"nie - wieder"

Liebe Angie,
ich habe Verständnis dafür, dass Du in Deinem Schneckenhaus sein willst. Im Prinzip mache ich es auch nicht anders.
Da ich derzeit weder Autofahren noch Gehen kann, bleibt mir nichts anders übrig. Niemand kann verstehen, dass ich mich in meinem Garten nicht auf die Terrasse setze. Ich kann mich nicht dazu überwinden, allein da draußen zu sitzen. Alfred und ich sind oft gegen Abend da gesessen und haben auf die Sterne gewartet. Außerdem sehe ich schon 12 Jahre nur diesen Garten.
Es kommt mir schwer von den Lippen, zu sagen "mein Garten", " mein Haus". Ich fühle es nicht so.
Einerseits geht es mir schlecht, wenn ich so einsam bin. Aber anderseits, kann ich all die guten Ratschläge nicht mehr aushalten, weder am Telefon, noch wenn mich doch ausnahmsweise wer besucht. Es ruft ohnehin kaum noch wer an und es kommt auch niemand mehr. "Mit Krankheit kann ich nicht umgehen". Manche Menschen sind da sehr direkt, verletzend. Monatelang habe ich gewartet, ob sich wer meldet. Diese Erwartungshaltung hat mich fast umgebracht. Jetzt habe ich sie nicht mehr.
Meine Tochter kommt jetzt beinahe täglich, also öfter als nur einmal in der Woche. Sie ist zufällig gekommen, als ich gerade einen schweren Herzanfall hatte, das hat sie sehr erschreckt. Jetzt versucht sie mich, mittels ihrer Methoden zu behandeln (alternativ, esoterisch, ......??). Gegen die Trauer kommt sie damit nicht an und das kann sie nicht verstehen. Es war doch auch ihr Vater?
Ich schaffe es nicht die Menschen anzurufen, die mir helfen können meine häuslichen- und Gartenprobleme zu lösen.
Natürlich gegen Bezahlung, aber sie sind nette Menschen. Ich schaffe es nicht. Ist das bereits Depression?
Ich hoffe sehr, dass es Dir bald besser geht. Ich wünsche es Dir.
Alles Liebe, Nachbarin
Mefa

Liebe Christine,
Mir fehlt der Antrieb und die Entscheidungskraft. Die drei Operationen haben mir mein letztes bisschen Kraft genommen und ich bin unheimlich müde und habe immer wieder Ancina pectoris-Anfälle. .
Vom Spital aus hat man einen Antrag auf Erhöhung des Pflegegeldes gestellt. Da kam eine Gutachterin, der ich sagen musste, wer mich jetzt pflegt. Ich konnte nicht sagen, ich mache alles allein. Daher gab ich an, dass mir meine Tochter und die Familie hilft, obwohl es nicht stimmt. Ein Alptraum für mich.
Meine Putzfrau kommt jetzt wieder jede Woche. Mir dem Anruf meiner zwei Gärtner muss ich noch warten. Die wollen um 8 Uhr zum arbeiten anfangen, da bin ich noch im Tiefschlaf. Vorher muss ich noch eine Reihe von Terminen vereinbaren,
das ist eine Koordinationsfrage.
Es fällt mir nicht schwer Hilfe anzunehmen, vor allem dann, wenn ich es bezahle. Schwer fällt es mir bei meiner Familie,
da sie keine Zeit haben (wollen) und mich spüren lassen, dass ich eine Belastung bin.
Das ist so ein Teil meiner Lage.

Liebe Grüße
Mefa

Liebes Rabelein,

als ich Deinen SOS-Ruf (14. August) gelesen habe, musste ich weinen. Deine Schwierigkeiten sind andere, als meine. Ich kann Deine Ängste nachfühlen. Es ist ganz einfach zu viel, was da auf Dich einstürzt. Ich wollte Dir sofort antworten, aber mein Schreiben hat der Computer gefressen. Und dann hatte ich die Kraft nicht mehr.
Ich habe gelesen, dass es Dir inzwischen besser geht, ich hoffe, dass es tatsächlich so ist.

