Mama ist nicht mehr da...unbegreiflich

    liebe Becki,<3


    schön, das du dich so geöffnet hast. Du wirst merken, dass dich das mehr und mehr erleichtert...Wirklich....


    Ein "verpflanztes Nordlicht"... das ist nicht einfach ... auch wenn es aus Liebe geschah<3<3 und geschieht... Wenn du die ganze Zeit vorher in der Nähe von Hamburg gewohnt hast ist man mit dieser Landschaft , mit der Mentalität der Menschen wirklich sehr verwurzelt....

    und

    mit der Mama erst recht, weil sie ja auch deine Freundin war...<3:30:<3


    1,5 Jahre sind in der Regel nur eine kurze Zeit für eine tiefe Freundschaft...und deine Aachener Freunde sind auch nicht mit dir aufgewachsen...Also erwarte bitte nicht zu viel von ihnen...

    und auch nicht von deinem Freund...Zwar weitaus mehr, aber wie Christine hier schon geschrieben hat...gibt es auch eine Verlinkung "Männer trauern anders"...

    Taschentüscher sind okay ...

    auch auf ein WEICHES KISSEN hauen:!: Alles was deine WUT zum Ausdruck bringt...

    z.b.auch Rockmusik und dabei wild tanzen...

    damit gibst du dir auch ENERGIE...


    Ich schreibe zu viel;) und weiss dadurch nicht immer , wo und wem ich es geschrieben habe :huh: vielleicht sogar dir;)

    es muss nicht immer sein, aber ist häufig so , und wird gerne ignoriert und tabuisiert...:!:


    Wut kann "über" der Trauer sein....

    Verdamm.... wir sind verlassen worden... für viele ..für immer...:!:


    Besser wäre es , wenn du es schaffen würdest zu deinem Freund zu sagen: "das hat gar nichts mit dir zu tun ich bin einfach wütend traurig... und gehe jetzt einfach mal in ein anderes Zimmer"...


    Auf den Sohn von deinem Freund möchte ich jetzt nicht so eingehen, weil das einfach zuuuu komplex wäre..

    Ich hoffe allerdings, das die jetztige Nähe , deinem Freund und auch dir? etwas mehr Kontakt zueinander bringt...

    Ich habe absolutes Patchwork...<3<3<3<3<3


    Sooooooo

    Fühlst du dich nun arbeitsfähig:?::?::!::!:

    Es gibt ja die "normale Altenpflege" oder eben auch Palliativpflege... die wie gesagt sehr viel einfordert..

    Natürlich auch , wenn man ein schönes Verhältniss zu diesen Menschen aufgebaut hat , die man betreut ... ist es auch sehr , sehr schmerzhaft, wenn sie gehen...


    Angebote

    Sehr schnell, bekommt man tatsächlich einen oder zwei Termine bei der Kirche:!: die GUT sind...auch wenn man nicht gläubig oder zu dieser Konfession gehört...

    Beerdigungsinstitute können dir auch gut weiterhelfen...

    Trauergruppe wurde auch schon dir empfohlen

    und im Hospiz werden ja auch Gespräche angeboten

    bei einem Psychotherapeuten musst du auf einen Termin in der Regel LEIDER sehr lange warten...:(


    Deswegen rate ich dir eben halt zu den anderen Angeboten und

    HIER IMMER WIEDER ....

    VIIIIEEEL

    und ausführlich schreiben....

    und

    hast du eine langjährige Freundin , mit der du telefonieren kannst ? Das wünsche ich dir von Herzen<3


    Burkard , mein Seelenmann<3 

    hat übrigens lange Zeit in Aachen gewohnt und auch eine gewisse Zeit in entweder Vetschau oder Fetschau<3<3


    gerne dich durch deineTrauer MIT-begleitend ... virtuell<3:24:<3:30:<3

    deine Claudia Amitola

    Huhu liebe Claudia,


    Ja diese Liebe zu meiner Heimat ist stark. Ich vermiss das Wasser und die Menschen und ihre Mentalität schon sehr manchmal. Die Entfernung macht es derzeit auch noch schwieriger. Mein Bruder ist weit weg und mein Papa auch. Wirkliche langjährige Freunde habe ich leider nicht, dass macht es alles so schwierig. Die einzige mit der ich über alles rede konnte, ist nicht mehr da: Mama. Mein Freund darf seinen Sohn nicht sehen, da stehen wir leider bald vor Gericht, wenn es kommt dann alles auf einmal.

