Verzerrte Erinnerungen und Gefühle.

Wieder zum Thema, entschuldigt schon vorab, ich fürchte das wird gleichermaßen wirr wie selbstfokussiert, aber mich interessieren eure Gedanken dazu.

Ich hatte vor ein paar Tagen einen Termin bei einer Therapeutin, in erster Linie wegen meiner Schwierigkeiten mit meinem Bewusstsein und meinen Erinnerungen. Es ist die zweite Therapeutin, die ich deswegen aufsuchte.

Die erste Therapeutin, mit der ich darüber sprach, war leider gar nicht mein Fall. Wahnsinnig freundlich, für mein Empfinden beinahe übertrieben freundlich, nervtötend gut gelaunt und primär daran interessiert, ihren Schreibtisch aufzuräumen und parallel dazu aufzumuntern, zu trösten, gute Energie zu versprühen (- ihre eigene Aussage) und jeden auch nur ansatzweise negativen Gedanken, den ich versuchte in Worte zu fassen, sofort mit einer plüschigen Metapher im Keim zu ersticken, die sicher tröstlich gemeint war, aber mir absolut nichts bringt. Schwer genug mit einer fremden Person über all das zu sprechen, aber dieser Frau ging es gar nicht darum zuzuhören und darauf einzugehen. Für mich hat das überhaupt nicht gepasst.

Nun vor zwei Tagen die zweite Therapeutin. Vom ersten Eindruck her ganz anders, sehr zurückhaltend, fast distanziert und kühl, schon beim Klären der Formalitäten sehr analytisch. Cool, dachte ich, das brauche ich. Analytisches Feedback von jemandem, der Ahnung und Distanz hat. Ich versuchte also zu erzählen und zu erklären. Fällt euch das eigentlich auch so verdammt schwer? Wann immer ich versuche, zu erklären, was mir meine Freundin bedeutet und was folglich ihr Verlust bedeutet, fällt mir entweder gar nichts ein oder aber ich rede und rede und brauche und verbrauche hunderte, tausende, zehntausende Worte, aber weiß genau, dass sie niemals den Kern treffen werden. Kennt ihr das?

Wie auch immer. Die Therapeutin hörte sich erst meinen Versuch einer Erklärung an, überwiegend ging es eben um das Problem mit verschwommenen, fehlenden, vielleicht falschen Erinnerungen und meine Unfähigkeit einzuschätzen, wie unser Leben und unsere Beziehung tatsächlich war. Ich habe nichts Konkretes über meine Freundin gesagt, nichts Konkretes über unsere Beziehung und nichts Konkretes über mich. Es ging erstmal nur um die Tatsache, dass sie nicht mehr da ist, und die Problematik mit den verzerrten Erinnerungen. Als ich fertig war, mit dieser Erklärung und auch ein bisschen mit den Nerven, sagte die Therapeutin im Grunde genommen sinngemäß, meine Verwirrung wäre kein Symptom von Trauer (- ich sagte zuvor, dass das alles vielleicht so ist, weil ich so traurig bin und es sich insgesamt sehr auf mein Denkvermögen schlägt), sondern ein Symptom, das auf eine Schieflage in unserer Beziehung hinweisen würde. Denn hätte es dieses Ungleichgewicht nicht gegeben, gäbe es keinen Grund für mich rückblickend an allem zu zweifeln. Es hätte auch nichts mit Denken zu tun, sondern einem Gefühl, das bislang im Unbewussten lag. Dass ich zweifle und unsicher bin, würde beweisen, dass unsere Beziehung nicht glücklich und nicht okay war, was man - steckt man mittendrin - oft nicht wahrhaben will und alles, was dafür spricht, erfolgreich ausblendet und verdrängt. Dann sprach sie über das Stockholm-Syndrom und erzählte, dass man es vom Prinzip her auch auf unglückliche Beziehungen umformen kann. Man arrangiert sich und verherrlicht und erst viel später und danach sieht man die deutlich schlechtere Realität. Sie sagte noch einiges mehr, aber an der Stelle ging mein Gehirn in den Standby-Modus und konnte einfach nicht mehr aufnehmen, was sie sagte.

