Mein geliebter Papa ist gestorben und die Welt steht still

lichen Dank auch von mir Heinz-Maximilian für Deine lieben Zeilen

hallo Gertrud,

fast jede/r hier fragt sich, ob sie/er etwas hätte anders oder besser machen können - so, wie ich es bei Dir lese, hat Dein Papa es GENAU SO gewollt - er wollte nicht, dass Du ihm beim Sterben zusiehst weil er wusste, wie sehr es Dir wehtut - ich denke, er war sogar "froh" darüber, dass Du gegangen bist, so musste er sich weder vor Dir verstellen, noch mit ansehen, wie DU darunter leidest und konnte genau DANN gehen, wenn Du nicht dabei bist.

Mit diesem Verhalten hat er aber auch deutlich gemacht, wie lieb er DICH hatte! Mit diesem Wissen und dem Gedanken, dass er nun nicht mehr leiden muss, ist es vielleicht ein KLITZEKLEINES BISSCHEN leichter...

Ich wünsche Dir Kraft und viele Menschen um Dich herum, die Dir wirklich helfen, sei es mit einem Ohr zum Zuhören, einer Schulter zum Anlehnen oder einfach einem "in-den-Arm-nehmen"

LG Speedy

Sternchen16,

meine Lebensgefährtin hatte mich gefragt, ob wir das komplette Wochenende bei ihr verbringen wollen - ich hatte verneint weil ich total platt war - ich habe sie nicht mehr wiedergesehen

Diese vermeintlichen "Fehlentscheidungen" werden wir wohl niemals vergessen und die dadurch entstandenen Zweifel ebenso wenig - obwohl man nichts Falsches getan hat!

das Bereuen, nicht jede Sekunde genutzt zu haben...

das Bedauern, sie/ihn nicht noch einmal gesehen zu haben...

ich habe, solange die Karte in ihrem Handy noch funktioniert hat, immer wieder SMS an sie geschrieben - bis ich nach 3 Monaten vom System bei o2 die Antwort bekam, dass diese vom System ab sofort nach dem Versenden gelöscht werden...

3 Monate Nachrichten in den Orbit - haben mir geholfen, warum auch immer - nun kann ich diese Option nicht mehr nutzen.

Auch wenn das verrückt klingt, habe ich ihr eine E-Mailadresse eingerichtet und schreibe ihr, in der Hoffnung, dass sie es wenigstens lesen kann - ich hab ihr doch noch SOOO VIEL zu sagen.....

manchmal frage ich mich, ob ich den Verstand verliere aber dann lese ich, dass auch andere Betroffene seltsame Wege gehen, um nur annähernd Linderung zu finden - "in der Liebe ist eben alles erlaubt" - welch ein Verdrehen der bis vor Kurzem noch "normalen" Welt

Hallo liebes Sternchen, du schreibst sehr gefühlvoll über deinen verstorbenen Papa den du sehr geliebt hast.

Ich denke 4 Monate sind immer noch sehr frisch wenn man mit einem geliebten Menschen, dem eigenen Vater oder Mutter die etwas ganz Besonderes sind, eine sehr lange Zeit erlebt hat.

Mich überkommt nun auch ständig eine unendliche Traurigkeit und eine Wunde im Herz, die wohl für immer zumindest eine grosse Narbe hinterlassen wird. Bei mir sind es erst 6 Wochen und 3 Tage als meine Mama gestorben ist, meine Traurigkeit ist riesen gross und wenn ich an Mama denke, mir gewisse Momente und sie mir vorstelle, fange ich an zu weinen..6 Wochen lang jeden Tag meist mehrmals.

Ich kann mir sehr gut vorstellen als du den älteren Mann in der Arztpraxis gesehen hast und dieser dich dann an deinen Papa erinnert hat. Und wenn er zudem noch so ähnlich gekleidet gewesen ist, sein Verhalten dich erinnert hat an deinem Vater und er auch so zerbrechlich, zart ausgesehen hat.

Ich denke falls ich mal eine ältere Frau so begegnen sollte die dann ähnlich wie meine Mama gekleidet ist, ihr Verhalten ähnelt, würde ich mich ersten Moment sicher erschrecken tatsächlich denken das meine Mama dort sitzen würde. Ich würde es mir nämlich sicher dann wünschen, was aber nie mehr sein wird, es sei denn das ich mich nun nur in einem ganz schlechten Traum befinde.

