Trauern und Trauererfahrung mit Kind - mit Kindern

Als ich hier ankam versuchte ich zuerst, mich über Wasser zu halten...und das hat gut geholfen.
Ich habe ja einen Sohn, und er hat fast die ganzen drei Jahre , die ersten Jahre seines jungen Lebens sehr intensiv, täglich mit der Nonna verbracht, die schon unheilbar krank war, und dann starb.
Er sah sie, sterbend, er sah sie tot. Das fand ich war ganz wichtig, er gab ihr auch Zeichnungen mit.

Ich habe immer noch Hemmungen über mein Kind hier zu schreiben, weil es mir sehr persönlich erscheint und gleichzeitig ja nicht mein Leben ist, sondern seines. Aber das Thema trauern mit einem Kind erscheint mir sehr wesentlich.

Astrid war so freundlich mit mir darüber zu sprechen in einer Konversation...sie sagte das Trauern ist für kleine Kinder wie eine Pfütze im Vergleich zum Trauerozean der größeren...man kann es ansprechen - so habe ich es verstanden - sie blenden anderswo hin wenn sie das nicht wollen.

Ermutigt durch Astrids Worte sprach ich ihn nun am Sonntag spontan an. Er sprach ganz offen darüber, es war kein langes Gespräch...wir stellten beide fest dass uns die Nonna fehlt, dass wir sie lieb haben...dass sie vielleicht im Himmel sein kann...dass sie vielleicht heute glücklich ist und tanzt wenn sie uns sieht...und dann meinte er vielleicht hat sie diese gerade Wolke (da war so eine spezielle, wie abgeschnittene Wolke) gemacht - dass sie sie gemacht haben könnte...und ich sagte, ja, das kann schon sein, wenn du das so denkst. Und wir fühlten uns wohl dabei.

Es war einfach und natürlich so zu sprechen. Danke Astrid, für die Ermutigung.

Mit herzlichen Grüßen,
Malena

Liebe Marsue,

ich danke dir für deine Antwort und deine lieben Worte
ich hab mich sehr darüber gefreut. Deinen Thread empfand ich als inspirierend, ich habe auch geweint - an der Stelle als du schreibst wie dein Kleiner sich über den Sarg beugt und sagt "danke, du warst ein guter Papa" das ist so einprägsam, auch mein Kind vergöttert ja seinen Papa und dieser Moment hat so etwas unmittelbares und aus tiefstem Herzen kommend, ich habe sehr mitgefühlt mit dir und bewundere die Kraft und Stärke mit der du deine kleine Familie aus dem Tal eurer Trauer geführt hast, nicht locker gelassen hast, unverwüstlich klar und optimistisch, nach Vorne sehend, ... das hat etwas sehr inspirierendes.

Als ich damals las dass du deinem Kleinen eine Geburtstagsparty gegeben hast, zum 4. Geburtstag, und wie sehr es ihn gefreut hat dachte ich - ja, sie hat recht, der 4. Geburtstag ich eigentlich schon wirklich einer, den sie bewusst feiern. Das könnte ihm eine Freude machen. Letztes Jahr habe ich gar nichts geschafft, war einfach froh dass der Kindergarten das übernommen hat. Aber so habe ich nun ein Monat eine kleine Feier geplant, und ich bin überhaupt nicht der Typ, habe die Nachbarskinder eingeladen und noch welche dazu, eine kleine liebe Feiergemeinde - und obwohl ich eine Heidenangst davor hatte, ob ich das packe und schaffe hat es geklappt und war einfach ohne großes Brimborium schön. Wir hatten auch ein wenig Glück mit dem Wetter, machten eine Schatzsuche und Riesenseifenblasen und sonst haben die Kinder den Rest erledigt.

Danke dir also für diese Inspiration, deine Stärke und dein Mut und - der liebevolle Kontakt zu deinem inneren Sonnenkind haben mich ermutigt, mir das zuzutrauen.

Ich bin sehr froh dass ich die Trauer nun offen mit meinem Sohn anspreche. Ich sage immer wieder "ach, heute fehlt mir die Nonna" oder "ja, das wäre schön wenn sie da wäre " und dann "wie geht es dir" und wir plaudern dann ein paar Takte.

