Mein geliebter Vater ist nach kurzer, schrecklicher Krankheit unerwartet einfach gestorben

Liebe Helga, liebe Sveti, liebe Kerstin

Ich danke euch sehr, dafür, dass ihr euch die Zeit nehmt, mir zu schreiben, obwohl es euch auch nicht so gut geht. Es gibt wohl wirklich nichts, was einem die Trauer ein bisschen leichter macht. Das alles ist schmerzhafter und schwerer als ich es mir je hätte vorstellen können. Vor allem wurde es über die Wochen bei mir eher noch schlimmer und nicht etwa leichter, wie ich mir anfangs gedacht hatte. Diese Gefühle, diese Gedanken, diese Erinnerungen zehren und zerren an mir. Ich komme davon nicht los, egal, was ich tue, egal, wo ich bin und auch egal, mit wem ich zusammen bin. Es ist wirklich wie ein Schatten, der mir überall hin folgt.

Bis jetzt war das Leben sehr gnädig mit mir und ich hätte nie sagen können, dass ich es als ungerecht empfinde, aber jetzt tue ich das. Wieso muss so ein guter Mensch so früh sterben? Und dann noch auf diese Weise? Die sechs Tage im Krankenhaus hat mein Vater liegend im Bett verbracht, er hat es nicht mehr geschafft, auch nur noch ein einziges Mal aufzustehen, so schwach war er. Er hatte einen Katheter und Windeln an. Obwohl er doch nicht inkontinent war, wie entwürdigend muss auch diese Erfahrung für ihn gewesen sein. Er konnte nicht einmal mehr richtig telefonieren, weil er auf die Sauerstoffmaske angewiesen war. Wir durften ihn nicht besuchen und hatten so keine Möglichkeit, ihn bei vollem Bewusstsein noch einmal zu sehen. Das ist schlimm für mich. Ich komme einfach nicht damit klar, dass ich nicht noch ein letztes Gespräch mit ihm habe führen können. Jetzt krame ich in meinem Gedächtnis nach den Erinnerungen an unsere letzten richtigen Gespräche, aber ich finde keine kürzlichen. Das kann auch nicht sein, aber es fällt mir einfach nichts ein.

Nelo schrieb:

Ich würde dir gerne etwas schreiben, das dich aufbaut und dir hilft. Da fällt mir nicht viel ein außer:

Dein Verbündeter ist und bleibt die Zeit. Sie wird den Schmerz erträglicher machen, es ist tatsächlich so (ich wollte es auch nicht glauben ...).

Liebe Kerstin, ich glaube dir. Ich kann es mir nur nicht vorstellen, so dick und schwer ist mein Trauermantel und es scheint mir, als hätte ich den Tiefpunkt noch nicht erreicht. Ich komme soweit ganz gut durch den Alltag, dies auch dank meiner Tochter, die mich dazu zwingt, einen geregelten Tagesablauf und eine gewisse Stabilität aufrecht zu erhalten. Doch in meinem Innern toben die Gefühle, denke ich ständig an meinen Vater und an seine letzten Tage oder an sein Leben oder was noch alles hätte sein können. Und ich sehe, dass es meiner Mutter auch so geht. Sie lebt ihr Leben von aussen gesehen recht normal weiter, doch in ihrem Herzen ist sie unsäglich traurig, das sagt sie auch. Und auch das ist schwer. Die Zeit vergeht im Moment so quälend langsam, und jeder Tag gleicht in seinem Schmerz dem anderen. Erst fünf Wochen, das ist ja wirklich noch nicht viel Zeit. Aber ich weiss schon nicht mehr, wie es vorher war. Und du, liebe Kerstin, bist nun schon 40 Jahre ohne deinen Vater. Da fehlen mir die Worte, das ist unvorstellbar für mich. Aber die Jahre werden auch bei mir vergehen und ich werde zurückschauen und auch nicht glauben können, dass er schon so lange nicht mehr unter uns ist. Dieser Gedanke ist gerade so unglaublich traurig für mich, ich kann nicht genau fassen, warum. Wahrscheinlich die Vorstellung, so lange ohne meinen Vater sein zu müssen, ihn so lange nicht mehr um mich zu haben zu können. Er entschwindet mir irgendwie auch langsam, ich höre seine Stimme nicht mehr klar, ich sehe ihn nicht mehr klar vor mir. Ich habe Angst, ihn auch noch in meiner Erinnerung zu verlieren. Ich will ihn einfach mit aller Kraft festhalten. Aber es gelingt mir nicht.

