Am 06.07.2018 um 22.53 Uhr verstarb meine unendlich geliebte Frau "Rosi"

  • aber wenn es ihn gibt und ich irgendwann vor ihm stehe,


    ja,


    dann kann er sich warm anziehen !!!!

    nicht nur ein kleiner schubser wie beim feuerwehrmann !!!


    dazu fällt mir ein kleiner, böser text von Robert Gernhardt ein:

    Vom Kindlein, das ein Hochhaus betrat


    wenn du die zeile in deine suchmaschine eingibst, findet sie ihn für dich.


    mit grüßen von

    Bea

  • Hallo,


    ich hoffe ihr hattet einen einigermassen angenehmen 2. Advent. Meiner ist im wahrsten Sinne des Wortes ins Wasser gefallen.


    War mit Prinz auf dem Morgenspaziergang im Wald. Sah dann auf der Forellenanlage in einem Teich eine Plastiktüte.


    Ich hasse Plastik und jeglichen anderen Müll im Wald. Wollte die Abkürzung zum Teich nehmen.


    Also den direkten Weg am Abhang runter. Irgendwann rutschte ich auf meinem Podex, da die Füsse schneller als der Oberkörper waren und


    um die Sache zu beschleunigen, den halben Abhang runter.


    Super Sache, kann ich JEDM empfehlen, der Matsch liebt. Prinz fand es jedenfalls toll. Sein BELLEN klang wie LACHEN.


    Plastiktüte hatte sich an einem Baumstamm, der quer über dem Teich lag, verfangen.


    Ich also behende auf den Stamm, machte mir noch leichte Gedanken wegen des Mooses auf der Stammoberfläche.


    Kam nicht zum zuende DENKEN, sondern flog gleich in den Teich. Angenehme TEMPERATUR des Wassers.


    Prinz wollte mich retten und sprang naaaaaatürlich hinterher. Jedenfalls sahen wir gut aus.


    Matsch und Wasserlinsen ohne Ende an jeglicher Stelle der Bekleidung und des Felles. Dann 6 km zu Fuss durch den Wald


    zurück zum Auto. Wegen des starken Windes eine eisige Kälte. Na ja, wir sind ja Männer. Endlich dann zu Hause.


    Mit den dreckigen Sachen wollte ich jedenfalls nicht so ins Haus rein und entkleidete mich im Vorbau bis zur Unterhose.


    Und, wer kommt um die Ecke ??


    Ja, die liebe KÖNIGIN ELISABETH.


    Schaute mich an und lachte. War mir das peinlich.


    Dann noch die dämlichen Sätze:


    "Sie haben aber schmutzige Füsse. Müssen Sie mal waschen !!!


    Sie ging nicht einmal auf meine Erklärung ein.


    Dann:" Da hat ihre Frau sie aber gut erzogen, mein Mann ist immer mit dreckigen Sachen reingekommen.


    Oh, bei Ihnen ist ja immer was los.


    Wir Frauen treffen uns heute abend in der Kirche. Das wird lustig.


    Sie haben aber gut abgenommen. Ist die Unterhose nicht zu gross ??


    Ist das ein neuer Hund ?? War der ANDERE nicht schwarz-grau ??


    Wollen Sie wieder 6 Bratwürstchen mit Pommes haben ??


    Sie haben ja gar keinen Hintern mehr in der Hose.


    Hahahahaha.


    Hoffentlich ist es bald 19.00 Uhr, ich kann es kaum erwarten, dass ich diese Neuigkeiten los werde.


    Bertha besuche ich gleich !!!"


    DAS WAR MEIN 2. ADVENT !!!!


    Rosi hätte wenigstens liebevoll gelacht,


    oder mich bedauert,


    oder mich in ihre Arme genommen,


    bestimmt aber 100%ig abgeknutscht.


    Meine unendlich geliebte Rosi hat mir heute wieder besonders stark gefehlt.


