Neue Lebensweise ? ...Neue Partnerschaft?...

  • Liebe Marsue,


    nein, ich fühle mich ganz und gar nicht von Dir angegriffen, denn letztlich hast Du mir nur die selben Fragen gestellt die angefangen haben in meinem Kopf herum zu gehen.


    Muß aber leider immer wieder erkennen das ich noch nicht so weit bin weil in mir noch so sehr viel unverarbeitetes steckt. Das unsere Ehe irgendwann nicht mehr auf der rosa Wolke schwebte wußte ich aber andererseits war sie auch nicht so langweilig oder gar misständig das man an Trennung hätte denken müssen. Ich gebe zu das ich es auch in Kauf genommen hatte das man nach fast 20 Jahren Ehe nicht mehr die Turteltauben war von einst. Das aber noch lange nicht bedeutete das was zwischen uns war nun nur noch gut für die Tonne war. Ja, und als er von seiner Anderen wieder kam stand er todkrank vor der Tür und die Verkaufsverträge für unser Haus sollten am selben Wochenende unterschrie-
    ben werden. Folgedessen mußte ich irre schnell entscheiden welcher Weg Sinn machen würde anstatt mich lang und breit zu fragen ob ich glück-
    lich oder unglücklich über seine plötzliche Heimkehr war.


    Um es kurz zu fassen, weiß ich das ich von dem Moment an ganz andere Dinge im Kopf hatte als unsere Beziehung großartig zu widerfragen. Am 23. Dezember werden es genau 6 Monate sein seit dem er gegangen ist, und erst seit einigen Wochen ist eigendlich zum ersten Mal ein wenig Ruhe in mein Leben eingetreten bis jede Menge Unruhe von Vorne losging wegen meiner nun anstehenden langen Reise. Ich schreibe Dir all Das nur um zu sagen das ich bisher nicht wirklich die Zeit und Ruhe hatte mich mit all diesen Fragen auseinander zu setzen. Am allerwenig-
    sten zum Thema Partnerschaft da ich ja noch gar nicht 'mal weiß in welche Richtung mein neues Leben gehen soll. Fest steht das ich es damit gewiß nicht eilig habe oder es ein absolutes Muß wäre um ein glückliches, erfülltes Leben zu führen.


    Liebe Marsue, in diesem Sinne Dir schöne Festtage und ein super tolles neues Jahr,


    Hanna

  • liebe Hanna, <3


    wir sind bei dir... wir sind wirklich bei dir...
    Manchmal... eigentlich immer öfter....immer MEHR...
    bin ich so glücklich...
    das ich 67 Jahre bin... und drei sehr intensive Beziehungen in meinem Leben hatte...
    sehr glücklich... trotz aller Trauer... die bleibt ... ANDERS bleibt...
    Ich konnte heute einem "uralt Freund"... am Telefon sagen...
    das ich mir immer eine Beziehung zu ihm wünsche, weil er mir eine Geborgenheit gibt... ein positives Gefühl der Zusammngehörigkeit, welches nichts mit sexueller Begierde zu tun hat...
    aber ein durchaus wohliges Gefühl bei mir auslöst, wenn wir zusammen sind...
    Wir haben sehr häufig zusammen gewohnt und er hat auch hier mit die Scheune ausgebaut...
    ein Freund fürs LEBEN...
    liebe Hanna <3
    auf jedem Kreuzfahrtschiff gibt es einen Raum, wo man die "Tastatur zücken " kann... Das weiss ich von "Talbo"... der über Kreuzfahrschiffe bestens Bescheid weiss...


    Fast alle Beziehungen entstehen mehr oder weniger in oder eben halt meistens NACH einer anderen Beziehung...
    Ich würde hier wirklich JEDEM raten... NICHTS auszuschliessen...
    Wir "wissen " doch gar nicht, was und wie wir JETZT leben wollen...
    Ja, ich gebe Sue recht, wenn sie vielleicht annimmt , das du deinem HERZENSMANN vielleicht noch gar nicht begegnet bist...???


    Ich habe mal zu einem Mann gesagt ( der sich ziemlich bald nach dieser gemeinsamen Geburtstagsfeier von Burkard von SEINER Frau trennte)...


    "Eigentlich könnte ich den Vätern meiner Kinder DANKBAR sein...
    weil ich ohne diese Trennung von ihnen
    NIE Burkard kennen gelernt hätte..."


    Vor allen Dingen hätte ich dieses immense Lebenswachstum nicht gehabt...!!!


    Schliesse es nicht aus, liebe Hanna
    herzlichst <3
    deine Amitola


    Auf zu neuen Lebensufern.... aber bitte kraftvoll schwimmend ... oder entspannt auf dem Rücken sich vom Wasser tragen lassen.. Nicht wild rumpaddeln...