Nelo schrieb:

Weinen ist therapeutisch. Mir hat es immer sehr geholfen. Ich finde es immer äußerst unangenehm, wenn ich eine Phase habe, in der ich nicht weinen kann; ich merke, wie sich die Gefühle in mir anstauen

Das geht mir genauso. Es gab Tage, da konnte ich nicht weinen, entweder, weil es die Umstände nicht zugelassen haben oder weil mir irgendwie nicht danach war. Dann hat sich aber so ein Druck in mir aufgebaut, dass es mir umso schlechter ging. Tränen sind heilsam. Ich habe schon sehr lange geweint, und so oft, immer wieder, und das wird auch so weitergehen. Bei allem Weinen, irgendwann sind die Tränen für den Moment ausgeweint, und dann fühle ich eine Art Erleichterung für ein Weilchen. Und so geht es mir auch beim Schreiben. Ich denke, so gebe ich meiner Trauer Entfaltungsraum, wie Megan Devine schreibt. Und es tut gut, hier im Forum Verbündete im Schmerz zu haben, die mich verstehen und ein wenig mit mir mitfühlen, weil sie genau wissen, wie es mir geht, leider.

Ich bin so erschöpft, so ausgelaugt.

Euch allen eine gute, erholsame Nacht. Hoffentlich treffe ich meinen Vater wieder einmal im Traum. Das wäre schön.

Liebe Sveti

Ich verstehe dich so gut. Und du hast beide Eltern schon verloren. Da muss das Gefühl der Einsamkeit und des Sich-Verloren-Fühlens bestimmt noch viel stärker sein als bei mir. Und das Gedankenkarussell dreht ohne Ende einfach immer weiter.

Ich fühle mich sehr allein ohne meinen Vater, ohne seinen Rückhalt, ohne seine Lebenserfahrung, einfach ohne ihn. Er gab meinem Leben Stabilität und Sinn, ohne dass mir das bewusst war. Er war ja immer da, gleich nebenan, immer präsent, hatte Zeit und ein offenes Ohr und war immer bereit zu helfen, so gut er es vermochte. Für mich war das einfach normal, ich habe nicht einmal mehr darüber nachgedacht, wie gut ich es hatte. Ich war manchmal sogar genervt wegen Kleinigkeiten, wegen unwichtiger Marotten, die er natürlich auch hatte. Jetzt, wo er tot ist, erkenne ich glasklar, was ich verloren habe, und wie kindisch und kleinlich ich manchmal gedacht und gehandelt habe. Ich habe bei jemandem hier im Forum einen Spruch gelesen, der sich mir eingeprägt hat, weil er genau dies zum Ausdruck bringt. Ich finde ihn leider grad nicht mehr zum Zitieren, deshalb hier aus dem Kopf:

Es sind die Lebenden, die den Toten die Augen schliessen, aber es sind die Toten, die den Lebenden die Augen öffnen.

Ja, und jetzt ist es zu spät, mein Vater ist tot. Jetzt, wo ich endlich verstanden hätte, kann ich mein neu gewonnenes Bewusstsein nicht leben, es läuft ins Leere, und es bleibt mir nur übrig, seine Seele um Verzeihung zu bitten, was ich auch sehr oft tue. Und ich bin sogar sicher, dass er mir schon längst vergeben hat, und doch quälen mich immer noch grosse Schuldgefühle. Ich kann es mir selbst nicht verzeihen, dass ich die Zeit, die ich noch hatte mit ihm, nicht mehr wertgeschätzt habe. Dass ich nicht dankbarer war. Dass ich nicht mehr Zeit mit ihm verbracht habe.

