Trauer und Gewicht

Ach Katarina,

wenn es doch so einfach wäre! Habe inwischen gemerkt das ich gut futtern kann wenn in Gesellschaft. Aber wenn alleine ist es leider immer wieder der selbe Katzenjammer.

Erst fehlt es an der totalen Lust was für mich zu kochen und wenn diesen Schritt geschafft habe fühle ich mich schon nach wenigen Happen randvoll. Was das Frühstück betrifft falle ich immer wieder in das selbe alte Verhaltensmuster, bzw. war schon immer ein echter Morgenmuffel, und tagsüber kommt der Heißhunger so meist am späten Nachmittag. Schiebe ich mir was rein kann ich das Abendessen vergessen - da ich mich auch da sehr schnell randvoll fühle, und warte ich bis auf später ist dann der Heißhunger so groß das es die Vorbereitung von Eßbarem extrem schnell gehen muß. Ja, und ihr kennt das ja sicher Alle selber - schnell reinwürgen macht extrem schnell "satt". Und trotz Allem nehme ich nicht einmal ein Gramm ab - worüber ich mich sogar noch freuen könnte wenn dem so wäre.

So besteht mein Alltag stehts aus großer Vorfreude auf lecker Essen, und dem immer wieder nicht klappen wie es sein sollte. Das ist so manches Mal so frustrierend für mich das ich schon so manches Mal vor meinem fast noch vollem Teller gesessen habe und geheult habe. Verrückt oder was? Dabei bin ich nicht einmal zu faul um gut für mich zu sorgen, denn wenn ich einkaufen gehe mache ich das sehr bewußt und mit viel Vorfreude auf meine geplanten Mahlzeiten. Vermutlich hat es viel mit meiner nun sehr veränderten Lebenssituation zu tun, denn als mein Mann noch viel Dank seines Berufes von zuhause weg war hatte ich dieses Problem nicht. Eher habe ich das gut genossen 1-2 Wochen hier und da "Urlaub" von der Küche zu haben. Vermutlich empfand ich Das so weil ich wußte das er in absehbarer Zeit wieder nach Hause kommen würde und ich mich auf ausgiebige gemeinsame Mahlzeiten freuen konnte.

Vermutlich nicht zu unterschätzen das es sich möglicherweise in mein Unterbewußtsein eingebrannt hat das Essen oft ein riesiger Streitpunkt war als es ihm immer schlechter ging. Dies weil ich stehts nach seinem Wunsch kochte und er dann kaum etwas davon essen wollte/konnte. Dann all seinen eigenen Frust an mir ausließ bis mir selber aller Appetit und Hunger vergangen waren. Als er nicht mehr die Treppen im Haus schaffte aßen wir getrennt weil er auch meine Gesellschaft nicht mehr wollte. Strengte ihn angeblich zu sehr an beim Essen. Heute weiß ich das er nur seine Ruhe haben wollte um ohne mein Wissen im Internt zu zocken. Also saß ich mit meinem Essen meist alleine vor dem TV obwohl ich einen Mann im Haus hatte und nicht wirklich alleine war.

Blicke ich heute zurück fing der heutige Teufelskreis eigendlich schleichend schon zu der Zeit an, denn als er dann ins Krankenhaus und Hospiz kam war ich meist viel zu übermüded und dermaßen gestressed das an Essen gar nicht zu denken war. Ja, wärend der Zeit bestand meine Er-
nährung meist aus dem Sandwich was ich mir mitnahm um ihm beim Mittagessen Gesellschaft zu leisten.

Liebe Katarina, Du kannst es mir glauben ich würde sonst was dafür geben dieses völlig ungesunde Verhalten wieder gut in den Griff zu bekom-
men, denn das sich Jemand in absehbarer Zeit regelmäßig zu mir gesellen würde ist vorerst eher sehr unwarscheinlich.

Ich hoffe das Du Deine Hungerattacke gut und genußvoll stillen konntest,

Hanna

Hallo Hanna

in so vielem total gleich. Ich hab so gern mit Rob zusammen gekocht - alles ist weg, es ist alles so weit weit weit weg und der Appetit auch, mein Fruehstuecken hat sich mein ganzes Leben in grenzen gehalten und naja das ist immer das erste was ich weglasse wenns mir nicht gut geh.

