Neue Lebensweise ? ...Neue Partnerschaft?...

Liebe Marsue,

nein, ich fühle mich ganz und gar nicht von Dir angegriffen, denn letztlich hast Du mir nur die selben Fragen gestellt die angefangen haben in meinem Kopf herum zu gehen.

Muß aber leider immer wieder erkennen das ich noch nicht so weit bin weil in mir noch so sehr viel unverarbeitetes steckt. Das unsere Ehe irgendwann nicht mehr auf der rosa Wolke schwebte wußte ich aber andererseits war sie auch nicht so langweilig oder gar misständig das man an Trennung hätte denken müssen. Ich gebe zu das ich es auch in Kauf genommen hatte das man nach fast 20 Jahren Ehe nicht mehr die Turteltauben war von einst. Das aber noch lange nicht bedeutete das was zwischen uns war nun nur noch gut für die Tonne war. Ja, und als er von seiner Anderen wieder kam stand er todkrank vor der Tür und die Verkaufsverträge für unser Haus sollten am selben Wochenende unterschrie-
ben werden. Folgedessen mußte ich irre schnell entscheiden welcher Weg Sinn machen würde anstatt mich lang und breit zu fragen ob ich glück-
lich oder unglücklich über seine plötzliche Heimkehr war.

Um es kurz zu fassen, weiß ich das ich von dem Moment an ganz andere Dinge im Kopf hatte als unsere Beziehung großartig zu widerfragen. Am 23. Dezember werden es genau 6 Monate sein seit dem er gegangen ist, und erst seit einigen Wochen ist eigendlich zum ersten Mal ein wenig Ruhe in mein Leben eingetreten bis jede Menge Unruhe von Vorne losging wegen meiner nun anstehenden langen Reise. Ich schreibe Dir all Das nur um zu sagen das ich bisher nicht wirklich die Zeit und Ruhe hatte mich mit all diesen Fragen auseinander zu setzen. Am allerwenig-
sten zum Thema Partnerschaft da ich ja noch gar nicht 'mal weiß in welche Richtung mein neues Leben gehen soll. Fest steht das ich es damit gewiß nicht eilig habe oder es ein absolutes Muß wäre um ein glückliches, erfülltes Leben zu führen.

Liebe Marsue, in diesem Sinne Dir schöne Festtage und ein super tolles neues Jahr,

Hanna

Hallo Ihr Lieben,

habe gestern mit einem sehr guten Freund doch über meine Beziehung gesprochen und er hatte mir gesagt wie auch manche hier geantwortet haben, ich soll mein Leben genießen mit allem drum und dran. Was daraus wird und wie lange es dauert spielt keine Rolle, glücklich und zufrieden will er mich sehen, denn so wie ich jetzt drauf war, dass tat ihm richtig weh.

Da ich mich momentan sowieso nicht entscheiden kann, habe ich mich jetzt entschlossen diese Beziehung doch weiter zu führen, was auch immer kommen mag....... denn ich glaube es ist sowieso eine Vorbestimmung!

Alles Liebe
Trauerelfe

Liebe Trauerelfe!
:8: :8: :8: :8: :8:

Erwarte nichts und freu dich über alles was kommt!!!!!!!
Dafür wünsche ich dir ganz viel Mut, den du hast, wenn du auf deine innere Stimme hörst!
Du darfst glücklich sein!!!!!!!
Einen vorweihnachtlichen Gruß von Marsue!

Liebe Hanna!

In der Ruhe liegt die Kraft!
Genieße deine persönliche Auszeit! Sie wird dir gut tun, wenn du es zulässt, dass du dir schöne Momente gönnst! Versuche mal abzuschalten und einfach in den Tag hinein zu LEBEN! ( schön wenn man einmal nicht kochen muss, einkaufen, abwaschen, ....) Einfach genießen und zu sich selbst finden!
Perfekt, dass du diesen Urlaub machst! :028:

Ich wünsche dir einen phantastischen, bombastischen, phänomenal erholsamen Urlaub, der deine Perspektiven erweitert, der dich zur Ruhe kommen lässt! Eines ist gewiss! In ein paar Wochen bist du wieder um Erfahrungen reicher und das ist positiv, wie auch immer die Erfahrungen aussehen mögen!
Hab Spaß!
In diesem Sinne wünsche ich dir FRÖHLICHE WEIHNACHTEN und einen super Rutsch ins neue Jahr!
Neues Jahr - neues Glück!
Umarmung schickt Marsue!

Meine lieben ladies,

Oh mann, da kommt man ja gar nicht zu Wort bei sovielen Beitraegen.