Ja, ich danke dir für deine Antwort, und auch Astrid.
Ich finde es schön mich diesem Thema zuzuwenden, und freue mich über jeden Austausch.

Trauern für Anfänger... aber wie sagt Aristoteles so treffen
"der Anfang ist die Hälfte vom Ganzen"

mit herzlichem Gruß

PS ja, Kinder sehen und empfinden die Welt grundlegend anders scheint mir. Alles ist möglich.
"Wirklich ist jedes Kind gewissermaßen ein Genie, und jedes Genie gewissermaßen ein Kind" hat Schopenhauer gesagt, diese Aussage fand ich schon immer sehr zutreffend. Die Weltsicht, die Empfindung zur Welt, die Offenheit die Welt so sein zu lassen, dafür wie die Welt ist, sein kann - das nicht in Hierarchien, üblichen Bewertungen, gewohnten Mustern denken lässt viel Raum für ungewöhnliche und dem Universum bestimmt in seiner Struktur, in seinem Wesen entsprechender als die Sicht durch etablierte, gewohnte, auch am Nutzen und Notwendigkeit orientierten Filtern. Ich kann mir gut vorstellen dass die Sicht des Kindes viel eher das Universum mit all seinen Möglichkeiten und aus unserer Sicht Unmöglichkeiten zulässt, spiegelt, in die Wahrnehmung bringt. Also komplifiziert gesagt ja, ich sage auch dass sie einen siebten...vielleicht sogar achten...Sinn haben....der auch viel Sinn schenkt, wenn man ihn zulässt, und Zauber.

Danke liebe Astrid dass du das hier noch einmal herein schreibst, mein Gedanke war ein wenig dass dieser Thread solche Gedanken sammeln kann und dann vielleicht eine Hilfe sein kann...danke auch dir Mario, ich hoffe das ist dir recht...

ich werde dieses Gleichnis mit dem Handschuh im Hinterkopf behalten...es ist eine sehr schöne und einfache Art das Wesentliche zum Ausdruck zu bringen...

meine Erfahrung ist auch dass es gut tun kann sich als Elternteil das trauert im Gespräch Hilfe zu holen, so habe ich es gemacht bei meiner Therapeutin, die so lieb ist mich zu begleiten, denn dann stabilisiere ich mich und das gibt auch meinem Kind den nötigen Halt.

Wie gesagt...Flugzeug-Gleichnis...
wenn die Sauerstoffmasken herunter fallen...hat man den Impuls sie zuerst dem Kind aufzusetzen... das soll man aber nicht tun...denn was hat das Kind von einem ohnmächtig daneben liegenden Elternteil?
Wichtiger ist es also sich zuerst die Maske aufzusetzen um bei Bewusstsein zu bleiben, und dann das Kind zu versorgen. Dieses einfache Bild gab und gibt mir viel Klarheit und hilft mir, auch mich zu achten.

Und so auch auf mein geliebtes Kind.<3

Eine liebe Freundin riet mit kürzlich ein schönes Album über meine Mutter anzulegen mit Fotografien, die ich dann mit meinem Kind ansehe. Ich könne auch ruhig weinen dabei meinte sie, das kann mein Kind sehen. Und sie hat mir erzählt dass sie im Kindergarten einmal ein Kind hatte, dessen geliebte Großmutter gestorben war. Sie hat dann mit dem Kind vereinbart dass im Kindergarten eine besonderer Ort ist, der dieser Großmutter gewidmet ist. Es war eine stille Vereinbarung, und das Kind ist dann oft hin gegangen und dort gesessen. Sie hat mir geraten das auch in meinem Garten mit meinem Kind zu machen, einen besonderen Ort aussuchen, da das Grab ja doch weiter weg ist. Mal sehen...auf jeden Fall bin ich ihr sehr dankbar für das Gespräch.

Liebe Astrid,

ich schreibe heute einfach etwas chaotisch was mir gerade in den Sinn kommt, ..

momentan bleibt es bei den Vorsätzen, und ich bemühe mich eher oder tue es einfach, zu schauen eine gute Zeit im Hier und Jetzt mit dem Kleinen zu haben. Gemeinsame Zeit, Zeit mit befreundeten Kindern. Er will nicht zum Grab fahren, in die Stadt wo wir die letzten drei Jahre gelebt haben mit meiner Mutter.

