Geliebter, bester Freund, engster Vertrauter und Seelenverwandter plötzlich verstorben

    Liebe Kathi


    Soll Dir von Amitola ausrichten, dass sie schon versucht hat Dir 2 x zu schreiben und permament rausgeflogen ist.
    Sie versucht es gerade noch einmal:)


    Also *DAUMEN DRÜCKEN*


    Liebevolle Umarmung


    Katarina

    Liebe Kathy <3


    leider, leider bin ich 4 mal immer rausgeflogen, bzw. konnte dir einfach nicht schreiben, weil die richtige Maske nicht kam....


    Du schreibst es ganz richtig...
    Jaaaahhh, man hat in dem Sinne KEINE Wut auf den Gegangen, deinen geliebten Vincent...

    aber man hat eine sehr...
    sehr ...ELEMENTARE WUT....in sich...
    und die will, wie ALLE Gefühle einfach ausgelebt werden...


    Du weist sehr viel über Trauergefühle.... und SPÜRST auch VIEL... das ist GUT....


    Diese Wut ist natürlich in die Trauer integriert...miteinander "verwoben"...


    Sieh vielleicht mal in die "Zeichen von meinem Liebsten" , da steht ein kleines bisschen etwas über Numerologie darin... WENN DU WILLST..


    Ich denke, eine neue Wohnung kann durchaus dich in DEINER Trauer weiterbringen..
    Ja, wir werden nicht gefragt !!! Aber es ist einfach so...


    DEIN LEBEN , DEIN ICH.. will jetzt GELEBT ,ENTDECKT WERDEN...
    mit ALLEN FACETTEN der TRAUER....


    Zu DEINEM Umzug, DEINER neuen Wohnung
    Vielleicht noch nicht so radikal dezimieren , was du mitnehmen möchtest...
    Nimm DIR ZEIT zum einpacken... Da hast du recht... das ist kein einfaches, "normales Umzugspacken"....
    Auch da werden immer wieder Tränen fliessen... die Einsamkeit manchmal sehr spürbar werden... aber immer wieder auch einmal...


    hehh... ich LEBE ... ich KANN LEBEN... ICH DARF LEBEN....


    Bis zum 01.04 hast du noch Zeit...


    BEDENKE JETZT IMMER NOCH....
    Es ist soooooo kurz erst her .... soooo kurz...
    und dafür , finde ich ... MEISTERST Du das gut....


    Vielleicht geht es auch in den nächsten Tage ... immer NUR KURZ einmal... in die Wohnung zu gehen... WIRKLICH NUR KURZ....
    dich hin zu setzen und deine Gefühle zu "beobachten"....


    und wie immer von mir geschrieben...
    du siehst ja auch...
    eigentlich ist immer jemand hier, der dir virtuelle Umarmungen SCHENKT.... :24: :30: <3
    so wie ich gerade...lächel....


    GEMEINSAM... denn wir sind durchaus ein KREIS von Menschen, die sich gegenseitig helfen... in der TRAUER ... auch wieder Manifestation, aber die ist wichtig...


    verabschiede ich dich jetzt einmal für ungefähr 2 Std... dann bin ich wohl wieder hier...
    aber es sind so viele wundervolle Menschen dann auch in der Zwischenzeit "hier drin"...


    Dich gerne IN ALLEN GEFÜHLEN begleitend :13: :30: :24: ?( <3
    deine Amitola

    Immer wieder danke ich für eure Worte! Ich versuche sie zu verinnerlichen...versuche mich schweren Momenten daran zu erinnern.