Habe mitgelesen und mitgelesen und mitgelesen und mich sehr ueber diesen Thread gefreut. Denn ja, wie Amitola schon sagt, und viele andere ja auch, das Thema 'was machen wir mit unserem Leben', 'wo soll's hingehen?', 'was wollen wir eigentlich und was koennen wir eigentlich?' stehen ja nun in Riesenbuchstaben vor uns... ob wir wollen oder nicht!

Ich moechte mich erst einmal folgendem anschliessen: der erste Schritt fuer mich ist das tun was ich kann, was ich moechte, was ich mir wuensche (wenn ich das denn ueberhaupt weiss), der erste Schritt fuer mich bedeutet mich zu oeffnen, und versuchen mit neuen - und ganz offenen - Augen an mein zwingendermassen neues Leben heranzutreten. So gut wie ich es eben kann. Manchmal schaffe ich es nicht, manchmal ein klein bisschen, und ich hoffe in der Zukunft immer ein bisschen mehr.

Was ich sehr anstrengend und nicht sehr konstruktiv finde sind Gefuehle wie schlechtes Gewissen, Erwartungshaltungen und so. Mich quaelen oft Gewissensbisse, zum einen gegenueber Rob, der ja nun nicht mehr da ist um mit mir froehlich sein zu koennen, auch wenn es total bloed ist habe ich das manchmal und muss mir echt zureden dass ich damit aufhoere. Und dann finde ich den Erwartungsdruck von aussen echt hart, irgendwie fuehle ich mich ganz schoen 'beaeugt' die ganze Zeit, wie z.B. Familie, liebe Freunde und Nahestehenden, die alle wollen dass es mir gut geht ja ok - aber wuerden Robs Schwestern verstehen wenn ich jetzt mit einem neuen Partner ankaeme? Ganz klar nein! Ich fuehle schon dass ich auch ganz starken indirekten Erwartungshaltungen unterliege, ob ich die nun gut finde oder nicht. Robs Kinder aus der vorherigen Ehe - das gleiche. Wir haben ein gutes und schoenes Verhaeltnis, was ich auch sehr pflegen moechte, aber ich finde es ehrlich gesagt ganz schoen schwierig ein neues Leben beginnen zu koennen und das alte im Einklang dabei behalten zu keonnen. Das geht noch nicht mal um einen neuen Partner, sondern um kleinere Sachen wie, wie lange wird erwartet dass ich weine, wenn ich von Rob spreche, wie lange muss meine Stimme sich veraendern wenn ich von ihm erzaehle? Wie lange erwarten sie dass es mir nicht gut geht und keinen guten Tag habe? Klar nicht jeden Tag aber wenn ich jetzt schon Luftspruenge machen wuerde wie toll alles hier in Spanien ist dann weiss ich dass Robs Kinder nicht wuessten wie sie damit umgehen sollten. Oder seine Schwestern und Brueder... usw usw usw. Wisst Ihr was ich meine? Es ist nicht so dass man nicht will dass ich wieder gluecklich bin aber irgendwie ist unsere Gesellschaft da ganz schoen verknakst.

Und lange Rede kurzer Sinn: ich finde all diese Erwartungen anstrengend und ehrlich gesagt total unsinnig fuer mich, fuer die, die wir ein neues Leben anfangen MUESSEN. Wir haben uns es doch nicht ausgesucht, und jetzt stehen wir da und wie Marsue schoen gesagt hat wir koennen uns entscheiden nach hinten zu schauen, auf der Stelle zu sitzten und langsam einzugehen in unserer Trauer, oder wir koennen sagen okay ich gehe nach vorne, hoffentlich klappt das, und let's go, life is out there.

Also mach ich das, Schritt fuer Schritt wenn ich kann. Und es wird besser. Manchmal auch nicht, jetzt vor Weihnachten hatte ich einen ordentlichen Gefuehls-einbruch, aber ich hab es auch irgendwie satt immer nur traurig zu sein.

Ich habe selbst noch gar kein Gefuehl fuer einen neuen Partner, so weit bin ich noch nicht, aber wenn ich so weit bin weiss ich dass ich mich da hinein stuerzen wuerde, sollte sich eine schoene Situation ergeben. Nicht aus moralischen Vorhaltungen sondern eher aus Schutz vor Schmerz im allgemeinen fuer alle Betroffenen waere ich glaube ich vorsichtig mit jemandem der Gebunden ist, weil da Schmerz fast vorprogrammiert ist. Egoistisch betrachtet waer ich da auch sehr vorsichtig fuer mich selbst, denn ich bin viel verwundbarer in meiner Trauer als ich es war, als 'meine Welt noch in Ordnung' war.

Aber wie schon oben gesagt: ich moechte mich von gesellschaftlichen Erwartungshaltungen und Konditionen und Moral usw so weit fernhalten wie ich nur kann, denn die hemmen mich, meinen eigenen Weg in mein eigenes neues Leben zu fuehren.

