Ich weiß nicht wie ich ohne ihn leben soll

Liebe Angie64,

Vielen Dank.

Ja es ist tut einfach nur weh, wenn man jemanden den man geliebt hat verliert. Es ist schrecklich einen Menschen zu verlieren, aber es muss noch schrecklicher sein drei Menschen innerhalb so kurzer Zeit zu verlieren. Mein jüngerer Bruder ist auch tot, aber das ist schon lange her. Ich schreibe jüngerer Bruder, nicht weil er jünger war als ich sondern jünger als mein anderer Bruder. Als er starb war ich drei Jahre alt und er war fünf. Ich habe nur wenige Erinnerungen an ihn, aber schöne. Er war ein ganz besonderer Junge. Meine Mutter hat mir glaube ich niemals verziehen, dass er damals gestorben ist und nicht ich. Sie hat es mir mehrmals gesagt. Ich hatte aber meinen Papa, der leider auch gestorben ist als ich 18 Jahre alt war. Es war vorher schon lange krank und es war als habe er genau so lange gelebt, bis ich volljährig war und selbst für mich entscheiden konnte. Ich trauere auch noch immer um meinen Vater und meinen Bruder und beide fehlen mir noch heute, aber ich hatte Zeit dazwischen, das alles zu verarbeiten, soweit man das verarbeiten kann. Ich umarme dich ganz fest liebe Angie64 wenn du magst. Ich versuche Trost in der chinesischen Tradition zu finden von der er oder eigentlich wir beide sehr fasziniert waren. Die Chinesen glauben, dass der Tod nicht das Ende des Lebens, sondern der Höhepunkt. Ich habe hier in der Wohnung einen kleinen Gedenkplatz für ihn geschaffen mit Bildern von ihm. Ich habe unsere kleine Buddhafigur dort hingestellt und eine Tasse mit Kaffee und ein paar von den Plätzchen, die er immer so gern gegessen hat. So ähnlich wie es die Chinesen oft tun. Das ist meine Art mich von ihm zu verabschieden und ihn doch auch ein Stück noch auch sichtbar bei mir zu behalten.

Ich glaube ganz fest daran, dass mein Mann jetzt dort ist wo auch mein Papa und mein Bruder sind und ich glaube dass auch deine Mutter jetzt dort ist wo dein Mann und dein Bruder sind. Ich glaube, dass sie alle dort glücklich sind und auf die warten, die sie hier auf der Erde zurücklassen mussten, als sie gingen. Ja, es tut trotzdem verdammt weh, möchte weinen, schreien und keine Ahnung was sonst noch tun. Eigentlich weiß man gar nicht was man tun soll.

Ernst und ich liebten auch asiatische Filme. Es gibt da einen koreanischen Film (Oldboy) in dem der Protagonist mehrmals sagt: "Lache und die ganze Welt lacht mit dir, Weine und du weinst allein." Dieses Zitat stammt ursprünglich von Ella Wheeler Wilcox, einer amerikanischen Schriftstellerin. Sie und ihr Mann Robert glaubten an Spiritualismus und versprachen einander, dass wer immer von ihnen zuerst gehen würde mit dem anderen von der anderen Seite kommunizieren würde. Als ihr Mann dann starb wartete sie verzweifelt auf eine Nachricht von ihm. Nach einigen Wochen ging sie schließlich zu einem Rosenkreuzer-Astrologen und fragte ihn warum ihr Mann sich noch nicht mit ihr in Verbindung gesetzt hätte. Hier kann man die Antwort finden, die der Astrologe ihr gab. https://de.wikipedia.org/wiki/Ella_Wheeler_Wilcox

Mich hat diese Geschichte sehr berührt, aber es ist natürlich leichter gesagt als getan. Auch wenn ich weiß, dass es ihm jetzt besser geht und glaube, dass wir uns irgendwann wiedersehen werden, kann ich doch nichts gegen dieses Gefühl der Leere und der Einsamkeit machen. Ich rede mit ihm, ganz genauso als sei er noch körperlich hier, ich schreibe ihm Briefe und Gedichte und ein bisschen hilft das, aber meine Welt wird nie mehr so sein wie sie war und im Augenblick kann ich mir auch nicht vorstellen, dass ich jemals wieder richtig lachen kann oder Freude empfinden kann.

