Ich weiss einfach nicht mehr ob ich stark genug sein will

  • Amitiola, Amitolita :)


    pffffffff und hmmm.


    Danke dir fuers dasein. Zuhoeren. Sachen in Kontext stezten koennen. Mitfuehlen. Die Liebe die Du haat.


    very very special.
    Antworte morgen auf Deine Gedankengaenge. Muss da erst nochmal ein bisschen drueber nachdenken...


    ❤ Sandra

  • Liebe Sandra,
    mein verspätetes herzliches Willkommen hier bei uns! Ich hatte grad viel um die Ohren und immer wenn ich in deinen Thread hineingelesen habe, habe ich so viele kluge und warmherzige Beiträge gelesen, dass ich mich ganz überflüssig gefunden habe. Will sagen:Meine Forumsmädels, ihr seid ja so toll! :)
    Dir liebe Sandra wünsche ich für den Umzug und die Erbscchaftsangelegenheit viel, viel Kraft und einen guten Neustart in Spanien - ohne deinen Rob, ohne deine Katze, aber hoffentlich nicht ganz alleine! Ich weiß, deine Katze ist unersetzbar, aber vielleicht magst du als Zeichen für den Neustart dir doch ein kleines Kätzchen zulegen, einfach für die Wärme an deinen Fußsohlen und am Herzen! Ich habe aber gehört, dass in Spanien jede Menge Hunde und Katzen herumlaufen. Vielleicht sucht sich dich ja eines davon aus und dir bleibt gar nix anderes übrig als es anzunehmen! :)
    Alles, alles Liebe und viel Kraft wünscht dir Christine

  • Liebste Sandra,


    ne, ich bin absolut nicht so stark wie Du glaubst, sondern nur Eine die sehr schnell erkannte das sie keine Wahl hatte als zu kämpfen um nicht unter zugehen denn schließlich hatte mein Mann durch sein irres verhalten meine gesamte Existenz auf das Spiel gesetzt. Nach dem Motto ... nach mir die Sinnflut, soll die Alte sehen wo sie bleibt.


    Ja, und nachdem er verstorben war stand ich plötzlich vor gigantischen Schulden die er ohne mein Wissen im Ausland und hier in Deutschland gemacht hatte, und vor einem riesigem Kampf um meine Existenz da mir hier zu Lande Nichts zustand. Dies weil ich Dank meines Lebensweges hier nie gearbeitet und eingezahlt hatte. Liebe Sandra, ich könnte ein dickes Buch darüber schreiben wie oft ich mich vor lauter Verzweiflung wie gelähmt gefühlt habe, und wie enorm viel Kraft mich der ganze Kampf bisher gekostet hat. Es mag irre klingen, aber dagegen war die Trauer um seinen Tod eher das Kleinvieh. Wenn Du wüßtest wie groß die Verführung oft war einfach die letzten Mäuse zusammen zu kratzen um mit einem one-way ticket ans andere Ende der Welt abzuhauen.


    Wenn ich heute so relativ stark erscheine ist dem nur weil sich inzwischen mein Kämpfen schon sehr gelohnt hat. Es dauerte über 2 Monate bis sein ausländischer Arbeitsgeber anfing mir meine Witwenrente zu überweisen, und 3 Monate bis England beschloß das mir tatsächlich eine staatliche Witwenrente zustand. Liebe Sandra, wenn ich heute zusammen rechne was ich dafür in eingeschriebene Briefe inverstiert habe, hätte ich mit dem Geld eine schnucklige Ferienreise machen können. Nicht zu vergessen was es mich an Nerven gekostet hat. Nun sind bald 5 Monate vergangen seit mein Mann verstorben ist, und immer noch kämpfe ich um seine Lebensversicherung wo der ganze Papierkram und der juristische Knatsch inwzischen schon mit der Bewerbung fur den Job als US President gleichen. Mit der gegenwärtigen Kröhnung das ich immer noch dabei bin nach einem Anwalt zu suchen der sich mit dem britischen Recht auskennt und mir den englischen Erbschein besorgen kann der nun von mir partout verlangt wird. Ja, und dann sind da noch seine Gläubiger wo einige nun beschlossen haben gegen mich vor Gericht zu ziehen.
    Das wirklich Irre an der ganzen Situation ist das die Briten im Allgemeinen ein unendlich unberechenbares Volk sind die oft genug rot sagen, sich aber dann für grün entscheiden ehe ihn einfällt das schwarz vielleiht doch besser wäre.