  • Hallo Ihr Lieben,


    habe gestern mit einem sehr guten Freund doch über meine Beziehung gesprochen und er hatte mir gesagt wie auch manche hier geantwortet haben, ich soll mein Leben genießen mit allem drum und dran. Was daraus wird und wie lange es dauert spielt keine Rolle, glücklich und zufrieden will er mich sehen, denn so wie ich jetzt drauf war, dass tat ihm richtig weh.


    Da ich mich momentan sowieso nicht entscheiden kann, habe ich mich jetzt entschlossen diese Beziehung doch weiter zu führen, was auch immer kommen mag....... denn ich glaube es ist sowieso eine Vorbestimmung!


    Alles Liebe <3
    Trauerelfe

  • Liebe Elfe, <3


    es ist gut, das du mit einem lieben Freund so ganz REAL gesprochen hast... Reale Freundschaften sind meiner Meinung nach noch wertvoller bei einer Entscheidungsfindung...
    Obwohl...
    nach wie vor denke ich... wenn das HERZ im Mittelpunkt steht... und einfach
    LIEBE Einzug hält ...gibt es keine Entscheidungsfindung...
    Dann ist man einfach GEFÜHL... HIER und JETZT...


    Du bist einen so langen traurigen, und wahrhaftig nicht leichten Weg gegangen... wie so viele ... eigentlich alle hier...
    Irgendwann kommt eben halt wieder die "Leichtigkeit des Seins"...
    Geniesse es... wie dir dein Freund esja auch gewünscht hat...
    Ich wünsche dir das auch...
    zwar bekannter/ unbekannter Weise .. aber dennoch


    von ganzem Herzen <3
    deine Amitola

  • Liebe Hanna, <3


    GERNE habe ich dir in dem Thread "Trauer als Chance eine längere Nachricht geschrieben...
    mit sehr viel HERZ FÜR DICH <3 <3 <3 <3 <3


    weil ich dich gern "begleite"...
    gern es spüren würde , das die Verletzungen heilen...
    dass du WEICH wirst... Weich in der Hinsicht...
    das du zu der Erkenntniss kommst...
    dass das LEBEN SCHÖN ist...


    Manchmal sind die kurzen Berichte doch wahrhaftig viel essentieller, merke ich gerade... :rolleyes: ^^
    Herzliebe Grüße <3
    deine Amitola

  • Liebe Trauerelfe!
    :8: :8: :8: :8: :8: :thumbsup:


    Erwarte nichts und freu dich über alles was kommt!!!!!!!
    Dafür wünsche ich dir ganz viel Mut, den du hast, wenn du auf deine innere Stimme hörst!
    Du darfst glücklich sein!!!!!!!
    Einen vorweihnachtlichen <3 Gruß von Marsue!

  • Liebe Hanna!


    In der Ruhe liegt die Kraft!
    Genieße deine persönliche Auszeit! Sie wird dir gut tun, wenn du es zulässt, dass du dir schöne Momente gönnst! Versuche mal abzuschalten und einfach in den Tag hinein zu LEBEN! ( schön wenn man einmal nicht kochen muss, einkaufen, abwaschen, ....) Einfach genießen und zu sich selbst finden!
    Perfekt, dass du diesen Urlaub machst! :028:


    Ich wünsche dir einen phantastischen, bombastischen, phänomenal erholsamen Urlaub, der deine Perspektiven erweitert, der dich zur Ruhe kommen lässt! Eines ist gewiss! In ein paar Wochen bist du wieder um Erfahrungen reicher und das ist positiv, wie auch immer die Erfahrungen aussehen mögen!
    Hab Spaß!
    In diesem Sinne wünsche ich dir FRÖHLICHE WEIHNACHTEN und einen super Rutsch ins neue Jahr!
    Neues Jahr - neues Glück!
    Umarmung schickt Marsue!

  • Meine lieben ladies,


    Oh mann, da kommt man ja gar nicht zu Wort bei sovielen Beitraegen.


    Habe mitgelesen und mitgelesen und mitgelesen und mich sehr ueber diesen Thread gefreut. Denn ja, wie Amitola schon sagt, und viele andere ja auch, das Thema 'was machen wir mit unserem Leben', 'wo soll's hingehen?', 'was wollen wir eigentlich und was koennen wir eigentlich?' stehen ja nun in Riesenbuchstaben vor uns... ob wir wollen oder nicht!


