Mein geliebter Vater ist nach kurzer, schrecklicher Krankheit unerwartet einfach gestorben

Ihr Lieben

Ich danke euch für eure lieben Worte. Mir geht es leider gar nicht gut die letzten Tage. Es ist alles wieder so präsent und ich durchlebe alles noch einmal intensiv, was in so kurzer Zeit mein Leben auf den Kopf gestellt hat, so unerwartet und brutal.

Ich denke viel über den Tod nach und darüber, dass wir alle einmal sterben müssen.

Mir ging es ein paar Tage lang relativ gut, ich war gelassener und dieser Schwere der Gefühle nicht mehr so ausgeliefert. Nur - jetzt ist die Schwere zurück und ich weine wie am ersten Tag und wünsche mir nichts anderes als ein bisschen Zeit mit meinem Vater zu verbringen.

Du hast es genau richtig geschrieben, Kerstin. Die Vorstellung, dass ein Mensch weg ist, sprengt irgendwie alles. Ich kann es nicht glauben, dass mein Vater nie mehr nach Hause kommt, aber ich muss es glauben, weil ich weiss, dass es stimmt. Da kommt mein Gehirn nicht mehr mit. Ich weiss zwar, dass mein Vater vor 9 Wochen und zwei Tagen gestorben ist, aber fassen oder gar akzeptieren ist mir nicht möglich.

9 Wochen ohne ihn, und noch viele, viele weitere Wochen werden folgen.

Ihr Lieben

Ich danke euch sehr für eure unterstützenden und liebevollen Worte.

Ich hätte so gern öfter geschrieben - ich weiss ja, dass es mir gut tut - jedoch fand ich einfach keine Energie dazu. Und auch keine Worte mehr. Es kommt mir vor, als ob sich alles wiederholt in Endlosschleife. Immer wieder die gleichen schweren Gefühle, ein wenig abgewandelt, aber im Kern dasselbe. Die Bestürzung über den Tod meines geliebten Vaters hat sich zwar ein wenig abgemildert, die Fassungslosigkeit darüber aber ist geblieben. Wieso kann er nicht einfach wieder nach Hause kommen? Dann immer noch die Frage, ob man ihm vielleicht doch hätte helfen können. Eine Lungenentzündung überlebt man doch! Die Schuldgefühle, dass ich nicht mehr Zeit mit ihm verbracht hatte, als er noch lebte, nicht mehr Interesse für seine Leidenschaften aufgebracht habe. Alles noch da. Das Vermissen, die Sehnsucht nach ihm. Auch die Sehnsucht nach der heilen Familie. Zu wissen, meine Eltern haben einander und werden gemeinsam alt. Jetzt nicht mehr. Jetzt ist meine Mutter alleine und muss alleine die Verantwortung für das Haus und den grossen Garten übernehmen.

Ich empfinde auch so einen Frust darüber, dass alles einfach weitergeht. Das Leben. Die Arbeit. Die Leute um mich herum vergessen schon, dass ich erst kürzlich meinen Vater verloren habe, das ist aus ihrem Bewusstsein schon längst wieder verschwunden. In meinem jedoch ist es nach wie vor präsent wie immer. Ich bin den Leuten nicht böse, ich weiss ja, dass das niemand aus böser Absicht macht, sondern einfach aus Gedanken- und Ahnungslosigkeit heraus und vielleicht auch aus dem Unwissen heraus, wie sie umgehen sollen mit dem Tod bzw. mit Menschen, die jemanden verloren haben. Und doch ist es anstrengend, da dies ja mein vorherrschendes gedankliches Thema ist, und ich so wenig Möglichkeiten habe, darüber zu reden.

Kommenden Sonntag findet ein Gedenkgottesdienst statt für alle Menschen, die bei uns in der Gemeinde in der Corona-Zeit gestorben sind. 5 Menschen sind es. Es wird eine feierliche Messfeier sein mit Musik und Kerzen, und ich weiss jetzt schon, dass das sehr emotional werden wird. Ich werde hingehen. Ich glaube, mein Vater würde sich freuen, wenn wir alle uns noch einmal feierlich versammeln und an ihn denken.