    Liebe Sandra, auch könnte ich ein ganzes Buch darüber schreiben wie oft mich schon diese irre Lahmarschigkeit der Leute da drüben fast in den Wahnsinn getrieben hat. Z. B. habe ich heute - am 19.10. von Einem seher Gläubiger eine schriftliche Antwort auf einen Brief bekommen den ich am 8. September geschrieben hatte! Dies um mir zu sagen das die Schulden die mein Mann bei denen hatten im Jahr 1974 angefangen hatten - also ein Jahr wo ich meinen Mann noch nicht einmal kannte ( war zu dem Zeitpunkt erst 11 Jahre alt!) und wegen denen man nun gegen mich vor Gericht ziehen will. Irre oder was????


    Von wegen stark. Schön wäre es denn ich kann es kaum in Worte fassen wie mich täglich die große Angst vor diesen Leuten begleitet weil sie eben so unberechenbar sind, und letztlich selber nicht wissen was sie wirklich von mir wollen. Meine Rente reicht nun Gottseidank aus um damit mein Haus weiterhin zu finanzieren ohne hungern zu müssen, aber das läßt keinen Spielraum für die Kosten von juristischer Verteidigung - erst recht nicht wo sich der ganze irre Knatsch in England und nicht hier um die Ecke abspielt. Auch stehe ich mit der ganzen Sache inzwischen völlig alleine da, denn die Inkasso Firma mit der ich es bisher zu tun hatte ließ mnich fallen wie eine heiße Kartoffel, nachdem ich sie gefragt hatte was mich ihren "Beistand" kosten würde. Und da England keine Gütertrennung kennt haben die kein Recht mir Geld abzuknoöpfen wo es mein Mann war - und nicht ich - der bei Denen einen Vertrag unterzeichnete. Aber anstatt mir das zu sagen meldet man sich nicht mehr bei mir oder antwortet auf meine Post. Auch das ist ein sehr englisches Verhalten was ich schon oft genug auch bei "Freudschaften" erlebt habe, bzw. man hakte mich einfach wortlos ab hoffend das ich es irgendwann von alleine raffen würde. Das irre an der Sache ist das die Inkassofirma mir noch vor 2 Monaten bestätigt hatte das genau dieser Gläubiger beschlossen hatte auf eine Rückzahlung zu verzichten - vermutlich weil eben ein Streit vor Gericht ein riesen Aufwand gewesen wäre für etwas was eigendlich mehr als verjährt ist. Ja, und heute bekome ich Post von genau dem selben Gläubiger mit dem er mir sagen will das er vor hat nun vor Gericht gegen mich zu ziehen.


    Von wegen stark! Liebe Sandra, das was heute passiert ist, ist inzwischen mein Alltag geworden wo die vielen anderen Gläubiger (alles Banken) sich genauso verhalten. Ich denke Du kannst Dir vorstelen wie irre zermürbend das ist aber um der Sache irgendwann ein Ende zu setzen habe ich letztlich keine Wahl als mich immer wieder durch zu boxen.


    Was Deine Situation mit dem nun angetretenem Erbe betrifft habe ich ein gutes Gefühl das man Dich "laufen" lassen wird, wenn Du beweisen kannst das es sich wirklich nur um peanuts handelt die kaum ein Argument wert sind. Vermutlich wäre die Situation anders wenn Du die Kredit Karte geschwungen hättest um Dir damit einen tollen Urlaub oder das tolle Ledersofa zu kaufen was Dir schon immer gefallen hatte. Hattest Du eine Generalvollmacht über den Tod hinaus? Ich frage Dich das nur denn das wäre ein Dokument gewesen was Dir das Recht gegeben hätte das Konto Deines Robs zu betätigen ohne in Schwierigkeiten zu kommen.


    Nun habe ich Dich tüchtig vollgetickert und werde Schluß machen um wieder einmal einen saftigen Brief an seine Gläubiger zu schreiben - könnte mir ja ansonsten Nichts unterhaltsameres vorstellen. Sei liebevoll gedrückt und mit einem großen Krafpaket versehen,


    Hanna



    Liebe Sandra, tut mir echt leid das ich nun so lang und breit ausgeschweift habe, aber ich wollte Dir einfach nur zeigen was ich Alles gerade um die Ohren habe ohne Ende in Sicht, und warum ich letztlich keine Wahl habe als mich da durch zu boxen.