Ich bin wirklich froh, dass es dieses Forum gibt, weil es hier so viele Menschen gibt, die mich verstehen können und die ich verstehen kann weil sie genau das gleiche durchmachen wie ich. Für die anderen geht das Leben einfach so weiter aber unsere Leben sind wie Vasen, die in tausende kleine Scherben zerbrochen sind. Wir müssen diese Scherben nun wieder zusammensetzen, aber egal was wir machen, die Vasen werden nie wieder so schön sein wie sie mal waren. Und trotzdem, hier gibt es Menschen, die einander helfen können möglichst viele der Scherben wieder aufzusammeln und zusammenzufügen, denn ich glaube so etwas kann man nicht allein schaffen und auch nicht mit Hilfe von Menschen die das nicht erlebt haben, weil sie nicht wissen, wie schmerzhaft es ist all die Scherben zu finden um am Ende festzustellen, dass ein ganz wichtiger Teil der Scherben fehlt und auch niemals zu finden sein wird.

Liebe mitfühlende und dankbare Grüße
Andrea

Liebe Astrid,

Ich konnte mich schon immer beim Schreiben besser ausdrücken als mündlich. Schreiben war für mich schon immer eine Art Ventil, wenn es mir nicht gut ging. Manchmal kann ich nicht reden, weil mir da einfach die Worte fehlen, aber Schreiben geht. Liegt wahrscheinlich daran, dass ich schon immer ein eher introvertierter Mensch war. Nur mit meinem Engel konnte ich offen und ehrlich reden und bei den wichtigen Dingen war das Reden auch gar nicht nötig, da verstand er mich auch so.

Ich habe die Hoffnung, dass mich die Arbeit wenigstens ein paar Stunden von meinem Schmerz ablenken kann. Ich glaube die meiste Angst habe ich davor, am Montagabend nach Hause zu gehen weil da ja niemand mehr auf mich wartet. Ich habe Angst meinen Kollegen gegenüber zu treten, weil sie ja alle wissen dass mein Mann gestorben ist und nicht zu wissen, wie ich auf dass was sie sagen werde reagieren soll. Ich habe Angst in Tränen auszubrechen. Ich weiß dass auch bei der Arbeit jetzt alles anders sein wird, weil ich eben jetzt eine ganz andere geworden bin, aber der Alltagstrott wird mich wenigstens ablenken.

Heute habe ich Post bekommen von der Pflegekasse. Es war ja einen Pflegestufe für meinen Mann beantragt gewesen. Am 02.02. wolle da eine Dame vorbeikommen um die Pflegebedürftigkeit meines Mannes zu prüfen. Ich rief dort an um denen mitzuteilen, dass das nicht mehr geht und die Frau am Telefon tat irgendwie so, als habe ich den Termin abgesagt weil mein Mann nun wieder gesund ist oder als wäre er eigentlich nicht wirklich krank und pflegebedürftig gewesen und nicht weil er nicht mehr da ist. Als ich aufgelegt hatte habe ich eine halbe Stunde lang geheult wie ein Schlosshund. Allein den Brief zu lesen war schon hart, aber diese Telefongespräch hat mir dann den Rest gegeben. Ich hätte die Frau am liebsten durchs Telefon gezogen und kräftig geschüttelt. Sie erzählte mir die ganze Zeit nur irgendwas von Aktenlage und so einen Müll. Das war mein Mann, mein Leben, mein Ein und Alles und keine verdammte Akte.

Liebe Grüße
Andrea

Liebe Petra,

ja, das ist wirklich grausam. Ich kann auch nicht verstehen, warum sich die Menschen da nicht mehr Gedanken machen, bevor sie solche Briefe versenden. Ich kann gut verstehen dass dich das aggressiv macht. Die Wunde die vielleicht ein ganz kleines bisschen geheilt ist bricht sofort wieder auf und ist wieder ganz frisch. Die kleine winzige Atempause die man von dem Schmerz hatte ist sofort wieder vorbei. Ich kann meine Aggressivität leider nicht so heraus lassen und mich damit abreagieren. Ich kann immer nur weinen. ich drücke dich liebe Petra mit echtem Mitgefühl, denn ich kann gut verstehen, wie du dich in solchen Situationen fühlst.

Liebe Grüße

Andrea

Liebe Katarina,

wahrscheinlich hast du recht. Sie verdrängen durch so etwas einfach dass Sie irgendwann sterben müssen und dass jemand der ihnen nahe steht jederzeit sterben könnte. Sie haben Angst.

Ich habe jetzt keine Angst mehr, seit mein Engel gegangen ist. Nicht, dass jemand anderer stirbt, denn der einzige Mensch, der mir etwas bedeutet hat ist ja schon gegangen und auch nicht vor meinem eigenen Tod, denn würde ich sterben, würde ich ihn endlich wiedersehen.

Ich weiß ja dass es ihm jetzt besser geht und ich freue mich aufrichtig für ihn, dass es er jetzt in einer besseren Welt ist, aber es tut eben trotzdem so unendlich weh, dass er nicht mehr so bei mir ist wie er es war. Ich weiß, irgendwann wird dieser Schmerz anders sein und nicht mehr so bohrend, aber im Augenblick kann ich mir das einfach noch nicht vorstellen. Ich kann ihn in meinem Herzen fühlen, aber auch gerade das tut im Augenblick noch so weh.