Aber ich habe noch meine Mutter, und auch sie liebe ich über alles und bin sehr, sehr dankbar, dass sie noch hier ist. Und ich bin wirklich wie geläutert. Dinge, die mich früher an ihr genervt haben, regen mich gar nicht mehr auf, im Gegenteil, ich kann sie liebevoll als einen Teil von ihr annehmen, es gehört zu ihr, so ist sie im Lauf ihres Lebens geworden und so liebe ich sie, und sie hat ihre Gründe dafür. Ich bin so froh, dass sie noch lebt und für uns da ist, da ist alles andere unwichtig. Das empfinde aber überhaupt nicht als eine Leistung meinerseits, ich muss mich da auch gar nicht anstrengen, das ist eine Art Nebenprodukt meiner Trauer.

Leider habe ich gestern Nacht nicht von meinem Vater geträumt. So gerne würde ich ihn wieder einmal sehen, wie er sich bewegt, wie er mir etwas sagt. Videos von ihm gibt es keine, nur das eine, wo er die Hochzeitsrede von meinem Bruder hält vor zwei Jahren. Und das kann ich nicht anschauen, ich schaffe es nicht. Das würde mich überwältigen vor Trauer, dem fühle ich mich nicht gewachsen. Aber im Traum geht es. Da kann ich ihm begegnen. Im normalen Leben ist es nie mehr möglich. NIE MEHR, NIE MEHR, nie mehr. Das ist so schrecklich, so grausam. Nicht ein einziges Mal noch in die lieben Augen sehen, es ist einfach vorbei. Und ich hab gedacht, er wäre noch viele, viele Jahre da, und ich hätte noch ganz viel Zeit, und er könnte sehen, wie meine Tochter aufwächst und sich mit mir freuen. Ich hab gedacht, er würde irgendwann in seinen Neunzigern friedlich einschlafen. Ja, das hab ich geglaubt, wie naiv. Kein Wunder, kann mein Gehirn mit der Realität nicht umgehen, es ist einfach zu weit weg von dem, wovon ich ausgegangen bin.

Habt eine ruhige Nacht, ihr Lieben.

Liebe Helga

Ich danke dir für das Lied von Ross Antony, Goodbye Papa. Es ist so schön und passt gut zu meiner melancholischen Stimmung. Ich habe es mir gerade angehört. Sehr traurig. Und so wahr. Ein paar Sätze möchte ich gerne hier teilen:

"Von Anfang an, seit ich denken kann, mein Leben lang warst du da, egal, was grad war."

So ist es, 45 Jahre lang, immer an meiner Seite. Mein Vater hat mich nie im Stich gelassen, er hat immer zu mir gestanden und hat mir geholfen. Er war immer der Denker in unserer Familie, hatte aber gleichzeitig eine unglaubliche Schaffenskraft und hat so viel Bleibendes geschaffen.

"Und jetzt gehe ich diesen Weg ganz allein, muss plötzlich stark und erwachsen sein."

Genau. Ich glaube, gestern habe ich geschrieben, wie allein ich mich fühle ohne meinen geliebten Vater, so unerträglich allein. Und auch einsam ohne seine Gegenwart. Schwach. Und doch muss ich meinen Weg weitergehen, ohne ihn. Und das ist so unvorstellbar, es fühlt sich einfach nicht richtig an. Und ich fühle mich dem Leben gerade nicht gewachsen. Ich müsste stark und erwachsen sein, bin es aber nicht. Ich bin das Kind, das seinen über alles geliebten Papa vermisst und sich nichts sehnlicher wünscht, als dass er zurückkommt.

"Soviel was bleibt von den Jahren mit dir, und ich fühle es klar, du lebst weiter in mir."

Ja, es bleibt so viel. Ich sehe überall ihn. Wohin ich auch schaue, überall ist er. Alles erinnert an ihn. Und in mir ist er lebendiger denn je. Und genau deshalb tut es so weh, da er so präsent ist, aber doch nicht mehr hier, nicht mehr fassbar.

"So oft hast du mir dein Lächeln geliehn, ich brauch es nochmal, dann lasse ich dich ziehn."

Sein Lächeln. Seine lächelnden Augen. Sein lieber Blick. Nur noch einmal möchte ich in sein lächelndes Gesicht sehn. Noch ein letztes Mal. Aber selbst dann könnte ich ihn nicht ziehen lassen. Ich will ihn nicht ziehen lassen. Ich kann ihn nicht ziehen lassen. Aber das liegt nicht in meiner Hand. Er ist gegangen.

