Geliebter, bester Freund, engster Vertrauter und Seelenverwandter plötzlich verstorben

    Liebe Kathy, <3


    makaber würde ich es nicht nennen....Auch noch nicht einmal ...leider...
    Man hat durchaus, gerade wenn man ein sensibler und intuitiver Mensch ist... Vorahnungen...
    Man sieht durchaus nicht alles... das habe ich auch nicht bei Burkard so gesehen....


    Aber ein halbes Jahr bevor er seine Diagnose bekam... griff ich immer wieder zu Büchern ... so "automatisch" in meiner geliebten Buchhandlung.. die sich mit Krebserkrankung und dem ... Tod gibt es ja nicht für mich.. GEHEN von dieser Welt auseinandersetzten...


    Ich habe die meisten gekauft ... gelesen... und mich immer gefragt... warum liest du dass?
    Heute.. bin ich sehr dankbar ..DAS ich sie gelesen habe... sie waren zum Teil autobiographisch geschrieben...
    Sie haben mich auf die darauffolgende Erkrankung von Burkard vorbereitet...


    Vielleicht kannst du irgendwann das auch so sehen...
    JA, ich glaube und spüre das immens stark... das Vincent deine EIN und ALLES war und immer JETZT ... ist....


    Er wird auch IMMER EINZIGARTIG für dich sein... Wie es jeder Mensch ist...
    Es wäre viel... viel.. viel.. zu früh... wenn du jetzt einen anderen Gedanken in dir tragen würdest...
    Es gibt nur sehr, sehr seltene Ausnahmen....


    Aber ...
    LIEBE zu JEDEM Menschen ... die kann man immer verspüren...
    und die ist wertvoll und hilft uns ALLEN hier im Forum...


    Aus diesem Herzensgrunde
    schicke ich DIR jetzt einfach universelle LIEBE <3
    deine Amitola

    Liebe Amitola,


    Nur kurz zum Thema Vorahnungen...immer wieder kommt mir eine Erinnerung in den Kopf...letztes Jahr zu seinem Geburtstag hatte ich irgendwie im Kopf er würde 27 werden...obwohl er 26 wurde...hatte sogar auf seinen Kuchen Kerzen mit 27 gesteckt...weis nicht warum ich das dachte...kurz bevor er ihn sah ist es mir aufgefallen...weil seine Schwester ihm auch einen Kuchen schenkte, mit einer 26 drauf....und nun ist er 10 Tage vor seinem 27igsten Geburtstag gestorben...


    Vielleicht schreibe ich später noch mehr.


    Danke wie immer für deine Worte. <3

    Ihr Lieben beiden... Kathy und Indian summer <3 <3


    seht ihr... ihr beide öffnet euch mehr und mehr durch das Schreiben... Es bringt JETZT noch keine Heilung, aber die Heilung beginnt...


    Ja, es kommen Erinnerungen beim schreiben, wie vorhin ja auch bei mir, wie ich dass mit den Büchern erwähnte...


    Jetzt bei dir liebe Kathy... <3
    die Erinnerung mit dem Geburtstagskuchen
    und deine Erinnerung liebe Indian summer , ( ich liebe einfach diesen Namen bei dir) <3
    wie er da so sass und eben halt sich auf seine Art mit dem Gehen seiner Frau auseinander setzte... und deine Erkenntniss, dass es wohl dein letzter Partner sein wird...


    Gut , das meine ich ja auch bei mir...
    aber wie gesagt... keiner sollte die LIEBE aus seinem Leben ausschliessen... und die kann uns ja durchaus so...
    viele völlig vielfältige Liebeserlebnisse bescheren....

    Gehen wir doch einfach mal in diese Betrachtungsweise...
    Ich glaube durchaus...
    Wenn wir die LIEBE in unserem Leben ... so universell... nicht an eine bestimmte Person gerichtet... dann kommt ein "over flowing" Gefühl in uns auf...


    und dass ist einfach so lebensbejahend
    so wirklich...herrlich...


    weil wir einfach LIEBE spüren...
    völlig FREI und UNGEBUNDEN... trotz unserer Trauer...


    Seht ihr dieser Gedanke... jetzt durch das schreiben... für mich ist schreiben auch durchaus Meditation...
    komme ich eben halt auch wieder zu neuen Erkenntnissen....


    DANKE EUCH SEHR DAFÜR...


