Ich weiss einfach nicht mehr ob ich stark genug sein will

Liebste Sandra,

ehe ich die dragonfly unter die Federn mache konnte ich es nicht lassen Dir ein paar liebevolle Grüße nach bella Mallorca zu schicken - und um Dir zu sagen das Alles gut werden wird wenn man sich von Nichts klein machen läßt. Habe mich rieisg gefreut zu lesen das Du heute sogar ein wenig scherzen konntest. Ja, so verrückt es klingen mag hat auch für mich die Trauer eine Ironie für sich und ich denke die kann nur gesund und heilend sein unter all der vielen Traurigkeit.

Auch ich hatte heute einen echt tollen Tag den ich quasi komplett mit meiner Mutter verbrachte. Diese war auch meiner Meinung das der letzte Anwalt nur eine sehr kostspielige Zeitverschwendung sein würde. Gemeinsam beschlossen wir nun mit der englischen Anwältin zu gehen weil die mir einen erträglichen Kostenvoranschlag machte und mir in ihrem wohl recherchiertem Brief sehr viel bestätigte was ich inzwischen selber Dank Google erfahren hatte mit Bezug auf britisches Recht. Ja, es war eigendlich ihr Brief der mich darauf aufmerksam gemacht hatte das mein Mann nicht nur seine zwei engsten Freunde als Testamentsvollstrecker auserwählt hatte, sondern auf mein damaliges darauf Bestehen auch meine Mutter! Aus irgend welchen Gründen hatte er kurz vor seinem Tod seine beiden Kumpels ihres "Amtes" enthoben, und heute erklährte sich meine Mutter bereit diese Sache mit mir zusammen durchzukämpfen - obwohl sie kaum englisch versteht und ihr Alles völlig fremd ist. Dafür bin ich riesig stolz auf sie.

Ja, und der zweite Grund warum ich heute nacht sehr zufrieden schlafen werde ist das ich eine Mail von seiner Tante bekam die mir sehr ans Herz
gewachsen war und die vor kurzem die Diagnose Krebs bekommen hatte. Heute Abend schrieb sie mir das die neuesten Befünde ergaben das es kein bösartiger Tumor ist und einer ist der sich behandeln läßt.

Liebste Sandra, wie Du siehst knallt auch bei mir das Leben in alle Richtungen und mit etwas Glück kann es für uns Beide nun nur noch berg-
auf gehen trotz jeder Menge Talfahrten zwischedurch.

In diesem Sinne, Dir eine süße Nacht und einen erfolgreichen neuen Tag verbunden mit einem dicken Drücker,

Hanna

Liebste Amitola,

ja, Du hast recht das aus diesem Thread ein wunderbarer Treffpunkt für buntes Allerlei des Alltages geworden ist. Hat fast schon ein bisschen etwas von einer uns eigenen Stammkneipe wo ein Jede von uns ihren festen Platz gefunden hat.

Ich wette das Du trotz jeder Menge Traurigkeit und Erinnerungen auch eine Menge Spaß an Deinem heutigem Schaffen hast, denn für mich haben fast immer kreatives Tuen etwas therapeutisches gehabt. Man kann dabei wunderbar die Gedanken kreisen lassen wärend man mit seinen Händes was Neues entstehen läßt. Dies besonders wenn man aus etwas Altem was Neues macht. Anbei gesagt, Eines meiner vielen Hobbies, da ich kein Fan davon bin ständig neues und schon fertigs zu kaufen weil diese Dinge meist zwar schick sind aber keine "Seele" haben.

Und dennoch habe ich für heute beschlossen mir einen schönen verbummelten Nachmittag zu gönnen, nachdem der ganze erste Teil meines Tages drauf gegangen war mit Rechnungen begleichen und dringendem Papierkram zu bewältigen. So denke ich das nun eine kleine Belohnung drin sein müßte wo ich doch nur so ungern am Wochenede in die Stadt gehe da sie mir dann viel zu vollgestopft mit Menschen ist, die Geschäfte richtig miefig sind, und die Schlangen an den Kassen oft endlos lang sind.

Abgesehen davon verbringe ich meine Wochenende lieber gemütlich zuhause weil ich dann die Zeit und Ruhe habe mich an größere Projekte zu wagen - wissend das mich Nichts und Niemand unterbrechen würde wenn ich erst einmal losgelegt habe.

In diesem Sinne, meine liebe Amitola, wüsche ich Dir munteres Schaffen, viel viel Spaß - und vor Allem jede Menge Erfolg - daran.

