Geliebter, bester Freund, engster Vertrauter und Seelenverwandter plötzlich verstorben

    Kathi Maus schrieb:

    Ich komme einfach nicht aus dem negativen heraus...ich schaffe es nicht das ich wieder zuversicht habe...meine Gedanken rasen. Hin und her...vielleicht sollte ich heute Nacht nicht hier schlafen...ich weis nicht...


    Kati, du musst jetzt nicht aus dem Negativen heraus und du musst ebensowenig Zuversicht haben müssen, wenn noch kein Fünkchen Zuversicht am Horizont zu sehen ist. Sei wie du bist! Sei wütend, wenn es innerlich Not tut, wütend zu sein, sei traurig, wenn dich die Trauer überkommt, sei rastlos, wenn du keine Ruhe finden kannst. Du darfst all das sein, was in dir ist und aus dir heraus will.

    Liebe Kathie <3


    du bist auf einem sehr... sehr guten WEG..
    weil du JETZT ALLES an GEFÜHLEN lebst und ERLEBST...
    und
    NATÜRLICH gibt es HINTER dem GEHEN ein SEIN....


    Heute ist die Relativitätstheorie im Radio als RICHTIG
    physikalisch richtig ... da jetzt erforscht... bewiesen.. anerkannt worden...


    Aber wir ... WIR "hier"... brauchen keine BEWEISE ... sondern GEFÜHLE...
    Die hast du jetzt in vielfältiger Art und Weise ... und das ist GUT
    keine Umarmung erst...
    nur mit deiner Erlaubniss..


    aber dich HERZLICH begleitend <3 :love: <3
    deine Amitola

    Oh gott.....es tut so weh...ich ertrinke in meinem Schmerz...für ihn...für mich...ich will nicht...ich will nicht ohne ihn...ich will ein Leben ohne ihn nicht...ich empfinde es nicht ein bisschen als lebenswert...und auch der Gedanke daran das es irgendwann wieder "besser" wird ist nicht lebenswert...ich werde also irgendwann nicht mehr solche Schmerzen haben...ich werde also irgendwann wieder lachen und etwas genießen können...das ist für mich nicht lebenswert...ich will einfach nicht...es geht nicht darum das ich es könnte...ich will nicht! Ich Leben weiter obwohl ich es nicht mehr will...nicht so....ich will ja auch nicht sterben...nicht wenn ich ihn dann nicht wiedersehe....also überlebe ich...schleppe mich von Tag zu Tag...von Minute zu Minute...und der Schmerz wird nicht weniger...er wird immer größer je mehr Zeit vergeht...das letzte Gespräch...die letzte Umarmung...der letzte Kuss...alles schon soo lange...zu lange her...


    Ich liebe ihn...und das ist schön...auch wenn es mich fast umbringt...ich kaum Luft bekomme...vor Schmerz nach Luft schnappe...


    Aber könnt ihr mich verstehen dass ich nach einer Zeit mit soooooo intensiver Liebe und soooooo unfassbar viel Glück, Geborgenheit, Vertrauen, Lachen und Zufriedenheit jetzt einfach nicht mehr will?! Wie soll ich die Aussicht ertragen das so nie wieder fühlen zu können?! Darauf kann mir niemand antworten...ich weis...ich spüre sie immer noch die unglaubliche liebe...nur ist sie jetzt immer in Verbindung mit abgrundtiefer Trauer....


    Ich liebe dich mein Schatz...komm zurück zu mir...

    liebe Kathi <3


    auch wenn du mir sooo gedanklich an die Gurgel gehst und mich und meine Worte umbringen möchtest..


    es IST
    deine ERSTE...sooo WUNDERVOLLE... ERSTE LIEBE..
    nicht mehr...
    und das weniger.... das lasse ich im MOMENT einfach mal bewusst weg weg...
    die ERSTE LIEBE ist ALLES
    durch das ERST-MALIG .....sooo neu.. so EIN-MALIG...
    das Mann/Frau...
    sich nie bei dieser ERSTEN LIEBE vorstellen kann... das es eine WEITERE geben kann..
    und das willst du natürlich JETZT nicht sehen und fühlen...


    aber.. es ist soooo unbeschreiblich SCHÖN
    dieses LIEBENDE LEBEN IN EINEM MENSCHEN
    wieder als nicht nur MÖGLICH.... sondern ERLEBEND
    zu entdeckend...
    Zwar völlig anders für DICH wie mit Vincent...
    da die ERSTE LIEBE... ALLES NEU ENTDECKEND..
    aber
    ich habe alle MEINE MÄNNER geliebt <3 <3 <3 ...
    zu ihrer...
    und für mich auch richtigen Zeit...