Dass ich diesen Tod einfach akzeptieren muss und nichts, aber wirklich überhaupt gar nichts tun kann, das macht mir zu schaffen. Bisher gab es immer irgendetwas, was ich tun konnte bei einem Problem oder einer schwierigen Situation. Und wenn es auch noch so etwas Winzig-Kleines war, immerhin gab es ein paar Schrittchen, die ich gehen konnte, die ich planen konnte. Jetzt aber fühle ich mich ausgeliefert, ich muss diesen Trauerweg gehen, habe aber keine Ahnung, wohin er mich führt und wie ich dahin überhaupt kommen soll. Ich kann nichts tun, das einzige, was mir Linderung verschaffen würde, ja Heilung, ist das Unmögliche. Und alles andere hilft ja nichts. Also lerne ich weiter, ohne meinen Vater zu leben, manche Tage sind schwer, so wie die letzten, manche ein wenig leichter. Lichtblicke gibt es, Rückschläge auch. Es ist wahrlich harte seelische Arbeit.

10 Wochen und 2 Tage ohne ihn. 72 Tage. Wieder eine Woche mehr. Wie es ihm wohl geht, dort wo er ist? Wie oft schaue ich aus dem Fenster und frage mich: Wo bist du? Ich stelle die Frage an den Himmel in der Hoffnung auf eine Antwort, aber natürlich kommt keine. Ich weiss nicht, wo er ist. Das übersteigt meine Vorstellungskraft. Wie sieht er jetzt aus? Ja, und die schlimmste aller Fragen: Gibt es ihn überhaupt noch? Ist er noch da? Irgendwo? Auf all diese Fragen kann mir niemand eine Antwort geben. Das einzige, was mich dann ein wenig trösten kann, ist das Wissen, dass er in mir sehr lebendig ist und für immer einen grossen Platz in meinem Herzen hat. Dass ich sein Andenken wahren kann, indem ich weiter Geschichten über ihn erzähle, mit meiner Tochter weiter Blumen auf sein Grab bringe und mit ihr über ihren Grossvater rede und ihre Erinnerungen, die sie noch hat, wach halte.

Liebe Sveti, liebe Helga, liebe Melanie

Es ist schön, von euch zu lesen. Euer Mitgefühl tut so gut. Ihr versteht mich. Und ich verstehe euch. In der Trauer ist so vieles gleich.

Meine Mutter hatte heute wieder einen sehr traurigen Tag. Sie war alleine mit dem Hund auf dem Grab und hat bitterlich geweint. Genauso wie ich kann sie es nicht glauben, dass sie ihren Mann nie mehr wiedersieht, dass er einfach nie mehr nach Hause kommt, dass es keine Gespräche mehr gibt und überhaupt das gemeinsame Leben vorbei ist. Leer und sinnlos kommt ihr zuweilen ihr eigenes Leben vor. Und ich verstehe sie. Gemeinsam haben sie so vielen Höhen und Tiefen durchlebt, zusammen waren sie stark, ein Team. Und jetzt ist sie allein. Wie kann man so etwas je verkraften? Die Leute fragen, bist du schon darüber hinweg? Da kann man nur sprachlos den Kopf schütteln. Nach gerade mal 10 Wochen!!! Auch sie nimmt es den Leuten nicht übel, sie ist Menschenkennerin genug, als dass sie realisiert, dass sie es nicht böse meinen, doch weh tut es trotzdem, dieses Unverständnis und diese versteckte Erwartungshaltung.

Ich bin so froh, dass ich sie noch habe und dass wir gemeinsam immer wieder über meinen Vater reden können. Ich frage viel nach, wie es früher war, sammle Erinnerungen, will alles wissen. Je mehr ich weiss, umso weniger werde ich ihn vergessen, umso lebendiger kann ich ihn in Erinnerung behalten. Denn das ist im Moment das einzige, was mir von ihm bleibt. Alles in der Vergangenheit, eine Gegenwart und eine Zukunft gibt es ja nicht mehr.