In Gesellschaft ess ich gut und mir schmeckt es auch, wenn ich allein bin hab ich null Geschmack, ist total neutral.

In den letzten Wochen hab ich ohne es zu wollen (weil ich mir manchmal auch ganz bewusst Kalorien reinstecke wenn mir klar ist ich hab zu wenig und dennoch wars nicht genug) noch weiter abgenommen. Und: ich bin, und war nie magersuechtig! Jetzt langsam schlackern alle Kleidungsstuecke und das ist echt nicht mehr schoen.

Also ich habe mir jetzt Muesli schnitten gekauft um da mal was einigermassen vernuenftiges zwischendurch an energie zu geben... Mal sehen ob das genug ist.

Ich werde weiterhin der Idee folgen, liebe Menschen zu mir zum kochen und essen einzuladen. Ich glaub das kann letztendlich mein Trauma entschaerfen = Rob und ich kochend in der Kueche...

Sandra

Ach meine Lieben,

im Grunde weiß ich ja das mein Problem ganz einfach eine Kopfgeschichte ist, denn wenn etwas nicht mit meinem Bauch nicht in Ordnung wäre, könnte ich ja nicht wenigstens in Gesellschaft gut essen. Auch weiß ich im Grunde daß das Meiste meines nicht völlig normalen Verhaltens auch auf anderen Gebieten jede Menge mit Traumas zu tun hat die eben noch lange nicht "verheilt" sind. Das merke ich an den vielen Flashbacks die mich immer noch oft genug heimsuchen.

Leider haben viele meiner Traumas etwas mit wirklich sehr häßlichen Zeiten unserer Beziehung zu tun, die weit über seinen letzten Weg hinaus reichen und die sich eben nicht mit einer guten Flasche Rotwein wegtrinken oder mit einem schönen Urlaub vergessen lassen. Zum Glück kann ich sagen das ich seit dem Tod meines Mannes schon recht viel davon wirklich gut verarbeitet habe und das läßt mich hoffen das ich mit dem Vergehen der Zeit den Rest auch noch schaffe. Aber das wird eben seine Zeit brauchen.

Größte Errungenschaft für mich war das ich einst glaubte nicht mehr nach seinem Tod in diesem Haus leben zu können da viel zu voll mit übler Er-
innerungen. Dann mutierte Das zum großen Wunsch die gesamte Einrichtung feuern zu wollen und heute fühlt es sich gut an weiterhin in diesen 4 Wänden zu leben, wenn auch arg verändert. Trotz der noch einstigen Möblierung die zwar immer noch die Selbe ist aber einen völlig neuen Look hat. Etwas was ich mir einst beim besten Willen nicht vorstellen konnte.

Was das Essen betrifft ist für mich der große Haken die enorme Lustlosigkeit die mir auch alle Motivation nimmt aktiv etwas an meiner Situation zu verändern. Nein, liebste Amitola, es ist keine Frage des Geldes warum ich nicht öfters mit mir essen gehe sondern eher das es mir absolut keine Freude macht. Wann immer ich es versucht habe mußte ich mich wortwörtlich dazu zwingen, mich riesig motivierend und das war am Ende nur noch riesig anstrengend - fast schon eine echte Quälerei. Egal ob ich in ein vertrautes Lokal oder ganz wo anders hingegengen bin. Eher hat mir das lebendige Treiben um mich herum noch schmerzlich daran erinnert wie einsam ich da hocke.

So freue ich mich immer ganz besonders darauf wenn sich 'mal wieder die Gelegenheit ergibt in Gesellschaft essen zu gehen - wie heute Abend mit meiner lieben Freundin von der einstigen Trennungsgruppe. Das löst zwar nicht mein Problem aber es ist immerhin ein geselliges und kuli-
narisches Highlight für mich worauf ich mich schon sehr freue.

Euch noch einen genüßlichen wohl ernährten restlichen Tag und alles Liebe dazu,

Hanna

Liebste Katarina,

zwar habe ich beim lauschen keinen Heißhunger oder unbändigen Appetit auf etwas bekommen, aber dennoch war es ein klasse Lied, mit einer sehr viel aussagenden Botschaft.