Die gut gemeinten Sprüche sollten sich die Leute wirklich sparen! Immer dieses selbe dummen Sprüche, vonwegen ihr hattet doch ein schönes langes Leben zusammen, was soll deine Mama damit nun anfangen, oder wie soll sie das über ihren großen Schmerz nun hinweg trösten? Besser man sagt dann garnichts als sowas und spricht lieber über was schönes über deinen Vater so als wäre das Gestern gewesen.

Ich möchte auch nicht hören das meine Mutter ja nun schon alt gewesen ist und sie ja froh sein kann, überhaupt so alt geworden zu sein. Sie hätte so gesehen auch 100 werden können, also noch mal 11 Jahre leben können. Das war allerdings aufgrund ihres Herzen dann doch doch ausgeschlossen, aber das wusste ich und Mama denke ich wusste es auch da ich ihr das auch gesagt hatte das sie damit und ohne zb die Aortenklappe ersetzen zu lassen keine 100 mehr wird. Ich dachte vielleicht schafft sie noch 2 max 3 Jahre damit, dass es nur knapp 8 Monate werden würden und dann aufgrund der Lungenentzündung es so schnell dann zu Ende geht, damit ich hatte ich nicht gerechnet.

Ja das Leben geht weiter, aber auch für mich ganz Anders als das vor dem 11.08.2019 noch gewesen und sich angefühlt hat , alleine das Gefühl nun hat sich komplett verändert, alles wirkt auf mich nun sureal, nicht wirklich das Jetzt in dem ich zuvor gelebt habe mit Mama noch.

Ich fühle mich unwohl im Hier und Jetzt und so Einsam und ohne Gesprächspartner. Habe heute Abend zum ersten Mal die Telefonseelsorge angerufen um mal eine Stimme zu hören mit der ich mich unterhalten kann.

Ich wünsche Dir, deiner Mama und deinem Bruder viel Kraft und Stärke und haltet schön zusammen in dieser schweren Zeit.

Warme und herzliche Grüße an Euch...

Dieter

Euch beiden merkt man die tiefe Verbundenheit an, die ihr jeweils mit dem Papa bzw. mit der Mama hattet. Das fühlt man bei jedem Wort, das ihr schreibt. Entsprechend gross ist ja auch der Schmerz und die Trauer um den Verlust dieser väterlichen bzw. mütterlichen Liebe. Wie kann ich euch trösten? Wie kann ich Beistand leisten und Zuspruch geben? Vielleicht so? Was wäre, wenn euer geliebter Elternteil zwar mit dem Tod ihre Gestalt haben hier lassen müssen, aber sie selbst als das Wesen, das sie ausmacht, im für uns unsichtbaren Jenseits weiterleben? Dann besteht auch ihre Liebe zu euch weiter. Das ist eine Realität. Ihr könnt sie spüren. Und in euch auch weiterführen und weiterleben. Ich bin überzeugt, dass ihr das schon gefühlt habt. Ich wollte euch nur darin bestätigen, dass es das gibt. Es ist eine Realität der Unsterblichkeit des Lebens. In der Hoffnung, euch damit etwas Zuspruch und Zuversicht zu geben, wünsche ich einem jeden von euch die Kraft der Liebe, die über den Tod hinaus reicht. Heinz Maximilian

Liebe Gertrud,

ich freue mich von Dir zu lesen, auch wenn der Anlass hier immer traurig ist. Habe desöfteren an Dich gedacht und das Dein Termin immer näher rückt.

Es ist traurig zu lesen, dass es Euch auch nicht gut geht und dass jetzt auch noch der Besuch von Deiner Mama weg bleibt.

Bei mir sieht es auch nicht anders aus. Bin immer noch im tiefen schwarzen Loch und ich vermisse meine Mama wahnsinnig. Auch meine "Freunde" lassen mich im Stich, die am Anfang alle gesagt haben, bin immer für Dich da...... Es ist keiner mehr da, weil die mich nicht verstehen. Das können nur Menschen nachempfinden, die einen geliebten Menschen verloren haben......... Es ist einfach zu sagen, jetzt wird es aber mal Zeit, dass Du wieder Dein Leben lebst, alles wird gut usw. Das macht sehr traurig und wütend. Ich stelle in dieser Situation fest, dass ich ganz alleine mit meiner Trauer und Problemen bin. Habe Mamas Wohnung immer noch nicht aus geräumt..... Ich kann einfach nicht........

Liebe Grüße

Sveti

Liebe Sveti und Sternchen, es scheint so, als das wir auch da die selben Erfahrungen im Moment machen müssen.

In der Not zeigt es sich ob man wirkliche Freunde, Bekannte hat auf die man wirklich zählen kann und die für einen da sind.