Der Film Old Boy ist wirklich gut, allerdings nur das koreanische Original von 2003. Es gibt da noch so ein amerikanische Remake von 2013, aber außer der Grundgeschichte haben die beiden Filme nicht wirklich viel gemeinsam. Ernst hat diese Remakes immer gehasst.

Liebe Grüße und eine herzliche Umarmung

Andrea

Liebe Petra,

nein, das war nicht zu tiefsinnig.

Er hat in den letzten Wochen immer gesagt, er würde die Schmerzen für mich, für uns ertragen. Jetzt ist an mir die Schmerzen ohne ihn weiterleben zu müssen, für ihn zu ertragen, damit ich irgendwann wieder mit ihm zusammen sein kann. Ich sollte dankbar sein, dass ich ihm begegnen durfte, dass wir immerhin 28 Jahre miteinander verbringen durften, denn das ist soviel mehr als viele andere haben. Er sagte oft, ich hätte mir einen besseren Mann suchen sollen, der einen guten Job hat und viel Geld verdient. Ich habe ihm dann immer gesagt, es gibt keinen besseren für mich und für Geld kannst du fast alles kaufen, außer Liebe eben.

Liebe kann einem auch keiner wegnehmen, nicht einmal der Tod.

Liebe Grüße

Andrea

Liebe Petra,

ich wünsche dir auch einen erträglichen Sonntag.

Ich höre viel Musik und schreibe, schreibe und schreibe. Ernst liebte asiatische Musik und die Musik von Annett Louisan und Herman van Veen. Höre ich diese Musik, dann fühle ich mich irgendwie ein kleines bisschen getröstet. Er mochte auch die Musik von Kyo Sakamoto. Das Lied "Ue o Muite Arukou" von ihm war unser Lied. So viele Erinnerungen verbinde ich mit dieser Musik. Es tut einfach so weh, dass er nicht mehr hier ist.

Liebe Grüße
Andrea

@Petra
Noch weiß ich nicht, was ich machen soll an den Wochenenden. Vielleicht einen Chinesischkurs um mal richtig Chinesisch zu lernen. Ich kann nur ein paar Brocken, vor allem durch Filme und Serien, die haben wir immer im Original geguckt, mit englischen Untertiteln. Aber ich weiß es noch nicht genau.

@Christine
Vielen Dank für deine lieben und aufbauenden Worte. Ich glaube, du hast recht, es ging auch für ihn viel zu schnell um zu begreifen, dass es zu Ende sein würde. Ich habe es kaum begreifen können und mir ging es körperlich gut. Er hatte Schmerzen und ihm war oft übel, er hat auch oft nicht verstanden, was die Ärzte ihm gesagt haben. Als sie das CT von seinem Kopf gemacht haben erzählte er mir nachmittags, sie hätten ein Stück Eisen in seinem Kopf gefunden. Das stimmte nicht, es waren Metastasen. Deshalb habe ich den Ärzten auch gesagt, dass ich immer bei den Gesprächen dabei sein möchte.. Ich weiß, dass es ein Beweis seiner Liebe war, dass er die Schmerzen ertragen und leben wollte, aber ich konnte ihm dadurch meine Liebe nicht zeigen. Ich wollte dass er wenigstens noch ein paar schöne, möglichst schmerzfreie Tage hat auch wenn das bedeutete ihn früher gehen zu lassen.

@Malena
Ich habe schon immer gesagt, es gibt auf dieser Welt nur zwei Arten von Menschen, die einen sind Arschlöcher und die anderen sind keine Arschlöcher, ganz egal welcher Nationalität, welchen Glaubens oder was auch immer und dieser Mensch gehörte eindeutig in die erste Kategorie. Das tröstet einen aber wenig, wenn man in unserer Situation ist und mit diesen Menschen zu tun hat und wie du sagst eben sehr verwundbar ist, dass einzige was einen dann ein bisschen tröstet ist dass eben die Menschen der zweiten Kategorie gibt wie seine nette Kollegin.

Ja, von dieser Goldreparatur hatte ich schon mal gehört, aber erst jetzt durch deinen Beitrag ist mir das wieder eingefallen. Ich finde den Gedanken tröstlich. Auch wenn unsere Leben nie wieder so sein werden wie sie waren, so können sie vielleicht gerade durch die fehlenden Stücke, etwas ganz besonderes sein, denn gerade die Stücke, die immer fehlen werden sind ein so wichtiger Teil in unserem Leben, dass es irgendwie nicht richtig wäre, wenn man das hinterher nicht mehr sehen könnte.