Auf all dies war ich nicht vorbereitet, in keinster Weise. Jeden Abend sitze ich hier und weine. Und schreibe mir irgendwann den Kummer von der Seele.

Liebe Kerstin, liebe Sveti, liebe Helga

Ihr habt alle schon beide Eltern verloren, eure geliebte Mama und euren geliebten Papa. Ich kann euch nur mein allertiefstes Mitgefühl schenken, es tut mir so leid, was ihr durchmachen musstet und immer noch müsst. Ich kann euch so gar nichts Tröstliches schreiben, weil ich selber erfahren habe, dass es die richtigen Worte nicht gibt, dass einfach nichts hilft in dieser Zeit. Ausser eben der Austausch mit Menschen, die einen verstehen, die das gleiche durchmachen müssen. Wenigstens fühlt man sich dann nicht ganz so allein und verlassen in seiner Trauer und dem unerträglichen Schmerz. Und man fühlt sich endlich verstanden und ernst genommen. Mir hat das sehr geholfen, dass ich mir erlauben konnte, meine Trauer zuzulassen und auch dazu zu stehen, dass es mir nicht gut geht und ich sehr, sehr traurig bin. Und dank euch weiss ich jetzt auch, dass die Trauer lange anhalten wird und dass das in Ordnung ist so, dass es normal ist. Da muss ich mich nicht unter Druck setzen, wenn ich nach einem Jahr oder zwei oder drei noch immer traurig bin.

Nelo schrieb:

Beim Tode meiner Mutter setzte die Trauer ebenso unvermittelt ein, und ich kann ehrlich keinen Unterschied zu diesen beiden Schmerzzuständen finden

Sveti schrieb:

Die Hoffnung war stärker, dass ihr Leben verlängert wird, als mich auf den Tod vorzubereiten

Mein Vater starb zwar sehr unerwartet, aber ich hatte doch ein paar Tage Zeit, in denen mir immer mehr klar wurde, dass er es vielleicht nicht schafft zu überleben. Ich weiss noch, wie meine Mutter nach einem Telefonat mit dem Krankenhaus zu mir gesagt hat, es sehe nicht gut aus, das war 4 Tage vor seinem Tod. Und das wiederholte sich dann jeden Tag zweimal, es sah immer nicht gut aus, es sah sogar immer schlechter aus für ihn. Und doch habe ich mich an die Hoffnung geklammert, dass er wieder nach Hause kommt, dass alles wieder ist wie vorher. Ein Teil von mir hat geahnt, dass es wahrscheinlich nicht so ist, aber das wollte ich nicht wahrhaben, ich wollte nicht daran denken müssen, das konnte ich nicht. Ich glaube auch, dass man sich nicht auf den Tod vorbereiten kann. Die Hoffnung auf ein Wunder bleibt bis zuletzt. Und wenn es auch nur ein winziges Fünkchen ist. Und deshalb ist der Tod dann immer ein Schock.

"Ich fühle dich in jedem Sonnenlicht. Der Spiegel, in den ich schau, zeigt mir dein Gesicht."

Ich habe noch einmal Ross Antony (Goodbye Papa) gehört. Diese Zeile erinnert mich so sehr an die ersten Tage nach dem Tod meines Vaters. In jedem Sonnenstrahl hab ich ihn gesehen, in jedem Funkeln eines Wassertropfens, jeder Windhauch hat Erinnerungen wachgerufen. Im Spiegel habe ich mein und sein Gesicht gesehen, im Wissen auch, dass ich zur Hälfte er bin. Und eigentlich hat sich da auch nicht sehr verändert. Ich suche immer noch in meinem Gesicht nach seinen Gesichtszügen. Ich suche ihn in der Natur, schaue in den Himmel, beobachte Vögel und Schmetterlinge und denke sehr oft, vielleicht ist er das. Vielleicht kann er mich sehen. Vielleicht kann er mich hören. Vielleicht spürt er, wie sehr ich ihn vermisse.