    In den letzten Stunden rutsche ich immer mehr ab...ich hatte versucht eine Liste zu machen...mit Dingen die ich noch erledigen muss...Kündigung und co...je mehr ich schrieb desto schlimmer wurde es...wurde vielleicht noch realer...keine Ahnung...es haute mich wieder komplett um...und wieder tut es noch mehr weh....so sehr das man einfach nicht mehr will...ich habe geschrien...und doch kam kein Ton raus...ich hatte ihn so vor Augen und konnte ihn nicht greifen...und ich spüre ihn in mir...sehe in vor meinem Auge...spüre das Glück und die liebe und kann sie nicht erreichen...kann nicht dankbar sein...kann nur denken dass ich ihm nie wieder durch die Haare streichen...kann...nie wieder wird er mich fest drücken...nie wieder...nie wieder...und es tut so unfassbar weh...noch mehr als je zuvor...er entgleitet mir...ich habe das Gefühl verrückt zu werden...wie soll ich weitermachen...ich will ihn! Mein ganzer Körper ist angespannt...ich versuche durchzuatmen...mir zu sagen er ist ja noch da er passt auf mich auf...aber es klappt nicht...immer wieder schweift mein Blick zu seinem Bild...immer wieder steigt der Horror hoch...ich muss weiter machen irgendwie...aber im moment verliere ich grade immer mehr den Halt...spüre die absolute Einsamkeit.

    Liebe Kathi


    Ich bin jetzt einfach mal ganz still und drücke Dich liebevoll.......


    Und ich bin bei Dir.. auch wenn es nur ein virtuelles Drücken ist... mit meinen Gedanken und meinem Gefühl bin ich bei Dir....


    Katarina

    Liebe Kathy,


    ich DENKE und Schicke dir jetzt eine herzliche Umarmung, nicht als smiley...weil der PC bei mir "spinnt"....


    Das habe ich damals wie "Sandrita" hier "her" kam auch schon einmal geschrieben... Es ist nicht leicht für mich , als 67jährige .... damit umzugehen,,, dass du deinen Vincent in soo jungen Jahren ABGEBEN musstest....


    und jaaaaaa..... für DICH ist das einfach alles UMSTÜRZLERISCH... zusammen brechend...
    Gar keine Frage... Wir rasten innerlich vor Einsamkeit... gerade am Anfang einfach aus...
    Ja, wollen ihn spüren , den geliebten Menschen....
    und wissen... NEIN , das wird sooo nie mehr sein...


    Ich kann dir nur sagen und auch raten ... und du wirst es SEHEN...fühlen...
    aber das dauert einfach lange...
    es wird ANDERS...


    Ich würde an deiner Stelle in dieser Woche, wenn es nicht unbedingt nötig ist... noch NICHTS "bürokratisches machen"....


    Du ÖFFNEST DICH gerade hier ALLEN Facetten der Trauer.... Wie Christine und einige sehr treffend schreiben....
    "Trauer ist Schwerstarbeit"....


    das ist sie wirklich.... Bitte berücksichtige das JETZT einfach...


    und dennoch


    DANKE für dein schönes eingestelltes Profilbild, was euch beide ja zeigt... Jedesmal,wenn du jetzt schreibst ...ist dein Vincent...leider nur bildhaft... aber in deinem Herzen ungemein präsent" dabei..
    Es ersetzt wahrhaftig nicht die Realität...


    Ich werde NIE die erste Nacht ... Burkard ist ja im "Scheunenhaus" gegangen... vergessen... und mein Bruder war sogar bei mir... in einem anderen Teil unseres Hauses...


    Ich habe die zwei Schmusetierchen einfach völlig an mich gedrückt ... ein Sweet- Shirt an von ihm... und habe auch nur gedacht... dass schaffe ich nicht... so alleine....
    dann habe ich aber wirklich SEINE Energie ...
    mich umhüllend... gespürt...
    immer noch mit den zwei Schmusetierchen im Arm bin ich eingeschlafen...
    Es ist lang her und einesteils auch kurz... EBEN HALT SEHR intensiv...


    Jetzt sind es bald DREI Jahre her und ich LEBE JETZT GUT... Durchaus ihn auch immer wieder vermissend... so im realen Leben...
    aber ich lebe GUT...


    und das verdanke ich auch ... nicht unter anderem... sondern weil man nach einer Weile des Schreibens HIER
    klarer und gefasster wird... dem Aspetos .... und diesen allen hier so
    unvergleichlich "MIT FÜHLIGEN" Menschen


    Gerne schenke ich dir auch ein kleines,kleines bisschen RUHE und natürlich IMMER .........
    MIT -GEFÜHL....