Ist es nicht traurig das wir schon fast vom Windelalter auf irgend welchen Normen entsprechen sollen, besonders wenn als Mädchen gebohren? Das es leider viele Eltern gibt die ihr Kind nicht so akzeptieren können wie Mutter Natur sie geschaffen hat? Dann der Alptraum Pubertät und die Entdeckung von Jungs? Die Medien heutzutage zu so viel Unglück beitragend wie noch nie zuvor? Genauso traurig finde ich es das unsere Gesellschaft uns erst mit Rundungen aller Arten akzeptiert wenn unser Leben sich dem Ende neigt - nachdem wir so viele Jahre mit Diäten, unglücklichen Momenten vor dem Spiegel und, und, und verbracht haben?

So bin ich froh das ich schon vor Zeiten den Absprung gefunden habe. Einst hatte ich eine Zeit wo ich stark übergewichtig war und so machte ich ein ganzes Jahr Trennkost um wieder auf ein normal gesundes Gewicht zu kommen. Das war vor ca. acht Jahren, und seit dem habe ich nur noch darauf geachtet das ich diese Gewicht mehr oder weniger gehalten habe. Bestimmt nicht um Anderen besser zu gefallen, sondern einfach und alleine um ich in meiner eigenen Haut wohl zu fühlen. Habe das zweimal im meinem Leben erlebt das ich durch Krankheit und Kriese so stark abgenommen das man jede einzelne Rippe sehen konnte. Zwar paßte mir dann Größe 36, aber dennoch war es ein Punkt wo ich mich nie wieder vorfinden möchte. Ja, so manche Leute komplimentierten mir ohne Ende für meine extrem schlank gewordene Figur, aber wie mir wirklich dabei ging interessierte Keinen.

Heutzutage könnte ich gut ein paar Kilos abnehmen um auf mein ultimatives Wohlfühlgewicht zurück zu kommen, aber ich bin mir sicher das mein Garten Das für mich richten wird sobald es wieder darin jede Menge zu tun gehen wird. Ja, es fühlt sich enorm gut an dem Schlankheitswahn nicht mehr unterworfen zu sein nebst all den heutigen Trends denen die Jüngeren hinterher eifern.

Ich wünsche Dir noch einen genußvollen Tag und alles Liebe dazu,

Hanna

Liebe Katarina,

das klingt wirklich gut, schön zu hören.

Liebe Grüße
Josef

Liebe Katarina,

ich beneide Dich auf liebevolle Weise das Du dieses Gefühl noch hast - oder wieder entdeckt hast - zu essen worauf Du "Lust" hast. Mit großer Aufmerksamkeit habe ich Dein langes Posting gelesen und habe oft genug darin meinen eigenen Werdegang wieder erkannt, Dank strenger und heute betrachteter almodischer Erziehung die sich auf ziemlich allen Gebieten eingebrannt hatte.

Dies besonders was mein Gewicht betraf, denn schon als ich noch Kind war höhrte meine Mutter nie auf an meiner Figur herum zu nörgeln. Mir ständig predigend das wer pummlig oder gar fett ist nie einen guten Beruf haben wird und keinen vorzeigbaren Mann finden würde. So brannte es sich eben über die Jahre bei mir ein ständig auf meine Figur zu achten, wobei leider der Appetit und Genuß sehr auf der Strecke blieben. Erst recht erneut seit ich wieder alleine lebe und sich die Angst bei mir breit gemacht hat aus dem Leim zu gehen - Dank Wechseljahre, einer gewissen Gleichgültigkeit und Bequemlichkeit. Dabei geht es mir heutzutage nicht einmal mehr um das tolle Aussehen, sondern eher um ein gesundes, fittes und mobiles alt werden. Nebst dem Kampf nicht völlig aus dem Leim zu gehen wie es recht viele Frauen tuen wenn sich die Wechseljahre melden.