    Ich moechte mich erst einmal folgendem anschliessen: der erste Schritt fuer mich ist das tun was ich kann, was ich moechte, was ich mir wuensche (wenn ich das denn ueberhaupt weiss), der erste Schritt fuer mich bedeutet mich zu oeffnen, und versuchen mit neuen - und ganz offenen - Augen an mein zwingendermassen neues Leben heranzutreten. So gut wie ich es eben kann. Manchmal schaffe ich es nicht, manchmal ein klein bisschen, und ich hoffe in der Zukunft immer ein bisschen mehr.


    Was ich sehr anstrengend und nicht sehr konstruktiv finde sind Gefuehle wie schlechtes Gewissen, Erwartungshaltungen und so. Mich quaelen oft Gewissensbisse, zum einen gegenueber Rob, der ja nun nicht mehr da ist um mit mir froehlich sein zu koennen, auch wenn es total bloed ist habe ich das manchmal und muss mir echt zureden dass ich damit aufhoere. Und dann finde ich den Erwartungsdruck von aussen echt hart, irgendwie fuehle ich mich ganz schoen 'beaeugt' die ganze Zeit, wie z.B. Familie, liebe Freunde und Nahestehenden, die alle wollen dass es mir gut geht ja ok - aber wuerden Robs Schwestern verstehen wenn ich jetzt mit einem neuen Partner ankaeme? Ganz klar nein! Ich fuehle schon dass ich auch ganz starken indirekten Erwartungshaltungen unterliege, ob ich die nun gut finde oder nicht. Robs Kinder aus der vorherigen Ehe - das gleiche. Wir haben ein gutes und schoenes Verhaeltnis, was ich auch sehr pflegen moechte, aber ich finde es ehrlich gesagt ganz schoen schwierig ein neues Leben beginnen zu koennen und das alte im Einklang dabei behalten zu keonnen. Das geht noch nicht mal um einen neuen Partner, sondern um kleinere Sachen wie, wie lange wird erwartet dass ich weine, wenn ich von Rob spreche, wie lange muss meine Stimme sich veraendern wenn ich von ihm erzaehle? Wie lange erwarten sie dass es mir nicht gut geht und keinen guten Tag habe? Klar nicht jeden Tag aber wenn ich jetzt schon Luftspruenge machen wuerde wie toll alles hier in Spanien ist dann weiss ich dass Robs Kinder nicht wuessten wie sie damit umgehen sollten. Oder seine Schwestern und Brueder... usw usw usw. Wisst Ihr was ich meine? Es ist nicht so dass man nicht will dass ich wieder gluecklich bin aber irgendwie ist unsere Gesellschaft da ganz schoen verknakst.


    Und lange Rede kurzer Sinn: ich finde all diese Erwartungen anstrengend und ehrlich gesagt total unsinnig fuer mich, fuer die, die wir ein neues Leben anfangen MUESSEN. Wir haben uns es doch nicht ausgesucht, und jetzt stehen wir da und wie Marsue schoen gesagt hat wir koennen uns entscheiden nach hinten zu schauen, auf der Stelle zu sitzten und langsam einzugehen in unserer Trauer, oder wir koennen sagen okay ich gehe nach vorne, hoffentlich klappt das, und let's go, life is out there.


    Also mach ich das, Schritt fuer Schritt wenn ich kann. Und es wird besser. Manchmal auch nicht, jetzt vor Weihnachten hatte ich einen ordentlichen Gefuehls-einbruch, aber ich hab es auch irgendwie satt immer nur traurig zu sein.


    Ich habe selbst noch gar kein Gefuehl fuer einen neuen Partner, so weit bin ich noch nicht, aber wenn ich so weit bin weiss ich dass ich mich da hinein stuerzen wuerde, sollte sich eine schoene Situation ergeben. Nicht aus moralischen Vorhaltungen sondern eher aus Schutz vor Schmerz im allgemeinen fuer alle Betroffenen waere ich glaube ich vorsichtig mit jemandem der Gebunden ist, weil da Schmerz fast vorprogrammiert ist. Egoistisch betrachtet waer ich da auch sehr vorsichtig fuer mich selbst, denn ich bin viel verwundbarer in meiner Trauer als ich es war, als 'meine Welt noch in Ordnung' war.


    Aber wie schon oben gesagt: ich moechte mich von gesellschaftlichen Erwartungshaltungen und Konditionen und Moral usw so weit fernhalten wie ich nur kann, denn die hemmen mich, meinen eigenen Weg in mein eigenes neues Leben zu fuehren.


    So ist es auch dass ich gewisse Dinge mit gewissen Menschen auch nicht bespreche. Es geht letztendlich niemanden etwas an was ich mache damit ich wieder gluecklich werde, oder? In diesem Sinne absolut, carpe diem, und auch wenn es mir noch so schwerfaellt, ich arbeite dran... jeden Tag ein ganz kleines bisschen.