  • Liebe Sandra,
    ich bin mir gewiss, das ich jetzt in deinem thread einfach mal einen
    absoluten KRAFTDRÜCKER an Hanna schicke... die ihn ja wahrhaftig gebrauchen kann
    HANNA, jetzt kommt er :24: ganz , ganz feste...
    und Sandra jetzt einen an dich... aber eher sanft unterstützend :24:
    Liebelein´´s <3


    gehe jetzt dennoch mal raus... um mich um meinen ALL-Tag zu kümmern...
    Herzlichst
    eure Amitola

  • Liebste Amitola,


    ach menno, wenn Du wüßtest wie unendlich gut Dein Kraftdrücker getan hat, denn mit Hand auf dem Herzen habe ich den heute sehr sehr gut gebrauchen können, wenn auch aus ganz anderen Gründen wie unsere liebe Angie von der ich hoffe das sie es mir nicht krumm genommen hat das sie meinetwegen nur die halbe Portion von Dir bekam.


    Ich finde es einfach immer wieder wunderbar ein Forum gefunden zu haben wo man immer wieder für einander da ist, einander unterstützt, tröstet und Mut macht egal wie groß, klein, oder ver-rückt das Aua ist. Ja, das man sich auch 'mal nur Luft verschaffen darf wenn es um existentielle Probleme geht ohne das Alles gleich ächzt und stöhnt ... oh neee, nicht schon wieder das selbe Gejammer mit dem ich Nichts anfangen kann.


    LIebe Amitola und liebe Angie, ich bin überglücklich darüber so tolle Menschen wie Euch und viele Andere aus dem Forum kennen gelernt zu haben, denn meine vielen Visiten hier haben mir nicht nur geholfen immer wieder meinen leeren seelischen Akku aufzuladen, sondern haben mich auch enorm bereichert. Dies weil das Lesen Eurer Postings mich oftmals meine Probleme aus anderen Blickwinkeln betrachten ließ, mich nach-
    denklich werden ließ.


    So sende ich nun Euch auch einen dicken Drücker - den Ihr Euch aber nicht teilen müßt,


    Hanna

  • Liebe Sandra,


    gerne, gerne wüsste ich, wie dein gestriger UND auch dein heutiger Tag so verlaufen ist...


    Zu allererst ist mir immer der seelische Zustand wichtig...obwohl der ja häufig auch von den "Umweltbedingungen" ... und nicht nur den ökologischen,... abhängig ist ... sondern ob du ein wenig LICHT in dem ganzen bürokratischen und amtlichen Dingen gesehen hast ?


    Ich habe heute jedenfalls ganz praktisch mehr Licht durch das grosse Glas-Holztor ( auch von Burkard gebaut... gesehen, weil ich es geputzt habe... blink, blink 8o


    Aber, jetzt mal das etwas ... aber doch so wichtige Aufmuntern beiseite... Ich hoffe wirklich, dass dich die Trauer nicht immens überrollt, sondern das du dir RECHTZEITIG HIER in diesem wunderbaren Forum HILFE und UNTERSTÜTZUNG holst...


    Wir sind ALLE dazu bereit ... wirklich ALLE... egal, auf welcher vermeintlichen Stufe in seiner Trauerarbeit er meint zu stehen....
    Es ist immer eher von einem selber nichts anderes als SUBJEKTIV betrachtet...
    OBJEKTIV können einem die "aussen vor Stehenden" häufiger viel besser erreichen und beraten...


    Hach ...mein "tiefsinniger Tag" ....


    Hüstel... @Hanna,
    das ist hier Sandra´s thread und nicht Angie´s , aber ich denke, beide können Umarmungen gebrauchen wie jeder hier...
    also gebe ich jetzt einfach mal ganz viele :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: und welche Worte kommen jetzt?
    Umarmungen bis zum Ende in diesem Forum....


    Licht und Liebe für alle
    von eurer Amitola

  • Liebe Amitola,


    ich habe mich in meine Ecke mit Gesicht zur Wand verdrückt den Kopf vor Scham hängen lassend weil mich Junior Alzheimers 'mal wieder befallen hatte. So sorry das mein Posting in die falsche Abteilung geraten war da heute ein wenig durch den Wind gewesen.