So ist es auch dass ich gewisse Dinge mit gewissen Menschen auch nicht bespreche. Es geht letztendlich niemanden etwas an was ich mache damit ich wieder gluecklich werde, oder? In diesem Sinne absolut, carpe diem, und auch wenn es mir noch so schwerfaellt, ich arbeite dran... jeden Tag ein ganz kleines bisschen.

Alles Liebe Ihr Zauberfeen

Sandra

Liebe Hanna

Du hast das Thema wieder einem Menschen vertrauen zu koennen / sich einem Menschen anzuvertrauen angesprochen.

Finde ich auch nicht leicht. Ich habe das nicht mit Rob zu spueren bekommen, ganz und gar nicht, aber vor ihm eine fast 10-jahrige Beziehung gehabt, wo so einiges unter dem Thema Vertrauensbruch passen koennte. Das war sehr schwer. Als ich dann Rob vor 8 Jahren kennenlernte hab ich gewusst ich kann ihm vertrauen, und da gab es kein wenn und aber, es war so und das war klar. Ich wusste aber auch dass ich mir in meinem Urteil vertrauen konnte. Und es hat mich nicht getaeuscht.

Ich habe immer noch das Vertrauen dass es viele Menschen gibt denen ich vertrauen kann. Aber ich weiss auch dass ich vorsichtig sein moechte (und muss).

Aber wenn mir ein Mensch ueber den Weg laeuft wie es mit Rob war, dann vertraue ich darauf, dass es gar kein Thema mehr ist.

Alles Liebe

Sandra

Meine Lieben!
Wieder vertrauen, erforderte für mich sehr sehr viel Mut und die Einsicht, dass ich voll und ganz auf mein Herz hören darf!

Der neue Herzensmann an meiner Seite ist auch immer mehr und mehr präsent in unserem Nest! Auch dabei verlasse ich mich voll und ganz auf mein Gefühl! Meine anfänglichen Bedenken, bzgl. der Kinder, und ob ich ihnen das schon zutrauen kann, beruhten nur auf meiner Unsicherheit. Je offener und selbstverständlicher ich mit der Situtation umgehe, desto klarer ist es auch für meine Kinder.
Ich merke bei jedem Treffen, wie gut es auch meinen Kids mit der veränderten Situation geht und wie sie förmlich Stück für Stück aufblühen! Mein Sohn hat gestern zu ihm gesagt: Lieber "Herzensmann" ( er hat natürlich seinen Namen gesagt) Ich werde dich komplett machen!
Wow, was für eine Aussage!
Kinder sind direkt und tätigen Aussagen frei von der Seele! Daran kann ich mir ein Beispiel nehmen!

Einen schönen Nachmittag wünscht euch Marsue!

Liebste Amitolita

Wie wunderschoen diese Plaene.

Wow wow wow

Bin ganz beeindruckt und finde sie passen so super gut zu Dir.

Ich hab auch schon angefangen zu ueberlegen was ich alles mit dem Haus anstellen koennte wenn es bald fertig ist, da es fuer mich allein ja viel zu gross ist.. . Ich finde solche Gedanken zu waelzen auch sehr schoen.

Bitte erzaehl uns mehr ja???

Sandra

In meinem Elternhaus habe ich nicht viel Liebe erfahren, 4 Kinder, strenge katholische,bürgerliche Erziehung und ich war die böse Rebellin.
Meine erste große Liebe in der Jugend wurde von meinen Eltern sabotiert (nicht standesgemäß) und für dieses Nichtausleben dieses Traumes habe ich dann mit 42 Jahren nochmal Lehrgeld zahlen müssen. Da kam er nämlich zurück (ich befand mich gerade in Scheidung), spielte mir die große Liebe vor, dabei wollte er mich nur ausnützen.

Ich wollte früher immer Sozialarbeiterin werden (was mir meine Eltern verboten) und dieses Sozialhelfersyndrom prägte leider meine Beziehungen. Ich zog immer nur schwache, problembehaftete Männer an und wollte deren Leben in Ordnung bringen.
Drei gescheiterte Ehen, die letzte mit dem Vater meiner Tochter war dann der absolute Negativrekord (er war Alkoholiker). Ich ließ mich nach 16 Jahren scheiden und beschloss, nie mehr eine Partnerschaft einzugehen. 8 Jahre lebte ich alleine, lernte zwar Männer kennen, doch die waren von meiner Eigenständigkeit abgeschreckt. Ich machte alle selbst, brauchte niemanden und war eigentlich zufrieden.