Mein Problem ist eher, dass ich oft tagelang mit niemanden reden kann, da ich ja immer nur zu Hause sein kann. Eine Nachbarin hat mir eine Türmatte gebracht, mit der Aufschrift "Home sweet Home ". Am liebsten würde ich es ihr um die Ohren hauen. Mein Haus empfinde ich eher als Gefängnis. Noch dazu bin ich nicht in der Lage, es so umzugestalten, wie ich es gern möchte.

Nach der Operation der Nervenkompression im April hoffte ich, endlich schmerzfrei gehen zu können, nach dreieinhalb Jahren und mehr. Ein großer Irrtum. Dank einer Wundinfektion wurde ich noch zweimal operiert, innerhalb einer Woche. Jetzt habe ich noch immer Schmerzen und obendrein im Oberschenkel neben dem Knie ein großes tiefes, hässliches Loch. (Hoffentlich wiederhole ich mich nicht.) Nach den letzten beiden Op´s musste ich jeweils drei Tage ruhig liegen. Am Rücken und möglichst bewegungslos. Das raubte mir mein letztes bisschen Kraft. Kurz sprach man von Beinamputation.

Am Morgen kann ich auch nach 9 Stunden Schlaf kaum aufstehen. Frühstück machen ist eine Herausforderung.
Das Schlimmste ist, dass ich meinen Mannso sehr vermisse. Wenn ich allein beim Tisch sitze, muss ich heulen und das jeden Tag. Der Film der Erinnerungen läuft und läuft, in 55 Jahren ist viel geschehen.

Kurz bevor die Leukämie bekam, waren wir in Bad Ischl. Alfred auf Reha wegen seiner Herzprobleme und ich war in einem Hotel. Wir waren dort schon dreimal. Am Abend kam Alfred immer zu mir ins Hotel und wir tranken ein Glas Wein.
Bei unserem vierten Aufenthalt schafften wir beide den Weg nicht mehr. Wir trafen uns auf halben Weg, an der Promenade und tranken dort in einem Kaffeehaus etwas. Er war immer früher dort als ich, er kam mir entgegen. Er war schlank und groß, er trug einen schwarzen Mantel und seine geliebte Seemannskappe. Wir gingen aufeinander zu und ich weiß nicht mehr, wie das war als wir zusammentrafen. Und das ist eine Gedanke, der mich quält.

Für die Umwelt bin ich bereits gestorben. Freunde und Bekannte kündigen Besuche an, die nie passieren. Sie rufen nicht mehr an und wenn ich sie anrufe, brechen sie sehr bald ab. So ist es, wenn man nichts mehr zu bieten hat.
Früher haben sie bei mir "gefressen" , oder Räume genutzt. die ich zur Verfügung stellte, jahrelang.

Ich weiß nicht, wofür ich noch weitermache.

Hoffentlich geht es Dir besser.
Liebe Grüße
Mefa

Liebe Christine,
bei dem Besuch der Gutachterin ging es nur darum, ob ich € 200,-- Pflegegeld mehr im Monat bekomme. Wer mich dann pflegt, ob Familie oder jemand von einer Organisation, das ist bei dieser Begutachtung nicht die Frage gewesen.
Es stimmt schon, ich würde jemanden brauchen. Ich hatte ja 2 Wochen eine 24-Stunden-Betreuerinnen. Das machen in Wien hauptsächlich Slowakinnen. Kosten für 2 Wochen € 1.200,-- zusätzlich Vermittlungsprovision € 400.--, die müsste man nur einmal zahlen. Also pro Tag € 80,--, im Monat € 2.400,--. So viel Pension habe ich gar nicht. Lebenshaltungskosten habe ich ja auch noch.
Es gibt auch Heimhilfen, bei denen hat eine Stunde nur 50 min. Es kann sein das immer wieder, wer anderer kommt und sie dürfen vieles nicht machen. Die Zeiten zu denen sie kommen, sind für mich nicht passend.
Es gibt noch die Möglichkeit von privaten Vereinen, die werden nicht gefördert und sind auch nicht billig. Da muss ich mich noch schlau machen, wie seriös die sind.
Ich danke für dein Interesse.