    liebe Kathy, eine liebe Umarmung
    einfach JETZT dir sendend
    deine Amitola

    Liebe Kathy, <3
    jetzt ist es Nacht...
    und du liegst vielleicht traurig und weinend im Bett , denkst an deinen Vincent...
    Das ist in der ersten Trauer so...
    aber...
    morgen liest du vielleicht die freudigen und virtuell lachenden Nachrichten von uns , die wir in den letzten Stunden so geschrieben haben...


    weil wir uns TREFFEN, weil wir , auch wenn es nur virtuell ist... einfach eine Gemeinschaft geworden sind.
    und uns in drei Monaten treffen ... so real treffen...
    weil uns die Trauer einfach VEREINT...
    wo DU auch sehr gerne einen Platz darin einnehmen kannst...


    Dir JETZT noch einmal
    bevor ich ins Bett gehe


    eine ganz liebe, leider nur virtuelle Umarmung :30: :24: <3
    und..
    wir haben dieses schwere Zeit ALLE geschafft.
    herzliebe und mitfühlige Grüsse
    deine Amitola

    Das ihr da seid...das ihr versteht...das ihr wisst was ich meine hilft...auch wenn es natürlich nicht so sein sollte dass es so viele Menschen gibt die es verstehen...denen es genauso geht oder ging...ja der Tod gehört zum Leben...und ja einfach einschlafen und im Traum/Schlaf gehen ist bestimmt eine der gnädigsten Arten zu gehen....aber nicht sooo früh...


    Gestern abend bin ich dann irgendwann immer ruhiger geworden...weil ich es verdränge?die Gedanken von mir schiebe? Ich weis nicht...als ich ins Bett ging war ich tatsächlich müde.. habe noch mit ihm geredet ihn gebeten da zu sein auf mich aufzupassen...mir doch bitte bitte ein Zeichen zu senden, damit ich mich daran festhalten kann...War aber ganz ruhig...nur ein zwei Tränen...fühlte mich...umarmt...vielleicht...ich kann es nicht beschreiben...bin auch eingeschlafen...und heute morgen/nacht ganz abrupt wieder aufgewacht...hatte wieder angst...fühlte mich ganz schlecht...konnte auch nicht wieder einschlafen. Sehnte mich so sehr nach ihm...ganz körperlich...


    Schau seit dem er gegangen ist oft in den Spiegel...wie auch heute morgen...finde mich auf einmal schön!! Frage mich wie ich das jetzt denken kann, warum denn jetzt...War vorher auch nicht so...znd wie kann ich an sowas denken wenn er nicht mehr da ist?? Aber so ist es...ich betrachte mich im Spiegel...und es ist vielleicht wie als würde ich mich endlich mit seinen Augen sehen...Er fand mich immer schön...hat mich immer...begehrt...und während ich diese Zeilen Schreibe sitze ich draußen am Wasser und die Sonne wird auf einmal immer heller immer intensiver...immer wärmer...als würde er sagen...ja...so ist es. Ich liebe die Sonne...das Licht...in all seinen Facetten.


    Ich bekomme bestimmt Hilfe für das bürokratische wenn ich danach frage...möchte aber auch das alles richtig läuft...drauf hatte er vorher immer geachtet.


    Heute nochmal zum Arzt...überlegen wie lange ich mich noch krankschreiben lassen soll...nach 6 Wochen gibt es ja weniger Geld...meine Kollegen vermissen mich ja auch...


    So langsam werden meine Füße kalt hier draußen....aber ich kann mich noch nicht lösen.


    Ich vermisse ihn...immer wieder denke ich "ich will dich heiraten"...