    Jetzt geht es bei DIR erst einmal , wie indian summer so richtig schreibt ..
    bei dir.... ums ÜBERLEBEN...


    ÖFFNE dich DEM ... vielleicht???.... DEM LEBEN
    statt "nur " so schmerzhaft... jetzt darin integriert ... deinem LEBEN


    DEIN Leben ist in allem , deinem Schmerz, deinem Vermissen , deiner Trauer ...
    IMMER in DEM LEBEN...


    Ich FÜHLE im LEBEN sehr mit DIR
    deine Amitola

    Liebe Amitola...ich wünschte ich könnte dir irgendwann mal persönlich erklären wie Vincent war...was zwischen uns war...das lässt sich immer besser von Angesicht zu Angesicht erklären...denn bis jetzt konnte jeder dem ich es erklärt hatte....also persönlich...mich auf einmal verstehen...hat es auf einmal genauso gesehen...und wusste nicht mehr was er sagen sollte...


    Ja er war und ist meine erste große Liebe...aber nicht deswegen kann ich es mir nicht noch einmal vorstellen. Sondern aufgrund dessen was ihn ausgemacht hat...was uns ausgemacht hat. Deswegen versuche ich immer zu beschreiben wie er war...er war ein sehr sehr besonderer Mensch...und das sage ja nicht nur ich...sondern wirklich jeder...jeder der ihn Kennenlernen durfte wusste er ist etwas Besonderes. Er hat wirklich jeden den er auch nur kurz kannte berührt. Jeder hatte in seiner Gegenwart sofort das Gefühl willkommen....angenommen...zu sein. Sooo viele Menschen haben mir dies nocheinmal bestätigt und mir geschrieben...jeden tag nach seinem Tod haben seine Komilitonen und Professoren eine Kerze für ihn in der Uni angezündet. Selbst sein alter Klassenlehrer aus der Realschule war zur Beisetzung da...was ich sagen will...mir geht es nicht nur darum dass es meine erste große Liebe war. Wie viele Menschen können denn von sich sagen, dass ihre erste große Liebe sooo perfekt war? Und nein ich glorifiziere nichts...ihr könntet wirklich jeden den er kannte fragen...er war genau so wie ich ihn beschreibe und noch viel mehr...


    Und wie schon gesagt wir haben perfekt zusammen gepasst...das sehe nicht nur ich so...sondern jeder der ins kannte hat uns das auch schon zu seinen Lebzeiten bestätigt...wir haben nicht "gut" zusammen gepasst...sondern perfekt...wir haben uns in allem ergänzt...uns immer wortlos verstanden.


    Liebe Amitola...ja man kann bestimmt mehrere Lieben haben...aber es gibt nicht mehrere die wie Vincent sind...und zwischen uns war es perfekt...es gab nichts...wirklich nichts...was ich hätte ändern wollen...nichts. Bon anderen hört man immer wieder mal von Problemen in der Beziehung...das gab es bei uns all die Jahre nie...nicht einmal...ich bezweifle nicht das man sich wieder verlieben kann...ich bezweifle das ich so etwas noch einmal finde. Und wieso sollte ich etwas wollen was weniger perfekt ist? Um nicht alleine zu sein? Das würde ihm nicht gerecht werden.


    Ich hoffe du verstehst was ich sagen...ausdrücken will...ich würde dir nie an die Gurgel gehen für das was du fühlst oder denkst...du hast uns nicht erlebt...und ich kann es verstehen wenn man deiner Ansicht ist...aber bevor wir nicht persönlich gesprochen haben kannst du glaube ich nicht wirklich verstehen wie es war oder auch immer noch ist...ohne...wirklich ohne irgendwas vorwerfen zu wollen.


    Ob ich nach Wien kommen kann steht noch in den Sternen...ich weis nicht wann ich wieder arbeiten gehe...wie das mit dem Krankengeld funktioniert wenn ich "Urlaub " mache und ob ich genug Geld habe.


    Im moment bin ich furchtbar leer und schwer...ich hoffe die Aufstellung und das Hand auflegen kann mir helfen...

