ich dir doch noch antworten? Hab es glatt vergessen, sorry. Werd nochmal nachlesen.
Das hier schicke ich aber schnell - sonst ist es auch wieder weg.

Alles Liebe und a' guats Nächtle
Jutta

Liebe frech-dynamisch aussehende Amitola

OK, OK Amitola
Die Äpfel sind auch im Keller
Aber du noch immer nicht im Bett!!!
RAUS HIER MIT DIR und ab ins Bett! - Richtig rauswerfen kann ich dich ja nicht

Sicher kann ich zu Mutti solange sie noch in ihrer Wohnung ist. Aber -
mir geht halt auch "mein" Zimmer ab. Hatte mich so an das schöne ehemalige Kinderzimmer gewöhnt das nicht nur Büro wurde sondern eben auch "meins". Hier kann ich die Türe nicht mehr hinter mir zumachen sonst erfrier ich - und - Einsiedlerkrebse brauchen das eben.
Aber ich werde mich schon gewöhnen

Aber jetzt antwortest du nmir nicht mehr sondern gehst brav ins Bettchen.
Schlaf gut undd träum süß ...
deine Jutta

Liebste Amitola,

endlich komme ich dazu meinen Senf zu Deinen bunten Postings nur zu geben und hoffe Du wirst es mir nicht krumm nehmen wenn ich nun nicht auf Alles eingehen werde weil es schon recht spät geworden ist.

Besonders gut hat mir Dein Frisörbesuch gefallen weil ich ihn mir nur als einen richtig gesellschaftlichen Event vorstellen kann wo es letztlich kaum um modische Fragen sondern hauptsächlich um das genüßliche Miteinander geht. Nun ja, ich habe so etwas nicht, aber mein Patrick ist auch eine schnucklige Alternative denn er ist einer der wenigen Frisöre der etwas bums hat und eben nicht auf Topf-Frisuren und Wellenlegen spezialisiert ist. Ein Typ der zwar ein echter Hingucker ist, aber eben auch stock schwul - dafür aber eine echt verrückte Nudel der das Betüddeln wirklich im Blut hat. Was ihn auch noch zu einem sehr genüßlichem Erlebnis macht ist das er genau wie ich ein Mensch ist der viel in der großen weiten Welt herum gekommen ist, sich für unendlich viel interressiert und eben nicht zu Denen gehöhrt die mich einfach nur mit belanglosem Müll vollquatschen. Und tatsächlich hat er es geschafft mein Erscheinungsbild so zu verändern das wenn ich an einem Spiegel vorbei laufe oft zweimal hingucken muß da der neue Look noch sehr ungewohnt ist da sehr fernab von dem einstigem Braven, Unscheinbarem und Biederem der letzten Jahre. Ja, mein letzter Frisörbesuch war nicht nur gut für mein Erscheinungsbild sondern vor Allem für das seelische Wohlbefinden und mein einst sehr angekratztes Selbstwertgefühl.

Liebe Amitola, es freut mich wenn Dich meine Zeilen manchmal zum schmunzeln bringen können. Tut doch gut, oder? Es mag komisch klingen, aber wärend der letzten Wochen habe ich irgendwann gemerkt das ständiges Trauern extrem anstrengend und irgendwann fast schon langweilig werden kann wenn man Tag ein Tag aus immer wieder nur die selbe Suppe schlürft. Ich denke Du weißt wie ich das meine. Das man irgendwann auch 'mal an Anderes denken möchte, die Lachmuskeln sich fragen wozu sie überhaupt noch da sind. Damit meine ich gewiß nicht das man plötzlich deswegen seine Trauer an den Nagel hängen sollte denn die braucht ihre Zeit um entgültig verarbeitet zu sein, aber dennoch habe ich an-
gefangen das Traurige mit dem ich weiterhin oft genug konfrontiert bin radikal vom LEBEN und all dem was es mir nun bringt komplett zu trennen.