Ja, liebe Katarina, ich beneide Dich sehr um Dein Appetitsgefühl was sich bei mir einfach nicht mehr zurück melden will egal wie groß der Hunger eigendlich ist. Wenn ich einkaufen gehe, mir meine Speisekarte anschaue oder an einem Fastfood Stand vorbei gehe lösen der Geruch oder das Angebot echten Heißhunger bei mir aus, aber dann fühle ich mich sehr schnell überfordert von All dem was zu haben wäre. Leider ein sich ewig wiederhohlender Teufelskreis egal ob das Essen zuhause oder auswärts stattfinded. Mache immer wieder neue Anläufe, und bin dann doppelt und dreifach frustriert wenn es wieder einmal nicht geklappt hat weil sich das für mich anfühlt wie ein Versagen mir selber gegenüber. Das extrem enttäuschende dabei ist das ich dabei nicht einmal abnehme, sondern das mein Bauch dabei immer runder wird wie bei Jemanden der täglich ordendlich reinhaut.

So hat meine ständige Appetitslosigkeit auch die Folge das ich Kochen eher als eine nervige Notwendigkeit empfinde anstatt als einen Moment der Vorfreude auf ein leckeres Essen. Das fängt meist schon mit dem Gang zum Kühlschrank an wo mir lauter schöne Sachen entgegen gucken und ich mich kaum entscheiden kann was auf den Teller kommen soll. So bin ich froh das nun der Sommer gekommen ist und die Zeit der Salate und kalter Küche eingeleutet hat.

Ich wünsche Dir einen schönen restlichen Tag und auf das Du weiterhin auf Deinem guten Weg in Richtung Genußessen bleiben magst,

Hanna

Also liebe Katarina la grande la emperadora...

Ich habe deinen Auszug aus dem Buch der Kaiserin sehr sehr aufmerksam gelesen und wow wow wow wie beeindruckend und ja viel Stoff zum Nachdenken.

ich denke ich kann mich priviligiert nennen dass ich in meinem Leben meistens meine Erde hatte. Jetzt ist das nicht immer so. Ja genau. Aber ich weiss sie ist da. das finde ich ist sehr viel und ich bin dankbar dafuer.

Und zurueck zum Essen. Trotz einigermassen Essen hab ich wohl ein Kilo verloren in den letzten 10 Tagen seit mein Besuch da war. Also muss ich mir nun wirklich eine Aufbaudiaet ueberlegen die dann auch greift. Gestern habe ich echt schoen gekocht aber mein Magen hat nein gesagt also no way, heute war meine Kost dann vorsichtig und daher auch kalorienarm also das ist dann nix fuer den Aufbau

ABer ich muss gestehen es faengt auch langsam an mir allein zu schmecken und mehr Lust auf die Zubereitung zu haben. Das ist schon viel finde ich! One step after the other!

In diesem Sinne

Sandra

Liebe Amitola,

super schön in Theorie - und Das ist gewiß nicht sarkastisch gemeint sondern sehr real - aber eben irre schwer für Jemanden der sich eine echte Eßstöhrung weg gehohlt hat die sich nicht mit ein paar Kräuterchen oder Tabletten weg "zaubern" läßt.

Leider eine Situation die sich mit Nichts schön reden läßt, sondern so lange quält bis man nicht weiß wo der wahre Kern des Problemes liegt. Ich weiß nicht wie es den anderen Lieben ergeht, aber für mich ist Essen und alles um's Essen drum herum inzwischen nur noch eine ganze Stress-
Situation die schon los geht sobald mir der Bauch knurrt und mir sagt er müßte 'mal wieder mit etwas gefüllt werden.

Letztlich glaube ich ist dies ein Thema was sehr schwer nachzuempfinden ist wenn man selber nicht darunter leidet.

So wünsche ich Dir und Euch Allen dennoch gut Futtern heute Abend und alles Liebe dazu,

Hanna

Hallo ihr lieben
Ich habe sehr viel zugenommen nach dem ersten Jahrestag
mittlerweile sind es schon 30 kg aber die letzten Jahre stehe ich mit dem Gewicht
ich merke schon das es an den besonderen Tagen die fress Attacken mehr sind und ich die leere nicht kontrollieren kann
auch Stress und Wut beeinflussten meine Sucht
lg euch allen