    Herzliebe Grüsse an euch beide... und natürlich an ALLE hier im Forum... <3 <3 <3 <3 <3 <3
    eure Amitola

    Liebe Kathi, mir geht es heute nach fast 8 Monaten genauso. Ich denke auch immer wieder an unsere gemeinsame Zukunft, die nicht mehr stattfindet, ich denke bei jedem schönen Erlebnis,wie sehr das dem Meinigen gefallen hätte.


    Ich glaube, dass uns dieses Gefühl noch jahrelang begleiten wird, vermutlich auch in einer neuen Partnerschaft,
    Fakt ist, dass da ein Platz in unserem Herzen, unserer Seele ist, wo sie so verdammt fehlen und wo die Leere immer bleiben wird, weil es eben ihr spezieller Platz war. Diese Leere kann kein anderer füllen, für neuen Menschen im Leben gibt es dann neue Seelenräume.


    Wichtig ist, dass bei einer so intensiven Liebe das Gefühl immer da sein wird und ich hoffe und glaube fest daran, dass sie auch von der anderen Seite irgendwie trotzdem bei uns sein können <3 .

    Liebe Monika,


    Ich kann mir auch nicht vorstellen jemals wieder so jemanden wie ihn zu finden...und er war perfekt für mich...in jeder...wirklich in jeder Hinsicht...ich konnte ganz so sein wie ich war...ohne Kompromisse...wie soll es so etwas ein zweites mal geben?! Das kann ich nicht glauben...ich habe den...wahrscheinlich nicht erfüllbaren/albernen Wunsch dass seine Seele wirklich in jemand anderen "fahren" kann, dass es wirklich eine Möglichkeit gibt, dass er zu mir zurück kommt...das wünsche ich mir sehr...


    Liebe Amitola,


    Ja ich will sein Vermächtnis hoch halten und weiterhin die liebe in meinem leben zulassen...zu Kreta...zu Freunden...zur Familie....zu ganz einfachen Dingen wie einem guten Essen...zu ihm...aber zu mehr bin ich glaube ich nicht imstande...ich weis noch nicht einmal ob ich das mir vorgenommene schaffen kann...


    Liebe Angie,


    Ja das er da ist, auf der anderen Seite, das glaube ich...muss ich...auch glauben. Wie sollte das sehnen nach der liebe, nach dem Glück, nach dem zusammen Lachen irgendwann aufhören? Es wird ja auch nicht aufhören die schönste Zeit in meinem leben zu sein...wie soll das sehnen nicht mehr in Verbindung mit Trauer stehen...der Trauer um das Verlorene...


    Ich liebe ihn...dich...das sage ich immer wieder laut...grade jetzt schmerzt es wieder sehr sehr doll...so tut soooo weh...ich vermisse ihn...sehne mich soooooo sehr nach ihm...seine Berührung...seine Worte...ja mit ihm ist ein Teil von mir gestorben...ist mit ihm gegangen...so wie ein Teil von ihm in mir bleibt...mein Herz fühlt sich kaputt an...wie zerrissen...und auch die Zeit wird es nie wieder ganz zusammen kitten...er wird immer seinen Platz dort haben...bis der letzte Vorhang fällt...und darüber hinaus. So oder so...ich hoffe sehr ich sehe ihn wieder.


    Ich liebe dich!

    Bin grad auf dem weg zur neuen Wohnung...muss Sachen mit dem Hausmeister dort besprechen...weil die Wohnung noch renoviert wird...musste dafür durch die Stadt...sooo viel Erinnerung...soo Schmerz...ich habe das Gefühl ich kann nicht mehr...muss mich irgendwie zusammen reißen...weis nicht wie...immer wieder ist es als würde etwas im mir sterben...

    Liebe Kathy <3
    auch wenn ich eigentlich NICHT hier mehr heute schreiben wollte, ... ich finde all deine hier gerade aufgeschriebenen Gwedanken und Gefühle , sehr , sehr schön und friedlich und in LIEBE VOLLSTER Art und Weise ZU DEINEM Vincent geschrieben...


    Wenn du nach Wien kommst... Vielleicht kannst du dir ja ein Zimmer mit jemanden teilen. Das s machen "Sandrita " und ich ja auch...


