Geliebter, bester Freund, engster Vertrauter und Seelenverwandter plötzlich verstorben

    Immer noch liege ich wache im Bett...die Gedanken die ganze Nacht Chaos...konnte nicht richtig an ihn denken...mich erinnern...denn es ist so als wäre alles normal während ich hier liege...wie immer...bis ich auf seine Seite schaue...ich erwarte trotz allem immer noch das er dort liegt und schläft...es ist sooo unwirklich!! Ich kann gar nicht richtig trauern weil ein Teil von mir immer noch denkt, dass er gar nicht tot ist. Und so langsam fängt es wieder an weh zu tun...in mir hochzusteigen.. heute hat eine Freundin auch hier auf dem Sofa geschlafen...wenn ich sie höre stelle ich mir automatisch vor es wäre mein Schatz...und wenn ich sie nicht höre habe ich Angst das sie auch tot ist...als wäre es ansteckend...immerzu stelle ich mir bei meinen Freunden und Familie vor, dass ich sie tot auffinden im Bett...wie Vincent...


    Je mehr Zeit grad auf der Uhr verrinnt desto mehr fängt er an mir zu fehlen...ich vermute das mein Seelischer Einbruch mit dem Sonnenaufgang kommt...wenn ich ihn eigentlich wecken würde...um ihm die Sonne zu zeigen...


    Liebe Katarina...leider kann ich nicht auf seiner Seite schlafen da ich die Matratze vorher noch irgendwie reinigen lassen muss...er ist ja im Bett gestorben...ich denke über die Mechanismen die dann ablaufen brauche ich nicht mehr zu sagen...hergott tut es weh das zu sagen...

    Jetzt setzt es wieder ein...denke der Schmerz bringt mich um...wie ein Mantra wiederhole ich immer und immer wieder die Worte: Bitte,bitte,bitte,bitte,bitte lass mich nicht alleine, bitte,bitte,bitte,bitte,bitte, komm zurück zu mir!!! Oder nimm mich wenigstens mit! Komm zurück zu mir, bitte Baby, hilf mir! Ich kann nicht mehr....nicht so...nicht auf Dauer.. ich kann nicht...ich will nicht...auch wenn es dir gegenüber vielleicht nicht fair ist...ich kann nicht anders...ich will das du zurückkommst...ich liebe dich...ich brauche dich...so sehr....

    Liebe Hanna!
    Das mit den Flashbacks habe ich auch laufend
    Am Samstag war ich bei einer guten Freundin von uns,wir blauderten und im Hintergrund lief leise Musik.Da spielte plötzlich ein Booggie aus dem Lausprecher so einen den wir immer gern getanzt hatten.und während wir so redeten sah ich sie zu diesem Booggie tanzen allein und voller freude.Ich hätte am liebsten die Schleußen meines emotionellen Staudamms aufgemacht mich aber dann doch zusammen reissen können
    Auch habe ich heute wieder von ihr geträumt
    Sie war in keinen guten Zustand und hat mir mit trsurigen Augen gesagt lethal cancer
    Mach jetzt Schluss. Kann momentan nicht mehr
    TSCHÜSS WOLFGANG

    Liebe Kathi,


    Das was Du gerade durch machst ist mehr als normal denn mit großer Warscheinlichkeit stehst Du noch unter einem heftigem unterbewußtem Schock der auch das große Chaos in Deinem Kopf erklähren würde.


    Es freut mich das Du eine liebe Freundin hast die auch Nachts für Dich da ist, denn als mein Mann starb waren das stehts die schlimmste Zeit für mich. Konnte kaum ein Auge zu bekommen und wenn, dann träumte ich oft genug das mein Handy geklingelt hatte. Wie in den frühen und noch dunklen Morgenstunden als das Hospiz mich anrief um mir zu sagen das er gegangen war. Saß dann oft völlig verstöhrt auf meiner Bettkante und mußte mir immer wieder klar machen das ich wieder einmal nur geträumt hatte und das der Anruf tatsächlich schon vor Tagen oder dann Wochen stattgefunden hatte. Andere Male wachte ich auf in Panik weil ich das surren seines Sauerstoffgerätes nicht höhren konnte, blos um festzustellen das es ja schon von den dafür zuständigen Leuten abgehohlt wurde da es nicht mehr gebraucht wurde. Liebe Kathi, ich könne ein halbes Buch schreiben über all die Dinge die mich nicht schlafen ließen, die verrückten Gedanken die mich oft genug quälten und was Alles bei mir echte Panik Attacken auslöste - heute wissend das ich einfach nur unter Schock stand der sich über mehre Monate hinweg manifestierte. Und gelegentlich es auch noch heute tut aber mit dem Unterschied das ich gelernt habe damit besser umzugehen.