Liebe Grüße
Mefa

Liebes Rabilein,

Dein Beitrag vom 24.8. hat mich sehr, sehr berührt. Es freut mich, dass es Dir gut geht, dass Du eine für Dich gute Einstellung gefunden hast. Ich bewundere Dich. Als ich Dein Schreiben gelesen habe, weinte ich sehr. Ich konnte nicht antworten. Eine Zeit lang hast Du mich aufgebaut. Aber langsam wurde es wieder schlimmer. Heute habe ich Deine Zeilen noch einmal gelesen und ich heulte wieder.

Ich kann nicht sagen, ob ich mich als Opfer fühle. In meinem Kopf geht es, da ich immer allein und zu Hause bin, rund wie auf einer Hochschaubahn. Ich kann meine Gedanken nicht ordnen, sie gehen immer im Kreis.

Ich finde das schön, was Du über Dankbarkeit schreibst. Da Alfred und ich 55 Jahre zusammen waren, fehlt etwas, meine zweite Hälfte. Das Vermissen, die Trauer, das Gefühl des Verlassenseins, das Alles ist so groß und beherrschend, dass noch kein Platz, für andere Gefühle, wie Dankbarkeit da ist.

Die Enttäuschung über die Misserfolge bei den 3 Operationen ist groß. Die erste (Nerven durchtrennen, da Nervenkompression) sollte mich von jahrelangen Schmerzen befreien. Die nachfolgenden 2 Operationen wegen massiver Wundinfektionen verschafften mir neue, noch immer anhaltende Schmerzen.

Ich möchte endlich raus, aber kann nicht wirklich sicher gehen.
Andererseits ist es schon lange so, dass ich mich fühle wie ein Kanarienvogel, der in einem offenen Käfig sitzt, aber nicht den Mut hat heraus zu fliegen.

Du hast ja recht, zu schreiben, dass viele Menschen gar nicht die Chance haben oder hatten, eine solche Beziehung zu haben. Es war nicht immer einfach, aber wir hielten zusammen.

Ich glaube nicht, dass ich mich aufgegeben habe, so hoffe ich es zumindest. Zu meinem Schutz, habe ich einen Taucheranzug an, der mir hilft durch zu tauchen durch alle Schwierigkeiten.

Einige Ärzte haben gesagt, dass ich nicht allein werde leben können, dass ich Hilfe brauchen werde. Im Moment ist es so, dass ich alles allein mache, bis aufs Putzen, das macht Natalia. Meinen Garten pflegen meine zwei Gartenzwerge, Helmut und David. Zwei erstaunliche Menschen. Helmut hat schnell erkannt, dass ich depremiert bin und zeigte Verständnis, weil er das alles selbst erlebt ha. Er ist, der einzige Mensch, den ich kenne, der mich versteht.
David kommt aus Peru und muss immer lachen. Das tut gut.

Ich höre jetzt auf zu Schreiben. Ich danke Dir für Deine Worte. Ich habe jetzt nur über mich geschrieben. Lass mich wissen, wie es jetzt bei Dir steht. Ich verstehe Deine Ängste in Bezug auf Deine Krankheit. Ist es sicher, dass Du Parkinson (Rigor) hast? Was haben die in der Spezialklinik gesagt?

Fürs erst liebe Grüße, ich umarme Dich und drücke Dich ganz fest, falls Du das magst.
mefa

Lieber Josef,
Du schreibst immer aufmunternde Worte, dafür danke ich Dir.
Mefa

Liebe Amitola,

danke für Deine Anteilnahme. Die Schmerzen, die Trauer und die Einsamkeit zermürben mich.
Ich bemühe mich wirklich, da heraus zu finden. Noch gelingt es mir nicht.