    Und ja die Trauer kommt in Wellen und manchmal habe ich das Gefühl zu ertrinken...

    Ich muss arbeiten, ich hab nur einen Jahresvertrag und kann mir keine längere Auszeit nehmen, aber es bedrückt mich schon alles sehr. Ich würde lieber mir die Decke über den Kopf ziehen und warten bis es vorbei ist und der Schmerz mich nicht mehr lähmt. Lähmt ist auch ziemlich das richtige Wort. Ich hab echt kaum noch Freude an iwas, sehr selten. Ich sollte nun auch mal erstmal was zu essen machen fällt mir da grad ein...das dumme ist, ich esse viel zu viel derzeit und nehme zu.. noch mehr Frust.. wunderbar...


    Liebe und dankbare Grüße


    Becki

    Was mir gerade einfällt. Ich habe da so eine Situation in der ich echt unsicher bin. Meine Eltern waren 34 Jahre verheiratet und meine Mama ist seit 2 Monaten nicht mehr bei uns. Mein Papa hat mir gesagt dass er wohl mit seiner Jugendliebe viel schreibt und auch anbändelt, falls ihr wisst was ich meine, Die Frau ist noch verheiratet und wohnt mit ihrem Mann zusammen. Nun hat er uns Kinder gefragt wie wir dazu stehen. Ich finde das sehr befremdlich und es verwirrt mich sehr..

    lass dich umarmen

    so füllig zu füllig:):)

    manchmal muss man sich einen schutzpanzer anessen... das geht vorbei...

    Okay, ein Jahresvertrag ...Da musst du wirklich arbeiten gehen...Gar keine Frage..

    Ja , leider müssen viele Väter vor Gericht gehen um ein besseres besuchsrecht zu bekommen...

    Ich drücke euch SEHR dafür die Daumen...:thumbup::thumbup::thumbup::thumbup::thumbup:


    èberlegenswert.

    nicht gleich, wahrhaftig n icht

    aber doch wieder in den Norden von Deutschland gehen... Diese Menschen, sind einfach "standfester". Kein Quatsch , auch durch die Natur geworden... seit langer Zeit...


    Ich konnte durch häufige Wohnwechsel , auch als Kind, nicht viele langjährige Freundschaften aufbauen ...und viele freundinnen von mir starben auch...

    du bist noch jung...

    bitte HEGE UND PFLEGE deine Freundschaften.<3:24:<3:30:<3<3<3<3

    sprich dennoch mal einfach mit deinem Vater und Bruder...

    sie TRAUERN ja auch.... <3<3


    Fühle dich umarmt:24::30:<3

    und koch ruhig was, was euch beiden<3<3 gut schmeckt:love:

    hatte deinen letzten Beitrag nicht gelesen...


    Nicht abwertend gemeint ...aber eben halt wirklich häufig FAKT...

    Männer können häufig nicht lange alleine sein...

    Seine Jugendliebe...da schwingt bei beiden viel das Gefühl dieser ersten Liebe, unbeschwerte Erinnerungen mit und natürlich sehr wenig Alltag...


    Für dich würde ich empfehlen , auch wenn es schwer ist....abwarten, beobachten... aber ihm auch deine Traurigkeit vermitteln ohne moralisch "rüber zukommen"...

    Jaaa , das ist nicht leicht<3:30:<3:24:<3

    gerne wieder

    bevor ich meine Tabletten nehmen muss...und auch dann was essen

    liebe Umarmungen<3:24:<3:30:<3:30:<3

    von deiner Claudia Amitola

    liebe Becki<3:30:<3


    ich hoffe , du hast bald ...oder vielleicht schon ...eine erträgliche Nacht und ich "spreche" das einfach mal aus... In den Armen deines Freundes...


    Eine Frau im Hirntumorforum hat es einmal gut ausgesprochen...

    es sollte keine Wertigkeit in derTrauer einer Mutter oder einer Partnerin gelegt werden...