    Alles Liebe Ihr Zauberfeen :-)


    Sandra

  • Liebe Hanna


    Du hast das Thema wieder einem Menschen vertrauen zu koennen / sich einem Menschen anzuvertrauen angesprochen.


    Finde ich auch nicht leicht. Ich habe das nicht mit Rob zu spueren bekommen, ganz und gar nicht, aber vor ihm eine fast 10-jahrige Beziehung gehabt, wo so einiges unter dem Thema Vertrauensbruch passen koennte. Das war sehr schwer. Als ich dann Rob vor 8 Jahren kennenlernte hab ich gewusst ich kann ihm vertrauen, und da gab es kein wenn und aber, es war so und das war klar. Ich wusste aber auch dass ich mir in meinem Urteil vertrauen konnte. Und es hat mich nicht getaeuscht.


    Ich habe immer noch das Vertrauen dass es viele Menschen gibt denen ich vertrauen kann. Aber ich weiss auch dass ich vorsichtig sein moechte (und muss).


    Aber wenn mir ein Mensch ueber den Weg laeuft wie es mit Rob war, dann vertraue ich darauf, dass es gar kein Thema mehr ist.


    Alles Liebe


    Sandra

  • Meine Lieben!
    Wieder vertrauen, erforderte für mich sehr sehr viel Mut und die Einsicht, dass ich voll und ganz auf mein Herz hören darf!


    Der neue Herzensmann an meiner Seite ist auch immer mehr und mehr präsent in unserem Nest! Auch dabei verlasse ich mich voll und ganz auf mein Gefühl! Meine anfänglichen Bedenken, bzgl. der Kinder, und ob ich ihnen das schon zutrauen kann, beruhten nur auf meiner Unsicherheit. Je offener und selbstverständlicher ich mit der Situtation umgehe, desto klarer ist es auch für meine Kinder.
    Ich merke bei jedem Treffen, wie gut es auch meinen Kids mit der veränderten Situation geht und wie sie förmlich Stück für Stück aufblühen! Mein Sohn hat gestern zu ihm gesagt: Lieber "Herzensmann" ( er hat natürlich seinen Namen gesagt) Ich werde dich komplett machen!
    Wow, was für eine Aussage!
    Kinder sind direkt und tätigen Aussagen frei von der Seele! Daran kann ich mir ein Beispiel nehmen!


    Einen schönen Nachmittag wünscht euch Marsue!

  • ebenfalls... Meine Lieben, <3 <3 <3 <3 <3 <3


    die Herzchen gehören so als "neues Ritual" eben halt auch dazu...bei mir...


    wie ihr ja fast alle wisst, ist bei mir eher die neue Lebensweise das Thema , was mein Leben bestimmt ...
    Also, auch wenn sich bei einigen die Haare kräuseln...
    ich habe diese Jahr vor, dass ich nicht mehr alleine hier wohne. Wie ja alle wissen, habe ich fast ausschliesslich immer in Wohngemeinschaften gelebt... nur hier im "Scheunenhaus" mit Burkard alleine.. Allerdings war es ja gleichzeitig Wohnung, Werkstatt und kleines Lädchen...
    So genug past...


    Es werden so viele Projekte von mir und meiner Herzensfreundin angedacht... Sie sind keine Luftschlösser... bedürfen aber sehr viel Überlegung...
    Entweder ...
    eigenes Haus mit SEHR vielen Zimmern, damit mehr Menschen eine gute Gemeinschaft bilden...
    Auch angedacht... Seminarhaus... Kreativ-Haus...
    viel Selbstversorgung...
    oder doch schon gleich kleines Hotel und damit Geld verdienen ?
    Wo?
    Zuerst war Nordhessen angedacht... auch irgendwie immer noch...( wegen meinem geliebten spirituellen "Vier -Seiten Hof") den wir aber IMMER besuchen werden..
    dann
    haha ....Austria...
    ausserdem,
    das hat sich fast leider erledigt, weil die Häuser an diesem Ort schon fast alle vergeben sind
    in Gandi auf Sizilien,
    wo man die Häuser geschenkt bekam mit der Auflage sie in drei Jahren zu renovieren... es ist mehr ein aufbauen...
    ausserdem hab e ich gerade gelesen, weil das auch zur Debatte stand, ein Grundstück mit einem baufälligen Haus aber vielen Olivenbäumen drauf... LEIDER MÜSSEN sehr viele Olivenbäume weiter gefällt werden, weil sie von einer Krankheit befallen sind, die sie absterben lassen...
    SOVIEL zu unserem Planeten Erde,,,
    JETZT
    steht eigentlich sehr stark in unseer Vorstellung hier rund um Beulich etwas zu finden und "das Scheunenhaus " mehr und mehr zu einem Begegnungshaus zu machen , auch mit Treffen in vielfältigster Art und Weise...
    aber eben halt MEHR PRIVAT...