Am 26. Juni 2014 war ich das letzte Mal zu Fuß unterwegs, beim Begräbnis meines Mannes.

Ich bin in meinem Leben Hunderttausende Kilometer mit dem Auto gefahren. ( Mein Mann ist nie gefahren.)
Jetzt kann ich auch das nicht, weil ich so unsicher bin, da ich so zittere.

Um über Esoterik zu reden, meine Tochter praktiziert das ganz anders als Du. Ich habe den Eindruck, dass sie vieles glaubt, ohne zu hinterfragen. Ihr größter Wunsch ist reich zu werden. Da steckt sie ihre ganze Energie hinein. Sie besucht viele alternative Workshops und lernt viele Therapien. Aber ich weiß nicht, ob sie diese Erfahrungen für sich integrieren kann.
Sie sagt von sich selbst, dass sie eingefroren ist und keine Gefühle hat.. Das empfinde ich auch so, wenn sie mich besucht. Sie mag mich nicht umarmen oder drücken.

Es macht mich traurig, mein Sohn hat einen Tag vor den letzten Weihnahten den Kontakt zu mir abgebrochen (eine Begründung; "du bist nicht krank nur fett".).
Mein Sohn hat mich stundenlang am Telefon beschimpft und alles zertrampelt, was mein Lebensinhalt- und ziel war, nämlich eine Familie. Das war mein größter Wunsch, da ich selbst keine Familie hatte.

Da muss ich zu dem Schluss kommen, dass wir schlechte Eltern waren.
Jetzt habe ich mich ordentlich ausgejammert.

Ich wäre so weit, dass ich gerne wegfahren würde. Aber allein ist für mich noch nicht vorstellbar, abgesehen davon, dass ich nicht mobil genug bin.
Meinen Garten halte ich noch nicht aus. Ich schaffe es nicht, allein da zu sitzen und Gartenarbeit geht noch nicht.

In einem Wald spazieren gehen, ist doch ein bescheidene Wunsch, oder?

Jetzt ist endgültig Schluss.