  • Einmal, einmal

    Wie als sich Laura in mein Zimmer hockte
    Mein Herz wie wild pochte, weil sie mich wirklich mochte
    Wie wir durchs Kaff rannten, wie Bekloppte
    Mit Tequila-Shots drin und zu dritt an die Ampel kotzten
    Einmal, wie als ich Paragraphen büffeln sollte
    Ich wüsst' es besser heute, so viel Zeit vergeudet
    Als mal das ganze Land mein Liedchen sang
    Vergesst, wer ich war, vergesst meinen Nam'n

    Manches kommt und geht und kommt nie mehr, nie mehr
    Und dadurch ist es noch mehr wert

    Einmal, einmal, das kommt nie zurück
    Es bleibt bei einmal, doch ich war da zum Glück
    Nicht alles kann ich wieder haben
    Freude, Trauer, Liebe, Wahnsinn
    Einmal, und ich war da zum Glück

    Einmal, als wir die Füße in den Sand steckten
    Im fremden Land checkten, dass wir zusamm'n perfekt sind
    Als ich bei Oma auf der Kante saß
    Ma' zuhörte den ganzen Tag, nur Wochen, bevor sie dann starb
    Einmal, als unser Herz schlug bei jedem Ton
    Weil klar wurd', dass der Weg sich lohnt
    Von Noisy Room bis Abbey Road
    Wenn ich's dann hab' mit dir, das Mini-Me
    Sich alles dreht und sich verschiebt, weil's nix Größ'res gibt

    Nicht immer wenn 'n großer Moment vorbei ist
    Weiß ich auch gleich: Mann, es kommt nie mehr so
    Doch was ich weiß, ich trag' ihn für immer bei mir
    Und nur in mir drin kann ich ihn wiederhol'n
    Nicht immer wenn 'n großer Moment vorbei ist
    Weiß ich auch gleich: Mann, es kommt nie mehr so
    Doch was ich weiß, ich trag' ihn für immer bei mir
    Und nur in mir drin kann ich ihn wiederhol'n
    Denn dadurch ist es noch mehr wert

    Einmal, einmal, das kommt nie zurück
    Es bleibt bei einmal, doch ich war da zum Glück
    Nicht alles kann ich wieder haben
    Freude, Trauer, Liebe, Wahnsinn
    Einmal, und ich war da zum Glück
    Einmal, einmal, das kommt nie zurück
    Es bleibt bei einmal, doch ich war da zum Glück
    Nicht alles kann ich wieder haben
    Freude, Trauer, Liebe, Wahnsinn
    Einmal

    Nicht immer wenn 'n großer Moment vorbei ist
    Weiß ich auch gleich: Mann, es kommt nie mehr so
    Doch was ich weiß, ich trag' ihn für immer bei mir
    Und nur in mir drin kann ich ihn wiederhol'n
    Nicht immer wenn 'n großer Moment vorbei ist
    Weiß ich auch gleich: Mann, es kommt nie mehr so
    Doch was ich weiß, ich trag' ihn für immer bei mir
    Und nur in mir drin kann ich ihn wiederhol'n
    Und ich war da zum Glück


  • Ja meine Lieben,


    habe nun 5 Monate in alten Erinnerungen gelebt.


    28 Jahre des Glückes vor Augen gehabt.


    War auf der Flucht vor der Trauer.


    Habe Windrädern Namen gegeben.


    Eine Bank gelb veredelt.


    Alle Fotoalben mehrmals durchgesehen.


    Habe die Lieblingsplätze, über Google, von Rosi und mir besucht.


    War mit Rosi, gedanklich, noch einmal auf allen Konzerten und Veranstaltungen, die wir besucht hatten.


    Habe mit ihr, gedanklich, gemeinsam gesungen.


    Die Geburt, gedanklich mit Rosi, von Nicole durchlebt.


    Habe mit ihr, gedanklich, zusammen getrauert, um gemeinsam verlorene geliebte Menschen.


    Auf unserem geliebten Hochsitz Nächte verbracht.


    Die Detektei "BERTHA & ELISABETH" kennengelernt.


    Verrückte Sachen gemacht.


    Mich mit Leuten angelegt.


    Tagebücher geschrieben. Erinnerungen.



    Bei all diesen Sachen war Rosi bei mir.


    Das Wort "GEDANKLICH" taucht mir zu häufig auf.