    Worum es uns beiden, meiner Herzensfreundin und mir geht...
    Wir schliessen keineswegs die Liebe aus unserem Leben aus... die haben wir durchaus immer noch von unseren gegangenen Männern und einigen, sehr innigen Freundschaften...
    eben halt Lebensfreunde...
    Aber
    WIR HABEN EINEN TRAUM...


    von einer besseren Welt, die jeder gestalten kann,
    einer spirituellen Welt in einer grossen , keinesfalls doktrinierend, Vielfalt...
    Menschen , mit denen man nicht LEBEN MUSS
    sondern WILL...
    Auch mit bald 68 Jahren kann man TRÄUME verwirklichen...
    Der Weg wird mich schon finden.


    Aus diesem Grunde und so vielen anderen
    freue ich mich sehr auf das aspetos Treffen in Austria/ Wien...


    Immer noch will ich Juttap den Termin verkünden lassen,
    weil sie einfach mehr "Aspetosler" kennt...
    Ihr PC spinnt mal wieder, aber sie schreibt bald...


    So, leben wir also ... durchaus in Trauer, die aber positives Leben beinhaltet...
    Ach ja...
    In den Monaten Juni, Juli oder August wollte ich gerne mal einige kleinere Treffen bei mir machen... Insgesamt gibt es 10 Schlafmöglichkeiten mit allerdings fast keinen Türen ... nur in der Küche und und zum Badezimmer..
    Also der Hunsrück zwischen Rhein und Mosel ist sehr schön...
    Herzlichst
    eure Amitola

  • Liebste Amitolita


    Wie wunderschoen diese Plaene.


    Wow wow wow :)


    Bin ganz beeindruckt und finde sie passen so super gut zu Dir.


    Ich hab auch schon angefangen zu ueberlegen was ich alles mit dem Haus anstellen koennte wenn es bald fertig ist, da es fuer mich allein ja viel zu gross ist.. . Ich finde solche Gedanken zu waelzen auch sehr schoen.


    Bitte erzaehl uns mehr ja???


    Sandra

  • Ihr Lieben


    Ich würde mich wahnsinnig freuen Euch alle persönlich mal kennenzulernen. Wer weiss, vielleicht ergibt sich mal die Gelegenheit und wie gesagt Ihr seid alle herzlich bei mir auch eingeladen (wenn alles gut läuft).


    Sind wir Frauen nicht alle Geschichtenerzählerinnen. Ist es nicht unsere Aufgabe gewesen von Anbeginn der Zeit unsere Geschichte die Geschichte weiterzuerzählen unseren Nachfahren, dass sie sich erinnern und lernen können............


    Liebste Amitola


    Ganz besonders Du, ich habe das Gefühl dass wahnsinnig viel in Dir steckt und ich bitte die Nornen, dass Du noch wahnsinnig alt wirst (natürlich in bester Gesundheit) und noch all Deine Träume Dir erfüllen kannst.....


    Allerherzigste Umarmungen
    :24:

  • Ihr Lieben ALLE <3 <3 <3 <3 <3
    bis zum Ende des Forums,


    ich schreibe jetzt einfach mal meine Empfindungen, weil die ja auch zu unserem Leben und unserer eigentlich ja immer vorhandenen "neuen Lebensweise" dazugehören...
    die ich gerade so habe, wenn ich all unsere Geschichten, Träume , Lebenshoffnungen so lese...


    Es fühlt sich sehr weich und warm an...
    Es fühlt sich sehr lebendig an...
    Es fühlt sich sehr "Lebensträumerisch "an
    und... glücklicherweise ...
    zwar Geld gebrauchend, aber nicht raffend... nicht "mehr und mehr"... schreiend...


    sondern endlich
    den immer wandelbaren neuen Lebenssinn suchend ...