    Dennoch, und das meinte wohl Indian Summer /Monika<3

    "Kinder" in einem bestimmten Alter , wie du es ja bist...haben einen Partner und einen eigenen Freundeskreis, was ja auch SEHR GUT ist<3<3


    Gerade durch diese lange gemeinsam verbrachte Lebenszeit , vermisst man SEHR einen Partner , der einen durch das Leben begleitet....

    Auch schon soooo häufig geschrieben...

    der Mensch ist über einen längeren Zeitraum nicht als Einzelwesen geschaffen...


    Dennoch kann,glaube ich, jeder hier deine gemischten Gefühle verstehen<3:24::30:<3

    Wenn du morgen Frühdienst hast...

    schicke ich dir jetzt so sanfte nordische Träume

    und für morgen

    AKTIVENERGIE... mit viel HERZ<3<3<3<3<3<3<3

    Liebe Becki!


    Ich kann das sehr gut verstehen, dass dich das verwirrt, dass dein Papa seine "Fühler" bereits nach jemand anderen ausstreckt.

    Ich kann aber auch sehr gut deinen Papa verstehen.


    Auch ich habe oft das Gefühl, man hätte am liebsten jemanden der einem ein wenig aus dieser schweren Zeit holt und man hat das Bedürfnis "sich retten zu lassen". Jeder muss da seinen Weg finden.


    Leider gibt es keinen "Retter" von außen, man muss sich selber retten. Eben seinen eigenen Weg finden. Dabei gibt es keine Vorgaben, bei manchen hilft ein neuer Partner dabei mit, bei manchen vielleicht, alles mit sich selbst vorher zu klären und ins Reine zu kommen.


    Schön finde ich es eigentlich, dass er sich euch Geschwistern diesbezüglich anvertraut hat, auch wenn es verwirrend und schmerzhaft ist!

    Ich wünsche allen (in deiner Familie, hier im Forum,...) einfach nur, dass sie ihren Weg finden!


    :30: Liebe Grüße und einen guten Wochenbeginn!

    Hedi

    Liebe Becki,

    wenn du mit Tempos um dich wirfst, haltlos weinst, das Loch in deinem Herzen schmerzhaft spürst, verzweifelt bist, mit deinem Freund streitest und dir wieder klar wird - ich kann die Mama nicht anrufen - dann ist das ein Teil der Trauer. Durch diesen Schmerz kann man nur durchgehen und die Wellen, die einen zu ersticken drohen, überleben um dann wieder in einer ruhigen Zeit sich erholen.


    Wo du Begleitung findest: gib im Google einfach ein: Trauerbegleitung Aachen. Da kommen gleich ein paar Vorschläge. Lies sie dir in Ruhe durch und probier aus. Es hat immer auch mit der Chemie zwischen Trauernder Person und Begleitender Person zu tun.


    Ich habe bei dir den Eindruck, dass im Moment keine Therapie sondern eben viel mehr eine Begleitung passend sein könnte.


    Was die Gefühle bzw. das Erkennen von Gefühlen deines Freundes angeht: Lies er gerne? Wenn ja, dann könnte ich euch das Buch:

    "Keine Angst vor fremden Tränen" Von Chris Paul empfehlen oder hier einen Beitrag von ihr ansehen:



    es geht zwar eine halbe Stunde, ist aber sehr empfehlenswert - und wenn das zu lange scheint, in 2 - 3 Etappen ansehen.


    Ich finde diesen Beitrag sehr empfehlenswert.