Dir einen dicken Drücker,

Hanna
... und weg isse

Ja ds würde mich auch interessieren, wie man sein Krafttier findet und was man davon hat (skeptisch wie immer ) Angie

Liebe Sandra, das mit dem wozu aufstehen kenn ich zur Genüge, mir geht es auch jetzt noch oft so.

Da fällt mir immer Nena dazu ein:

Ja ohne meinen Lebensmenschen fehlt mir auch die Power, um aufzustehen. Doch irgendwie muss man ja weitermachen im Hamsterrad des Lebens .
Aber bei mir ist das nicht so tragisch, weil ich ja durch Krankheit schon in Pension bin. Neugierig wie ich bin (vielleicht hab ich auch etwas überlesen) frag ich dich, was du in Mallorca arbeiten willst oder wirst?
Es muss toll sein, dort zu leben wo andere Urlaub machen, ich war einmal in den 80igern dort , hat mir urgut gefallen.

Liebste Sandra,

freut mich das Amitola und ich ein wenig Farbe in Dein Leben bringen, und es Dir gut tut unsere Postings zu lesen. Kann übrigens auch sehr selbiges über die Deinigen sagen.

Vielleicht fühlst Du Dich ein bisschen besser wenn ich Dir sage das inzwischen meine inneren Schweinehunde und ich fast schon ein echtes Liebespärchen geworden sind wenn es darum geht den Allerwertesten aus dem Bett zu kicken. Sie haben den Kampf gegen mich aufgegeben als ich kurz nach seinem Tod beschloß ihnen einen Kompromiss anzubieten, bzw. wärend der Woche dürfen sie mich in gnadenloser Zusammenarbeit mit dem Wecker quälen wenn ich am Wochenende vor mich hingammeln darf wenn mir danach ist. Funktioniert nicht immer, aber meistens.

Liebe Sandra, das mag komisch klingen, aber da ich schon lange nicht mehr berufstätig bin (eine ellenlange Geschichte für sich) beschloß ich gleich nach seinem Tod mich mit einem durchgeplantem Alltag zu bestücken. Aus Angst in einen sehr tiefen Sumpf abzurutschen wo doch gerade die Welt die ich so gut kannte völlig zusammen gekracht war. Bis zu seiner Bestattung hatte ich jede Menge zu tun wofür ich jeden Morgen zu einer "gesunden" Zeit aufstehen mußte, aber danach war ich mir sehr alleine überlassen. Eine sehr große Verführung in Verwahrlosung zu versinken da es ja kaum Jemand um mich herum gab dem Das aufgefallen wäre. Zum Glück hatte ich das schon vor seinem Tod befürchtet, und damit war der Plan einer Komplettrenovierung des Hauses gebohren.

Ja, meine liebe Sandra, den ganzen crap mit England hätte ich nicht unbedingt auch noch haben müssen, aber er ist nun 'mal da. Ich tröste mich immer wieder an dem Gedanken das ich da schon viel härter gesottenes bewältigt habe, denn letztlich geht es hier nicht mehr um die Lebenser-
haltung eines Menschens sondern nur Papierkram. Meiner Meinung nach zwei sehr verschiedene Kaliber, wo für mich das zweite deutlich weniger Gewicht hat als das Erste.

Nun steht das Wochenende vor der Tür und da kannst Du sicher sein das ich wärend dieser Zeit keinen Wecker stellen werde, mir die Finger an irgend welchen Briefen wundschreiben oder Rechnungen begleichen werde. Für mich ist das Wochenende dazu da die Seele baumeln zu lassen, nur die Dinge zu tun worauf ich wirklich Lust habe und alles Andere liegen zu lassen. Der Montag wird schnell genug wieder kommen, und dann wird es auch wieder genug zu tun geben wofür ich meinen Hintern aus den Federn schmeißen muß damit der Boden unter den Füßen weiterhin schön solide bleibt.

Liebste Sandra, ein Alltagsrythmus den ich Dir sehr empfehlen kann, da ich ihn als sehr guten Kompromiss zwschen Verpflichtungen und Faultier-
Syndrom als sehr gut funktionierend entdeckt habe.

Sei liebevollst gedrückt und genieße Dein Wochenende so gut Du kannst,

Hanna

Liebe Sandra,
ihr Lieben alle,

phuuu - was seid ihr für fleißige Bienchen ... komme ja gar nicht mit lesen nach, nur weil ich ein paar Tage nicht da war!

