Am 11.1.19 änderte sich alles :(

    hallo zusammen :)


    Ich bin durch Zufall auf diese Seite gestoßen, habe gesucht und gesucht ..und hoffe ich finde hier.. ja jemand ..der einfach zuhört :(

    Meine mama anhat am 11.1.19 für immer ihre Augen geschlossen ..10 Monate hatte sie die Diagnose Tumor in der Lunge.. 6 chemos ..nach der ersten ein Schlaganfall gehabt..reaha Aufenthalt... dann die nächsten chemos.. ich muss dazu sagen ich und mein Bruder hatten nie das gute Verhältnis zu ihr... aber seit der Diagnose..waren wir für sie da..wollten das alles mit ihr zusammen durch stehen ...sie wusste das sie es nicht überlebt ..wir Kinder nicht.. wir haben bis zum letzten ..ob 3 Tage davor also am 8.1 gedacht wir schaffen das zusammen... wir helfen unsere Mama wieder auf die Beine zukommen...dann kam am 6.1 der Anruf wir sollen ins KH kommen .. mama geht es nicht gut... wir ab ins KH.. mama lag da .. zusammen gerollt ..schlecht Luft hat sie bekommen..Fieber.. geweint ... Diagnose starke Lungenentzündung .. die Ärztin kam zu uns .. sie möchte mit uns reden .. wir folgten ihr in ein Raum... ich weiß nur noch..Geräte waren drin .. links neben mir ihr Freund..rechts mein Bruder..die Sätze..die Worte..zogen an mir vorbei..wie im Trance.. sie wird morgen auf die hospiz Station verlegt..sollen aber keine Angst haben vor dem Wort hospiz.. sie wird nur dort hin verlegt das sie ein Einzelzimmer hat.. ja da fing alles an ... viele Tränen sind gelaufen ..viele Gespräche.... mit den Schwestern..Ärzten... ich war sie am selben Tag der Verlegung noch besuchen ..haben geredet... ihre Hand gehalten ..ihre Haare gestreichelt.. einfach bei ihr gewesen.. sie wusste das es zu Ende geht .. ich sollte ihre Enkeltochter mit bringen .. was ich tat .. sie wollte ein letztes Mal..ihr geliebtes Enkelkind sehen .. oh Gott. Tränen laufen wieder :13:
    2 Tage später kam ich in ihr Zimmer.. hatte mich richtig erschrocken... das strahlende Gesicht von ihr.. die strahelnden Augen..einfach weg . Es war ..als wenn jemand anderes dort liegt ..aber nicht meine mama ...dieser Anblick..


    Ich stellte ihr ein Bild von meiner Tochter hin und sagte zu ihr mama schau wer jetzt immer bei dir ist .. sie antwortete nur .. was bringt mir das ? Ich geh doch bald ... ich musste aus den Zimmer.. rief mein Bruder an .. er kam direkt ins KH.. nach dem ich ins Zimmer zu ihr wollte.. rief mich die Ärztin in das Ärzte zimmer.. ich ging in diesen Raum.. fing an zu weinen ..sie hatte noch nichts zu mir gesagt .. ich konnte nicht mehr .. sie meinte nur..sie haben es sicherlich gesehen?? Gesehn das sie im sterbe Prozess ist ?? Meine kleine Welt . Mama wir schaffen das zusammen ..du bist stark .. zerbrach.. in kleinen Scherben.. im Zimmer wieder angekommen bei mama .. ich wusste nicht..sollte ich weinen..ich muss doch stark sein ...stark für sie ..aber es ging nicht.. ich sass an ihren bett ..ihre Hand.. in meine ..gestreichelt..keine Worte konnten beschreiben was ich gedacht habe.. ein paar Stunden später .. mama hatte Morphium ... wie sagte die Ärztin..es ist für sie angenehmer... sie schaute mich abends an .. fing an zu weinen... ich hab sie noch nie so weinen gesehen.. richtete ihre Arme nach oben und sagte immer meinen Namen... ich habe sie in den armen genommen ..ein letztes mal .. meine mama gespürt ..sie nochmal in den Arm nehmen ..ihr zeigen ich bin da .. ich lass dich nicht allein .. ich habe ihr den ganzen Tag immer und immer wieder gesagt wie sehr ich sie lieb habe .. das sie eine starke Kämpferin ist .. abends bevor ich nach Hause gefahren bin .. sagte ich zu ihr ..mama .. wenn du gehen willst..dann geh ..lass los .. wir sind bei dir ..die Nacht waren mein Bruder und ihr Freund bei ihr .. sie hielten ihre Hand..bis zum letzten Atemzug.. um 5:50 Uhr am 11.1.19 schlief sie für immer ein ...mit 53 Jahre... ich kann es bis heute nicht verstehen aber auch nicht verarbeiten... ich hatte in den 2 Monaten 3 Ausbrüche...