    Was das Werten von Verlusten angeht - ihr kennt meine Meinung: Ich glaube nicht an einen schlimmeren oder weniger schlimmen Verlusten, wenn der Schmerz da ist, dann ist er da und er muss durch- oder erlebt werden. Die Verluste und die damit einhergehenden Themen sind unterschiedlich. Natürlich ist es ein Unterschied, ob mein Partner stirbt und ich plötzlich alleine essen muss oder ob meine Mama stirbt und ich scheinbar meine Wurzeln und meinen Halt verliere, oder ob mein Kind stirbt und somit meine Hoffnungen und meine Zukunft. Es gab mal einen klugen Menschen - weiß nicht, wer das war - der behauptete:

    "Wenn die Eltern sterben, stirbt die Vergangenheit - die Wurzeln

    Wenn die Partner sterben, stirbt die Gegenwart

    Wenn die Kinder sterben, stirbt die Zukunft"

    Keines davon wollen wir verlieren, alles ist existenziell mit uns und unserer Geschichte, unserem Leben verbunden. Und so sind Verluste nicht vergleich- oder messbar. Der Schmerz ist spürbar, ist kaum ertragbar und ist manchmal unaushaltbar. Da können wir uns unterstützen und begleiten, damit klar wird, dass man nicht alleine sein muss in diesem Schmerz - auch wenn es ein einsamer Schmerz ist.


    Wenn dein Papa die "Fühler" ausstreckt und deine Meinung dazu wissen mag, dann finde ich gibt es nur eine richtige Antwort: Die Wahrheit. Sag ihm doch, dass es dich irritiert (oder hast du verwirrt geschrieben?) Dass du einerseits vielleicht nicht nachvollziehen kannst, dass er so schnell nach dem Tod deiner Mama eine neue Partnerin will und du andererseits auf jeden Fall willst, dass er seinen Weg geht und du versuchst das zu akzeptieren, auch wenn diese Frau keinen Ersatz für deine Mama sein wird. Das könnte dich natürlich noch mehr schmerzen, wenn du sie zusammen siehst und auch das darfst du deinem Papa sagen. Ich finde Ehrlichkeit - so schwer sie oft auch ist - zahlt sich auch.


    Sei ganz lieb gegrüßt und vielleicht kannst du dir heute etwas Gutes tun - eine heiße Schokolade oder ein Entspannungsbad oder.... was waren denn früher deine kleinen "Heilmittelchen" wenn du dich nicht wohl fühltest in deiner Haut?


    Bis dann

    Astrid.

    liebe Becki,<3:24:<3


    wenn du aus der Arbeit kommst...welche Schicht auch immer..

    dann wünsche ich dir eine Zeit mit DEINEM Partner<3<3 der dir etwas von deiner Trauer "wegnimmt"..."weg nehmen kann"


    Keineswegs geht es darum, dein Schmerz und deine Tränen UND deine Wut zu unterdrücken...

    aber LIEBE ist etwas seh Kostbares ... auch wenn wir nicht wissen, was Liebe endgültig IST...

    und dein Lebenspartner ist ganz real DA...


    liebevolle , gedankliche Umarmungen , wenn du magst<3<3

    von deiner Claudia Amitola

    Liebe Claudia.

    Ich bin seit Donnerstag wieder auf der Arbeit und es fällt mir alles so schwer. Es fängt an mit dem Aufstehen und anziehen. Das alleine kostet mich unbeschreibliche Kraft. Und dann diese ständige Fragerei wie es mir geht. Ich möchte schreien und sagen: scheisse geht's mir, einfach nur scheisse! Das trifft es nämlich am ehesten. Aber dann höre ich nur Pseudo gut gemeinte Ratschläge : wird schon wieder, kopf hoch. Dann möchte ich eigentlich wieder schreien: was wisst ihr schon..


    Also alles nicht so schön. Aber danke für deine lieben Gedanken

    Liebe Becki <3


    Sie versuchen nett zu sein und sind damit ueberfordert, weil sie nicht wissen wie sie damit umgehen sollen. Sie können es nicht nachvollziehen, da nur jemand es wirklich nachfuehlen kann, der es selber am eigenen Leib erfahren hat.


    Mir ging es mal vor längerer Zeit vor Tatjanas Tod so. Wir hatten eine gute Freundin deren kleine Schwester an Leukämie erkrankte und dann trotz Knochenmarkspende starb, weil sie einen Bazillus bekommen hat, der ihr Augenlicht und später ihr Leben nahm.

    Wir trösteten die Freundin, doch sagten auch so Sprueche wie: Es war besser so. und fragten sie auch oft wie es ihr geht. Ich hatte totales Mitgefuehl doch konnte den tiefen Schmerz nicht nachfuehlen, den sie hatte.