Sandra, ist ja ok ... dieses "Wellenmeer", das Auf und Ab in den Gefühlen ist gut so. Auch wenn es sich gar nicht gut anfühlt, so im tiefen Wellental zu sein - es ist wichtig, um wirklich richtig verarbeiten zu können, was da so auf dich eingeprasselt ist.
Und es ist schon gut, sich auch mal etwas zu verkriechen, "nichts" zu tun sondern einfach nur ein wenig "ausruhen und Kraft tanken". Du hast in den letzten Tagen/Wochen sooo viel geschafft, da ist es ganz klar, daß irgendwann mal "Schluß ist".
Es kommen auch wieder "bessere" Tage - glaub mir, ich weiß das!

Ganz liebe :24: :30: schick ich dir
Jutta

Ola guapa,

wenn Du wüßtest wie gerne ich Dich 'mal dicke drücken könnte auch wenn es Nichts an Deiner Situation ändern würde außer das Du Dich vielleicht ein wenig getröstet fühlen würdest. Auch würde ich Dir sagen ... lagrimas son una medicina muy buena. Wenn Du heute viel weinen mußtest ist das gut so, denn auch Das gehöhrt zur Heilung und ist eher ein Zeichen von Stärke und nicht Schwäche. Das sage ich Dir nur weil es viele Menschen gibt die so innerlich erstarrt sind das sie nicht einmal mehr weinen können.

Anbei gesagt gehöhrte ich selber zu Denen, denn als ich kurz nach seinem Tod sein Doppeleben und all Das was es für Folgen für mich haben könnte war ich einfach nur noch riesig wütend, bitter enttäuscht und überhaupt nicht mehr Herrin meiner eigendlichen Emotionswelt. So manche Forumsmitglieder werden sich vielleicht noch daran erinnern wie völlig ver-rückt ich mich fühlte als ich eine gute Woche nach seinem Tod vor seiner Urne stand und kaum eine Träne rausbekam. Das war ein echt irres Gefühl trauern zu wollen, es aber nicht zu können. Ja, und als dann etwas Ruhe um mich einkehrte war ich dermaßen an diese emotionale Versteinerung gewöhnt das es mich völlig umhaute als ich plötzlich einen Heul-
krampf nach dem Anderen bekam und es mir erneut den Boden unter den Füßen wegzog. Nach knapp 2 Wochen dieses grauenvollen Zustandes wurden die Tränen jedoch langsam weniger und es mag komisch klingen, aber irgendwie fühlte ich mir riesig erleichtert. Ja, und heute schießen mir auch noch so manches Mal die Tränen in die Augen wärend es tüchtig auf der Seele drückt. Vermutlich jedoch, weil ich damals alle Emotion-
en die mich überfielen raus ließ kann ich mit solcher Situation heute besser umgehen.

Also, meine liebe Sandra, laß es Alles aus Dir raus egal ob Dir nach Dauerweinen ist oder Du das große Bedürfnis hast etwas gegen die Wand zu klatschen. Bedenke auch das es bei der Trauerverarbeitung keine Bonusheftchen für's runterschlucken und Treuepunkte für's Verdrängen gibt!

Und was mich als die "starke" betrifft ist dem echt nicht so. Bin auch nur Mensch samt jeder Menge Fehler und Macken die nun Nichts weiter tut als es immer wieder zu versuchen ihr nun stark verändertes Leben auf die Reihe zu bekommen. Und Das ist etwas was auch Du zweifellos schaffen wirst. Must blos ein bisschen Geduld mit Dir haben, und Dich immer wieder daran erinner was Du in so sehr kurz Zeit schon Alles be-
wältigt hast. Also, sei nicht so streng mit Dir selber.

Sei liebevoll gedrückt und laß Dir einen guten Start in die neue Woche wünschen,

Hanna

Dieses ganze Allerheiligengetue macht auch depressiv. In jedem Geschäft Grablichter, in fast jeder Zeitung etwas über Friedhöfe und das, wo wir doch eigentlich mehrheitlich an ein Leben auf der anderen Seite glauben.

Ich war nicht auf Rudys Grab , denn ich empfinde dort nichts, für mich ist er nicht dort.