Denn so ist es einfach. Ich vermisse ihn so unendlich. Fotos anzuschauen ist schmerzhafter denn je. Ich sehe ihn, aber er ist nicht da. Er schaut mich an, aber ich finde ihn nicht. Er ist so präsent auf diesen Fotos, strahlt so viel Liebe und Bescheidenheit aus, aber er ist nicht mehr fassbar. Und dieses Gefühl dann die letzten Tage, dass er mir entschwindet. Die Bilder in meinem Kopf verblassen ein bisschen, weil ich ihn nicht mehr jeden Tag sehe, weil er nicht mehr hier ist, weil ich meine Erinnerung mit neuen Bildern von ihm nicht mehr auffrischen kann. Es kommen ja keine neuen hinzu, ich habe nur die alten. Aber selbst wenn alle Bilder verblasst sind, in meinem Herzen wird er für immer und ewig unvergessen bleiben und weiterleben in mir. Meine Gefühle für ihn werden niemals sterben, meine Liebe wird weiterleben.

Liebe Kerstin

Danke auch von mir, dass du das mit uns geteilt hast. Mich hat das Lied von Anfang sehr berührt, da es mich vom Text her anspricht und mir vieles aus dem Herzen spricht, nicht alles, aber fast. Und ich finde, man merkt es Ross auch an, dass er weiss, wovon er singt. Es kommt rüber, wie traurig er war und ist und dass er nach Möglichkeiten sucht, die Liebe zu seinem Vater zu erhalten. Genau wie ich auch. Und wie wir alle, die wir jemand Besonderen verloren haben.

Für mich ist Musik ein Weg zu meinen Gefühlen. Manchmal, nach einem langen Arbeitstag oder einigen fordernden Situationen mit meiner Tochter, bin ich blockiert und habe keinen Zugang mehr zu meiner Innenwelt, da ich meinen Emotionen zu lange unterdrücken musste. Ich merke dann einfach nur, dass ich gereizt oder bedrückt bin. Wenn ich dann das richtige Musikstück höre, bröckelt der Panzer und ich finde zurück zu mir selbst. Und das Lied von Ross Antony ist so eines geworden. Seit Helga davon geschrieben hat, habe ich es oft gehört, und habe es auch mit meinen Geschwistern geteilt.

Heute kam mir wieder alles unwirklich vor. Ist mein Vater wirklich gestorben? Ist er wirklich weg? Manchmal denke ich tatsächlich, er müsste gleich aus seinem Auto aussteigen und zur Tür hereinkommen. So war es doch all die Jahre. So war es mein ganzes Leben lang. Er kam immer wieder zur Tür herein, er kam immer wieder nach Hause. Nur dieses Mal nicht mehr. Und immer noch weigert sich mein Gehirn, das anzuerkennen. Und das ist so schwer, da ich es mir immer wieder bewusst machen muss, dass er wirklich tot ist; vor allem morgens ist das sehr schlimm, da das Realisieren dann manchmal etwas Zeit braucht, und wenn es dann eingesunken ist, umso härter zu ertragen ist.

Warum muss ich Goodbye sagen? Es ist viel zu früh, um schon für immer Abschied zu nehmen. Wir hätten noch so viel schöne Jahre gehabt, mein Vater hätte seinen Ruhestand endlich geniessen können, und dann diese brutale Krankheit, die alles zerstört hat. Im Moment hadere ich nicht mehr so sehr mit mir selbst, sondern mit dem Schicksal. Dass es mir meinen Vater genommen hat, dass er nicht mehr leben darf, dass es meiner Mutter den letzten Lebensabschnitt versaut hat, dass wir viel zu früh nun ohne ihn weitergehen müssen. Er fehlt mir so sehr. Jede Stunde, jeden Tag. Ich schaue aus dem Fenster und sehe einen wunderschönen Sonnenuntergang über dem See, alles sieht so perfekt aus, so heil, nur in mir drin ist etwas zerbrochen und die Scherben schneiden in mein Herz. Alles Schöne, was ich erlebe, vergrössert meinen Schmerz, da mein Vater dies alles nicht mehr erleben kann.

Manchmal klopft mein Herz wie verrückt, richtig schnell und stark. Ich hatte das auch während der letzten Tage, die mein Vater im Krankenhaus verbracht hat. Dieses Herzklopfen, dann auch ein Engegefühl in der Brust, so als ob ich nicht tief genug einatmen könnte. Körperliche Anzeichen meiner Angst, dass mein Vater sterben könnte, und dann, dass ich es nicht schaffe ohne ihn. Dass ich nicht stark genug bin, nicht erwachsen genug. Und es auch nicht sein will, ich will weiter Kind sein können. Sein Kind, seine geliebte erstgeborenen Tochter. Ich möchte mich weiter an ihn anlehnen können, mich auf ihn verlassen können, von seiner Lebenserfahrung lernen können. Alles vorbei. Aber die Sehnsucht bleibt. Wohl mein ganzes Leben lang.