Mit dem Tod kann er teilweise gut umgehen, so scheint mir. gestern holte ich ihn vom Kindergarten abgeholt, und einem Impuls folgend sind wir zu einer alten romanisch gotischen Kirche gefahren, die hat auch Römersteine eingemauert, ich mag diesen Ort einfach weil er Ruhe und Frieden ausstrahlt. Zuerst wollte der Kleine alle Blumen pflücken und ich musste ihm erklären, das das nicht geht und dann hat er mir befohlen die Sonne zu genießen und hat mir jede einzelne Tulpe erklärt und dass er sie "anbauen" will. Er war auch ganz erstaunt dadrüber dass die Römersteine über 2000 Jahre alt sind - das ist wirklich sehr alt sagte er. Wir haben einen toten Maikäfer im Gras gefunden und haben ihn lange angesehen, und er sagte auf eine Art "der ist tot" dass es wie eine Erkenntnis war - ich dachte, ja , er hat das irgendwo schon begriffen was das heißt, und es ist ok für ihn.
Und dann ja, das alte Thema...vor der Kirche ein Gekreuzigter und er schaut hinauf und sagt entsetzt...was steht da über dem Mann, was ist mir ihm los?
Ich frage mich wirklich ob dieses Bild nicht zu grausam ist für Kinder...ich habe es versucht ihm zu erklären, aber es ist brutal...da gefallen mir, wenn schon andere Jesus/Mariendarstellungen (Schutzmantel, alte Fresken mit Lebenssymbolen die vor der Gotik entstanden sind)einfach besser.

Vor Kurzem ist mein Sohn beim Abholen vom Kindergarten in bitterliche Tränen ausgebrochen. Er wollte noch ein Spiel beenden.

Ich setzte mich dann mit ihm einfach auf den Platz vor dem Kindergarten in die Sonne und umarmte ihn und hielt ihn fest, ich wollte ihn nicht weinend hinaus zerren, wir hatten auch Zeit. Ich dachte, nein, wir gehen gemeinsam und ruhig aus dieser Tür, nicht mit Gewalt. Wir saßen da ganz lange und er weinte, und ich war halt da. Er beruhigte sich.
Irgendwann spielte ein größeres Kind von der nahen Schule einen Ball zu uns, der hat die Situation dann ganzaufgelöst
Wir sind dem Ball nachgelaufen, haben ihn zurück gebracht, und dann war es gut soweit.

In solchen Momenten habe ich dann das Gefühl da liegt jetzt mehr drinnen, als eben nur das Vordergründige.
Oder höre ich das Gras wachsen? Auf jeden Fall ist es schön so ganz bewusst Zeit für ihn und seine Gefühle zu haben. Und ich merke, ich habe auch langsam wieder die Kraft dafür.

Ja, dieser Ort, er könnte ihn wirklich schon haben, in "seiner Höhle" unter einem Baum im Garten.

Danke für dein Mitfühlen,
mit liebem Gruß
Malena

Danke Astrid ,
schön dass du das ähnlich empfindest! Es hilft sehr, sich darüber auszutauschen.

zum Gras
einer meiner Lieblingssprüche ist immer
"das Gras wächst nicht schneller wenn man dran zieht"

werde also brav dem Gras beim Wachsen zusehen
und zuhören, welche Geschichten sich die Käferlein darauf erzählen
und ihre Punkte zählen, Schmetterlinge und Bienen tanzen sehen,
gemeinsam mit dem Kleinen kann ich sie sogar verstehen.

So, was sich reimt ist gut auch mal holprig
Danke für dein dasein,
Malena

uff....nach langem Suchen habe ich den thread wieder gefunden... das ist ja schon fast wie in meinem Zuhause ... geliebte Chaos...

Ich bin froh jetzt - liegt es am zweiten Trauerjahr? - oder liegt es an veränderten Lebensumständen, - oder hatte ich nun die Kraft was zu ändern und es ist eine Mischkulanz aus allem - mehr und mehr Kraft zu haben.