    Liebe Kathy, <3


    eine völlig ver- rückte Idee... du kannst ihn zwar nicht mehr so real heiraten...
    aber...
    wie wäre es....
    DU gestaltest mit LIEBEN Menschen , die euch BEIDE nahe standen ein ...ja wirklich ein Fest...
    auch wenn du jetzt vielleicht bei dem Gedanken weinst... glaube ich aber nicht so, weil sehr viel Ruhe... momentane aus deinem Schreiben spricht...
    Also....
    ein Fest, wo auf einem wunderschön dekorierten Tisch , sein Bild sehr gross steht...
    und vielleicht macht es einPfarrer als SEGNUNG... dass er euch... wie??? einfach ZUSAMMEN SEGNET...
    Gut, das ist meine Idee...
    Aber es ist für sehr viele Menschen immens wichtig... dass sie sich SCHÖNE RITUALE kreieren, die sie auf einer schönen, bewegenden und intensiven Art mit ihren GELIEBTEN verbindet...


    zu der weiteren Krankschreibung....
    horche einfach in DICH hinein....
    und mache dann das, was dir deine BAUCHGEFÜHL sagt....
    NATÜRLICH....
    unsere GELIEBTEN haben uns IMMER SCHÖN gefunden...
    Wir SIE JA AUCH....
    Vom Körper her ( dazu sollte jeder stehen)... von ihrer Ausstrahlung natürlich auch... auch immens wichtig..


    Eine sehr herzliebe Umarmung...
    und CARPE DIEM ....lebe den Tag...
    auch in allen Facetten.
    wünscht dir deine Amitola

    Liebe Kathy


    Kenne das Phänomen... Nach dem Tod von Tatjana habe ich Persönlichkeitsanteile von Ihr angenommen!


    z.B. als ich bei der Ärztin war, dass sie mir Beruhigungsmittel und Schlafmittel verschreibt war eine grosse Afrikanerin mit so einem bunten Tuch auf dem Kopf.
    Sie hat sich EINFACH vorgedrängelt.
    Ich habe dann zu Ihr gesagt auf englisch: Dass Sie sich hinten anstellen muss!!!!!!
    ICH habe so etwas vorher NIE gemacht!!! NIE WIRKLICH NIE!!! Das war/ist Tatjana!


    Na ja hatte nichts gebracht *lach* sie war arrogant und hat gemeint: Ich habe einen Termin!
    Habe es dann gelassen *lach* will mich ja nicht mit so einer grossen Frau SCHLÄGERN *grins*


    Liebevolle Umarmungen <3


    Katarina

    Liebe Kathy <3


    Bin in Gedanken bei Dir :24:


    Schreibe weiter und weiter und weiter.... ist sehr sehr wichtig. Hier ist eine wundervolle Gemeinschaft in der ich mich SEHR GEBORGEN fühle und die mich immer aufgefangen hat..


    Liebevolle Umarmungen <3 <3 <3


    Katarina

    Liebe Kathy, <3


    auch von mir eine liebevolle Gute -Nacht Umarmung
    und einen ruhigen Schlaf wünsche ich dir...


    Morgen...morgen ist der nächste Tag...
    und GERNE helfe ich dir aus MIT -GEFÜHL
    auf deinem weiteren Weg...
    Alles Liebe
    und Vincent ist bei dir
    Deine Amitola

    Liebe Katarina,


    Ja irgendwie habe ich viele seiner Angewohnheiten und Charakterzüge übernommen....oder versuche es zumindest. Versuche geduldiger zu sein...großzügiger...mich nicht so schnell zu ärgern...außer beim Autofahren...da verfluche ich andere Autofahrer...fast wie er. Ich esse auf einmal lieber mit dem Löffel als mit der Gabel...vielleicht fühle ich mich ihm so näher...wer weis. Und vor allem nehme ich mir vor...sofern ich es denn schaffe...überlebe...mein Herz "offen zu lassen"...so wie er. Sachen mit ganzem Herzen zu machen....so auch die Trauer...auch wenn ich die Zukunft noch nicht sehen kann...nicht sehen will...


    Liebe Amitola,


    Ich habe schon darüber nachgedacht ob so etwas geht...ihn trotzdem in irgendeiner Form zu heiraten....aber er und ich waren nie religiös...ein Pfarrer oder ähnliches wäre also nicht passend...ich habe etwas gegoogelt aber bis jetzt nichts passendes gefunden...mal sehen.


    Hatte heute Nacht wieder einen Traum von ihm...wusste das er Tod ist aber konnte irgendwie noch mit ihm telefonieren...habe seine Stimme gehört...später wurde der Traum noch recht intim....Aber oft bin ich mir nicht sicher ob ich wirklich Träume oder wach bin und nur fantasiere...