Damit meine ich das ich mir weiterhin meine Tränen gestatte wenn sie rollen wollen, aber das eben nicht bedeutet das mich meine Nachbarin, der Typ der hinter mir an der Kasse steht oder meine Mutter mich nicht zum lachen bringen können über Dinge die absolut gar Nichts mit meiner ver-
drehten Form von Trauer zu tun haben. Anbei gesagt, wenn ich heute Abend erst so spät schreibe ist es weil ich den ganzen Nachmittag und Abend mit meiner Mutter verbracht habe. Wo wir für so unendlich viele Jahre überhaupt nicht mit einander klar kamen, scheint es so als ob wir nach all dieser Zeit endlich zu einander gefunden haben. Ja, ehrlich gesagt muß ich das selber erst einmal verdauen.

Vielleicht erinnerst Du Dich daran das ich einst schrieb das ich ihr gegenüber nie über den Tod meines Vaters und nun meines Mannes reden durfte weil sie dann immer wieder auf mich los ging. Ja, genau diese Dinge waren heute zwischen uns großes Thema, und dieses Mal auf sehr großer selbiger Augenhöhe. Ja, es hat unendlich gut getan so unendlich viele Misverständnisse und ungeklährte Dinge in Frieden und aller Ruhe endich einmal tüchtig aufzuräumen. Besonders schön war das der Wunsch danach dieses Mal ganz spontan von ihr ausging, genauso wie das Vertrauen mich per notarieller Verfügung zu ihrer Betreuerin im Fall aller Fälle zu machen.

Und so paßt nun auch diese Geschichte wieder zum Thema "Trauer als Chance" denn letztlich trauert meine Mutter immer noch sehr um ihren Partner den sie vor einem Jahr verabschiedete, und auch bei mir ist letztlich Alles noch recht frisch. Es mag irgendwie irre klingen, aber nüchtern betrachtet hat uns der Tod ihres Partners und der meines Mannes uns die innige und vertrauensvolle Beziehung zu einander beschehrt die wir so vielleicht nie gehabt hätten wenn Alles noch so wäre wie einst.

So schließe ich für heute Abend sagend das auch wenn es sich sehr mau angefühlt hat nach Hause zu kommen ohne das sich Jemand über meine Heimkehr gefreut hat, ich dennoch die Platte "I feel good" von James Brown auflegen würde nach dem heutigen Tag.

Dir und allen Mitlesern eine gute Nacht und einen wunderschönen neuen Tag,

Hanna

Sooo, jetzt ist Amitola anscheinend wirklich im Bett, dann kann ich ja weiterschreiben - sonst kommt sie ja wieder nicht zum Schönheitsschlaf vor Mitternacht.
(Wildkräutli - ich hoffe, du liest das nicht ohne angemeldet zu sein )

Liebe Hanna,
ich weiß es wieder - Wien!
Dein Besuch muß dir nicht "nicht geheuer sein". Was seht ihr denn in der Oper? - Nimm dir ein Opernglas/Fernglas mit ... vielleicht geht damit doch ein wenig Lippenlesen und der Besuch wird nur "ungeheuer" schön.
Schade, daß ihr schon Anfang Nov. fahrt - die Weihnachtsmärkte machen erst am 14./15. Nov auf. Da gibt es schon ein paar empfehlenswerte.
Auf jeden Fall schöne Tage ... aber wir "sehen" uns hier ja sicher noch.

Amitola, du meintest über das "heute würde ich im Traum nicht daran denken, dort unter den Bedingungen hinzugehen," (gefährliches Gelände mit Schnee und darunter Buchenblätter) soll ich hier schreiben. Erst dachte ich .... "was schreiben?" - Daß ich damals nur neben mir stand und eigentlich keine Ahnung hatte was ich tue? Und seitdem irgendwann ja doch wieder mein normaler, gesunder Menschenverstand zum Vorschein kam?