    Es gibt so viele wunderbare Projekte auf diesem Planeten Erde...
    Manche sehr spektakulär und in den Medien, aber nicht abhängig von ihnen...
    manche ganz still und leise... und doch mit grossen Auswirkungen auf
    ein MENSCHLICHES MIT-EIN-ANDER


    HIER... gerade auf dieser Seite...
    entsteht eigentlich auch ein "Projekt"...
    ein wunderschönes , absolut nicht ausgereiftes...
    aber vom Herzen her gesehen ... einmalig ...
    Das verbindet uns...


    beloved Sandrita <3
    überlegt so laut und auch innerlich still, das da doch was möglich sei,
    DU, liebe Sue <3
    bist schon voll im neuen Leben
    die liebe Katarina <3
    lädt uns aus einem Herzensüberschwang... soooo aus dem Herzen heraus ein.... DANKE...DANKE...
    Ich :) <3
    für manche in drei verschiedenen Namen Claudia/Gramyo/Amitola
    habe schon immer "projektmässig" etwas gemacht und werde noch NEUES machen... auch aus dem HERZEN heraus
    und wir ALLE
    auch Wolfgang.... weil er einfach ANDERS mit seinem Leben in der Trauer umgeht , wie viele andere Männer... <3 lebt einfach mit seinen Kindern auch ein Leben nicht so ganz in der Norm...einfach SCHÖN
    oder... wie ja auch schon geschrieben...


    WIR SIND DIE WUNDERVOLLE NEUE NORM

    Es ist ein Netzwerk was hier entsteht...
    über die Erde verteilt... auch wenn es ein kleines Netzwerk ist...
    Austria...Deutschland...Spanien... Schweden ...


    und es sind so viele , die wie wir ANDERS sind...eben halt über die ganze Welt verteilt...
    Eigentlich könnte es sehr schön werden...


    Wir KÖNNTEN es wirklich schaffen, und es muss nicht alles real umgesetzt werden... nicht gleich...
    aber der innere Traum... die FLAMME dieser Energie... die sollte schon leuchten... weiter und weiter...


    Fühlt euch umarmt...
    in allen Facetten der Trauer, die ja da ist... aber gelebt wird... sehr sehr gelebt wird...
    Fühlt euch ALLE umarmt
    auch die , die ich hier nicht namentlich erwähnt habe...


    Es ist ein WUNDERBARES FORUM...
    weil wir sehr LEBENDIG sind... in der Trauer..
    und ein schönes GEFÜHLSNETZ sind

    Liebe ...Licht ... Kraft...
    wünscht euch und sich Amitola

  • In meinem Elternhaus habe ich nicht viel Liebe erfahren, 4 Kinder, strenge katholische,bürgerliche Erziehung und ich war die böse Rebellin.
    Meine erste große Liebe in der Jugend wurde von meinen Eltern sabotiert (nicht standesgemäß) und für dieses Nichtausleben dieses Traumes habe ich dann mit 42 Jahren nochmal Lehrgeld zahlen müssen. Da kam er nämlich zurück (ich befand mich gerade in Scheidung), spielte mir die große Liebe vor, dabei wollte er mich nur ausnützen.


    Ich wollte früher immer Sozialarbeiterin werden (was mir meine Eltern verboten) und dieses Sozialhelfersyndrom prägte leider meine Beziehungen. Ich zog immer nur schwache, problembehaftete Männer an und wollte deren Leben in Ordnung bringen.
    Drei gescheiterte Ehen, die letzte mit dem Vater meiner Tochter war dann der absolute Negativrekord (er war Alkoholiker). Ich ließ mich nach 16 Jahren scheiden und beschloss, nie mehr eine Partnerschaft einzugehen. 8 Jahre lebte ich alleine, lernte zwar Männer kennen, doch die waren von meiner Eigenständigkeit abgeschreckt. Ich machte alle selbst, brauchte niemanden und war eigentlich zufrieden.


    Dann trat Rudy in meine Leben,in der Freizeit der harte Rocker, der aber ein erfolgreiches Geschäft betrieb, seine krebskranke Frau bis zu ihrem Tod gepflegt hatte und seinen alterschwachen Kater liebevoll umsorgte. Ich wollte ihn abschrecken, erzählte ihm von meiner Krankheit , doch das beeindruckte ihn nicht. Langsam aber beharrlich eroberte er sich seinen Platz in meinem Herzen. Da war endlich ein Partner auf Augenhöhe, einer bei dem ich mich fallenlassen konnte, ohne mein Gesicht verlieren, einer der mich umsorgte, mir half, ohne mich in eine Abhängigkeit zu drängen. So eine Liebe hatte ich noch nie erlebt.
    Nach 2 Jahren beschlossen wir (ich hatte gezögert, drum prüfe, wer sich ewig bindet) zusammenzuziehen. Eine Woche später starb er bei einem Motorradunfall.


    Irgendwie dachte ich, nach all dem Scheiß, den ich in meinem Leben mitgemacht habe, dass die Beziehung mit Rudy die wohlverdiente Belohnung sei und dass wir im Alter glücklich, händchenhalten gemeinsam friedlich entschlafen würden.