    Diese 5 Monate haben schon viel Kraft gekostet.


    Gefühlsmässig um Jahre gealtert.


    Ich halte es hier im Haus nicht aus und auch nicht mehr in der Natur.


    Rosi ist bei mir im Kopf und Herzen immer anwesend, aber eben nur da.


    Das frisst mich auf.


    Ich höre ihr Lachen, aber nur im Kopf.


    Ich spüre ihre Liebe, aber nur im Herzen.


    Ich sehe ihre Schönheit, aber nur im Kopf und auf den Bildern.


    Ich sehne mich nach ihrer Wärme und ihren Duft.


    Ich sehne mich nach ihren liebevollen Küssen und Umarmungen.


    Sie fehlt mir so sehr.



    Soll das so weitergehen ?


    Weiter auf den Abend hoffen, um dann vielleicht schnellen Schlaf zu finden ?


    Weiter in Erinnerungen leben ?


    Weiter das Dorf umrunden ?


    Gemeinsame Lieblings-Plätze aufsuchen ?


    Menschen aus dem Weg gehen ?



    Schluss mit lustig.


    Ich kann keine Kraft spenden, wenn Sie mir selbst fehlt.


    Mein Leben wurde von DUR in MOLL gewandelt, beim letzten Atemzug meiner unendlich geliebten Rosi.


    Und diese blöden Ratschläge.


    Gestern fühlte sich mein pädagogisch vorbelasteter Vater (Papa) genötigt, mir welche telefonisch zu geben:


    "Du bist doch noch jung. Dein Leben liegt doch noch vor Dir. Guck mich an, nach dem Tod deiner Mutter, da habe


    ich auch wieder eine Frau bekommen. Jetzt müsstest Du doch mal wach werden. So lange kann man doch nicht trauern. usw.,usw."


    Ja, meine Mutter ist nun etwas über 4 Jahre nicht mehr da.


    Meine liebe Mutter, meine beste Freundin, gute Ratgeberin und größtes Vorbild.


    Das Leben ist zur Zeit nicht lebenswert.


    Verbitterung macht sich immer mehr im Herzen breit.



    ICH VERLANGE 28 ZUSÄTZLICHE JAHRE FÜR ROSI UND MICH !!!!!


    Das haben wir uns verdient !!!

  • Lieber Uwe,

    wenn ich Dir doch helfen könnte. Es tut mir so leid. Dein Schmerz ist so allgegenwärtig. Ich wünsche Dir, daß Du aus den Verbindungen hier wenigstens etwas Kraft schöpfen kannst. Ich wünsche es Dir so sehr.

    Fühle Dich umarmt Ros

  • Du hast absolut recht mit allem. Es ist einfach nur grausam und kaum auszuhalten.

    Man fühlt sich so verloren, einsam und unendlich machtlos dieser schrecklichen Situation gegenüber. Man möchte es einfach nicht mehr aushalten müssen,diese Sehnsucht nach dem über alles geliebten Menschen. Ratschläge gibt es nicht wirklich. Sie alle sind dumm und wertlos.

    Ich weiß nur, dass nach einem schlimmen Tief auch wieder ein kleines Hoch kommt, damit man sich erholen kann für das nächste. Das nennt sich wohl Trauer. Aber wer eine so starke Liebe erfahren durfte, kann nicht erwarten, dass die Trauer nur kurze Zeit anhält.


    Ich wäre schön für 10 zusätzliche Jahre dankbar gewesen. Unsere Pläne liegen vor mir auf dem Tisch. Meine Tränen löschen sie langsam.


    Er war mein Traummann. Jemand sagte mal zu mir, sei froh, dass du so etwas erleben durftest.

    Das ist nicht jedem vergönnt.


    Toller Trost ...