Momentan habe ich immer etwas zu tun, aber am Abend packt mich wieder die Einsamkeit, dann sitze ich daheim, schaue irgendwelche blöden Serien und empfinde alles als leer und sinnlos. Wenn ich so zurückblicke, war ich eigentlich nie in meinem Leben alleine, denn nach meiner Scheidung lebte ja meine Tochter bei mir, als sie auszog, lernte ich Rudy kennen. Ich glaubte, dass das die Erfüllung meines Lebens wäre, ein Mann, der es wirklich wert war geliebt zu werden und der mich ebenso heftig und innig geliebt hat. Doch leider war das nur ein Kurzbesuch in meinem Leben, 2 Jahre in einem Leben, das 51ig Jahre dauert, ist wirklich nicht viel.
Ich fühle mich vom Schicksal betrogen.

Am meisten vermisse ich es, für jemanden da zu sein, wichtig zu sein , Erlebnisse und Gedanken mit jemandem zu teilen. Und ich kann mir nicht mehr vorstellen, noch einmal zu lieben. Dieser Gedanke erschreckt mich und läßt das Leben trostlos erscheinen.

Aber trotzdem muss es irgendwie weitergehen, mein nächster Fixpunkt ist halt die Reise, ob es mir seelisch hilft, werde ich sehen. Aber ich glaube fest daran, dass unsere Lieben, wenn wir in ihrem Sinne leben, uns näher sind, als wenn wir uns total gehen lassen, nur ist es halt leider verdammt schwer, besonders an gewissen Tagen... :13:

Liebste Angie,

die sonst so "Starke" hat heute eine umtriebige Nacht und so hat es mich riesig gefreut Dein Posting zu lesen - blos um dabei zu entdecken wie sehr wir einander die Klinke reichen könnten obwohl wir nicht selbige Geschichte teilen.

Kann es kaum in Worte fassen wie dankbar ich meinem Mann bin das er mit einer stillen anonymen Urnenbestattung "glücklich" war - wissend das ich absolut keine begeisterte Friedhofsgängernin bin. Will Nichts gesagt haben, aber um ihm zu gedenken brauche ich nur in unseren Garten zu gehen den er so liebte oder mich mit meinem Käffchen auf den Balkon zu setzten da der sein Lieblingsplatz war und ein Ort wo wir gemeinsam recht viele laue Sommerabende genossen hatten. Liebe Angie, ich kann Dich sehr gut verstehen das Du Nichts mit Allerheiligen am Hut hast, denn ich möchte nicht wissen wie viele Menschen nur aus Verpflichtung auf die Friedhöfe gingen. Ja, für mich wird Allerheiligen am 20. November im Hospiz wo er verstorben ist stattfinden. Ein Ort der uns sehr verbinded, unter Menschen die ihn zu Zeiten von großer Not kennen lernten, und unter Leuten die ebenso dort unter ähnlichen Umständen ihren Lieblingsmenschen verabschieden mußten.

Liebe Angie, ich weiß nicht wie es Dir ergangen ist aber wenn mir etwas richtig auf den Keks gegangen ist war es dieses Jahr Halloween. Dank meiner Zeit auf der Palliativ Station und dem Hospiz habe ich jede Menge "Untote" kennen und sehr wertschätzen gelernt und verstehe einfach nicht den irren Spaß daran dem Tod allmögliche skurile Gesichter/Fratzen zu geben. Anbei gesagt, obwohl ich eigendlch eine richtige Partymaus bin habe ich ein großes Problem mit Weihnachten - dem Fest der Liebe - an dem Menschen wie Du und ich , Schwerstkranke und Menschen in echter Not so sehr gerne vergessen werden . Weil sie eben nicht zu Kerzenschein, Ente und Knödel plus hysterisch happy family passen.

Ein Grund mehr warum ich heilfroh bin kurz vor Weihnachten meinen Koffer packen und abhauen zu können. Es mag zynisch klingen aber ich bin jetzt schon neugierig was sich so Alles am Tisch der Einzelstücke auf meiner Reise tummeln wird. Drücke mir die Daumen das es nicht Alles Ü80 und am Rollator hängend sein wird! Damit Du vielleicht noch etwas zum Lachen hast. Habe neulich einen herrlichen Carotoon im Internet entdckt. Darauf eine in die Jahre gekommene Tussi. In ihrer Sprachblase sagend ... mein Liebesleben ist noch lange nicht tot, aber ich spühre die Aasgeier über meinem Dach kreisen!