    Könnte ein liebevoller Drücker für die ganze Runde wieder etwas gut machen?


    Hanna

  • Aber klar ...Liebe Hanna... ich denke ich spreche auch in sandra´s Sinne...
    Her mit der Umarmung ...ich will... :24: ... Ich waaa...har teee ( schwingend geschrieben)
    eine lächelnde Amitola

  • Liebe Sandra,


    hoffe von ganzem HERZEN ... dass es dir sooo gut wie möglich geht ?!?
    Spätestens morgen einen kleinen Ist-Bericht...Jaaaa?
    SHIMA deine Amitola

  • Liebste Amitola und Hanna, ... und Gerlinde und Angie,


    ersteinmal nehme ich ALLE Umarmungen an und zwar alle ausnahmslos :) kann sie gebrauchen... und: ich hatte MIR schon Sorgen gemacht (mit junior Alzheimer... ) dass ich da ein thread nicht mitbekommen habe und irgendwas total ausgelassen hab (oder verdraengt mit Angie...)


    ich kann gar nicht sagen wie dankbar ich bin von Euch allen soviel Zuspruch zu bekommen. kann es echt gebrauchen. heavy heavy heavy stuff im Moment mit meinen Gefuehlen Sorgen Aengsten und allem. Bin nach Freitag und Samstag etwas ruhiger. Versuche nach vorne zu blicken und meine tiefsten Gefuehle so verzweifelt zu sein etwas neben mir zu stellen, zu parken um sie dann anzuschauen, um sie dann zu fuehlen, so dass sie nicht so unsichtbar sind und mir so wehtun ohne Gesicht... geht aber gerade ganz schwer. will echt nicht mehr so. bin aber auch noch boese. dass es so extrem hart ist. naja.


    meld mich ich versprechs


    Sandra

  • und Hanna


    cheapeau du hast mich nicht nur beeindruckt sondern mut gemacht. sehr. ich danke dir vom herzen ❤
    und ich werde an dich denken und dass es alles ok geht. woa what a story... ich hab riesen respekt. bei mir gibts ja noch hoffnung und darauf konzentriere ich mich erstmal. und pfffff einen riesen kraft-druecker auch von mir


    sandra

  • DANKE,liebe Sandra,
    habe "gesehen" und dann natürlich gewartet...nd noch mehr gehofft... ein kleines bisschen von deinem IST.Zustand zu lesen...obwohl ich so müde bin :19:


    so sehe ich hoffentlich in 20 Minuten aus... FÜR DICH hoffe ich auf eine Nacht und möglichst auch morgen ein paar Stunden... no heavy stuff....


    Gehe auch bei dem "ANSCHAUEN" etwas liebevoll mit dir um....(vertippe mich laufen und verbessere mich... muss jetzt schlafen)


    RUHIGE TRÄUME DIR
    wünscht dir Amitola und natürlich eine letzte nächtliche Umarmung :24:

  • Liebste Sandra,


    auch wenn ich schon vor Stunden im Bett hätte sein sollen konnte ich nicht der Sache widerstehen Dir auf Deine liebevolle Email zu antworten. Bin überglücklich das ich Dir wenigstens etwas Mut machen konnte auch wenn nicht fähig Deine Probleme konkret zu lösen.


    Liebe Sandra, ich habe Dich inzwischen sehr ins Herz geschlossen weil auch Du so eine multinationale Nummer bist wie ich - irgeend wie so ein bunter Vogel mit dem sich die Norm meist sehr schwer tut. Ich will Dir gewiß nicht zu nahe treten aber irgendwie spühre ich einen sehr starken Draht zwischen uns auch wenn wir möglicherweise sehr anders von einander gestrickt sind. Im Klartext haben wir es Beide mit ausländischen Rechten zu tun die wir nicht voraus sehen konten - erst recht nicht das sie eines Tages so verdammt schwierig werden könnten. Ja, meine liebe Sandra, shit happend für uns Beide und ich sage Dir das unsere Eltern nicht umsonst sich jede Menge Stunden unter den Federn tummelten um uns in die Welt zu setzen - für hoffentlich ein glückliches Leben.