    Was Deine Schlafsituation betrifft bewundere ich Dich das Du im selben Bett - wo noch die Spuren seines Todes sind - schlafen kannst. Ich könnte es nicht einmal obwohl mein Mann im Hospiz starb. Vermutlich weil ich ihn immer wieder so schwer krank vor mir liegen sehe wann immer ich aus irgend welchen Gründen sein Schlafzimmer betreten muß. Bekomme bis heute ein mulmiges Gefühl denn Alles sieht noch so aus wie er es verlassen hat als er ins Krankenhaus gebracht wurde. So bin ich froh das ich schon vor Zeiten aus unserem gemeinsamen Bett ausgezoge war als es so weit war das überall Sauerstoffschläuche lagen und die sich immer mehr Pflegeutensilien um sein Bett sammelten. Ja, es fühlt sich bis heute gut an das ich schon vor Zeiten mein eigenes Bett hatte da ich mich nach seinem Tod nicht auf eine neue Schlafsituation umstellen mußte.


    Liebe Kathi, wie Du siehst stehts Du nicht alleine mit Deinem Kopfchaos da denn ich bin mir sicher die vielen anderen Lieben hier im Forum haben auf ihre Art und Weise selbiges durchgemacht. Dennoch besteht der kleine Trost das es mit dem vergehen der Zeit tatsächlich nachläßt weil man peu a peu lernt besser damit umzugehen. Du machst Alles gold richtig indem Du Dir die Zeit und Ruhe gönnst Deine große Trauer zu leben so wie sie gelebt sein möchte. Ein guter Weg langsam aber sicher das Erlebte so zu verarbeiten um irgendwann besser leben zu können.


    Sei liebevoll gedrückt,


    Hanna

    Hallo lieber Wolfgang,


    laß Dich erst einmal von der Ferne dicke drücken hoffend das es Dir ein wenig gut tut. Genauso wie das Schreiben wann immer es auf der Seele tüchtig drückt, denn das hat auch mir irre geholfen wann immer ich nicht wußte wohin mir mir selber.


    Etwas was ich in gewisser Weise schon zu meinen schwersten Zeiten der Pflege in Form eines Tagebuches angefangen hatte, und was mir sehr geholfen hatte Vieles in weniger beklemmende Proportionen zu rücken. Es half mir auch eine Menge Frust loszuwerden Dank dem mein Mann es nie mitbekam wie es manchmal wirklich in meiner Seele aussah, als wieder einmal eine gefühlte Ewigkeit vorbeigegangen war ohne das ich einen Schritt vor die Tür geschafft hatte - außer dem "Hofgang" in den Garten. Dies weil ich ihn wärend seines letzen Jahres nicht mehr alleine im Haus lassen konnte da er sehr wackelig auf den Beinen geworden war und im Kopf sehr stark abgebaut hatte. Da ich niemanden hatte der mich 'mal für ein paar Stunden ablösen konnte wurde dann eben mein Tagebuch meine beste Freundin.


    Kurz nachdem mein Mann starb entdeckte ich Aspetos und ich muß sagen die vielen lieben Menschen denen ich hier begegnet bin haben mir deutlich besser geholfen über die allerschlimmste Zeit hinweg zu kommen weil es rege Kommunikation anstatt eines ewigen Monologes gab. Ja, wie Kathi es so schön gesagt hat, auch ich - wie viele Andere - konnte manchmal nicht die Buchstaben lesen weil beim Schreiben dicke Tränen rollten.


    Lieber Wolfgang, ich wünsche Dir viel viel Kraft und einen guten Start in die neue Woche,


    ciao, Hanna

    Ich dreh durch....ich kann nicht mehr aufhören zu weinen...es hört nicht mehr auf weh Zutun....keine Pause....ich habe versucht mir vorzustellen das ganze Jahr ohne ihn zu verbringen....ich kann nicht! Ich kann nicht! Ich kann nicht! Immer wieder heule ich das...habe wahnsinnige Angst!!! Ich kann nicht ohne ihn...er war mein Leben...meine Liebe...meine Herz...mein Atem...mein Kissen um zur ruhe zu kommen...immer wieder erwarte ich halb unterbewusst dass er doch wiederkommt...durch die Tür...oder mich irgendwo abholt...ich kann nicht....


    ich kann nicht akzeptieren das ich ihn nicht wiedersehe...das er mich nie wieder in seine starken und doch so liebevolle Arme nimmt! Dann muss ich sterben....das ertrage ich einfach nicht...ja alle sagen es ist ja auch erst so wenig Zeit vergangen..."erst" ein knapper Monat...Aber so lange waren wir in den über 8 einhalb Jahren nie getrennt....Jeder weitere Tag entfernt mich gefühlt und Zeitmäßig ja auch tatsächlich von ihm...deswegen hilft auch der Satz nicht "Du musst einfach Stunde für Stunde, Tag für Tag leben"...jeder Tag ist einer zu viel!!!