    Liebe Kathi
    Ich vesuche jetzt schon ein paar mal dir zu schreiben.irgentwie will mich dieses Apetos zeugs nicht.
    ich weiss ,was es heist eienen Menschen zu verlieren mit dem man sich non verbal unterhalten kann weil ihm sein Gegenüber blind und sprchlos versteht.wenn man Sätze anfängt und dein Schatz in für dich beendet als hättest du ihn gesprochen.
    meine Frau und ich hatten ein so perfrkt zueinanderpassendes Leben wie ihr es hattet.
    Und ich muss sagen es waren trotzdem Zeiten dabei wo auch wir uns nicht einig waren und streit hatten ,aber das ist nur normal wenn man 25 Jahre zusammnelebt .Es scheint nicht immer die Sonne in einem Leben wo sonst alles harmonsiert. Da ich lange ZeitSelbstständig war,ist auch das zu einer grossen Belastung für unsere Ehe geworden.
    Selbstständig sein heisst ,du arbeitest Selbst und das Ständig, wenn man nur ein kleines Familienunternehmen hatte.
    Also Kathi maus ich kann dich super verstehn wie du mit deinem Vincent zusammengelebt hast.
    Aber bitte komm ein wenig aus deiner Opferrolle raus,denn nicht du bist das Opfer,er war es um uns zu zeigen was alles aus Liebe mögliche ist.
    Und bitte Versuche dir vorzustellen was du Willst und nicht was du nicht willst,alles was wir denken wird wirklichkeit
    Ich kann nur das in mein LeLeben ziehen das ich am meisten Enrgie schenke.
    Momentan schaufelst du Wagoonweise deine Energie deiner Trauer zu
    Nicht schlecht und auch von Nöten aber du solltest schauen wieviel Wagoon du davon noch über hast für dein neues Leben ,da wirst du auch noch eine Menge davon brauchen
    Wir alle brauchen diese Trauer zeit der eine weniger der andere Mehr
    aber wir haben alle auch noch andere Zeit in unseren Leben für uns .
    Vincent hat dir beigebracht wie es sich anfühlt Umarmt zu werden und du dich öffnen konntest.
    Dieses Geschenk kannst du jetzt erstmal annehmen und versuchen damit auch bei anderen etwas zu empfinden
    rede jetzt nicht gleich von einer neuen Beziehung ,aber mal erbroben ob es bei deinen Eltern geht.
    Liebe Kathi komm aus deiner Negativen Spirale derTrauer auch mal an die Oberfläche ins Licht und lasss dich anscheinen vom Leben
    Mach Uaf dein Herz und lass uns alle rein
    Wir sind mit Mitgefühl bei Dir nicht jedoch mit Mitleid
    das hast du zur gänze eh schon selbts
    Wir können dein Leben nicht leben sowenig du unseres Leben kannst,aber wir begleiten dich ein Stück als Wandergesellen
    in ein neus Leben


    in aller meiner Liebe zu euch und uns Namaste Wolfbear

    Liebe Kathi, ich verstehe dich sehr gut. Ich hatte genau das und wenn wir überhaupt über unsere Beziehung gesprochen haben, dann nur ob sich der andere so wohlfühlt wie es ist. Als wir dann feststellten, dass wir beide auch nach zwei, vier, fünf, acht Jahren immer noch einfach glücklich und dankbar sind, haben wir uns gefreut wie die kleinen Kinder und waren selbst erstaunt darüber, dass wir uns wirklich immer noch so bedenkenlos lieb hatten und das es so etwas tatsächlich gibt. Auch ich kenne diese Beziehungstiefen nicht. Mein Freund war genau wie dein Vincent ein ganz sehr besonderer und außergewöhnlicher Mensch.


    Ich kenne wirklich keine vergleichbare Beziehung in meinem Umfeld. Vielmehr hab ich immer beobachtet, dass man sich von Zeit zu Zeit auch mal angrummelt, dass man seinen Partner in manchen Verhaltensweisen nicht so recht akzeptieren mag, sich dann über Beziehungsprobleme mit Freunden austauscht, sich dann aber doch irgendwie wieder zusammenrauft.


    Meinen Freund zu lieben war so unglaublich leicht, unser Zusammenleben war leicht, uns gegenseitig so akzeptieren wie wir sind, fiel uns beiden leicht, einfach weil wir uns so lieb hatten. Ich verstehe sehr gut, was du meinst.