    Ich denke ich kann mich jetzt erst einmal wirklich bis Sonntag zurückziehen von hier.
    diesem wundervollen Forum...
    und...
    ich fühle mich wirklich nicht als ein "Meister", weil WIR ALLE MEISTERHAFT UNSER LEBEN gestalten.
    Eine liebe morgendliche Umarmung :24: :30: <3
    deine Amitola

    Kannst du dir nicht noch SCHNELL jemanden mitnehmen, der dir bei diesem Gang HILFT...REAL???
    auf jeden Falll
    begleiten dich liebevolle Gedanken von mir
    dorthin...leider, leider.... nur virtuell

    Liebe Kathy <3

    jetzt bist du wohl da ... In deiner neuen Wohnung... In Gedanken bin ich bei dir und unterstütze dich... leider ,leider nur virtuell...
    aber ein kleines bisschen, wird das schon etwas bewirken...
    herzliebe Grüsse <3
    deine Amitola

    Liebe Kathy


    Kenne das! Und glaube mir auch Du wirst sehen und spüren, was für Kräfte in Dir stecken!!


    Ich denke auch oft: Wie konnte ich das nur schaffen... machen??!!!!!


    Bin bei Dir mit meinen Gedanken und Gefühlen und


    DU SCHAFFST DAS!


    Liebevolle Umarmungen <3


    Katarina

    So jetzt habe ich es hinter mir...die Renovierung sollte auf meine Wünsche abgestimmt werden...ja das Gespräch mit dem Hausmeister habe ich gemeistert ohne eine Träne...konnte ich ja früher immer so wunderbar...Gefühle...Emotionen unterdrücken...


    Jetzt...ist er wieder da...der unglaubliche Schmerz....F***...ich muss das wirklich ohne ihn machen...ich will nicht...ich will nicht...ich will ihn! Ich sitze draußen beim Bäcker...konnte nicht weitergehen...tut zu weh...erinnere mich wie wir hier saßen...eie wir Spaß hatten...wie er nebenan beim kiefernchirurg sich die Weisheitszähne hat ziehen lassen in Vollnarkose...wie aufgeregt ich war weil ich mir so sorgen gemacht habe...hatte fast einen Kreislaufzusammenbruch weil ich so angst im ihn hatte...es tut weh...

    Liebe Kathy (wieso schreibe ich dich immer mit y??)


    Verstehe Dich vollkommen...


    Bin zu unserem Lieblingssee gegangen mit den Schwiegereltern und den anderen und das war kurz nachdem Tatjana gegangen ist. Irgendwann konnte ich nicht mehr und habe die anderen vorgeschickt, bin stehengeblieben und habe einfach nur geweint und jeder Schritt war wie wenn ich zum Grab gehen würde von ihr... so schwer.


    Also..... liebe Kathy..... bin immer für Dich da und JETZT nehme ich dich sanft in meine Arme... <3


    Katarina

    Ihr zwei Kathie´s einmal mit und einmal ohne h. <3 <3


    ich nehme euch jetzt beide... auch wenn ihr zierlich seit... einfach
    nach einander
    ganz lieb in die Arme :24: <3 :24: <3
    mit wirklich sehr viel... viel Mit Gefühl...
    so
    unser Frisör im Dorf ist angekommen.
    bin dann mal mich gleich "verhübschen"...


    Auch dass... ihr lieben Beiden ...und eigentlich alle hier , die so
    in der begreiflichen ersten ... so schmerzhaften Trauer sind...
    habe ich im ersten Jahr auch nicht sooo gemacht...machen können


    Noch einmal... ihr lieben Beiden...
    fühlt euch umarmt :24: :24:
    und vielleicht in Wien real...


    Alles Liebe
    und heute nehme ich mir wirklich ... vermutlich bis Montag dann... meine Auszeit...
    Brauche sie einfach zum Kräfte schöpfen...
    gerne euch begleitend... weiterhin
    eure Amitola

    Liebe Katarina,


    Danke für dein Nachfragen...für deine Gedanken.