Bis jetzt weiß ich nicht, was ich darüber denken soll. Fakt ist, die Frau kennt uns nicht. Ich habe ihr nichts über uns erzählt, nichts über uns als Menschen, nur über die Tatsache, dass ich nicht weiß, ob mein Erinnerungsvermögen gestört ist oder nicht. Alles in mir wehrt sich gegen ihre Aussagen, aber zugleich kommen mir schon Gedanken wie: vielleicht hat sie recht? Wäre alles gut gewesen zwischen uns und hätten wir keine Probleme gehabt, könnte ich mir jetzt sicher sein, gut zu meiner Freundin gewesen zu sein, alles für sie getan zu haben, sie geliebt zu haben wie sie es verdient. Aber vielleicht bin ich so unsicher und verwirrt, weil es tatsächlich anders war und ich versagt habe. Nach diesem Termin war für mich klar, dass ich nicht wieder dahin gehen möchte, aber jetzt bin ich auch diesbezüglich unentschlossen, weil ich vielleicht einfach Angst vor der Wahrheit habe. Was ich jedenfalls bereue: ihr Vergleich mit dem Stockholm-Syndrom, mir wurde das erst viel, viel später klar, sollte aussagen, dass ich die Geisel meiner Freundin war und erst jetzt, nach der Befreiung aus der Beziehung, sehe, was schlecht war. Das ist nicht nur falsch (absolut und vollkommen falsch!), sondern eine bodenlos unverschämte, schlimme, respektlose Aussage und ich habe meine Freundin nicht in Schutz genommen und verteidigt. Ich will mich nicht rausreden, aber in der Situation war ich wie paralysiert. Aber allein deswegen werde ich wahrscheinlich noch einmal dahingehen. Um das richtigzustellen.

Parallel zu dieser Erfahrung las ich in den letzten Tagen viel über die Funktionsweise des Gedächtnisses, Erinnerungsverfälschung und False Memory Syndrome. Das kam mir eigentlich ganz hilfreich vor, dieser Versuch zu verstehen, was im Gehirn und im Gedächtnis in Sachen Erinnerungsvermögen schief laufen kann. Maike hatte das ja auch schon vorgeschlagen.

Am Ende hilft es aber wahrscheinlich auch nur begrenzt, wenn man einfach nicht weiß, was mit dem eigenen Gedächtnis los ist und ob es wirklich ein kognitives Problem ist. Bei Interesse kann ich trotzdem ein paar Links hier einstellen.

Liebe Grüße und danke für's Lesen. Sturm

Urania schrieb:

Es gibt keine falschen oder richtigen Erinnerungen. Erinnerungen sind auch immer eine Art Interpretation. D.h. wir sehen etwas schlechtes oder gutes oder nehmen einfach ein Wort aus einem Gespräch raus.

Ohne eine Interpretation wuerden wir einfach eine Situation sehen ohne sie zu bewerten... also wie ein Film ohne Kommentator.

Genau das ist leider das Problem.

Es geht nicht um eine Interpretation. Zumindest nicht nur um eine Interpretation. Für mich geht es wirklich um falsche und richtige Erinnerungen und um Realität und Nicht-Realität. Also (auch, aber) weniger um: wie empfinde und sehe ich das, was war, heute - sondern mehr um: war das, was ich heute denke zu sehen (/ zu erinnern), wirklich? War es nicht? Ist das zwischen uns so passiert? War sie so, war ich so? Ich verstehe, dass es für Außenstehende vollkommen verrückt klingt, aber da sind so viele Lücken und schwarze Löcher und dann eben Erinnerungen, bei denen ich wirklich nicht mehr sagen kann, ob das so stattgefunden hat oder anders oder gar nicht.

Anders: wenn mir jemand, der uns beide kannte, sagt: "Ich habe euch zusammen so wahrgenommen.", kann ich weder bejahen noch verneinen. Kein Gefühl dazu, klingt alles gänzlich fremd und nicht nach uns. Das ist so schrecklich. Aber vor allem geht es mir natürlich um all jenes, das nur zwischen uns beiden war. Und leider ist man, die hier gebliebene, übriggebliebene Hälfte, nun der einzige von zwei Zeugen. Wahrscheinlich sind es am Ende einfach die ganz elementaren Fragen, die man so sehnlichst beantwortet haben möchte und deren Antworten man in den Erinnerungen sucht. Wusste sie, dass ich sie liebe und wie sehr? War sie noch glücklich mit unserem Leben? Wollte sie das alles noch? Hat sie mich noch geliebt? Kann sie mir verziehen? Aber ich befürchte, das bleibt ein ewiges Sich-im-Kreis-drehen.

Liebe Grüße, Sturm

Liebe Maike,

ich schrieb, dass ich darüber gelesen hatte. Mehr nicht.

Dir auch eine gute Nacht! Liebe Grüße, Sturm