    Es tat so wahnsinnig gut ihn zu sehen...auch wenn mir bewusst war dass er nicht mehr lebt....heute morgen kam dann wieder der Einbruch...Unglaube...weinen...schreien...Wut...Verzweiflung...Trauer...unglaublicher Schmerz!!! Er gehört doch mir...ich gehöre doch ihm...so haben wir immer gesagt...wie kann er mir dann weggenommen werden? Wie kann ihm sein Leben genommen werden? Wir hatten so viele Pläne hatten soo große Träume! Ständig Bitte ich ihn zurückzukommen...irgendwie...nur das er Bitte, bitte zurückkommt! Das seine Seele zurück zu mir kommt! Egal wie albern ich mich selbst dabei finde...ich würde alles dafür tun. Ständig Bitte ich ihn...hoffe ich das er mich hört, das er da ist, auf mich aufpasst...und mir bitte, bitte ein Zeichen gibt!! Habe noch nie so viel um etwas gebeten.


    Ich habe mit ihm die liebe gelebt...und nun lebe ich den Schmerz...versuche ihn zu überleben...sehr oft frage ich mich wie...und habe keine Antwort...


    Je mehr ich weis, realisiere, dass ich mein leben nun OHNE ihn meistern muss desto mehr habe ich dass Gefühl er entgleitet mir...ich hoffe...so sehr...das er mich sieht...das er die Sachen immer noch mit mir zusammen sieht...es tut soo weh...


    Ich bin dankbar und werde es immer sein...dass es keine negativen Erinnerungen gibt...ja wir hatten auch mal Streit, aber konnten es immer klären...haben uns immer irgendwann wieder in den Armen gelegen. Wollten zusammen alt werden...haben immer gesagt, egal was um uns herum passiert...solange wir uns haben ist alles gut...und nun? Ist nichts mehr gut...


    Ach Sch****!!!!!!! Ich will das nicht!!! Höre mich an wie ein kleines Kind....und kann doch nicht anders...will es einfach verneinen...ich liebe ihn!

    Liebe Kathy <3


    leider, leider JETZT... wirklich JETZT... nur ganz kurz...


    Du wirst schon eine liebe Person finden, der diese Segnung macht...
    Immer wieder schon von mir geschrieben...


    DIE LIEBE... DIE LIEBE
    ist der wunderbarste, der GÖTTLICHSTE GLAUBE ...
    den wir haben...
    LIEBE ist nichts rationales...
    nicht mit Verstand zu erklären...
    sie ist ein GEFÜHL...
    natürlich mit irgendwann "alltäglichen" um sich herum...
    aber in ihrem UR -GEFÜHL einfach ein..... IST..... Ein GLAUBE..
    und nein...
    du bist kein kleines Kind hier...
    du bist in der allerersten und tiefsten Trauer....
    dich ganz lieb umarmend . .. von Trauernder zu Trauender... :24: :30: <3 <3
    nach wie vor gerne dich begleitend
    deine Amitola
    bis später... ein grosser Spaziergang mit Schlawunsch steht jetzt an...

    Liebe Monika,


    Ja so war es auch bei mir...und deswegen weis ich sehr, sehr oft nicht wie ich das ertragen soll....jeden Tag aufs Neue...immer wieder tut es noch mehr weh...ich erinnere mich so viel...es gibt so viele orte, Fotos, Essen, Getränke, Klamotten, Gerüche...die mich erinnern...die schön und gleichzeitig sooo schrecklich sind. Ich...wünschte er könnte noch so viele schöne Dinge erleben...ich....

    Liebe Kathy, <3


    es ist vielleicht ein Trost und doch keiner...
    Wirklich
    SEHR viele hier... die hier schreiben.. und trauern.. und manchmal
    einfach dann nur noch wie du
    ...ich...
    zum Schluss schreiben können...
    weil das reale Vermissen einfach soooo gross ist...


    für SEHR viele IST DER...DER TRAUMMANN ... gegangen
    Oft ... auch bei mir.. war es nicht der erste Partner...
    der
    überaus GELIEBTE MENSCH...


    das ist ein Trost für uns ALLE ... und doch nicht so ganz....