    Liebe Sandra, ich habe irgend wann aufgeöhrt zu zählen wie oft ich in meinen Leben bereit war das olle Handtuch zu schmeisßen. Als man in mkr wenige Wochen nach meiner Hochzeit einen bösartigen Tumor entdeckte beschloß ich im Namen einer lang erkämpften Ehe überleben zu wollen. Als mein Mann mich vor seiner Erkrankung für eine Andere verließ kämpfte ich für mein Haus und meine Exiistenz da ich nicht bereit war wie Müll nach fast 18 Jahre Ehe entsorgt zu werden. Ja, und als mein Mann plötzlcih mit Sack und Pack + unheilbarer Diagnose wieder vor der Tür stand weil seine ach sooo großartige Tussi ihn nicht mehr als baldigen Pflegefall haben wollte war erneut die Entscheidung klar wie Klosbruhe. Rundum und bestmöglichste Pfege gegen Absicherung für meine alleinige Zukujft.


    Liebe Sandra, ich wieß daß das Alles sehr knallhart und kaltschneuzig klinget, aber trotz einstiger absoluten Liebe mußt eich schauen wo ich selber verbleiben würde. Dennoch kann ich sagen das trozt Allem mein Mann quasi seinen "Pelz" verlohr vor lauter Knuddels wann imer er getröstet und ermutigt werden wollte, das es nie an den Extrawünschen gemangelt hat die ihm angeblich seine Krankheit etwas erleichtert haben.
    Wenn die Wackelpudding Industrie nun Pleite gegangen ist liegt es daran daß das Produkt nach seinem Tod nicht mehr masenweise benoötigt wurde samt spezieller Marken von Conflakes, Joghurts und Dosensuppen.


    Liebste Sandra, egal wie gut oder schlecht man in seiner Beziehung geleistet hat geht das Leben wieiter und so würde es mich enorm freuen wenn auch Du diesen Weg gehen könntest nebst dem Kampf um Deine Rechte. Freuene würde es mkch auch wenn Du es akzeptieren könntest das unsere lieben Verstorbenen oftmals die Realität der Dinge völlig anders betrachtet haben als wir es nun tuen müssen. Mit etwas Glück wird Dir diese Erkennung weiter helfen das Emotionale von nackten Tatsachen zu trennen.


    Meine liebe Freundin, die Müdigkeit hat mich endlich eingehohlt und so schließe ich hoffend das wir noch lange in Kontakt bleiben werderign - nicht nur für den Austausch von traurigen Dingen sondern auch den großen und kleinen Shits des Alltages wo wir ja nun Beide wieder alleinstehend sind,


    Hanna

  • liebe Hanna und liebe Amitola


    jetzt schaff ich es endlich auch mal wieder mich in all den Umzugs-vorbereitungen zu melden. war und ist uebrigens super emotional, seine sachen packen, das ganze kuechen-equipment zusammen zu sortieren (Rob und ich haben super gerne gekocht), oh Mann... hat viel laenger gedauert als notwendig da ich immer wieder zwischendurch aufhoeren musste. Aber hatte auch liebe Hilfe die das alles etwas 'neutralisiert' haben einfach weil sie da waren und mit angepackt haben und dann wurde das nicht so eine Sache zwischen Rob und mir...


    Aber zurueck zu Euch beiden. Ihr habt mir soviel von Euch erzaehlt ueber Eure Lebensgeschichten und Schicksale. Es geht mir sehr zu Herzen Hanna wie Du Dein Leben so gemeistert hast und dein Herz (und Leben) Deinem Mann noch einmal gegeben hast als er vor der Tuer stand. Du imponierst mir... und freu mich ueber dein kompliment dass wir beide - wie die botten Hollaender jetzt sagen wuerden (sorry Rob muss jetzt sein) - so was wie "bunte Kuehe" sind... Betonung auf bunt ok da es hier Kuehe logischerweise wie sand am mehr gibt....


    es ist schoen euch gefunden zu haben, es tut gut und macht mir Mut. Morgen geht es los, bye bye Holland, und tja auch wenn das Rob und mein, also unser Plan war bis zu seiner Diagnose am 29.6. und Tod 18.8. bin ich doch soooooooo dankbar dass ich wenigstens morgen darf. Ich hab ordentlich Angst vor meiner eigenen 'Zivilcourage' aber ok da schaun wir mal... Fuehlt sich gut an. Werde morgen also auch "adios" zu dieser Wohnung sagen, die wir ja auch nur seit dem 15.7. bewohnt haben (die andre war ja gekuendigt da wir ja nach Spanien ziehen wollten am 1.7.). Hier ist er gestorben, in dieser Wohnung, und die wenige zeit die wir hier waren hat eigentlich fast nur traurige Erinnerungen.