    Als Tatjana dann starb dachte ich noch an die Freundin und in meinem Gedanken war: Jetzt verstehe ich durch welchen Schmerz Du gegangen bist und wahrscheinlich noch gehst.


    Erst ein Jahr nach Tatjanas Tod habe ich ENDLICH wieder KRAFT in mir gehabt. Es war so eine Schwere in mir, jeder Pinselstrich war soooooo kräftezehrend. Ich bin fast daran verzweifelt, da so viel zu tuen war und ich einfach soooo wenig Kraft hatte!!!!


    Bin sogar nach einem halben Jahr zum Arzt gegangen, weil ich dachte: Irgendetwas stimmt mit einem Körper nicht: bin permanent muede, habe keine Konzentrationsfähigkeit (eine einzige SEITE im Buch zu lesen ermuedete mich gewaltig!) und keine Kraft in mir.


    Vielleicht bin ich krank!


    Als der Arzt mir bestätigte, dass ich topgesund bin war mir klar, wie gewaltig doch die Trauer ist.


    Ich kann Dir versprechen, dass es besser werden wird und irgendwann wirst Du spueren, dass Du ein veränderter stärkerer Mensch geworden ist. Man könnte es vielleicht als Trauermetamorphose betrachten.


    Achte auf Dich und Deine Beduerfnisse


    :24:<3

    hey.

    Du sprichst mir so aus der Seele. Es strengt mich alles unheimlich an. Es überkommt mich in Wellen und bleibt aber sehr oft wie Hochwasser und lässt mich fast ertrinken. Ich solchen Momenten hätte ich Mama angerufen... Das geht nicht mehr...

    Das Problem ist das ich seit neuesten das Gefühl habe meiner Arbeit als Altenpflegerin nicht mehr gerecht werf5zu können. Ich bin oft so Gefühlsinstabil und hab derzeit keine Geduld mehr mit anderen Menschen. Aber eine Krankmeldung kann ich mir auch nicht erlauben. Ich hab nur einen Zeitvertrag bis März.

    Liebe Becki <3


    Ja... und man hat nie genuegend Schlaf ... und man ist egal wie oft man sich ausruht nie ausgeruht.....


    Ich finde es an sich unfair, dass es frueher so etwas wie ein Trauerjahr gab und heutzutage nicht. Es wurde dann in der Gemeinschaft darauf Ruecksicht genommen und der trauernden Person wurde viel abgenommen. Nach einem Jahr musste die trauernde Person aber wieder "normal" funktionieren.


    Wegen Deiner Arbeit... es hilft da wirklich nur Selbstdisziplin und an sich kleine Rituale, Abläufe die jeden Tag gleich sind. Sie geben trotzdem Struktur und Halt. Hast Du noch Urlaub uebrig? Wenn ja gebe rechtzeitig Deinen Urlaub ein.


    Besteht die Möglichkeit, dass dein Zeitvertrag verlängert wird? Nicht, dass Du Dich kaputt machst fuer nichts....


    Mit den "Alten" kannst Du sicherlich reden, denn sie wissen nur zu gut, wie es ist jemanden zu verlieren. Sei einfach ehrlich und sage: Entschuldige bitte, wenn ich nicht so ganz einfuehlsam bin, aber ich habe eine schwere Zeit, da meine Mutter verstorben ist.


    Sie werden es ganz bestimmt verstehen und vielleicht eröffnen sich so hilfreiche empathische Gespräche.


    :24:<3

    huhu,


    Ja also ich weiss im Grunde schon das mein Vertrag verlängert wird. Ich hatte gestern ein tolles Gespräch mit einer Arbeitskollegin mit der ich gut kann. SIn sagte mir das sie voll Verständnis hat und ich mit mir geduldig sein soll. Es war schön zu wissen dass mein Umfeld mich verteht. Ich hatte meinem wohnbereichsLeiter gebeten mir Dienst zu Weihnachten zu geben da mir ansonsten die Decke auf den Kopf fällt. MEin freund und ich feiern nie Weihnachten. Meine Familie und ich haben immer gefeiert aber mein Partner und ich eben nicht. Und was gibt mir meine WBL : 25 & 26 frei :(