    Das einzige was mich wie gesagt momentan am leben erhält ist die aberwitzige Hoffnung das er durch so etwas wie Seelenwanderung zu mir zurück kommen kann...das unsere gemeinsame Geschichte einfach noch nicht zu Ende geschrieben sein kann...das es doch Unsere Bestimmung war und ist....und jedes mal wenn diese Hoffnung durch meine Zweifel...oder durch äußere Einflüsse und dadurch wieder entstehende Zweifel...erschüttert wird, steigt die nackte Angst und der Horror in mir hoch!! Und nein ich will mit nicht anhören, das es doch "gut" ist an so etwas im Moment zu glauben, wenn es mir denn grade hilft....ich will kein grade...ich will nicht das mir damit impliziert wird das es eben nicht wahr ist sondern nur etwas woran ich mich festhalte...zumindest brauche ich die Gewissheit ihn nach meinem Tod wiederzusehen....auch wenn ich es kaum ertragen kann daran zu denken die nächsten Jahre oder Jahrzehnte ohne ihn zu verbringen...


    ja alle sagen mir ich bin noch jung...ich habe noch so viel Zeit...aber grade das ist es was mir so große Angst macht....ggf. noch sooo viel Zeit ohne ihn...Es war für mich wie ein wunder dass ich ihn finden durfte...das er mich finden durfte...das habe ich ihm auch gesagt...noch nie in meinem "jungen" leben habe ich so unsagbar intensiv gelebt und geliebt wie mit ihm! Ich fühle mich nicht "jung"...habe ich auch schon früher nicht...auch mit 18 Jahren als ich ihn kennenlernte nicht...ich habe mich schon immer anders Gefühlt als die anderen "jungen" Menschen...ja ich hatte Freunde aber auch bei denen war ich schob immer die "erwachsene" war immer der "Seelische Mülleimer" war immer die vernünftige...so gut wie immer...und dann hatte ich endlich eine Seele getroffen die genau so "alt" war wie ich...eher noch um Jahre älter...wenn ihr versteht was ich meine...und endlich, endlich lebte ich nicht mehr in meiner eigenen kleinen Welt...endlich gab es jemanden der mich verstand...jemand mit dem ich endlich Spaß...ja Spaß am Leben haben konnte...so viel Liebe, Verständnis, Geborgenheit, Vertrauen, Glück, Lachen, Tiefsinnigkeit, Ehrlichkeit und dass alles bedingungslos!!


    Wie soll ich es denn verkraften all das jetzt nicht mehr geben und bekommen zu können?! Ja sicher ich habe Freunde und Familie, aber dieses Beziehungen sind nicht dasselbe, können es nie sein...waren es auch vorher nie...wie soll mir das dann genug sein?


    Ich kann nicht....ich will nicht...ich liebe dich....

    Ich musste einkaufen...bin in unseren Lieblingsladen...obwohl ich wusste das es weh tun wird...und so ist es auch so unfassbar viele Erinnerungen...an tolle Gerichte, an gekabbel was wir nun heute machen, an verstolenen küssen, den Joghurt den er immer so verschlungen hat...und wieder trifft es mich mit voller Wucht...die schmerzen sind unfassbar ich kann kaum die Tastatur sehen vor Tränen...ich bin auf dem Rückweg...kann nicht weiterlaufen...hab mich auf eine Bank gesetzt und habe das Gefühl ich mache einfach nicht weiter....ich will nicht nach hause kommen...er kommt es ja auch nie wieder...

    Liebe Kathi <3


    Das wichtigste ist JETZT, dass Du unter Leute kommst oder, dass Deine Freundin JETZT öfters bei Dir ist.


    Am liebsten würde ich zu Dir fliegen und einfach für Dich da zu sein....


    Hmmmm... irgendwie ähneln wir uns sehr Kathi... Bei uns waren es auch 8-9 Jahre.... Auch ich konnte NIE mit Gleichaltrigen, weil ich mich viel älter gefühlt habe.... auch ich mag keine Oberflächlichkeiten.....