    Jetzt ist es so wie in einem Spiel:"Gehe an den Start zurück!". Ich sitze wie damals in den 8 Singlejahren wieder in meiner Wohnung,mache alles selbst, kann nichts mit jemanden teilen. Und nach allem was ich erlebt habe, in den damaligen Singlejahren,fehlt mir der Mut, mich nochmals in die Singleszene zu stürzen, da gibts fast nur Muster ohne Wert in meinem nicht gerade taufrischen Alter von 52 Jahren. Für onenightstands fühle ich mich zu alt und die große Liebe wird sicher nicht an die Tür klopfen.


    Weiß auch nicht, wie und wo ich jemanden kennenlernen sollte, im Fitnessstudio macht man sein Workout und geht, alleine in Bars gehen, ist auch nicht mein Ding und Onlinepartnerbörsen sind meiner Erfahrung nach das Letzte.


    Manchmal denke ich, es wäre besser gewesen, wenn ich meine große Liebe nicht getroffen hätte, dann wäre ich noch immer zufrieden, würde aber das Glück, die absolute Harmonie und die Geborgenheit nicht so schmerzlich vermissen :13: .

  • Liebe, liebe Angie, <3


    heute kann ich dir und allen noch sehr ausführlich schreiben... Warum? Weil ich ab morgen einfach anfangen will
    eine to do Liste , die ich mir aufgeschrieben habe... im wahrsten Sinne des Wortes
    ............abzuarbeiten !!!!
    Nicht um die Trauer zu verdrängen, sondern einfach für mein Leben, mein Wohlbefinden so weit wie
    möglich ... zu gehen...


    DAS MACHST DU AUCH SCHON seit dein geliebter Rudy gegangen ist...Schon so häufig an dich geschrieben und eigentlich denke ich das , dass es ALLEN hier so geht, die ihren geliebten Partner verabschieden mussten...
    Nein, diese LIEBE in DER ART wird es tatsächlich nicht mehr geben...
    Was mir so kam, gerade wegen dem Fitnessstudio...
    Da werden auch immer wieder Menschen gesucht, die da mithelfen, organisieren... Wär das nicht vielleicht ...so stundenweise... eine Möglichkeit für dich?Da gehen Menschen hin, die etwas für SICH tun wollen... und das ist schon einmal gut...


    Ganz, ganz nicht ernsthaft ;) sondern es als eine eigentlich für ALLE Menschen als gute Wohn- und Lebensmöglichkeit, wie oben schon beschrieben...ansehend..


    Gerade wenn wir nicht mehr die Teenager sind wäre doch eine mehr oder weniger große Wohngemeinschaft ein LEBENSPROJEKT,was so ungemein viele , sehr wichtige Emotionen und
    Gefühle , die wir ja alle haben, uns nicht "befriedigen" sollten ... sondern FRIEDE;LEBENDIGKEIT und GLÜCK in uns hervorrufen... eine gute Möglichkeit des Lebens...


    Wirklich, es geht nicht um Zweck-Wohngemeinschaften, sondern um menschliches mit-ein-ander leben...
    Ja, ich weiss, ich wieder hole mich häufig, aber es ist wirklich die Erfahrung, die ich machen DURFTE, das man sich in Wohn-Lebensgemeinschaften sehr gut fühlen kann...


    Liebe, liebe Angie <3
    sei froh, dankbar und glücklich, dass du diese WUNDERBVOLLE LIEBE, diese dich erwärmende, dich strahlend gemacht habende Liebe
    ERLEBT hast...

    Ja, auf dem einen Fotos sieht man diese Liebesflamme in seinen und deinen Augen...
    Es ist einfach überwältigend wenn man die LIEBE spürt, nach vielen unglücklichen Beziehungen...
    Es war ein GESCHENK


    und es könnte weiter DEIN LEBENSGESVCHENK bleiben...
    wenn die ja so gar nichts weiterbringendenGedanken
    hätte... wenn.. möchte... warum...
    sich wieder verabschieden von dir...

    Probiere einfach alles aus, was dir in den Sinn kommt.
    Wien bietet da mehr Möglichkeiten als nur in eine Kneipe zu gehen...
    Aber ... wenn es eine Kneipe mal ist... es gibt auch da nicht nur Versager...
    und DU musst dich überhaupt nicht über die vorhandenen dort kümmern...!!!!


    Gehe für eine positive Ausstrahlung,,,
    die wirklich NUR ein kleines bisschen unter deiner Oberfläche schlummert... durch die Bilder meine ich das, die du hier eingestellt hast...
    und fang einfach an Schritt für Schritt zu leben...