Aber irgendwie -
ich komme wieder auf den"anderen Blickwinkel" zurück.
JA, ich sehe das Leben anders. Ja, ich sehe mein Leben anders. Es ist wertvoller geworden - jedes Leben ist mir wertvoller geworden.
Wobei das schon auch etwas mit dem Alter zu tun hat - wie viele 18jährige machen sich da so viele Gedanken drüber? Bevor etwas so einschneidendes passiert.
Und erstmal hatte ich nur jedes Vertrauen ins Leben verloren. Jedes Gottvertrauen verloren. Und es hat lange gedauert.

Zwei Jahre habe ich nur funktioniert. Anscheinend sehr gut funktioniert, kaum jemand wußte, wie es mir geht. 6 Wochen nach dem Tod von Heinz war ich in Rumänien bei der Hochzeit meines Cousins und dem hm ich glaub 80. Geburtstag meiner Oma - niemand hat was bemerkt. Ich hab alles "mitgemacht", Weihnachten "gefeiert", andere Geburtstage, war mit den Eltern auf Urlaub, bin sogar mit Freundinnen fortgegangen. Aber ehrlich - ich habe heute noch keinen Schimmer, was ich da getan habe. Bis auf ganz wenige Ausnahmen ist da in meiner Erinnerung nur ein grauer Nebel.
Dann hat mich meine Freundin mitgeschleppt auf Urlaub - Ibiza.
Und ich weiß nicht warum - ab da wird wieder alles klarer. - Vielleicht liebe ich auch deshalb das Meer so, kA. Auf einmal hab ich mich selbst wieder gespürt, die Sonne, den Wind, das "Salz auf der Haut".
Ab da ging es dann aufwärts - nicht gar zu schnell, aber doch stetig.
Und ich hab schön langsam auch wieder vertrauen gefaßt - ins Leben und auch in Gott/das Universum/die Allmacht oder wie immer auch. Mein "Kinderglaube" ist aber nicht zurückgekommen, im "Sinne der Kirche" bin ich sicher keine gute Katholikin. Die hätte mich in früheren Zeiten wohl eher als Hexe verbrannt

Ich hab jetzt lange überlegt, ob ich das alles stehen lassen soll.
Aber ... ich schreibe jetzt absichtlich keine Namen, denn ich vergess ganz sicher dabei eine von euch für die ich das jetzt doch stehen lasse, und das will ich nicht ....
ihr, die ihr grade so im ersten tiefen Loch seid .... es gibt einen Weg aus diesem Dunkel!
Ich habe, glaube ich, nur durchgehalten - irgendwie und ohne es wirklich selbst zu wissen warum. Hat zum Ende zwar auch funktioniert, aber war glaube ich jetzt - nicht der beste Weg. Macht nicht den gleichen Fehler ... holt euch Hilfe.
Ich mein, ihr seid ja eh schon in einer besseren Richtung unterwegs - ihr seid hier im Forum. Schreibt weiter ... aber redet auch. Schaut darauf, nach außen hin nicht alles gut scheinen zu lassen - dann dauert glaub ich alles nur um so viel länger.

Hm, erstaunlich was da alles so kommt bei mir. Aber auch nach so vielen Jahren tut es halt gut, etwas niederzuschreiben, was außer mir niemand weiß. Und bei meinem Krafttier Bussard stand auch
Ein Geheimnis kann für immer bewahrt werden oder Sie lüften es nun

Ich :24: alle die es mögen und schicke allen ein Licht in die dunkle Nacht
Jutta

Liebe Hanna mit dem "Frisör mit bums"

Uiii, wie klingt denn das?!?!?

Na du weißt schon, wie ich es meine!

Find es ganz toll, daß du dich mit deiner Mutter so richtig aussprechen konntest. Vielleicht hat sie ja einfach bis jetzt gebraucht um ihre Trauer über den Tod ihres Partners zuzulassen.

JA du hast recht - wir dürfen die Lachmuskeln nicht einrosten lassen - lachen tut so gut und ist gesund! Und meist lachen wir viel zu wenig.