Ja, ich hatte natürlich immer eine tiefe Liebe für ihn. Aber die Kraft es ihm zu zeigen, zu spielen, zu lachen zu tanzen...ach, das war so schwer, so hart.
Ich war manchmal wie hinter einem Zaun, einer Glasscheibe, und nur froh darüber dass andere da waren, die ihn gestärkt haben. Es ist schön dass er hier eine Oma hat....

Jetzt merke ich dass ich "auftaue", ich kann mich einlassen und merke aber auch, wie sehr mich der Schmerz betäubt hat... i

Und auch der Kleine hat kürzlich einmal seine Trauer formuliert. Sprach über seine Nonna, und dass sie ihm fehlt. Er war sehr tapfer in der ganzen Zeit, doch es hat glaube ich ganz gut geklappt dass wir und ich geschaut haben, dass er ein sicheres Umfeld hat das ihn stützt und ihm Halt gibt...

es wird also besser.
Ich kann wieder mehr die Mami sein, die ich sein will.

Hoffen wir auf das Beste...

Liebe Hedi,

das Buch ist wohl sehr schön, ich werde mir das auch besorgen.

Ansonsten kenne ich noch diesen Verein hier, die sind sehr gut

https://www.rainbows.at/wien/

Alles Liebe!

Ja, man würde den Kindern das so gerne ersparen, aber auch die Kleinsten und Kleinen machen Trauererfahrungen. Ich glaube das Kind hat Glück mit den Menschen, die um es sind. Stabile Erwachsene und stabile Beziehungen sind für Kinder das Wichtigste, so meine Erfahrung...vor allem und gerade in stürmischen Zeiten...

alles Liebe!

Liebe Claudia Amitola,

du weißt, wie sehr ich dich schätze und deine Weisheit.

Ich möchte hier aber eine andere Haltung vertreten.

Ich denke ja, ich bin schon eine gute Mutter, keine perfekte Mutter.

Ich muss nicht alles geputzt haben oder immer happy sein, oder was weiß ich - so Grauen (passt eigentlich besser was die Autokorrektur gerade aus Frauen gemacht hat) von Stepford mäßig sein.

Aber stabil heißt für mich

mir meiner Situation bewusst sein

auch meiner "Verrücktheit" in meiner Trauer

und meinem Kind gegenüber aber in der Emotion

erreichbar, aufrichtig, und vor allem: seine Gefühle beantwortend

das heißt stabil sein heißt für mich meine Gefühle

nicht an meinem Kind auszulassen, sondern an

Erwachsenen, die das aushalten - also Partner, Freunde

Therapeuten

und wenn ich nicht kann, Menschen zu haben

die meinem Kind Stabilität und Normalität geben

damit ich mir eine Auszeit nehmen kann.

Das finde ich schon wichtig,

eigene Trauer hin oder her

aber die schwächsten Glieder

in der Kette sind die Kinder

und die brauchen Schutz.

Und, ich bin verantwortlich für mein Kind.

Dafür, dass es ihm gut geht.

Stabilität heißt nicht Perfektion.

Ich meine Geborgenheit.

Verstehst du was ich meine?

Mit herzlichem Gruß

Und ja, alles tun was mir gut tut und mich stabilisiert

das stabilisiert auch mein Kind.

Weil es sich ja an mir orientiert.

Gefühle offen aussprechen, ansprechen,

für mich heißt ein Kind zu haben auch die Entscheidung dass

da jemand ist, der wichtiger ist als ich

für den ich Verantwortung übernommen habe.

Heute las ich wieder mal über Viktor Frankl...

das Leben als eine Frage...wir geben Antwort...ver-Antwort-en uns...

der kleine Prinz sagt

ich habe für meine Rose Verantwortung übernommen

und das alles

sich dessen bewusst sein heißt für mich

Stabilität.

Es gibt im Waldviertel Wackelsteine die seit tausenden Jahren in einem labilen Gleichgewicht liegen.

Naja, ich glaube wir meinen Ähnliches

und den Rest können die Psychologinnen und Pädagoginnen

sicher treffender formulieren