    Um noch einen Nachsatz hinzuzufügen: Und nein auch ich glorifiziere nicht im Nachinein, wozu man ja unter solch drastischen Umständen neigen könnte, sondern ich spreche heute nicht anders über die Beziehung zu meinem Freund als vor seinem Tod. Das ist wirklich etwas, das mich glücklich und leider auch sehr traurig macht, weil er nun nicht mehr hier ist.


    Ich hab auch das Gefühl, dass wir mit unserem Zusammenleben Maßstäbe gesetzt haben, die so für mich nie mehr erlebbar sein werden. Das geht schon damit los, dass 98 Prozent aller Menschen der Meinung sind, dass Streiten in`ner Beziehung normal ist, was ich leider anders sehe und auch anders erlebt und gelebt habe. Trotzdem stapfe ich vorwärts, wie auch immer ich das mache - keine Ahnung.

    Liebe Anna...ich Danke dir sehr für deine Worte...es bedeutet mir viel das zu hören...genau wie du es beschreibst war es auch bei uns. Ja es macht mich sehr glücklich und ich bin sehr dankbar das ich das erleben durfte...aber genau wie du sagst ist es auch dass, was einem so unendlich, unfassbar weh tut...


    Lieber Wolfgang...ja ich weiß das sollte ich machen...mich darauf zu konzentrieren was ich will....und ich will ihn...ich will unsere Glück...ich will leben in dieser Liebe und diesem Glück...und egal wie abstrakt das jetzt grade ist und egal wie unrealistisch es sich anhört...dass ist das was mir jetzt gut tut...denn wenn ich mich darauf konzentriere fühlt es sich so an als wäre alles möglich...wirklich alles...und das gibt mir positive Energien...und sei es nur um den Moment zu überleben...der Glaube kann Berge versetzten und wunder bewirken...und wenn er es nicht tut...na dann werde ich eben zu dem Zeitpunkt entscheiden wie und ob es weiter geht...ich bin schon am Boden...tiefer geht nicht...ich war schon sehr dicht davor aufzugeben...und der einzige Weg ist für mich zu glauben....das es wunder gibt...so ein wunder wie es für mich war ihn zu finden...

    Liebe Kathie und liebe Anna,


    nicht... wirklich NICHT ironisch gemeint !!!... da seid ihr schon zwei... die die gleichen Gefühle haben...
    was würdet ihr sagen...


    das ich nach über 23 Jahre zusammenleben, wenn ich von der einwöchigen Pflege bei meinem Papa von Burkard am Bahhof im Auto abgeholt wurde...
    ich alleine schon von weitem das Auto !!!nur schon angesehen hatte und einfach GLÜCKLICH und voller LIEBE war...
    und wir uns auch NUR ANGESEHEN haben....und unsere Liebe spürten....


    Ich habe heute morgen, als ich das Bild von Burkard hier reingestellt habe ... den Anfang von einer extremen Zeit, wenn du einfach WEIST ... wirklich weisst, das KEINE THERAPIE dein LEBEN hier auf Erden noch lange erleben kannst !!!


    jaaaahh... und mir sind auch nach fast drei Jahren...die Tränen dabei gekommen... wie jetzt auch....


    HIER LIEBEN ....VIELLEICHT ALLE ...JAAAAHH... auf ihre unnachahmliche WEISE...

    Ja, ich weiss , das ich jetzt hoch emotional geschrieben habe, auch mit einer Wut ...
    nicht auf EUCH beide ... auch NICHT auf das LEBEN an sich...


    sondern das sooo viele Menschen, die immer alles... als für sich einmalig ansehen, was es auch immer etwas ist...
    aber die ganze Menschheit , liebt , trauert , lebt ... ist mal verzweifelt ... ist mal voller Glück...
    und sooooo vieles mehr...


    und Perfekt ...perfekt will und wollte Burkard und ich NIE sein...


    Wir wollten SEIN , was wir sind... wachsend, erlebend ... zusammen liebend..

    ein sehr
    energetisches NAMASTE
    eure Amitola

    Ihr Lieben <3


    Stimme Amitola zu..... und will noch hinzufügen:


    Jeder Mensch ist einzigartig
    Jede Liebe ist einzigartig


    Jedes von den beiden glitzert anders.. hat eine andere Farbe und Frequenz.