    Warum ich das schreibe? Ich habe das Gefühl das ich allein damit da steh .. mein Partner..ist mir da im Moment keine große Hilfe.. da kommen nur Sätze... ha das ist nun mal so :(

    Sorry für diesen langen Text...aber ich hoffe..das ich hier vllt etwas verarbeiten kann ;(

    Hallo Mrs Bella.


    Herzlich willkommen hier im Forum und mein tiefes Beileid zum Verlust deiner Mama.

    Du bist nicht allein! Ich glaube dir sofort, dass es sich so anfühlt...Ich kenne dieses Gefühl selbst. Auch ich habe meine Mama gehen lassen müssen, gerade mal 54 war sie geworden - auch Lungenkrebs - 12 Monate Diagnose, Chemos, Bestrahlung und OP waren es bei ihr. Noch immer habe ich "Zusammenbrüche" und noch immer fühle ich mich allein und missverstanden.

    Dieses Forum hilft mir, zu sehen und zu spüren, dass ich mit diesem Schmerz eben nicht alleine bin. Hier gibt es viele, die einfach zuhören und verstehen,auch wenn jeder seine Trauer anders erlebt.


    Ich wünsche dir viel Kraft und hoffe, dass auch du hier etwas Rückhalt und Verständnis erfahren wirst.


    Ich nehme dich vorsichtig in den Arm. :30:

    Liebe MrsBella,


    ein herzliches Willkommen hier im Forum.

    Du wirst hier immer liebe Menschen finden die Dir gerne zuhören und Dich verstehen.

    Ich will Dir meine aufrichtige Anteilnahme zu Deinem schweren Verlust aussprechen.

    Viel Kraft wünsche ich DIr.


    Liebe Grüße

    Josef

    Auch von mir ein herzliches Willkommen.


    Kannst du mit deinem Bruder oder dem Freund deiner Mama reden?

    Wie alt ist dein Kind? Wie geht es ihm/ihr mit dem Tod der Oma?


    Und du, was bedeutet es, dass du zwei Ausbrüche hattest? Wie gestaltest du deinen Alltag?

    Es ist noch alles so frisch - so unglaublich und vielleicht auch noch nicht wirklich real.


    Gerne gehen wir hier ein Stück des Weges mit dir.

    Ich freu mich schon, mehr von dir zu lesen und dich ein bisschen kennen zu lernen.


    Lg. Astrid.

    danke erstmals für die lieben Worte und die liebe Aufnahme :30:


    Mein Bruder macht da so zusagen dicht.. er lässt niemand an sich ran ..er zeigt das auch nicht so :( ich versuche es irgendwie immer mit mir selber zu verarbeiten..was aber nicht gelingt X/


    Meine Tochter ist 7,5 jahre .. sie hat es.. locker aufgenommen..sie sagte nur .. mama aber schau dann kann Oma mit Krümel (ihr Kater der im September gestorben ist )spielen und beide sind nicht allein .. sie hat nicht geweint ..auch nicht als wir am grab waren :/


    Die Ausbrüche? .. wie beschreib ich das ?