    Doch ich sehe, dass Du gerade einen Schockzustand hast.... ein TRAUMA.....
    Ich habe am Anfang Beruhigungsmittel bekommen, weil mein Herz die ganze Zeit Bum,Bum,Bum gemacht hatte und das Zittern.... und das Weinen... und der Schmerz... und die Übelkeit... und das nicht Schlafen können..


    ABER ich bin besser durch die Anfangszeit gekommen, weil ICH hier das Forum gefunden habe mit diesen wundervollen Menschen und weil Verwandte zu mir hochgeflogen sind, die mich abgelenkt haben und für mich gekocht haben.... Konnte mich so nicht zurückziehen......


    Aaaaah liebe Kathi.... wie gesagt wäre ich am liebsten wirklich bei Dir JETZT!!!!!!!


    Drücke Dich ganz sanft und liebevoll und bin wie IMMER bei Dir! :24:


    Katarina

    Liebe Kathi,


    es tut mir so irre leid für Dich das es Dir so schlecht geht aber bitte, bitte, bitte habe Geduld mit Dir selber und Deiner tiefen Trauer. Wenn Dir viele Leute schon gesagt haben das es auch wieder leichtere Tage geben wird und das Du noch so jung bist mit einem ganzen Leben vor Dir ist es nur weil es wirklich nackte Tatsachen sind.


    Der große Haken an Allem ist das Du Dir in Deiner Trauer noch kein eigenes neues Leben vorstellen kannst weil eben Alles noch so sehr frisch und unverarbeitet ist. Du kannst es glauben aber sehr vielen von uns ist es am Anfang ganz genauso gegangen, und einige von uns hatten nicht einmal das große Glück liebe Freunde und ein paar enge Verwandte um sich zu haben. Ich weiß das meine Worte Dir kein Trost sind, aber sie entsprechen einer Wahrheit die Du jetzt noch nicht sehen kannst/willst weil Du noch sehr unter Schock stehst.


    Recht Viele von uns wollten gleich nach dem Tod ihres Lieblingsmenschen nicht mehr leben, sahen keinen Sinn mehr in ihrem Leben und wollten nur noch auf die andere Seite gehen. Aber - manchmal schon nach wenigen Monaten kamen Postings über einen schönen Nachmittag in der Stadt mit der lieben Freundin, von den ersten Besüchern im Fitness Studio und sogar von einer Reise über Weihnachten und Silvester hinweg - und das war nicht nur ich die diesen großen Schritt wagte. All Das aber noch lange nicht bedeutend das Alles gut überstanden war, denn an Ab-
    stürze in tiefste Trauer fehlt es dennoch nicht weil Trauer ihre Zeit braucht um so weit zu sein das man mit ihr wieder einigermaßen gut leben kann.


    Liebe Kathi, was bei auch noch hinzu kommt das Du kaum schläfst und gesund ißt was mit großer Warscheinlichkeit der Grund ist warum Du auch physisch sehr auf dem Zahnfleisch läufst - wo Dank Übermüdung und Schlappheit Alles doppelt und dreifach so überwältigend erscheint. Leier auch ein sehr normaler Nebeneffekt der ersten und intensivsten Trauer den die Meisten von uns sehr gut kennen gelernt haben.


    Ich könnte Dir 1001 tröstende Worte schreiben aber mit großer Warscheinlichkeit würden sie nicht wirklich bei Dir ankommen da Du eben noch so sehr unter Schock stehst. So drücke ich Dich einfach nur ganz besonders liebevoll in Gedanken und hoffe das Du in Deiner riesigen Verzweiflung nicht auf irgend welche dumme Gedanken kommen wirst - ich denke Du weißt schon was ich meine.


    Dir alles Liebe wie immer,


    Hanna

    Liebe Katarina,


    ich kann mich Dir da nur anschließen mit Bezug auf dieses wirklich tolle Forum voller aufrichtig mitfühlender, unterstützender und helfender Menschen.


    Leider hatte ich niemanden der sich großartig um mich gekümmert hat als mein Mann verstarb - außer meine liebe Hospizbegleiterin deren Dasein eben auch sehr limitiert war. So war es für mich ein enormer Segen als ich dieses Forum fand dem ich es riesig verdanke das es mir heute - gute 7 Monate später - und meiner Situation angemessen wieder recht gut geht.