Ich von meiner Seite kann momentan nur sagen, dass ich nun erneut zu spüren bekomme, dass ich mich nur auf mich selber verlassen muss und auf Mama immer blind mich verlassen konnte.

Ein Bekannter glaubt nun tatsächlich, dass ich ihm bei seinen Arbeiten unterstütze, wo er richtig gutes Geld mit verdient, und ich ihm nun dabei am besten kostenlos auf meine Kosten helfe. Ich habe zb für ihn am vergangenen Samstag 5 Stunden mir die Nacht um die Ohren gehauen, habe ihm geholfen seine ganze Musikanlage abzubauen und im Anhänger zu verstauen und habe diesen dann mit meinem Auto zu ihm nach Hause zurück gebracht...bin über 100 Kilometer für ihn gefahren.

Und gestern als ich bei ihm war, spricht er nicht mal davon mit mir das klar zu machen.

Da er auch eine Tankstelle betreibt habe ich mein Auto dann zumindest aufgetankt für 45 Euro. Aber selbst das ist ihm wohl schon zu viel gewesen für meine Hilfe und meinem Auto.

Denn heute als er eigentlich gewollt hat das ich mit ihm wo hin fahren könne, hat er sich nicht mehr gemeldet.

Es ist mehr als traurig wenn man nun in dieser eh schon sehr traurigen Situation keinen zum reden nur hat, dann aber von diesem Bekannten den ich schon ewig kenne, nur wieder ausgenutzt wird. Aus dem selben Grund bin ich 2009 schon mal nicht mehr dort aufgetaucht weil es ähnlich lief.

Nun ruft man mich unter dem Vorwand an um fragen zu wollen wie es mir geht, dabei hatte es nur einen Hintergrund...quasie meine (Trauer) Notlage so infarm ausnutzen zu wollen.

Der andere Angelkollege meldet sich bei mir weiterhin nicht. Tja, und das sind schon die Bekannten und "Freunde" die ich eh nur hatte. Ich denke auch da bleibt nur ein Rest von 0 übrig.

Ja Sveti, die typischen Großklappen immer, wir helfen , wir werden unterstützen, wir werden für dich da sein usw. Und wenn dann der Fall tatsächlich eingetreten ist, haben sie alle keine Zeit und sich ach so beschäftigt...kenne ich noch Alles augh von diesen beiden "Freunden" von vor 11 Jahren als ich mit Mama dann auch alles Alleine geregelt bekommen musste, selbst mein bis dahin Lieblings Bruder hat mich und Mama da hängen lassen.

Aber auch ohne Deren Hilfe oder Unterstützung haben wir es dann dennoch geschafft alles am Haus fertig zu bekommen. Und selbst das , konnten sie dann auch nicht haben.

In meiner jetzigen Situation fühle ich mich so aber garnicht wohl, denn als Eintelkämpfer möchte ich nicht unbedingt mein Leben weiter verfristen und durchleben müssen, dass ist wirklich schwer und wenn dazu nicht mal mehr moralische Unterstützung da ist welche mir meine Mutter immer gegeben hat.

Liebe Gertrud,

lieber Dieter,

ich kann sehr gut nachvollziehen, dass Du wütend auf die eine Cousine bist. Frechheit.......aber umso erfreulicher, dass die andere Cousine sich bei Deiner Mama meldet.

Versuche Deine Reise halbwegs zu genießen. Ich verstehe, dass es für Dich nicht einfach wird.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall, ein paar leichte Tage in Hamburg. Es tut Dir bestimmt gut, mal aus dem Alltag raus zu kommen.

Ja, lieber Dieter, wir sind in einer Situation, die sehr schwer ist, und es auch nicht absehbar ist, wie lange dieser Zustand der tiefen Trauer anhält........

Für mich ist heute ein ganz schlimmer Tag. Mama hätte heute ihren 72 Geburtstag. Letztes Jahr kam schon die Angst auf, dass es ihr letzter Geburtstag sein könnte. Und jetzt ist diese Horrorvorstellung Realität.

Ich sende ganz liebe Grüße und bin in Gedanken auch bei Euch

Ja liebe Sveti, ich finde auch, je länger uns unsere Mamas nun von uns gegangen sind, je schlimmer wird das mit dem Vermissen.

Meine Mama ihr Geburtstag wird erst nächstes Jahr am 27.03 sein, aber das wird auch ein ganz schlimmer Tag sein für mich. Ich dachte dieses Jahr noch nicht daran, dass es womöglich ihr letzter Geburtstag sein wird. Vielleicht wollte ich aber die Möglichkeit auch nur verdrängen weil ich den Gedanken nicht ertragen hätte können.