    Geh aus deinem Kopf...
    geh in dein Herz...
    da ist nicht NUR Schmerz...
    das ist jetzt zwar so automatisch ein Reim geworden, aber vielleicht ist das ja auch gut so.. Man kann ja auch in die lyrische Prosa gehen und sagen
    Glück und Liebe sind für mich DA...
    oder
    eine Affirmation,
    Ich bin es MIR WERT ...geliebt zu werden...
    Ich liebe MICH...


    oder so ähnlich...


    Liebe Angie, <3
    schreibe dich doch bitte auch für den 23. 04 ein zu unserem Aspetos Treffen... Da kommenTOLLE Menschen hin, die keine Versager sind.... Jaaahhhh!!!

    Fühle dich kräftigend , stark und dennoch zart umarmt :24:
    deine Amitola

  • Liebe Angie und Amitola


    ich musste gerade schmunzeln WEIL ich in einer Bar sitze, ha, die Dorfbar in meinem Dorf die Internet hat (meins ist leider zusammengebrochen) und um mich rum ohne Ende aeltere Dorfbewohner, ordentlich Spanisch mehr Maenner als Frauen, Durchschnittsalter 75+... Da man mich ja hier im Dorf schon gesehen hat gruessen auch einige mit einem kurzen neugierigen Nicken.
    Hab mir gerade vorgestellt hier auf Suche zu gehen, hahaha nein das war ein nett gemeinter Scherz.


    Angie, ich kann Dich sehr gut verstehen wie Du dich fuehlst, aber ich gebe Amitola recht dass wir uns darauf konzentrieren sollten was wir hatten und nicht, was nicht mehr da ist. Denn: es war doch so viel oder? Ich bin ein klein bisschen juenger als Ihr aber nicht viel (werde 46) und ja fuehl mich irgendwie auch nicht mehr so auf der Seite dem leben zu sagen hey jetzt starten wir nochmal richtig durch in punkto Beziehung. Aber ich glaube was kommt das kommt und ich moechte offen dafuer sein was kommt. Denn wer weiss, ich finde dass Menschen die viel Haerte im Leben ertragen oft auch viel besonderes erleben... also: wir sind definitiv viel zu jung zu sagen fuer uns gibt es nix mehr. Und damit mein ich gar nicht mal eine neue Beziehung, ich meine so ganz runderum...


    Liebe Gruesse aus der mega-exciting Dorfbar mit super Neonlicht, Fernseher an und vielen Leuten die ALLE hier sitzen weil sie am Leben teilnehmen wollen und nicht allein zu Hause sitzen moechten... Wie gesagt, Altersdurchschnitt 75+!


    Sandra

  • beloved Sandrita,


    ehrlich, mein ganzer Körper zittert vor lauter lachen... selbst jetzt lache ich noch immer so , beim tippen...
    Deswegen wird das auch nicht sehr lang...
    Find ich gut, find ich wirklich gut, dass du da bei den munteren 75jährigen sitzt ( jedenfalls sind sie sooo munter) , dass sie rausgegangen sind...
    In gut 7 Jahren bin ich dass ja auch... und wie ich hoffe , sehr lebendig...


    Schön, wirklich SCHÖN, dass du für alles offen bist... Das "rundherum" ist SEHR wichtig...
    und JA,
    WIR haben diese WUNDERSCHÖNEN ERINNERUNGEN...


    Was trinkst du den in dieser "Neon Bar"...
    Gerade wieder memories... Habe ich glaube ich hier noch gar nicht geschrieben???? Weiss es wirklich nicht... Nach meiner Ausbildung bin ich ein halbes Jahr so durch Europa und Vorderasien getourt..


    Da kam eben so ein griechisches Bild in mir hoch. Auch eher Bar , wie Restaurant... blau weiss gestrichen und dieses SAGENHAFTE ... nicht romantische NEONlicht... Sehr charmant nicht wahr? Schon wieder muss ich lachen...
    So Schluss jetzt, sonst muss Aspetos einfach immer mehr Speicherplatz zu Verfügung stellen...


    Fühl dich lieb umarmt , beloved Sandrita <3
    von deiner Corazoncita
    deiner Amitola

  • Hi hi Amitola


    deine griechische Bar ist wenigstens weiss blau... das ist ja schon fast stylisch! Hier ist es super-mega-retro... braun-beige old fashioned: so alte gepolsterte plastikstuehle aus den 70ern.


    naja der cafe solo kostet 1 euro... ein belegtes riesenbrot 2.50... you get the picture of the comfort???


    ich habe einen, nein jetzt zwei rotwein. und viiiiiele hier trinken gar nix! es ist ja dorftreff hahaha wie gesagt 75+!!!


    und ps: der wein war echt ok!!! und: ich muss ja nur 50m die Strasse rauflaufen zum Haus...


    Sandra