    Daher: morgen am 22.10. (genau 2 Monate nach seiner Trauerfeier) geht es los fuer mich.


    Das was ich vermissen werde ist die unglaubliche Naehe hier in der Wohnung i der Rob buchstaeblich "herumspringt"...


    eine gute Nacht Euch :)


    Sandra


    und Gerlinde: hab schon ein paar Tage nix von dir gehoert, meld dich doch mal bitte...

  • liebe Christine


    auch Dir ein Dankeschoen fuer Deine Worte. und ja, dass meine Katze nun auch nicht mehr da ist hat mich echt ordentlich gefuehlsmaessig umgehauen. Sie war ja eine spanische Strassenkatze und auf jeden Fall werde ich wieder eine aufnehmen, sobald ich in Spanien angekommen bin und auch weiss dass ich bleiben kann. Ich hoffe ich kann, ich glaube es auch, aber ich habe mir versprochen die Zeit zu geben die ich brauche um das auch so zu fuehlen.


    lieben Gruss


    Sandra

  • Meine Liebe Sandra,


    ach "mennohh"... da hat man sich gerade "kennengelernt" und schon geht die "Reise des Lebens auch schon weiter....


    Es ist ja völlig egal... eigentlich... ob die "Neederlande" oder "Hispania" ... Habe gerade mit meiner Freundin Tessa gesprochen, besagte Steinböckin... die am nächsten Freitag das erste Gedächtnisjahr celebriert... Übrigens auch in einer sehr unkonventionellen Art und Weise, aber dennoch auch so emotional...


    Ganz ehrlich ich bin sooo FROH, das ein PC ja ÜBERALL AUF DER WELT die Verbindung, wenn man möchte ... aufrecht erhält...
    und...
    es ist mir SEHR WICHTIG, dass wir in Verbindung bleiben....Es war völlig "ernst" gemeint, .dass ich .. obwohl es neben dem Ernst auch diese ...wie soll man es nennen?..."Tiefe , innere Verbundenheit miteinander" GLEICH gegeben hat ...dich an meinem Geburtstag zu sehen oder zumindest zu sprechen oder eine Karte...am liebsten aber SEHEN... :)


    Ja, nach so kurzer Zeit , ALLES einpacken ist hochgradig emotional... und das du Rob in allen Winkeln der Wohnung spürst ist völlig KLAR ... für mich und andere...


    Wo gehst du bitte den hin nach Spanien?
    Ich hoffe, es muss kein Geheimniss sein...Wenn doch, schreibe mir doch einfach eine mail... Ich möchte WIRKLICH mit dir verbunden bleiben... Hoffentlich setze ich dich jetzt nicht unter Druck...Das will ich auch keinesfalls...
    Wenn du in Spanien bist, schreibst du einfach weiter "hier"...dann kann sich alles entwickeln...
    Liebe Sandra,
    jetzt doch sehr esoterisch, spirituell...


    ein Segen sei mit dir
    Shima... ich wertschätze dich sehr
    Shanti... Frieden für dich
    Namaste... das göttliche in dir grüßend
    deine Amitola

  • Liebe Sandra,


    Melde mich nur kurz um dir alles Gute für morgen zu wünschen.
    Bin im Gedanken viel bei dir und auch bei den anderen Lieben.


    schick dir eine ganz liebe und feste Umarmung und pass auf dich auf !!! (aber das macht Rob sicher schon)


    <3 :24: Gerlinde

  • Liebe Amitola,


    ja, keine Frage ich wollte eigentlich bei euch bleiben und weiterschreiben.... nur die naechsten Tage werden eventuell kurz oder ohne internet fuer mich plus da viel ansteht an Fahrerei und so...


    Ich finde dieses Forum anders (vieeeeeel schoener) als was ich sonst so angelesen habe... es liegt aber vor allem an Euch Lieben, die Art wie Ihr erzaehlt und redet und kommuniziert... und es fuehlt sich auch internationaler an also muss ich mir nicht staendig um falsche Woerter bzw Anglikanismen Gedanken machen... ;)


    oh.... ich gehe nach Mallorca.


    Sandra