    Besondern gut hat es mir damals getan auch all meine riesige Wut und Entäuschung über meinen Mann rausbrüllen zu dürfen als ich kurz nach seinem Tod entdeckte das er schon jahrelang hinter meinem Rücken ein geheimes Doppelleben geführt hatte und mich immer wieder belogen hatte zu Gunsten seiner Interessen. Etwas was ich den lieben Menschen hier im Forum sehr hoch anrechne wo doch die meisten Moralapostel mich sofort auf den Scheiterhaufen gejagt hätten weil es sich doch eigendlich nicht gehöhrt in unserer Gesellschaft etwas böses über einen Ver-
    storbenen zu sagen. Ich denke Du wirst es verstehen meine liebe Katarina - als ein sehr feinfühliger Mensch - das es mir damals enorm geholfen hat meine irre Wut und Enttäuschung so weit verarbeiten zu können das ich es noch vor Weihnachten schaffte komplett mit ihm den Frieden zu schließen. Ich bezweifle sehr daß das ein hochkarätiger Therapeut in so kurzer Zeit erreicht hätte.


    In diesem Sinne ... bleiben wir stark zusammen wie eine große Familie,


    Hanna

    Liebe Kathi!
    Hier an dieser Stelle muß ich dir was sehr österreiisches sagem: Kum oba vom Gas!
    heißt auf Deutschland immer Langsam mit den Pferden. Das Problem das dich sehr beschäftigt ist jenes das du noch immer und das für lange Zeit mitten in euerer sehr schönen Liebesleben ,feststecktst und du dich keinen Milimeter Bewegen möchtetst. WAS VÖLLIG NORMAL IST: Das hatten wir alle ,diesen unbändigen Wunsch unseren Lieben so bald wie möglich zu folgen. Das alleine nicht aushalten wollend.(können) das fehlen der wichtigsten Person in unseren Leben.
    und du siehst ,so wie ich heute morgen in ein Loch getreten bin das bis zu Erdkern zu reichen schien ,schaut jetzt am Abend schon wieder anders aus ,ich kann dir schreiben und dich versuchen von so nicht ganz klaren durch den schmerz und die liebe verblendete Gedanken zu vertreiben.
    Denn ich muß dir sagen, um solche Gedanken für immer zu verdreiben,wenn man diesen Schritt macht ist man von seinem Schatz weiter entfernt als du es je sein wirst in deinem weiteren Leben,mit ihn im Herzen. Den es Ist kein Trffen in der anderen Dimension ihr seit dann auf ganz anderen Ebenen und werdet euch nicht so schnell wieder sehen.Denn eure durch eure unsagbare Liebe miteinander ausgehandelten Seelenpläne lauten genau so und er hat sich für dich in Liebe bereit gstellt damit du im Hier und Jetzt diese Erfahrung machen kannst die du dir selber ausgesucht hast.
    Wenn jetzt ein irrwitziger Gedanke aufkommen sollte ,ist das kein Zusammentreffen sonder ein Weg laufen von dir selbst.Dein Plan wird durchgezogen denn du wolltest es so auch wenn du es jetzt nicht verstehen kannst ( auch ich konnte es nicht verstehen, und am Anfang glaub ich keiner von uns).Das heist kein Wiedersehen sondern ein Retour an den Start.denn wir alle Leben ewig und kommen immer wieder in Fleisch gehend auf diese Welt um uns unserer Ausgewählten Erfahrungen hier wahrzunehmen


    Was ich sagen will,wenn du die Erfahrung jetzt nicht machen willst,wird dich das Murmeltier jeden Tag neu erleben lassen,immer das Selbe Leben bis du deine Erfahrung abgeschlossen hast.
    Die freie Entscheidung liegt immer bei Dir ,aber wir wollen dass du dich für Dich entscheidestund wir alle werden dir hier helfen so wie du mir heut in Früh geholfen hast
    ei welt hat noch viele Fragen an dich die du ihr am besten beantwortest in dem du Lebst und zeigst das noch etwas auf dich wartet.
    Nähmlich dein ganzes Leben noch mit Vincent in deinem Herze leben ,atmen ,lieben, essen, geniesen, der dich immer beschützten wird Selbstlos wie eh und jeh.
    Überlege was dein Vincent gemacht hätte ob er wahnsinnig vor schmerz oder oder doch nicht auch sehr Froh wäre an die schönen Tage die ihr miteinander voll durchlebt habt.,daran dacht und die als wunderbare Erinnerung abspeichern konnte.
    Ich weiß das was ich hier von mir gebe hört sich sehr komisch an, aber lieb Kathi geauso hab ich die letzten 5 Monate überlebt
    is natürlich auch nicht von heut auf morgen gegangen und ich werde noch sehr lange brauchen um wieder in ruhige See zu kommen
    Ich kann dir nur sagen
    stand up and fight you in the army now, in the army of sorrow!!