    Das Gefühl war.. wütend... traurig..sauer ..das war so ein Gefühlschaos in mir .. ich kannte mich selber so nicht.. wollte das dieses Gefühl einfach aufhört :33:

    Es gibt Tage da ist alles ok..aber dann auch Tage.. wo ich nur heulen könnte.. wo ich mich verkriechen würde..alles nervt dann :(


    Mein Alltag? Ich geh arbeiten.. war nach dem tot meiner Mama aber erstmal 2 Wochen Zuhause..aber im Moment merke ich..das mir das Zuviel ist ..da auch noch den Kopf für haben zu müssen ..funktionieren zu müssen ..mach der Arbeit kind und Haushalt..also alles was anfällt

    Hallo Mrs Bella,


    willkommen hier Forum und mein aufrichtiges Beileid.


    Meine Mutter starb am 23.01.19, für mich überraschend. Nachdem ich deine Geschichte gelesen habe, dachte ich darüber nach, wann ich das letzte Mal meine Mutter in den Arm genommen habe. ....ich weiß es nicht mehr. Die Tage sind ein auf und ab. Auf Arbeit kann ich mich nicht immer konzentrieren, aber mein Chef und meine Kollegen haben Verständnis für meine Situation und unterstützen mich.


    Hier im Forum kannst Du deine Gedanken und Gefühle niederschreiben, wir werden dir zuhören. Wir nehmen dich gedanklich in den Arm und schicken dir Kraftspenden.


    Ich wünsche dir ein erträgliches Wochenende.

    LG

    Ich nehm dich auch mal ganz lieb in den Arm :30::33:

    Man sagt zwar ..man kann sich verabschieden dann ...aber ..ich konnte es nicht..so viele Fragen nach einen warum? Die immer unbeantwortet bleiben ..


    Heute dann .. mein Partner meinte zu mir ..ich zieh mich immer mehr zurück ..ich selber merke das nicht =O

    Ja ich brauche Zeit..ja ich habe Tage an dem ich ein nerven frak bin ..un heule...alles nervt .. aber ich denke ..ist das nicht normal?? :/

    Ich weiß ehrlich selber nicht was normal ist und was nicht im Moment

    Vor ca. 4 Jahren ging ich das erste Mal zu einer Therapeutin. Ich wurde auf meiner alten Arbeitsstelle gemobbt und schikaniert. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich Probleme mit meinen Eltern, Ärger mit dem Vermieter und mein Freund hatte mich betrogen. Ich hatte an nichts Freude. Mir egal ob die Sonne schien oder ob es regnete.

    Ich fragte meine Therapeutin, wenn ich dieses oder jenes tue, ob das normal wäre. Sie erklärte mir, für jeden ist etwas anderes normal und so lange es mir damit gut ginge, wäre es in Ordnung. Das hat mir damals geholfen


    Ich weine fast jeden Tag, manchmal mehr oder weniger. Auf Arbeit versuchte ich anfangs, dies niemanden merken zu lassen und zog mich zurück. Aber einige Kollegen merkten, wie es mir ging oder sahen die Spuren in meinem Gesicht. Sie erklärten mir, dass ich mich nicht zurückziehen brauche, wenn ich es nicht will. Meine Kollegen boten mir an, sich immer etwas Zeit für mich zu nehmen, wenn ich reden möchte oder mich auch mal in den Arm zu nehmen. Das hilft mir. Aber manchmal ziehe mich trotzdem zurück und möchte etwas Zeit für mich.


    Tu das, wovon Du glaubst, dass es dir gut tut.


    LG

    So ostern steht vor der Tür.. was soll ich euch sagen.. das erste Ostern ohne Meine mama ...für meine Tochter das erste ohne Oma :13:sie fragt ständig nach Oma... Löchert mich mit Fragen.. die Mama natürlich beantworten muss.. was natürlich auch ganz normal ist


    sonntag werde ich mit der kleinen zum Grab..Oma frohe Ostern wünschen :(


    liebe MrsBella,


    erst mal, auch von mir ein herzliches Willkommen hier im Forum und -wenn du magst-? offene Ohren für dich.


    Dieses Gefühl des nicht gehört werdens in "der Außenwelt" geht uns allen gleich/ähnlich.

    Dies ist -finde ich- zusätzlich zur Trauer, mit das traurigste /schlimmste am Tod eines lieben Menschen um Einen herum.