    Wir betrachten es und sehen den schönsten Diamanten oder schönsten Rubin .... der funkelt und wir uns in ihm verlieren...


    Und die anderen sehen einen Saphir... in den sie sich verlieren...


    Meistens ist es eine Frequenz... Farbe von eine Seele zur anderen Seele... die sich miteieinander Vermischen... miteinander Tanzen und eine Einheit bilden.. zu einer neuen Frequenz.. Farbe bildend


    Doch das heisst auch.... dass man irgendwann in der Zukunft auch wenn sie weit weit weg............ ist... einen neuen Edelstein sieht... und sich in ihm verliert. Und dann beim Vermischen ist es auch eine wunderschöne Einheit.... Die aber durch die Mischung dann anders aussieht und glitzert.


    Jeder neue Mensch ist einzigartig und wird anders sein .... anders funkeln
    Jede neue Liebe ist einzigartig und wird anders sein.... anders funkeln


    Viele Bilder viele Metapher ... doch hoffe ihr habt mich verstanden:)


    Liebevolle Umarmungen :24:


    Katarina

    Liebste Katarina,


    Du hättest das nicht schöner und besser in Worte fassen können was die Liebe betrifft die man im Verlauf seines Lebens findet. Und wie Du es untermalt hat das jeder Mensch auf seine Art und Weise einzigartig ist und folgedessen seine Liebe keiner anderen gleicht.


    Ich möchte noch hinzufügen das ich es auch extrem unfair empfinden würde von einem neuen Partner zu erwarten das dieser wie geklont dem nun gegangenem gleicht. Wenn man ihm gar nicht erst die Chance geben würde sein liebevolles, einmaliges und wundervolles Sein uns zu veroffenbaren weil es eben niemals identisch zu Dem sein wird was man einst hatte.


    Immerhin würde sich ja dann auch noch die Frage stellen ob wir bereit wären im Namen der Liebe in die "Hülle" eines anderen Menschens zu schlüpfen um ständig mit der lieben Gegangenen verglichen, gemessen und bewertet zu werden?


    Hanna

    Liebe AnnaL,liebe Kathi!


    Ich finde es ganz toll das ihr sehr ähnliche Betziehungen zu eueren lieben Partnern geführt habt und alles in
    ganz toller Harmonie gelebt wurde.
    Ich verstehe das ihr nicht nachvollziehen könnt das nicht immer alles Rund läuft in einer Beziehung,da ihr eure Erfahrungen Zeitmässig in keinem anderen Zeitfenster sehen könnt ,der zb 25-40 Jahre angedeuert hat, der mit Kinder gesegnt war ,der mit Existenzängsten gepflastert war,welchermit anderen schweren Schicksalen gekämpft hat, und trotzdem der Partner nicht das Handtuch geworfen hat und sagte ich geh.
    Das ihr lieben meine ich , mit nicht gleicher Meinung sein,und Trotzdem zusammenbleiebn weil man miteinander Lösungen für diese Probleme sucht und findet(streiten als normal ansehen)
    glg Wolfgang

    Auch in 8 einhalb Jahre gab es schwere Zeiten....die jedoch nie unsere Beziehung in Frage gestellt haben...nicht mal ansatzweise. Denn in dieser schweren Zeit hat Vincent einfach bedingungslos zu mir gestanden und nicht einmal gezweifelt...und das trotz dem wir noch nicht 25 oder 40 Jahre zusammen waren.


    Ihr habt recht...ja ich denke das er...wir etwas besonderes waren...sind...das unsere Liebe etwas besonderes ist. Das wir...ja...etwas einzigartiges hatten...haben...für uns eben einzigartig. Ich bezweifle nicht das andere Menschen auch so etwas haben oder hatten...das muss sogar so sein. Warum sollte es nur uns passieren. Aber ich weis auch das sehr viele Menschen das was wir hatten nie erleben werden...und ja davon bin ich überzeugt wenn ich mir mein Umfeld so anschaue. Und in jeder anderen Beziehung...und wenn sie nur 4 Jahre dauerte...gab es Streit der die Personen an der Beziehung hat zweifeln lassen. In jeder die ich kenne...es gibt nicht ein paar in meinem Bekanntenkreis das sich so geliebt hat wir wir. Nicht ein einziges...und das sehr nicht nur ich so...sondern ein jeder der uns gekannt hat.