    Was wir aber machen können... wirklich machen können..,
    Manifestation... unser MIT GEFÜHL ausdrücken....
    Ja... am Anfang erinnert einfach ALLES..ALLES .. an den geliebten Menschen...
    und glaube mir...
    auch 27 Jahre waren MIR ZU WENIG...


    Es kommt nicht auf die Jahre an.. es ist das Gefühl... das Leben mit ihnen, was wir vermissen...
    dadurch...
    und das Alter und die Jahre, die sie gelebt haben... es ist immer nicht richtig...
    KEIN ZEITPUNKT ... KEIN ALTER ...ist richtig..


    WIR "HIER" sind einfach füreinander da... ja, ja ich weiss ...Wiederholung... aber eine GUTE...
    fühle dich auch JETZT... gerade JETZT...
    ganz liebevoll und SEHR mitfühlig umarmt :30: :24: <3
    deine Amitola
    und ...
    du weisst... schreiben... schreiben ... schreiben...
    auch schon , was du ja auch machst.. ein klein wenig in anderen Beiträgen.. weil man sich dann auch nicht so alleine vorkommt.
    noch einen sanften "Drücker" :24: <3

    Liebe Kathi,


    ich habe deine ersten Zeilen hier gelesen und es war, als hättest du meinen schlimmsten Tag vor zwei Jahren im fast gleichen Ablauf beschrieben und ich musste aus tiefstem Herzen mit dir mitweinen und mitverzweifeln. Mein Freund ist auch ohne jede Vorerkrankung, während er schlief verstorben. Ich habe ihn am Nachmittag im Bett gefunden, den Rettungswagen alarmiert und es war auch schon viel zu spät.


    Wir haben viel verloren.

    Liebe Anna,


    Ja man kann sich noch nicht einmal sagen, dass es für den liebsten so besser war...er war ja nicht krank...es gibt keinen Grund...kein begreifen...kein Verabschieden...all die Pläne, Hoffnungen sind auf einmal abrupt weg...für dein Verlust auch mein herzliches Beleid! Noch weis ich nicht wie ich es ertragen soll...und warum...man überlebt...irgendwie.


    Ja du hast recht liebe Amitola, es ist nie der richtige Zeitpunkt...weist du was unglaublich grausam ist? Grade am Samstag vor seinem Tod am Montag habe ich ihm ein Zitat vorgelesen:


    "It's a terrible thing, I think, in life to wait until you're ready. I have this feeling now that actually no one is ever ready to do anything. There is almost no such thing as ready. There is only now. And you may as well do it now. Generally speaking, now is as good a time as any."


    Wir haben noch darüber gesprochen...zugestimmt...wie grausam ironisch...


    Vincent war und ist ja meine erste große Liebe...davor gab es nichts...keine echte Beziehung...nur Teenager geschwärme...keine liebe...vielleicht hatte ich einfach Riesen großes Glück meinen "Deckel" zu finden...ich sehe nicht das so etwas noch einmal passieren kann...nicht so...ich würde nie wieder Kompromisse eingehen...vielleicht...so sagte mir jemand...schickt er mir jemanden...jemanden den er für würdig hält...jemanden der ein Teil seiner Seele hat...aber das kann ich nicht glauben...würde ich aber gerne...

    zuerst


    Liebe Anna <3


    GUT... das du dich hier angemeldet hast...
    Dich einfach von Kathy´s Beitrag... der ja weitaus mehr wie Worte beinhaltet... sooo intensiv dich angesprochen fühltest, dass du aus der "Besucher" Seite in diesen zwar virtuellen , aber ungemein hilfreichen Kreis dich begeben hast...
    Ein liebevolles Willkommen auch von mir...
    und ...
    auch gleich zu dir ... sehr bittend geschrieben....
    schreibe... schreibe... schreibe....
    es wird dir helfen, ganz bestimmt auch Kathy und uns allen...


    Liebe, sehr mitfühlige Grüsse an dich
    gerne auch für dich
    deine Amitola