  • Lieber Pewie, auch mein Mann war mein Traummann. Außer meinem Kindern, dass beste was mir je passiert ist. Diese Lücke kann man nie wieder schließen. War heute bei der Psychologin. Sie meinte meine Trauer wäre nicht mehr normal nach 7 wochen ihn der Stärke. Man kann doch nicht nach dieser Zeit tun als wäre nichts gewesen und zur Tagesordnung übergehen??? Ich kann es nicht. Ich vermisse ihn jeden Tag mehr . Ich schäme mich meiner Tränen nicht. Wir hatten auch noch so viel vor. Ich bin so unendlich traurig und einsam ohne ihn. Könnte nur noch brüllen

    Lg Ingrid

  • Hallo Ihr Lieben,


    bei mir sind die kleinen Hoch`s seit heute morgen auch schon wieder vorbei. Nun sitze ich hier , esse die Tomaten die nun endlich mal weg müssen, mit Toast der auch endlich gegessen werden muss, das Schwarzbrot habe ich bereits weggeworfen verschimmelt. Ich kaufe nach wie vor für zwei ein, kapiere nicht das jetzt die Hälfte von allem genug für mich ist. Bin ja selbst nur noch halb, also reicht eigentlich auch ein viertel an Lebensmitteln.


    Nach 36 Jahren Liebe zu diesem einen der mich echt uhnd ganz sein ließ, fühle ich mich beraubt meines Glücks , jeglichem Sinn und auch der Hoffnung das es jemals wieder besser wird. Wenn ich ehrlich bin glaube ich nicht daran, besser wie? Im verkraften der nächsten Trauerwelle, wissend das die nächste sich bereits aufbaut?


    Ich will ihn zurück, mein altes Leben wieder haben, nicht nur auf Fotos , Videos .selbst die allerschönsten Erinnerungen verblassen für mich angesichts der grausamen Realität.Immer häufiger frage ich mich , weshalb ich eigentlich nicht an gebrochenen Herzen sterbe.

    Liebe Pewie, ich hab`in den letzten Monaten auch oft gehört das ich dankbar sein soll eine Liebe wie mit Mick erlebt zu haben, bin ich auch, ändert aber nichts daran das wir nun nicht mehr zusammen sind und ich irgendwie dieses be.......ne Leben alleine leben muss, wenn ich meine Eltern betrachte die noch immer zusammen leben können, bin ich manchmal wütend, das uns das nicht vergönnt war. Mick und ich haben immer davon geträumt das unsere Liebe bis ins hohe Alter andauert. Es ist ungerecht dieses verdammte Leben , da kann man verbittern, vollkommen richtig Uwe.



    Ich denke an Euch


    Gabi+ Mäuschen, die heute die mich heute auch nicht tröstebn kann.

  • ich hab`in den letzten Monaten auch oft gehört das ich dankbar sein soll eine Liebe wie mit Mick erlebt zu haben, bin ich auch, ändert aber nichts daran das wir nun nicht mehr zusammen sind und ich irgendwie dieses be.......ne Leben alleine leben muss,

    gruß

  • Liebe Ros,


    vielen Dank für deine lieben Worte und Umarmung.


    Das ist schon eine sehr große Hilfe für mich.



    Liebe Pewie, Liebe Gabi und Liebe Ingrid,


    ich wollte mit meinem Text nicht euer Leid aufwühlen. Es tut mir leid.


    Vielleicht ist es besser, wenn ich meine Gefühlsausbrüche in ein Büchlein schreibe.


    Es soll für ANDERE keine zusätzliche Belastung sein.


    Ich danke EUCH für den Beistand.


    Ich fühle mit EUCH.



    Liebe Grüße,

    Uwe & Prinz

  • Lieber Uwe, es ist keine Belastung, haben wir doch alle hier das gleiche Verständnis.

    Eben rief mich ein ehemaliger Kollege an, weil er mein Unglück gehört hatte. Ich musste ihm alles erzählen, er hat große Anteilnahme gezeigt, leider am Ende kam wieder der Spruch: Du

    Schaffst das, du hast schon so viel überstanden.

    Er ist ein ganz lieber Mensch und es war lieb gemeint.

    Aber ich schaffe es nicht, weil ich nicht will. Und nicht kann. Das würde er nicht verstehen. Das verstehen nur die lieben Menschen hier im Forum.

    Mich beruhigt es, dass es anderen Menschen ebenso geht wie mir, sonst wäre ich wohl schon verrückt geworden.