Da möcht ich euch allen gleich auch diesen Thread ans Herz legen -
vielleicht kommen ja auch noch ein paar gute Geschichten dazu?

http://www.aspetos.at/forum/in…3%B6chte-auch-mal-lachen/

Hanna schlaf gut
Alles Liebe
Jutta

Natürlich ist der direkte Kontakt, so von "face to face" besser, keine Frage.
Leider ist es halt meist so schwierig jemanden zu finden, der das auch "aushält und auch durchhält".
Die meisten unserer Mitmenschen sind leider sehr schnell "genervt".
Und es ist dann immer noch "besser als gar nix zu tun", hier zu schreiben

Gute Nacht Amitola, dir und allen hier
Süße Träume
Jutta

Ach ja - Amitola - schön, daß euer erster Abend so gut war - freut mich sehr

Liebe Jutta,

tut mir leid wenn ich Dich mit meiner Bemerkung mit Bezug auf Frisör etwas irritiert habe. Ist mir so rausgeflutscht, denn es ist eine Bezeichnung die meine Mutter und ich benützen um zu sagen das etwas alles Anderes ist als brav, konservativ, langweilig und unauffällig.

Ich danke Dir für Deine lieben Worte mit Bezug zu meiner Begegnung mit meiner Mutter. Ich glaube jedoch das die Annäherung weniger mit der Verarbeitung ihrer Trauer zu tun gehabt hat, sondern weil wir uns ja nun in selbiger Situation befinden - bzw. Beide wieder alleinstehend und von Vorne anfangen zu müssen. Ich weiß das mag böse klingen aber vermutlich wünscht sie sich nun auch ein gutes Verhältnis zu mir wo sie bald dauerhaft nach Deutschland zurück kommen will und hier keinerlei Bezugsperson hat auf die sie sich gut verlassen kann und die ihr im Fall aller Fälle unter die Arme greifen würde.

Gerne würde ich ihr sofort beide Hände reichen, aber leider habe ich mit ihr auch sehr andere Zeiten kennen gelernt und so bin ich nun etwas vor-
sichtiger geworden mich auf riesige Innigkeit und absolutes Vertrauen einzulassen. Anbei gesagt gilt das auch für jede andere Person die mir in meinem neuen Leben begegnen wird. Habe einfach zu viel Verlogenheit, Verrat und Enttäuschungen durchgemacht - und damit meine ich nicht nur die Beziehung die ich mit meinem Mann hatte.

Wenn ich ein bisschen mulmiges Gefühl wegen unserer Reise nach Wien habe ist das Ding mit der Sprache das Eine aber das kleinere Übel. Eher habe ich es weil meine Mutter ein sehr dominanter Mensch sein kann wenn sie etwas organisiert und dafür gezahlt hat. Es ist unsere erste gemeinsame kleine Reise und wir Beide könnten nicht verschiedener von einander sein was Bedürfnisse, Geschmäcker und Interessen betrifft. Es fängt damit an das sie mich oft dafür klein gemacht hat das ich eben keine Frühaussteherin bin, es nicht so mit Sport und ständigem Kalorien-
zählen habe. Oft kamen Kommentare weil ich eben nur in Läden gehe wo ich weiß das ich mir die Dinge die mir gefallen könnten leisten kann. Ja, und das ich nun 'mal nicht wild auf klassische Musik bin zeichnete mich bei ihr auch oftmals als dumm, ungebildet und geschmacklos aus. So bin ich froh das wir in die Wiener Oper gehen um ein Theaterstück und keine Oper oder ein Konzert zu genie0en. Anbei gesagt habe ich Nichts gegen klassische Musik, habe aber leider als Kind und Teenager mehr als eine Überdosis von meinen Eltern bekommen weil zuhause nichts Anderes gespielt werden durfte.

Dennoch freue ich mich sehr auf unsere kleine Reise weil ich hoffe das wir dennoch gut mit einander klar kommen werden und das meine Mutter sich vielleicht doch um einiges verändert hat.