Der Himmel ist heute wirklich schön. Vielleicht geht es irgendwann, dass ich wieder hinaus in die Welt schauen kann, ohne diese Schwere und ohne alle diese ambivalenten Gefühle.

Gute Nacht, ihr lieben Seelen hier auf der Erde und im Himmel.

Ihr Lieben

Es war heute ein recht erträglicher Tag, da ich eine Online-Weiterbildung hatte und sehr gut in das Thema eintauchen konnte, so dass ich tatsächlich mal ein paar Stunden hatte, die ich ohne die übliche Schwere verbringen konnte. Nur - am Abend kam dann alles zurück, als ich eine einsame und einfühlsame Kondolenzkarte in der Post fand. Sofort wurde ich wieder zurück katapultiert in die ersten Tage und Wochen nach dem Tod meines Vaters. Und die Trauer, das Vermissen, die Grübeleien und die Bilder kamen zurück. Auf eine seltsame Art habe ich sie auch vermisst. Es hat sich irgendwie fremd angefühlt, mal für ein paar Stunden normal zu sein, sprich ein bisschen wie früher zu sein, unbelastet von all diesen intensiven Gefühlen, die einen ständig überschwemmen. Die Trauer ist mir inzwischen vertraut geworden.

Nelo schrieb:

Ich will ja meine Eltern niemals vergessen, ich will ja, dass sie immer ein Teil von mir sind, bis wir eines Tages wieder zusammen sein werden (wovon ich absolut überzeugt bin!).

Dieser Gedanke, dass ich meinen Vater eines Tages wiedersehen könnte, ist so tröstlich. Ich hoffe es aus ganzem Herzen. So gerne möchte ich es aus ganzem Herzen glauben können, wissen können, überzeugt sein können. Nur fehlt mir immer noch die Gewissheit. Dass er einfach ganz weg ist, dass nichts mehr von ihm übrig bleibt, ist ein sehr quälender Gedanke. Was mir immer wieder hilft, ist, dass ich weiss, dass mein Vater im Gegensatz zu mir diese Gewissheit hatte. Es war seine tiefe innere Überzeugung, dass es mit dem Tod nicht zu Ende ist, dass die Seele weiterlebt und ewig ist. So hoffe ich, dass er ohne Angst und trotz der Plötzlichkeit seiner Krankheit gut vorbereitet sterben konnte. Beim Schreiben dieser Worte stürzen wieder alle Bilder von seinen letzten Stunden auf mich ein und ich will nicht glauben, dass sein Leben auf diese Weise hat enden müssen. Ich kann es einfach nicht begreifen.

Nelo schrieb:

Es reicht ja schon, dass sie im Alltag überhaupt kein Thema mehr sind. Für niemanden da draußen ist meine Mutter ein Thema, nur noch für mich. Das ist für mich schlecht zu ertragen.

So erlebe ich das leider jetzt schon zum Teil. Nach nur fünf Wochen! Bei der Arbeit fragt keiner mehr, wie es mir geht. Nicht mal mein Partner fragt mehr, auch seine Mutter nicht. Und wenn ich von mir aus erzähle, dann merke ich schnell, dass es zuviel ist, dass sie es nicht mehr hören möchten. Das macht mir auch zu schaffen. So schnell wird ein Mensch vergessen. Zum Glück habe ich meine Familie nahe um mich, bei uns allen ist mein Vater sehr präsent. Und gerade mit meiner Mutter habe ich einen intensiven Austausch, ich frage sie oft wie es war früher, wie er war als junger Mann, was wir alles erlebt haben als Familie und vieles mehr. So kann ich ihn lebendig halten und lerne und verstehe noch mehr von seinem Leben.

Heute vor fünf Wochen war die Beerdigung. Erst fünf Wochen. Die Zeit vergeht so langsam. Und ich weiss schon nicht mehr wie es vorher war.