@Petra, Malena und Christine
Ja, der erste Arbeitstag liegt jetzt hinter mir. Alle waren sehr lieb zu mir, jeder auf seine Art. Viele Kollegen haben mich in die Arme genommen und mir gesagt, wie leid es ihnen tut. Ein Kollege hat einfach so getan, als wäre alles wie immer. Ich weiß, dass der Vater diese Kollegen auch an Lungenkrebs gestorben ist und er wollte es mir wohl leicht machen damit und eigentlich hat er das auch, so als Gegenpol zu den andren. Er ist früher beim Pütt gewesen und hat diese typische raue Herzlichkeit. Eine Kollegin hat ebenfalls nichts gesagt, ich weiß dass diese Kollegin extrem schüchtern ist und dass sie einfach nicht wusste, was sie sagen sollte. Ich arbeite in einer sehr kleinen Firma wir sind nur 15 Leute und bis auf einen Kollegen kommen wir alle sehr gut miteinander aus. Ich hatte auch ein langes Gespräch mit meinem Chef, Er sagte, mir wie leid ihm das tue und dass er es wirklich schade fände, dass er meinen Mann nie kennengelernt hätte. Er sagte auch wenn ich das mit dem Arbeiten nicht schaffen würde, dann könne ich auch jederzeit nach Hause gehen oder einfach mal einen Spaziergang machen und wenn ich irgend etwas bräuchte müsse ich es nur sagen. Auch meine Chefin sagte das gleiche und sagte auch ich könne sie jederzeit auf dem Handy anrufen. Meine Kollegen hatten sogar Geld für mich gesammelt. Ich hab mich gefragt, was soll ich denn mit Geld? Aber ich weiß was sie mir damit sagen wollten, und ich glaube es ist auch nicht leicht für sie mit mir und meiner Trauer umzugehen. Sie wissen glaube ich ganz genau, dass mich im Augenblick nichts wirklich trösten kann, was sie sagen oder tun, wollen aber trotzdem irgendetwas sagen oder tun, was mir vielleicht irgendwie helfen kann. Es ist kein wirklicher Trost, aber trotzdem ein gutes Gefühl zu wissen, dass da Menschen sind, die sich um mich sorgen und denen es nah geht, dass mein Engel nicht mehr da ist, obwohl keiner von Ihnen ihn gekannt hat. Ich konnte mich dann mit der Arbeit zumindest immer für eine gewisse Zeit etwas ablenken. Ein Kollege fragte mich, warum ich nicht noch länger zu Hause geblieben sei. Ich fragte ihn, ob er glaube, dass es mir in einer Woche oder einem Monat irgendwie besser gehen würde. Er sagte: "Nein du hast recht, das wird auch in einem Jahr noch nicht besser, das braucht einfach Zeit." Es ist einfach gut zu wissen, dass ich nicht so hundertprozentig funktionieren muss und meine Trauer auch dort angenommen wird oder ich angenommen werde mit meiner Trauer und so wie ich eben jetzt gerade bin und eben sein muss.

Abgesehen von den Umarmungen und den lieben Worten, haben sich alle verhalten wie immer, ich meine keiner ist plötzlich verstummt wenn ich den Raum betrat oder hat aufgehört zu lachen oder so und das war gut so, dass hat es mir ein bisschen leichter gemacht. Nur meine Chefin, kam dreimal in unser Büro und fragte wie es mir gehe und ob das Arbeiten mir helfen würde und wenn ich irgendetwas bräuchte, solle ich es sagen.

Nach Hause zu kommen war wie erwartet schlimm. An der Haustür bin ich der Tochter unseres Vermieters begegnet. Sie wohnen auch hier im Haus. Sie fragte wie es uns gehe und ich sagte ihr dass Ernst tot sei. Sie war schockiert. Unser Vermieter und seine Tochter hatten schon vorher mitbekommen, dass mein Mann krank war. Unser Vermieter kam gerade nach Hause, als der Krankenwagen meinen Mann abholte und seine Tochter arbeitet im Krankenhaus und traf uns als er aus dem einen Krankenhaus entlassen wurde weil er am nächsten Tag in ein anderes Krankenhaus sollte. Trotzdem war sie schockiert, dass er tot ist und sagte auch wenn ich irgendetwas bräuchte, sollte ich einfach rauf kommen.

Sie sind alle so lieb, aber das Problem ist eben, dass was ich brauche können sie mir nicht geben, dass kann mir niemand zurückgeben. In die leere Wohnung zurückzukommen und zu wissen dass es jetzt immer so sein wird, tat einfach fürchterlich weh.