    Im moment weis ich nicht wie es mir geht...habe heute wieder alles durch an Gefühlsebenen...Gestern Nacht fühlte ich mich wieder ganz geborgen...wusste irgendwie er ist da...ja manchmal "denke" ich dass ich es weis...dann morgens die Trauer die Wut um den Verlust...dann auf einmal auf dem Balkon die Sonne...das Gefühl er will mir Kraft für heute geben...durch die Stadt laufen...alleine...den Laden sehen wo wir die Ringe gekauft haben...den Laden in dem ich "bio sun" gemacht habe für die Haut, damit sie besser wird bis zur Hochzeit...das Standesamt...das ich nun nicht mehr mit ihm betreten werde...es tat mehr als "nur" weh...die neue Wohnung...ohne ihn...das bewusst werden, dass ich nun "mein" Leben leben muss nicht mehr "unser" Leben...der Schmerz deswegen...dann noch mit seiner Mutter in unserer Wohnung getroffen um die Namenstafel für den Baum zu besprechen...das erste Öffnen der Tür, das betreten des Schlafzimmers ist immer noch sehr sehr schwer...es kommt der Satz auf die Tafel den ich immer für ihn im Kopf habe "du hast die Lirbe gelebt"...viel noch mit ihr gesprochen über ihn über uns über mich über sie....wie wir uns fühlen...wie er war...das er schon immer besonders war...mir fällt immer ein ganz "plumper" Vergleich ein...wer einmal wirklich guten Wein genossen hat wird sich nie wieder mit weniger gutem oder schlechtem wirklich zufrieden geben oder genießen können...


    Dann weiter zur therapeutischen Begleitung...wieder viel reden...viel erkennen...weinen...einfach kaputt sein...sie hat mir ein Buch mitgegeben...an Amitola: soll dich auch schön Grüßen...hätte eigentlich noch die Kündigung für die Wohnung schreiben müssen, konnte aber nicht.


    Habe das Buch gelesen...bin schnell beim lesen...von Elisabeth Kübler-ross "über den Tod und das Leben danach"...hat mich sehr berührt...habe mich ganz hypnotisiert gefühlt...oder ähnlich...kann ich nicht gut beschreiben...fühlte mich auf einmal wie auf einer anderen Ebene...als hätte ich etwas verstanden...als wäre er wirklich da und als würde ich ihn gleich Wiedersehen...als würde ich zu ihm gehen...hatte kurz sogar etwas angst...vieles in dem Buch passt so sehr auf ihn...ich weis nicht wie ich das empfinde...ich fühle grad die Trauer nicht richtig...was auch immer richtig heißen soll.


    Ich weis heute abend...eher noch morgen früh wird der Schmerz wieder einsetzen...es macht mich so fertig...das Buch...ich weis noch nicht wie ich die Erfahrung...die Empfindungen einordnen soll...oder kann...


    Schon wieder viel Chaos...viel vermissen...seufz...


    Euch allen auch eine...wenn auch im moment etwas kraftlose...Umarmung

    Liebe Kathi <3


    Dein Gefühlschaos ist wahrlich verständlich.....


    Du hast so viele Gefühle und erlebt heute... dass Du überhaupt noch stehen kannst!


    Du hast einen sehr guten Schritt gemacht, dass du zur therapeutischen Beratung gegangen bist und dieses Buch zur RECHTEN Zeit bekommen hast. Wie ich sehe hilft es Dir sehr. Elisabeth Kübler-Ross war eine wundervolle, starke und gefühlvolle Frau durch die eigentlich erst die Hospizbewegung in Gang gekommen ist. Sie hat die Welt verändern und ihr Liebe gebracht und ihr Werk, ihr Lebenswerk hälst Du in Deinen Händen. Es wird Dir weiter helfen.....


    Ich glaube Du solltest wirklich mal dich hinlegen und bewusst mal tief ein- und ausatmen.... irgendwann wird der Schlaf Dich überkommen, da bin ich mir sicher nach DIESEM TAG!


    Liebe Kathi


    Ich bin weiter IMMER für Dich da und BITTE SCHEUE DICH NIE zu schreiben, dich mitzuteilen, denn ich fühle mit Dir und denke wirklich wahnsinnig oft an Dich.....


    Ich nehme Dich nochmals ganz fest in meine Arme und denke weiter an dich und bin weiter bei Dir ... :24:


    Katarina

    Noch traue ich mich nicht mich hinzulegen...angst davor das der schmerz direkt einsetzt...werde aber langsam müde....sehne mich nach ihm...brauche ihn...aber da muss ich ja durch...leider...auch wenn es nie etwas gab was ich weniger wollte...danke dir wie immer Katarina...ich versuche bald schlafen zu gehen...

    Liebe Kathi <3


    Du kannst auch gerne wenn Du magst immer weiter und weiter schreiben. Egal was Dir in den Kopf noch kommt, egal was Gefühle noch kommen. Bin für Dich da!


    Nehme Dich so lange fest in die Arme bis Du schlafen kannst :24:


    Katarina