    Es ist schön wenn man mehr als eine Liebe im leben finden kann...sehr schön...nur glauben ich nicht das man...ich...noch einmal diese Art von liebe finden kann...denn ja Sie ist für mich einzigartig...denn sie war bedingungslos...und wir hatten ineinander Menschen gefunden die in all ihrer "Un-perfektheit" perfekt zueinandergepasst haben....der Gedanke daran ihn nicht wieder sehen zu können bringt mich fast um...jeden morgen wache ich mit rasendem Herzen auf und bin starr vor Angst...kann kaum atmen oder mich bewegen...jeden verdammten morgen. Jeden Morgen erinnere ich mich an die unfassbar Schöne Zeit...und jeden morgen muss ich mir sagen das er nicht mehr da ist...körperlich...das zerreißt mich!!! Jeden Morgen bin ich wieder kurz davor aufzugeben...und jeden morgen rettet mich nur und alleine der Gedanke ihn wiederzusehen...ich will ihn heiraten...irgendwann...irgendwo...


    Ihr lieben...ich Danke euch für all eure berechtigten Meinungen und Ansichten. Ich danke euch das Ohr mich hier so gut aufgenommen habt...mir so viel liebe gegeben habt...


    Im moment ist es nicht gut für mich hier im Forum zu sein. Auch wenn ich jede eurer Meinungen akzeptieren kann...sind es für mich doch oft Schläge ins Gesicht...die mich noch mehr zu Boden bringen...die mir noch mehr Schmerzen machen...und das meine ich nicht böse oder verurteilend...denn ihr könnt ja nichts dafür was ich empfinde...ich weis auch ihr wollt mir ja nicht weh tun...aber ich denke ich brauche jetzt erstmal eine Pause...keine Ahnung wie lange...keine Ahnung wie lange ich es überhaupt noch schaffe...ich will leben...ja.. für ihn...um ihn wiederzusehen...


    In diesem Sinne...erst einmal Danke für Alles ihr lieben...schicke euch eine große Umarmung


    In Liebe Kathi

    Liebe Kathi <3


    Es tut mir von Herzen leid, wenn ich irgendetwas gesagt habe, dass Dich verletzt haben sollte..


    Ich wollte nur auch meine Sichtweise darstellen und Dich in keinster Weise zu einer Denkweise zwingen oder sonstwas...


    Es würde mich wirklich sehr freuen... wenn Du weiter hier schreiben würdest... und ich bin jaaaa manchmal ein bisschen sehr direkt..... Das muss an meinem Skorpion liegen...


    Entschuldige, falls ich Dich verletzt habe....


    Bitte schreibe weiter.....


    Liebevolle Umarmungen :24:


    Katarina, die Dich ins Herz geschlossen hat ..... <3

    Liebe Kathi <3
    es täte mir von HERZEN WEH, wenn du dich zurückziehen würdest...


    Dieses Forum ist VORWIEGEND für ERST-Trauernde gedacht, die eine GEMEINSCHAFT, einen AUSTAUSCH suchen, also mehr für dich , als ... für mich,
    die durchaus auch dieses Forum und seine hier Schreibenden
    wahrhaftig auf einer gewissen EBENE LIEBT....


    die MENSCHEN , die HIER TRAUERN einfach UNIVERSELL liebt...
    aber ich stehe schon sehr , sehr in meinem ICH LEBEN...


    Einesteils schliesse ich mich den Gedanken von Wolf Gang sehr an

    Zitat

    Möge sich alles erfüllen was du dir vorstellen kannst !


    Das wünsche ich dir von HERZEN auch
    und das du
    über deine erfülltes Leben mit Vincent einfach hier weiter schreibst....


    und ch, ich halte mich erst einmal bei dir wartend zurück...
    Es sind einfach NICHT trennende... aber WELTEN von anderen auch sehr , sehr schönen innigen Erfahrungen... die ich in mir trage...
    und
    man kann die LIEBE zu seinem PARTNER nie erklären und sie ist IMMER EINMALIG
    weil wir ja einfach einmalig... göttlich... individualistisch sind...


    ein sehr sanftes und
    weitaus mehr zentriertes


    NAMASTE
    an DICH MIT Vincent
    werden zu dir gesandt
    deine Amitola... wenn du magst...