Liebe Jutta, wie immer könnte ich noch ewig weiter schreiben, aber die Müdigkeit hat mich 'mal wieder erwischt und so wünsche ich auch Dir eine gute Nacht und einen tollen neuen Tag,

Hanna

Liebste Amitola,

ahug, und Thomahawk beiseite gelegt ... habe mir das sowieso schon fest vorgenommen das Wochenende in Wien einfach auf mich zukommen zu lassen und es so weit zu genießen wie möglich.

Du könntest sehr recht haben das ich mich tatsächlich um einiges verändert habe - und vermutlich meine Mutter auch, aber es wird wohl noch seine Zeit brauchen das zu verinnerlichen. Eben wie alle Veränderungen die nun statt gefunden haben, es tuen und noch werden. Und durch mein vieles Schreiben hier im Forum ist mir inzwischen auch aufgefallen wie sehr mein mulmiges Gefühl dem geplantem Wochenende gegenüber letztlich nur Gedanken sind die meine/unsere Vergangenheit noch nicht loslassen konnte.

Und es wurde ja schon oft genug hier im Forum gesagt das jeder Schritt voran nicht nur spannend, aufregend und voller interessanter Entdeckung-
en ist aber wo das Unbehagen vor dem Unbekannten, Fremden samt Ungewissheit stehts mitfahren. Ja, und oft genug lacht man sich nacher halb schief wenn man sich erinnert wovor man soooo eine Angst hatte.

Liebste Amitola, Du hast mich ja zu einem Zeitpunkt kennen gelernt wo ich noch vor Dir stand ohne Boden unter den Füßen und nur noch giganti-
sches Chaos um mich herum sah. So danke ich Dir dafür das Du mich darauf aufmerksam gemacht hast das ich mich seit dem deutlich verändert habe, denn mir selber war es eigendlich nicht all zu sehr aufgefallen da ich ja täglich mit mir lebe. Wärend ich Dir schreibe mache ich gerade eine kleine Pause wärend ich dabei bin ein neues großes Bild für mein neu gestaltetes Eßzimmer zu malen, und auch dabei spühre ich eine Menge Veränderung im Sinne das ich angefangen habe meinen alten Stiel hinter mir zu lassen und mir völlig Neues auszuprobieren. Vielleicht weil meine Malerei dieses Mal nicht mehr etwas mit "Kummertherapie" zu tun hat, sondern eben auch ein kompletter Neuanfang ist wo es nun hauptsächlich um genußvolle Entspannung und reine Freude an der Sache geht. Naja, und Du weißt ja schon das bei mir ohne Musik im Hintergrund gar Nichts geht. God save iTunes und meine immer größer werdende Sammlung von eigens zusammen gemischten Playlisten die zwischen sanften und ent-
spannenden indischen Tönen bis Hip Hop reicht.

So, nun mache ich Schluß um meinen Pinsel noch ein wenig schwingen zu gehen und wünsche Dir ein tolles Wochenende auch wenn das Wetter da draußen nicht besonders berauschend ist,

Dir alles Liebe dieser Welt,

Hanna

Liebste Amitola,

hoffe Du konntest nach Deiner Runde gut schlafen und allmöglich Schönes träumen. Wollte Dir nur sagen das ich diesen Thread echt toll finde weil er so sehr weitgreifend ist. Hat immer noch eine Menge mit Trauer und Trauerverarbeitung zu tun, erlaubt aber auch ein schönes Plätzchen für die ersten kleinen und größer werdenden Lichtblicke.

Wollte Dir auch noch erzählen das ich etwas sehr ähnliches mit meinem damaligen Hund erlebt habe als mein Vater verstarb, wie Du es mit dem Deinigen und Burkhard erlebtest.

Mein Vater war schon recht lange schwer lungenkrank gewesen und da es in Italien eben keine Pflegestufen und Pflegedienste wie hier in Deutschland gibt hatte meine Mutter keine Wahl als ihn alleine zuhause zu pflegen. Ja, und der ganz normale Alltag und unser Hund mußten auch noch versorgt werden. Jedenfalls, was unseren Hund betrifft war der über die Jahre ein sehr wichtiges Familienmitglied geworden was sich oft und gerne wie eine kleine Schnecke auf dem anderen Ende meines Kopfkissens zusammen rollte wann immer ich zu Besuch zu Hause war. Ein sehr treuer kleiner Freund der immer noch vor lauter Wiedersehensfreude Luftsprünge machte auch wenn wir uns manchmal fast ein Jahr nicht ge-
sehen hatten.