    Ich nehme dich, wenn ich darf? , tröstend in meine Arme.


    Ostern ... das wird sicher kein einfacher Gang für dich und deine Tochter werden.

    Hierfür wünsche ich dir/euch viel Kraft.

    Vll kann jedoch -trotz all dem gr. Schmerz- genau diese Osterzeit ein bisschen Trost sein, durch die Auferstehung Jesu, er lebt im Himmel bei Gott. So wie nach meinem Glauben auch "unsere Versorbenen".

    Für mich ist dies, doch ein gewisser Trost !


    Gerade "scheint" Abschiednehmen von Elternteilen eine grosse Rolle zu spielen.

    Die Mutter einer meiner besten Freundinnen ist vor 3 Tagen (auch an) Lungenkrebs verstorben,

    ein paar Tage zuvor der Vater eines Kumpels.

    Meinem Onkel geht es sehr schlecht, auch da stehen die Ehefrau 4 Kinder, & 2 Enkelkinder betend und hilflos abwartend am Bett.

    Meine Eltern fuhren heute auch hin.


    Auch bei mir und meinem 2 gr. Kindern ist es das 1. Ostern ohne ihren Vater und meinen Mann, welcher mit 55 Jahren in der Nacht -einfach so, ohne "Vorwarnung" !!!! für immer einschlief.

    (Obwohl wir getrennt lebend waren ((Alkohol und Depressionen)) schmerzt es, bis heute, nach nun 10 Monaten, sehr !)

    Und bei dir und euch, ist der Schmerz, die Wunde noch so frisch :13:.


    Ich sende dir heute, an diesem Karfreitag österliche Grüße

    Stille Perle

    huhu ihr lieben ... so ostern liegt nun hinter uns.. wo ich sagen muss ..10 kreuze das die Tage Rum sind ..


    Ich muss ehrlich gestehen.. ich werde nächste Woche zum Arzt.. ich kriege das alles nicht verarbeitet... private Probleme im Moment aber auch auf Arbeit..zwingen mich in die Knie :4: ...mein Kopf ist voll.. meine Nerven die mal aus Draht seilen waren ... nur noch aus sehr dünne Schnüre... wie geht es euch damit ...bzw .. gibt es hier vllt jemand ..der sich danach auch Hilfe holen musste?icj habe echt Angst.. zum Arzt zu gehen ...am 7.5 ..geht's dann bei mir los .. Vorbelastung Familie.. Gespräch mit mein Hausarzt:// mal schauen was da dann alles gemacht wird X/

    Es geht mir auch so

    Meine Mama ist nun 1 Jahr im Himmel.

    Kann es gar nicht fassen das es nun schon 1 Jahr her ist.

    Ich frage mich auch immer noch wieso? Wieso musste sie gehen?

    Sie war doch ein liebenswerter und netter Mensch.

    Ich versteh es einfach nicht.

    Jeden Tag wünsche ich mir das man mir die Fragen die ich habe beantwortet. Aber ich bekomme keine mehr...

    Nie konnte ich mich von meiner Mama verabschieden. Sie ging einfach so, sie ist still eingeschlafen.

    Ich hoffe immer noch sehr das es ihr da wo sie nun ist auch gut geht.

    Das sie trotzdem immer ein Auge auf uns wirft auch wenn wir sie nicht sehen können.

    Das tut so weh.


    Ich drücke euch alle ganz fest und wünsche euch ein schönes Wochenende

    huhu ihr lieben..jaaa ich lebe noch und melde mich mal wieder...sorry das jetzt nichts kam..so lange :(

    Ich habe es geschafft.mir hilfe zu holen

    Und was soll ich euch sagen?? Die bella ist in eine Depression gerutscht :33:

    Ich werde noch medis bekommen und in eine Tagesklinik kommen .in 2-4 Wochen rutsch ich dann rein .. ohman ..ich weiß nicht wo der Kopf mir steht.. was es in einen auslösen kann..wenn ein geliebter Mensch geht... ich hoffe das ich die nächsten Wochen und Monate überstehen werde8|