    Aufschreiben hilft mir auch, bei Wutausbrüchen müsstest du allerdings Stenografie beherrschen.;)

    Irgendwie schaffen wir auch wieder diese Nacht

    LG Pewie

  • Ich schreibe euch auch einmal ein TRADITIONS-REZEPT aus unserer Familie auf.


    "KLÖSSE. -- Nach Uromas-Rezept."



    Ich hatte ja schon einmal geschrieben, dass Rosi spitzenmässig kochen konnte.


    Geladene Gäste konnten sich bei ihren Gerichten, zu meinem Leidwesen, nie zurückhalten.


    Jegliches Gericht hatte wenigstens einen Stern verdient.



    Am Anfang gab es nur eine Sache, die schmeckte mir nicht so recht.


    Wildschwein mit "Klösse". Gulasch mit "Klösse".


    Eben diese selbstgemachten "Klösse."



    Irgendwann traute ich mich.


    Ich sagte:" Mein geliebtes Schätzchen, all deine Gerichte habe ich zu meinen Leibspeisen erwählt, aber....."


    Rosi: " Sag was Dich bedrückt."


    Ich:" Die Klösse schmecken irgendwie komisch, bei meiner Mutter schmecken sie, na, ja, drucks, drucks...."


    Ich konnte es nicht richtig in Worte fassen.


    Wollte Rosi auch nicht kränken.



    Ja meine Rosi. Meine geliebte Rosi. Mein Schatz.


    Sie rief ohne mein Wissen bei meiner Mutter an.


    "Mami, bitte gib mir das Rezept für die Klösse nach Uromas-Art. Uwe schmecken meine selbstgemachten Klösse nicht."



    JETZT MUSS ICH LACHEN, WÄHREND ICH AUF DAS ABGEHEFTETE REZEPT SCHAUE.



    Meine Mutter gab das Rezept telefonisch durch:


    " Klösse nach Uromas-Art."


    Zutaten:


    1 Auto, damit zu Rewe


    und ganz wichtig:


    PFANNI-Klösse halb und halb.


    Nach dem Kochen sofort das Papier verschwinden lassen.


    Ja liebe Rosi, so hat mir meine Familie es auch abgenommen,


    dass sie Klösse nach Uromas-Rezept essen.


    Du siehst ja, selbst mein Ältester steht darauf.


    Das bleibt aber unser Geheimnis !!!!"

  • Lieber Uwe, liebe Alle,


    ich lese, was Ihr schreibt, kann aber nichts beitragen, was trösten könnte. Heute vor einem Jahr musste ich den Notarzt anrufen. Meine Frau kam für zwei Tage ins Krankenhaus, dann wieder nach Hause. Eine Woche später wieder Notarzt. Am 18. Dezember kam sie dann in das Pflegeheim, in dem sie im Januar gestorben ist. Ich habe sie zusammen mit den Rettungssanitätern aus der Wohnung getragen. Es sollte eine Kurzzeitpflege sein, aber mir war ziemlich klar, dass sie wohl nie mehr nach Hause zurückkommen würde. Es ist so entsetztlich grausam.


    Frank

  • Hallo lieber Uwe,


    Du hast mit deinem Text bei mir mein Leid nicht aufgewühlt, es ist doch jeden Tag bei mir dieses Leid, nur manchmal etwas versteckter.

    Wir alle hier leben mit dem Verlust der für uns wichtigsten Menschen, also teilen Wir doch ein gemeinsames Leid.Bitte behalte Deine Gefühlsausbrüche nicht für Dich, weil sie keine Belastung darstellen, sondern ausdrücken wie es um Dich steht, in vielem was Du schreibst über das Gefühl ohne Deine Rosi zu sein spiegelt sich in meinen Augen die Wahrnehmung von uns übrigen hier. Dafür danke ich Dir.


    LG Gabi + Mäuschen

  • Liebe Pewie,


    Du hast Recht , auch diese Nacht überstehen Wir, irgendwie.Bevor ich einschlafe sage ich immer zu Mick.Hilf mir diese Nacht zu überstehen.

    LG Gabi + Mäuschen