    Jedr muß diesen Kampf überstehen und er macht uns kräftiger waiser herzlicher einfühlsamer und bringt uns zu uns selbst.
    so jetzt reichts Liebe Kathi Maus
    Hab dich sehr gern darum auch diese ehrlichenWorte
    :24: :24: :30: :30: :2: Wolfgang

    Liebe Hanna!
    Nach deiner letztenStellungnahme zu deinem Thema über wut und zorn gegrnüber deinem Mann.
    kann ich es natürlich verstehen was es in dir verursacht hat.
    Um so mehr ziehe ich vor dir den Hut voll Demut,denn du hast ihn bis zum Schluss gepflegt und dich für ihn aufgeopfert. trotz ,und entschuldige mich es geht mich nichts an,seines Lebenswandels
    So kann ich mir nur vorstellen ,das auch du eine alte waise Seele bist die sehr selbstlos liebt und sicher eine ausgleichende Situation in deonem Leben auf dich wartet
    plus und minus alles ist eins
    in diesem Sinne panta rhei alles fliest voll in leben mit carpe diem denn wir müüssen weiter
    stillstand bedeuted Rückschritt
    einen schönen Abend Hanna
    Wolfgang :rolleyes:

    Lieber Wolfgang,


    ich danke Dir für Deine vielen lieben und einfühlsamen Worte und dafür das Du mich so gut verstanden hast obwohl wir uns ja noch nicht lange kennen.


    Ja, es war wirklich eine irre Zeit für mich täglich verdrängen zu müssen das er nicht aus lauter Liebe und Reue von seiner Affaire zurück gekommen war, sondern nur weil er sonst niemanden gehabt hätte der mit ihm den letzten Weg gegangen wäre. Ja, die dreieinhalb Jahre Pflege waren für mich eine enorme emotionale Herausforderung, aber so verrückt es klingen mag bereue ich sie nicht dennoch nicht denn trotz Allem habe ich wärend dieser Zeit auch sehr viel dazu gelernt. Vor Allem kann ich heutzutage ohne Schuldgefühle in den Spiegel gucken und mir sagen das ich bis zum bitteren Ende Alles richtig im Rahmen meiner Fähigkeiten getan habe. Das mir nun mein neues Leben zusteht und ich es nach eigener Lust und Laune leben darf - auch wenn mir das oft noch sehr schwer fällt.


    Lieber Wolfgang, das hast Du auch gut erkannt das ich meinem Mann die bedinungslose Liebe geschenkt hatte als wir heirateten, aber ich gestehe das wärend der letzten gemeinsamen Jahre zu viele Enttäuschungen dies oft genug sehr in Frage stellte. Ich weiß nicht ob Du Dir das ein wenig vorstellen kannst aber als er starb raste in mir immer wieder eine irre Achterbahn der Gefühle los - voller sehr schmerzvollen Erinnerung-
    en als er mich verlassen hatte aber auch der großen Trauer das er gegangen war. Nebst einer völligen Erschöpfung nach einer extrem intensiven Zeit im Krankenhaus und Hospiz. Ja, und wenn ich heutzutage Flashbacks habe gehöhren die leider nicht nur der Pflegezeit an sondern auch der wo extrem grausiges zwischen uns wärend der Zeit der Trennung stattgefunden hat.


    Was mein neues Leben betrifft werde ich es auf mich zukommen lassen. Vorerst genieße ich es erst einmal sehr ein bisschen Ruhe um mich herum gefunden zu haben, und mit etwas Glück wird das Vergehen der Zeit einen guten Abstand von der Vergangenheit bringen.


    Auch Dir einen schönen restlichen Abend und einen guten neuen Tag,


    ciao Hanna

    Liebe Kathi <3


    Ich mache mir wahnsinnige Sorgen um Dich!!!


    Wie geht es Dir?????


    Wie immer bei Dir mit meinen Gedanken und mitfühlend <3


    Liebevolle Umarmungen :24:


    Katarina

    Liebe Kathi, Hanna, Katarina und euch allen!
    ich sende euch die Engeln der Nacht und der Träume,von mir haben sie gerade eine Auszeit genommen,es ist mitten in der Nacht und meine Augen sind kein wenig müde.
    so schreibe ich in Gedanken an euch ein wenig neidisch euch im süßen Schlaf wissend, doch auch sehr froh das ihr euren Schlaf bekommt. denn er ist wichtig für uns alle.
    bin irgentwie leer in meinem Kopf und hab keine Flugzeuge im Bauch, dennoch bewundere ich diesen Mann,welcher auch gleich 2 totesfälle in kurzer Zeit hat verarbeiten müssen.
    Nehme ihn mir als Vorbild um zu sehen was mann durchleben und erreichen kann.
    Danke das ihr alle da seit und ich hier her gefunden habe.Alles genau kein Zufall !
    Wir haben uns schriftlich hier im Geiste getroffen und werden so es unsere Seelenpläne vorsehen,körperlich bei unseren Treffen in Wien kennenlernen, um uns in die Augen zu sehen ,den Toren unserer Seelen.
    gute Nacht versuche noch 2 Stunden zu schlafen bevor meine Arbeit wieder möchte das ich auf die Beine komm
    sleep well The spirit of Wolf

    Ihr lieben,


    Ich danke euch sehr für all eure Worte...gestern Abend war ich einfach zu erschöpft und hoffnungslos um zu schreiben.


    Liebe Hanna,Lieber Wolfgang, liebe Katarina und liebe Monika... im Moment würde ich mein Leben nicht durch eigenen Antrieb beenden...grade weil ich nicht weis ob es mich dann tatsächlich wieder zu ihm bringt oder ganz woanders hin. Nur habe ich oft den Gedanken dass ich einfach einschlafen will...so wie er...und nicht mehr aufwachen möchte...weil ich sehr oft das Gefühl habe dass ich einfach nicht mehr kann...dass alles zu viel ist...das der Schmerz zu groß ist...ich vermisse ihn abgrundtief!! Habe mich dabei ertappt wie ich nachts erst unbewusst mein Kissen weiter zu seiner Seite geschoben habe...so wie ich es früher gemacht habe um ihm noch näher zu sein...es tut so weh...


    Ging minimal besser diese Nacht...wahrscheinlich weil ich auch körperlich so erschöpft war...aber mehr als immer wieder mal 10-20 Minuten Schlaf waren nicht drinne. Hatte extra noch Magnesium als schüssler Salz im heißen Wasser aufgelöst getrunken und eine Baldrian...aber immer wieder musste ich Nachts meine Angst wieder "herunterfahren" alle möglichen Ängste...das noch jemand stirbt...das mein Schatz mich doch vielleicht gar nicht hört weil es kein "danach" gibt, zwischendurch Alpträume...jedoch nicht von ihm.


    Heute morgen als ich dann wusste ok jetzt schläfst du erstmal sowieso nicht hatte ich dann dieses abgrundtiefes Gefühl der Hoffnungslosigkeit, des Allein Seins...kaum zu ertragen...und bin durch die Räume gegangen. Auf Toilette...und auf einmal für eine Sekunde fühlte es sich wieder so an als würde ich gleich zurück ins Bett kommen un er liegt da und schläft...nächster Tiefschlag...wieder kommt dieses Gefühl das das doch einfach nicht sein kann...ich weis das er tot ist...aber in meinen Gedanken, in den Erinnerungen ist er doch soo verdammt lebendig!!! Andere Bilder bis auf das als ich ihn Gefunden hatte gibt es nicht. Wie gesagt er war ja nicht krank...ich kann mir nicht sagen es war besser so...


    Geduld war noch nie meine Stärke...sooo lange auf die Hochzeit zu warten war richtig Stress für mich! Und jetzt kommt es mir wieder ganz merkwürdig vor...das wir auf Kreta heiraten hatten wir bereits am 14.12.2014 entschieden...mussten den Termin jedoch in 2016 legen weil wir noch sparen mussten...haben also über ein Jahr fleißig gespart...geplant...entgegen gefiebert. Hatte ja schon mein Kleid und die Ringe...aber er tat sich schwer mit dem Anzug...wollte et dann erst jetzt im Februar machen...Und als hätte er oder irgendwas anderes geahnt dass es nicht mehr zu der Hochzeit kommen wird, ist er kurz bevor ich die nächste große Rate an die Hochzeitsagentur zahlen musste gestorben...als würde er sagen "Maus, das Geld brauchst du jetzt für dich selbst...für deine Zukunft..."


    Und auch die Tatsache, dass er nicht noch Nachts neben mir gestorben ist oder im Auto auf dem Hin oder Rückweg von meiner Arbeit...oder am Küchentisch als er das Franzbrötchen noch gegessen hatte...Nein, er zog sich noch sein Schlafshirt an, legte seine Sachen weg und legte sich in seiner Lieblings "Schlafpose" ins Bett...und starb...