    Nun hat meine Arbeitskollegin gestern gesagt sie hat spätdienst. Ich kann gerne kommen und sie kocht was schönes Zuhause vor und bringt das mit. Für mich ein kleiner Lichtblick in all der Dunkelheit.

    liebe Rebecca


    ich wünsch dir ganz viel kraft die trauer zu verarbeiten, sei geduldig mit dir

    es dauert so lange es dauert. aber es wird irgendwann leichter die trauer

    wird immer sein es war ja der liebste mensch für dich. aber mit der zeit kannst

    du immer besser mit umgehen und das leben lässt dich wieder freude und die

    schönen dinge sehen. das du weihnachten eine liebe kollegin hast die was schönes

    für euch kocht freut mich. ich hab eine liebe freundin sonst wär ich ganz allein eine

    familie hab ich ja nicht. wünsch dir noch viele kleine Lichtblicke .......


    LG Monika/Aldriane

    Liebe Becki :24:<3


    Das hört sehr gut mit Weihnachten an. Und ich freue mich sehr fuer Dich, dass Dein Vertrag verlängert wird, denn dies ist nicht selbstverständlich heutzutage :28: und ich freue mich so sehr fuer Dich, dass Du Verständnis bekommst!


    Achte auf Dich, mach langsam, sei gut zu Dir :24:<3

    3Schwestern schrieb:

    Sie versuchen nett zu sein und sind damit ueberfordert, weil sie nicht wissen wie sie damit umgehen sollen. S

    Liebe Becki,

    kurz nach dem Tod unseres Sohnes stand eine Studienwoche an (war dabei im Fernstudium meine Religionslehrerinnenausbildung zu machen) und kurz davor stolperte ich über folgenden Segen. Der hat mir und auch meinen Mitstudierenden geholfen. Ich konnte ausdrücken, was mir eher wohl tun könnte und sie bekamen eine Ahnung, was sie sagen sollen. Verletzungen gibt es trotzdem, doch es wird auch ein bisschen leichter. Vielleicht magst du dir den Segen an deinen Schreibtisch heften. Du kannst natürlich auch Absätze oder Sätze herauslöschen. Manches passt nicht immer. Oder du hängst einen anderen Zettel auf, auf den du schreibst, was du möchtest oder nicht möchtest. Auch dafür kann der Segen ein Anhaltspunkt sein. Ich habe zum Beispiel auch immer eingefügt, dass ich keine Floskeln und gute Ratschläge mag, sondern Ehrlichkeit. So, jetzt aber mal den Segen:



    Der Segen der Trauernden
    Gesegnet seien alle,
    die mir jetzt nicht ausweichen.
    Dankbar bin ich für jeden,
    der mir einmal zulächelt
    und mir seine Hand reicht,
    wenn ich mich verlassen fühle.


    Gesegnet seien die,
    die mich immer noch besuchen,
    obwohl sie Angst haben,
    etwas Falsches zu sagen.


    Gesegnet seien alle, die mir erlauben
    von dem Verstorbenen zu sprechen.
    Ich möchte meine Erinnerungen
    nicht totschweigen.
    Ich suche Menschen, denen ich mitteilen
    kann, was mich bewegt.


    Gesegnet seien alle, die mir zuhören,
    auch wenn das, was ich zu sagen habe,
    sehr schwer zu ertragen ist.


    Gesegnet seien alle,
    die mich nicht ändern wollen,
    sondern geduldig so annehmen,
    wie ich jetzt bin.


    Gesegnet seien alle,
    die mich trösten und mir zusichern,
    dass Gott mich nicht verlassen hat.
    Marie Luise Wölfling

    Hallo Astrid,

    Der Segen ist echt schön, Dankeschön.

    Hatte gestern ein Gespräch mit meinem Bruder wo wir feststellten dass mein Bruder und ich wohl sehr unterschiedlich trauern und er wohl nicht so drüber sprechen will. Das macht es mir natürlich was schwerer. Mir war bewusst dass Männer anders trauern.. Aber wenn ich nicht mal mit meinem Bruder sprechen kann mit wem sonst?