Ja, und als mein Vater bettlägrig wurde, schlief er stehst auf der Bettdecke an seiner Seite. Wärend der letzten Wochen, wo es meinem Vater immer schlechter ging und man wußte das man die Wochen oder gar Tage zählen konnte bis zu seinem Tod engagierte meine Mutter für teuer Geld einen Pfleger der jeden Tag für 2-3 Stunden ins Haus kam um sie für eine kurze Zeit abzulösen. Ja, und genau wärend dieser Zeit die meine Mutter genützt hatte um ein paar schnelle kleine Einkäufe im Dorf zu machen verstarb mein Vater. Damals hatte meine Mutter noch kein Handy und als sie nach Hause kam hatte der Pfleger meinen Vater schon gewaschen und ihm seinen besten Zwirn angezogen, und ihn so auf das Bett gelegt das er aussah als ob er schlief. Begründung dafür war das er nicht abgehohlt werden sollte bis ich es geschafft hatte von England aus nach Hause zu eilen um ihn ein letztes Mal zu sehen, was mir zum frühen Abend des nächsten Tages gelang. Was der Pfleger auch gemacht hatte war das er unseren Hund in den kleinen Hof sperrte der zum Haus meiner Eltern gehöhrte damit er aus der Schußklinie war wärend er meinen Vater zurecht richtete. Meine Mutter erzählte mir später das sie schon wußte was los war als sie mit offenen Fenstern ihres Autos auf unser Haus zu fuhr. Ja, sie höhrte unseren Hund so laut heulen, kreischen, brüllen und jaulen wie noch nie zuvor. Da hast Du es. Tiere spühren tatsächlich wenn etwas nicht stimmt.

Anbei gesagt, auch wenn es eine völlig andere Situation ist, brauch man ja nur an die kleine indonesische Insel denken wo alle Einheimischen den Tsunami überlebten weil die Tiere aller Arten plötzlich - und aus heiterem Himmel - in Richtung Berge rannten obwohl die Fluten erst etliche Stunden später kamen.

Liebe Amitola, ich mache jetzt auch erst einmal Schluß denn man will ja nicht all seine Schreibwut auf einmal verpuffen. Ich wünsche Dir einen wunderschönen Sonntag und alles Liebe dazu,

Hanna

Liebe Hanna,

wie geht es deinem Bild - fertig geworden? Oder bist du eine jener, die nie mit einem Bild fertig sind
Was/wie malst du denn?

Wegen Frisör - du hast mich nicht irritiert ... ich wollte dich nur ein wenig "aufziehen" (weiß jetzt nicht, ob du diesen Ausdruck kennst - ein bissel "necken" heißt das). Irgendwie hat das www meine Smileys geschluckt - dann hättest du gewußt wie ich es meine. Ich fand deine Formulierung so toll ... die erzschwule Zuckerschnecke mit "bums" :028:
Ich muß unbedingt kommende Woche auch wieder mal zur Frisörin - leider hab ich keine solche Zuckerschnecke, aber sie schneidet gut, das ist ja auch schon was.

Liebe Amitola
"pflege" dich auch gerne - und laß mich auch gerne pflegen :24: .

Und da du unlängst den Liederthread nicht gefunden hast werd ich den jetzt einmal auskramen und noch ein, ev. zwei Lieder einstellen, über die ich heute gestolpert bin.
Dann geh ich auch :19: - schon wieder nix mit Schönheitsschlaf vor Mitternacht.

Alles Liebe euch allen
Jutta

die es"furchtbar schön" finden würde, wenn sich noch ein paar andere finden würden, die hier mit uns schreiben. Nicht, daß mir mit euch beiden langweilig wäre - aber ich fände es einfach schön.