    Ach je...ich vermisse ihn sooo sehr...vor allem wenn meine Eltern jetzt versuchen für mich da zu sein...das wird mir einfach zu viel...vor allem meine Mutter hat da überhaupt kein Händchen für...sie versteht oft einfach nicht was ich eigentlich sagen will...ich meine nicht nur meine Trauer, sondern auch einfach Alltagsdinge...sie ist so unglaublich unsicher in ihrem Verhalten...und ja ich weis das das nun mal so ist vor allem natürlich in so einer Situation...aber ich bin ein Mensch der sich furchtbar viel reflektiert...und sie so gar nicht...und das macht mich wahnsinnig...wenn sie dann noch sagt das sie ja nur mein bestes will aber das ja nicht richtig kann und das ihr das so weh tut...kriege ich kein Wort mehr raus...ich kann sie dann nicht in den Arm nehmen und ihr noch sagen das das nicht so schlimm ist...ich hatte ja auch vorher so gut wie nie Körperkontakt mit anderen auch nicht mit meinen Eltern...erst Vincent hat es mir beigebracht...nur mit ihm konnte ich es wirklich genießen und war dadurch mittlerweile sogar soweit das ich bei meinen Eltern wenigstens wieder die Umarmungen ohne schlechtes Gefühl machen konnte...jetzt ertrage ich es wieder kaum wenn sie mir auch nur näher kommen...und grade dann vermisse ich ihn noch mehr...wenn es überhaupt geht...er der mich ohne ein Wort verstanden hat, dem ich nie großartig etwas erklären musste, der das gleiche gedacht hat wie ich...dem ich dann immer alles was ich erlebt hatte erzählen konnte und der mich dann wieder aufgebaut hat...das kann niemand anders auf diese Weise...


    Jetzt liege ich wach im Bett und bin ein wenig ruhiger...warum weis ich nicht...Ruhe vor dem nächsten Sturm?...verdrängen?...Annehmen und das Gefühl er bleibt bei mir?...


    Werde versuchen über das von Wolfgang gesagte nachzudenken...das dies der Plan für uns ist...hatte mir immer wieder gewünscht mit ihm zusammen ewig,glücklich und gesund zu leben...vielleicht ist dies der einzige Weg der dies möglich macht...indem ich jetzt diese Prüfung überstehen muss...ein "gutes" leben führen muss...noch Aufgaben erledigen muss...um ihn dann wiederzusehen und dann irgendwann für immer....


    Will heute endlich den Vertrag für das Handy umschreiben lassen...


    Und gestern rief noch der Vermieter an ob ich schon einen Nachmieter hätte...WTF?! Nach drei Tagen?? Nun ja dann hat er jetzt wohl ein Ehepaar an der Hand das sich die Wohnung am Donnerstag direkt nach meiner Therapiestunde anschauen will....ob überhaupt zu meinem Wunschtermin weiß ich nicht...


    Für mich stellt sich immer wieder die Frage wie lange ich den Wahnsinn und den Schmerz noch aushalte...alle sagen dass es dauert und ich weiß niemand kann mir sagen wie lange...aber grade dass macht mir wieder Angst...immer wieder diese Verzweiflung, die Angst, die Trauer, dem Schmerz und das für weitere Monate und/oder Jahre...?


    So viel Text...viele Gedanken...sollte was essen...werde mich auf die Couch setzen und den Fernseher an machen, damit es nicht so still ist...wobei die Nachbarn über mir eigentlich genug Lärm machen...


    Liebe und erschöpfte Umarmung an alle

    Liebe Kathi <3


    Puuuuh da bin ich aber wahnsinnig beruhigt!


    Hmmm.... kenne das mit der Mutter: Meine Mutter verzieht sich immer, wenn irgendwas ist und ich Probleme habe. War auch nicht bei mir als Tatjana gestorben ist. Umarmt hat sie mich nie in meiner Kindheit. Ich habe das Umarmen und geniessen auch hauptsächlich durch meine Frau kennengelernt. Heute umarme ich meine Mutter auch wenn sie sich versteift... ist mir aber EGAL (umarme sie weiter) vielleicht eines Tages kann sie sich öffnen und es geniessen.


    Sehr guuuuut, dass endlich in Deinem Gefühlschaos Ruhe eingekehrt ist.


    GUT, dass Du jetzt mal Fernsehen tust.


    Ich drücke Dir die Daumen wegen den Nachmietern!


    Etwas verspreche ich Dir Kathi..... hatte auch an NICHTS, kein Leben nach dem Tod mehr geglaubt... Doch der Glaube besser gesagt das tiefe GEFÜHL KOMMT noch!


    Wie immer dich ganz fest in meine Arme nehmend :24:


    Katarina