In diesem Sinne Dir einen guten Start in die neue Woche,

Hanna

Liebe Hanna, ja ich persönlich mag Halloween auch nicht und finde es entweiht Allerheiligen und Allerseelen, wo ja der Toten gedacht wird. Dieses den Tod lustig finden, sich gruselig und schaurig verkleiden,ist makaber und pietätslos.

Mein Schatz liegt in einem Urnengrab, wo auch seine verstorbene Frau und sein Bruder beigesetzt wurden. Er wollte immer, dass ich eines Tages auch dort meine letzte Ruhestätte finde.

Abgesehen davon, dass sicher seine "nette" Familie an den Festtagen dort war, damit sie die Nachbar sehen und ihnen ihre Trauer glauben, hätte ich auch Angst gehabt, dass sie meine Kerze (mit einem Bild von uns beiden drauf) wegschmeissen würden, traue ich denen ohne weiters zu.
Und ehrlich, wozu soll ich ein Häuflein Asche besuchen, das nichts mehr mit meinem lebenslustigen Mann zu tun hat?

Ich bin auch froh, das Weihnachtsfest nicht daheim verbringen zu müssen, vor Silvester graut mir aber auch, leider war eine Buchung über Silvester zu teuer.
Ich glaube, die Feiertage sind halt für uns Angehörige am schlimmsten, da so erinnungsbehaftet.
Deshalb will ich mir neue Erinnerungen schaffen.

Liebe Angie,

wenn Du wüßtest wie sehr gut ich Deine Gedankenswege verstehen und nachempfinden kann. Ja, auch ich habe noch nie verstanden was es mit Halloween auf sich hat, und erst recht nicht jetzt wo ich für recht lange Zeit täglich mit dem Sterben und dem Tod konfrontiert wurde. Menschen begegnet bin die grauenvoller aussahen als man es mit Schminke hätte hinbekommen können.

Auch kann ich es gut verstehen warum Du Dich gestern vom Grab Deines Schatzes fern gehalten hast um der lieben Sippschaft aus dem Weg zu gehen. Weißt Du, immer wieder will man es seinem Liebsten über den Tod hinaus gut und recht machen, aber letztlich ist man selber auch nur Mensch und muß nun sehen wo man bleibt. Mein Mann hatte es sich gewünscht das seine Ex und seine Kinder zu seiner Bestattung kommen würden, aber ehrlich gesagt war ich froh am Tag der Tage nur mit meiner Hospizbegleiterin und der Bestatterin an seiner Urne zu stehen. Vielleicht war ich da recht egoistisch gewesen, aber ehrlich gesagt hatte ich zu dem Zeitpunkt so unendlich viel um die Ohren das mir die Organisation derer Flüge, Unterkünfte und Unterhaltungsprogramm echt noch gefehlt hätten. Bedenkend das die allesamt noch nie in Berlin gewesen sind, und kein Wort deutsch sprachen. Noch weniger war ich wild auf deren vorgeheuchelte tiefe Trauer und deren Gier auf seinen Nachlaß.

Was die nun baldigen Feiertage betrifft tut es mir herzlich leid das Du Nichts für Silvester buchen konntest, und hoffe das sich vielleicht doch noch etwas für Dich ergibt damit Du in der Nacht nicht mit Dir alleine sein mußt. Fragst Du mich war ich schon immer froh wenn die Feiertage wieder vorbei waren weil ich das Ganze eben so irrsinnig verlogen empfinde. Letztlich geht es doch heutzutage nur noch darum das die Geschäfte dicke Umsätze machen und die Menschen schon brav unter dem obligatorischen Einkaufsrausch leiden. Habe schon immer diese ganze Schenkerei per Knopfdruck gehaßt und kriege schon eine Gänsehaut wenn ich an das große Fest der Liebe denke. Ja, ein Fest das so voller Liebe ist das gleich danach die Scheidungsanwälte Überstunden machen müssen.

So bin ich heilfroh das ich dieses Jahr mir nur noch Gedanken machen muß was ich in meinen Koffer packen werde und wer weiß ... vielleicht kommen Du und ich ja sogar auf den Geschmack es jedes Jahr so zu machen? Immerhin hätte man dann etwas worauf man sich das ganze Jahr freuen kann!

Ehe ich schließe möchte ich Dir noch danken für die wundervolle Idee nun jede Menge neue Erinnerungen zu schaffen, wo die alten nun für uns Beide entgültig weg sind und sich nicht mehr wiederhohlen werden.

Sei liebevoll in Gedanken gedrückt,

Hanna