Ja, die Horrorvorstellung ist nun Realität, es wird für mich noch schlimm werden wenn dann der Grabstein wieder auf das Grab gestellt wird und dann zu meinem Vater seinem Namen meine Mama ihrer darunter stehen wird. 😢

Ich hatte diese Vorstellung schon als ich mit Mama öfter am Grab gewesen bin, und der Gedanke daran machte mir schon damals Angst und ich verdrängte es wieder.

Aber natürlich lässt sich dieser Tag nicht aufhalten wenn es soweit ist.

Meine Mama sagte immer , Der eine früher, der Andere später, dran kommen tun wir alle. Dabei hatte sie auch Angst vor ihrem eigenen Tod, wusste aber natürlich, dass auch sie eines Tages "dran" sein wird.

Ob sie es nun tatsächlich geahnt hat das es nun so weit sein würde, ich weiß es nicht.

Oft ist es ja so, dass Jemand der es spürt vorher sogar noch sagt oder andeutet.

Das tat meine Mama ja nicht wirklich, sie versuchte mir ja nur zu sagen, das sie erstickt..keine Luft bekommt.

Aber das sie sterben wird deutete sie nicht an so mein Gefühl...vielleicht wollte Mama das auch nicht andeuten, ich weiß es alles nicht....leider.

Ich wünsche dir gerade heute ganz viel Kraft an diesem besonderen Tag des Vermissens an deine Mama liebe Sveti. Fühl dich umarmt und meine Gedanken sind auch bei Dir.

Dieter

Ich danke dir lieber Dieter.

Es war ein ganz besonders trauriger Tag, auch wenn momentan jeder Tag traurig ist.

Da sie anonym beerdigt worden ist, weiß ich nicht, wo sie genau liegt. Deshalb bringt mir der Friedhof nichts, auch wenn es da einen schönen Platz des Gedenkens der anonym Beigesetzten gibt.

In meinem Wohnzimmer habe ich ein Bild von ihr und Papa stehen. Da Mama Engel liebte steht auch ein Engel neben ihrem Bild. Ich habe eine Kerze für sie angezündet und ihr Licht und Liebe geschickt. Letztes Jahr war sie an ihrem Geburtstag zur Chemotherapie und jetzt ist sie nicht mehr da......... Es ist so schrecklich ohne sie und sie fehlt mir so sehr

Ich wünsche dir morgen ganz viel Kraft, da die Messe dir auch sehr nahe gehen wird.

Bin in Gedanken bei dir und fühl dich gedrückt

Hallo Sveti, vielen Dank an dich. Ich schreibe Morgen wie es mir in der Messe ergangen ist, ich werde danach im Anschluss daran zu Mama und Papas Grab gehen.

Es ist einfach ein unbeschreibliches, trauriges Gefühl allein wenn ich es nur schreibe.

Ich will nicht das Mama tot ist, ich will nicht das sie nun dort auf dem Friedhof liegt. Sie einfach weg ist für immer. Du weißt und verstehst mich wie und was ich meine liebe Sveti.

Ich muss mir auch noch unbedingt ein paar Bilder von Mama die von ihr gemacht habe noch ausdrucken lassen und dann einrahmen. Ich habe da ein paar wirklich schöne von ihr die mich mein Leben lang an sie erinnern lassen werden, genau so wie sie zuletzt gewesen ist.Allein diese Vorstellung an Mama und diese Bilder nun schmerzen so sehr, weil ich sie so nun auch vor meinen Augen habe und mir nicht vorstellen will, das es das Einzigste sein wird, was übrig bleibt. Bilder und Erinnerungen an einen bis vor Kurzem noch real existierenden, sehr geliebten Menschen der mir so nahe gewesen ist für so lange Zeit...meine Mama.

Ja liebe Sveti ich verstehe dich, es ist sehr schrecklich, für Dich , für Mich.

Fühl dich lieb gedrückt...

Dieter

Liebe Gertrud,

lieber Dieter,

Gerzrud versuche die Zeit irgendwie abzuschalten, auch wenn ich es total nachvollziehen kann, dass Du Dich nicht auf die Reise freust und auch keine Lust darauf hast.

Ja lieber Dieter, das Alles ist für uns unbegreiflich, schrecklich in Worte gar nicht auszudrücken. Wir hier Alle verstehen uns, was ich von der "Außenwelt " leider nicht behaupten kann.

Ich drück Euch