Dann trat Rudy in meine Leben,in der Freizeit der harte Rocker, der aber ein erfolgreiches Geschäft betrieb, seine krebskranke Frau bis zu ihrem Tod gepflegt hatte und seinen alterschwachen Kater liebevoll umsorgte. Ich wollte ihn abschrecken, erzählte ihm von meiner Krankheit , doch das beeindruckte ihn nicht. Langsam aber beharrlich eroberte er sich seinen Platz in meinem Herzen. Da war endlich ein Partner auf Augenhöhe, einer bei dem ich mich fallenlassen konnte, ohne mein Gesicht verlieren, einer der mich umsorgte, mir half, ohne mich in eine Abhängigkeit zu drängen. So eine Liebe hatte ich noch nie erlebt.
Nach 2 Jahren beschlossen wir (ich hatte gezögert, drum prüfe, wer sich ewig bindet) zusammenzuziehen. Eine Woche später starb er bei einem Motorradunfall.

Irgendwie dachte ich, nach all dem Scheiß, den ich in meinem Leben mitgemacht habe, dass die Beziehung mit Rudy die wohlverdiente Belohnung sei und dass wir im Alter glücklich, händchenhalten gemeinsam friedlich entschlafen würden.

Jetzt ist es so wie in einem Spiel:"Gehe an den Start zurück!". Ich sitze wie damals in den 8 Singlejahren wieder in meiner Wohnung,mache alles selbst, kann nichts mit jemanden teilen. Und nach allem was ich erlebt habe, in den damaligen Singlejahren,fehlt mir der Mut, mich nochmals in die Singleszene zu stürzen, da gibts fast nur Muster ohne Wert in meinem nicht gerade taufrischen Alter von 52 Jahren. Für onenightstands fühle ich mich zu alt und die große Liebe wird sicher nicht an die Tür klopfen.

Weiß auch nicht, wie und wo ich jemanden kennenlernen sollte, im Fitnessstudio macht man sein Workout und geht, alleine in Bars gehen, ist auch nicht mein Ding und Onlinepartnerbörsen sind meiner Erfahrung nach das Letzte.

Manchmal denke ich, es wäre besser gewesen, wenn ich meine große Liebe nicht getroffen hätte, dann wäre ich noch immer zufrieden, würde aber das Glück, die absolute Harmonie und die Geborgenheit nicht so schmerzlich vermissen :13: .

Liebe Angie und Amitola

ich musste gerade schmunzeln WEIL ich in einer Bar sitze, ha, die Dorfbar in meinem Dorf die Internet hat (meins ist leider zusammengebrochen) und um mich rum ohne Ende aeltere Dorfbewohner, ordentlich Spanisch mehr Maenner als Frauen, Durchschnittsalter 75+... Da man mich ja hier im Dorf schon gesehen hat gruessen auch einige mit einem kurzen neugierigen Nicken.
Hab mir gerade vorgestellt hier auf Suche zu gehen, hahaha nein das war ein nett gemeinter Scherz.

Angie, ich kann Dich sehr gut verstehen wie Du dich fuehlst, aber ich gebe Amitola recht dass wir uns darauf konzentrieren sollten was wir hatten und nicht, was nicht mehr da ist. Denn: es war doch so viel oder? Ich bin ein klein bisschen juenger als Ihr aber nicht viel (werde 46) und ja fuehl mich irgendwie auch nicht mehr so auf der Seite dem leben zu sagen hey jetzt starten wir nochmal richtig durch in punkto Beziehung. Aber ich glaube was kommt das kommt und ich moechte offen dafuer sein was kommt. Denn wer weiss, ich finde dass Menschen die viel Haerte im Leben ertragen oft auch viel besonderes erleben... also: wir sind definitiv viel zu jung zu sagen fuer uns gibt es nix mehr. Und damit mein ich gar nicht mal eine neue Beziehung, ich meine so ganz runderum...

Liebe Gruesse aus der mega-exciting Dorfbar mit super Neonlicht, Fernseher an und vielen Leuten die ALLE hier sitzen weil sie am Leben teilnehmen wollen und nicht allein zu Hause sitzen moechten... Wie gesagt, Altersdurchschnitt 75+!

Sandra

Hi hi Amitola

deine griechische Bar ist wenigstens weiss blau... das ist ja schon fast stylisch! Hier ist es super-mega-retro... braun-beige old fashioned: so alte gepolsterte plastikstuehle aus den 70ern.

naja der cafe solo kostet 1 euro... ein belegtes riesenbrot 2.50... you get the picture of the comfort???

ich habe einen, nein jetzt zwei rotwein. und viiiiiele hier trinken gar nix! es ist ja dorftreff hahaha wie gesagt 75+!!!

und ps: der wein war echt ok!!! und: ich muss ja nur 50m die Strasse rauflaufen zum Haus...

Sandra