Mefa

Liebes Baumhaus,
vorerst danke für Deine Zeilen.
Die Sache mit meinem Sohn ist ganz anders. Er ist bestimmt nicht hilflos. Ich habe 35 Jahre versucht, eine gute Beziehung zu ihm aufzubauen. Er hat nie etwas Gutes an uns gefunden, es gab nur Kritik. Seinen totkranken Vater hat er zwei Stunden lang angeschrien. Ich weiß bis heute nicht, was er wollte. Ich kenne die Hintergründe nicht, warum er mich am Telefon beschimpft hat. In einer Mail hat er geschrieben, dass ich ihn nicht respektvoll behandle und nicht bereit bin, Verantwortung zu tragen. 50 Jahre lang habe ich die Verantwortung für meine Kinder und auch meinen Mann getragen. Und ich war immer da für sie und versuchte ihnen so viel Liebe zu geben, als mir möglich war. Unser Sohn hat schon vor zehn Jahren gesagt, dass er nicht bereit ist Verantwortung für uns zu tragen oder uns zu helfen oder zu unterstützen.
Ich habe 27 Frauen kennen gelernt (es gab sicher noch mehr) mit denen er eine Beziehung hatte, einige haben mich um Rat gefragt, wie sie mit ihm umgehen sollen.
Er hat dann doch geheiratet, die Ehe hielt nur 7 Jahre. Sie haben zwei Buben, für die sie sich das Sorgerecht teilen. Seine Ehefrau verbringt etwas mehr Zeit mit den Kindern. Er liebt seine Kinder abgöttisch.
Im Zuge der Verlassenschaftsverhandlung nach dem Tod meines Mannes, behauptete er auf einmal "Alleinerzieher" zu sein. Er wollte, dass ich das Haus verkaufe, das mein Mann mit viel Anstrengung gebaut hat.
Alles was er äußerte war ziemlich konfus. Meine Vermutung ist, dass er Geld wollte, viel Geld. Wenn ich verkauft hätte, wollte er Container kommen lassen und alles wegwerfen, was unser Leben ausgemacht hat.
Eine seiner Äußerung mir gegenüber war, dass ich nicht krank sei, sondern nur fett.
Das war ungefähr einiges, was so passiert ist.
Da alle Kontakte mit Menschen die ich kenne, zum Teil schon lange, abgerissen sind, kann ich auch niemanden
um Hilfe bitten. Auch meine Tochter und ihre Familie haben keine Zeit für mich, da ihre Pferde Vorrang haben. Meine Tochter will, dass ich bezahlte Hilfe und Gesellschaft annehmen soll. Zum Teil mache ich das ohnehin.
Ich war seit mehr als zwei Jahren nicht zu Fuß unterwegs. Genau so lang hatte ich immer starke Schmerzen. Obwohl ich in meinem Leben hunderttausende Kilometer mit dem Auto gefahren bin, kann ich es derzeit nicht. Ich habe im Lauf der letzten 12 Jahre Stück für Stück alles aufgeben müssen, was mein Leben ausgemacht hat. Außer meinen Computern und meinem Bildarchiv habe ich nichts mehr. Wo soll da Freude aufkommen. Bohnen könnten es nicht ändern.
Meine Trauer ist sehr groß, wir waren 55 Jahre zusammen. Ich vermisse meinen Mann so sehr. Ich weine immer noch jeden Tag, Erinnerungen jagen mir ohne Pause durch den Kopf. Es ist beinahe quälend, auch wenn es schöne Erinnerungen sind. Von Erinnerungen allein kann man nicht leben. Ich bin sehr einsam und leide darunter sehr, vor allem an den Wochenenden. Ich bin jeden Tag froh, wenn er vorüber ist. Es ist sehr anstrengend und kostet viel Kraft, gegen die Absicht sich etwas anzutun, anzukämpfen.
Genug gejammert,
Mefa

Ich habe einen großen Fehler gemacht, indem ich geglaubt habe hier über meine Gedanken und Gefühle offen schreiben zu können.
Von meinem Sohn habe ich nur geschrieben, um die Ansicht, dass er vielleicht nur hilflos ist, richtig zu stellen. Ich bin der Meinung, dass man solche Vermutungen nicht stellen soll, ohne die Umstände zu kennen.
Niemand der mich und meine Lage nicht kennt, kann beurteilen ob ich mir "die Energie nehme" oder ob ich "selbst für mich gestorben bin". Das sind Mutmaßungen. Was ich mir erhofft habe war Verständnis. Teilweise bekomme ich es, dafür bin ich sehr dankbar, da ich niemanden zum reden habe. Und das liegt bestimmt nicht an mir, sondern am Egoismus der heutigen Zeit.
Da ist auch niemand, den ich um Hilfe bitten kann, auch wenn ich es noch so klar und deutlich sage.

Es ist hier ein Trauerforum, aber es fällt mir sehr schwer über meine Trauer zu schreiben, weil sie so groß ist. 55 Jahre des Zusammenseins ist ein ganzes Menschenleben. Vor allem in den letzten 10 Jahren, die Alfred noch erlebt hat, und ich krank war, sind wir noch viel enger zusammen gerückt. Schon in diesen Jahren haben sich alle Freunde verabschiedet. In den 10 Jahren haben wir immer mehr festgestellt, wie unwichtig vieles ist. Wir haben immer mehr über sehr Persönliches gesprochen. In einem normalem Alltag wäre das nie passiert. Trotz aller Schwierigkeiten war es eine gute Zeit.
Alfred hat mit 65 Jahren kochen gelernt, weil ich nicht mehr kochen konnte.
Jetzt habe ich meine Gedanken niedergeschrieben und werde mich vielleicht zurückziehen.

Mefa