Irgendwie liebe ich meinen Papa mit jedem Tag noch mehr. Weil ich immer mehr merke, wie sehr er mich unterstützt hat, wieviel er mir auf meinem Lebensweg mitgegeben hat, was ich ihm alles verdanke. Diese Stütze, die er mir war, ist weggebrochen, und jetzt steht mein Lebenshaus schief, und ich muss mühsam eine Ersatzsäule aufbauen, damit mein Haus nicht immer mehr in Schieflage gerät und gänzlich einstürzt. Und ein grosser Teil dieser Ersatzsäule besteht im Moment aus Erinnerungen und aus meiner Liebe zu ihm, aus der Erfahrung, dass er zwar nicht mehr physisch hier bei uns ist, aber trotzdem noch da in unseren Herzen und immer dort bleiben wird, auch aus der Hoffnung, ihn eines Tages auf einer anderen Ebene wiederzusehen, zudem aus den Zwiegesprächen mit ihm, die natürlich eher Monologe sind, aber trotzdem mich ihm nahe fühlen lassen - alles sehr "feinstofflich" (so würde es mein Vater wahrscheinlich nennen), kein Wunder, ist diese Säule noch wackelig. Es fehlen solide Steine und Mörtel!!! Lieber Papa, ich brauche mehr Zeichen! Ich weiss ehrlich gesagt nicht, woraus diese Steine und Mörtel bestehen sollen, was meinem Leben wieder mehr Stabilität verleihen könnte. Ist halt jetzt einfach alles in einem fragilen Zustand, Gleichgewicht wage ich es (noch) nicht zu nennen.

Ja, und so lebe ich im Moment. Ich komme durch die Tage. Lebe, habe auch gute Momente, aber viele, viele traurige. Die Gedanken an meinen Vater, an den Tod, an unsere Sterblichkeit sind immer präsent. Und sie geben meinem Leben auch eine Tiefe, die es vorher nicht hatte. Diese Intensität der Gefühle, das Wahrnehmen der Schönheit in der Natur um mich herum (immer gekoppelt an den Gedanken, dass mein Vater das nicht mehr sehen kann), die Kostbarkeit jedes Moments mit meinen Liebsten (sie könnten ja morgen schon tot sein), die Gelassenheit bei den täglichen normalen Problemen (wie kann mich so etwas aus der Fassung bringen, das Schlimmste ist mir schon passiert). Das alles gab es in dieser Tiefe vorher nicht in meinem Leben. Warum nur muss mein lieber Vater sterben, damit ich all dies realisiere? Das ist ein zu hoher Preis.

Alles so Gedanken heute.

Ihr Lieben

Heute war der Gedenkgottesdienst für alle Menschen in unserer Kirchgemeinde, die während des Corona-Lockdowns gestorben sind. Schon früh am Morgen war mir, als ob ich noch einmal an die Beerdigung gehen würde. Mir war so schwer ums Herz und ich konnte meine Tränen am Frühstückstisch kaum zurückhalten. Meine Mutter hat dann auf dem Weg zur Kirche auch geweint. Es tat mir in der Seele weh, sie so ganz in Schwarz traurig und allein im Regen vor mir hergehen zu sehen.

Der Gottesdienst war sehr liebevoll gestaltet mit viel Musik. Schon das Anfangslied "You raise me up" in deutscher Version war zu viel, ich hab still vor mich hin geweint. Später wurde dann jeder Verstorbene namentlich genannt mit Sterbedatum und es wurde für ihn eine Kerze angezündet. Mein Vater war der erste, er ist am 30. März gestorben. Seinen Namen zu hören war so unglaublich schmerzvoll, wieder Tränen. Von den Lesungen weiss ich nicht mehr viel, es waren Bibeltexte. Noch mehr Musik, als Schlusslied dann "Hallelujah", auch wieder in deutscher Version als Trauerlied:

Für immer wollt' ich bei dir sein
Jetzt steh' ich hier, bin ganz allein
Muss Abschied nehmen, doch es fällt so schwer
Ich weiß du bleibst ein Teil von mir
In meinem Herzen bist du hier
Ich werd' dich nie vergessen - Hallelujah

Doch letztlich gehst du nur voraus
und lebst bei Gott im Himmelshaus
Ich weiß wir sehn' uns wieder - Hallelujah
Ich zünde eine Kerze an
und denke immer wieder dran
wie schön es war zusammen - Hallelujah

In Liebe bleiben wir vereint
für jetzt und alle Ewigkeit
Der Tod kann uns nicht trennen - Hallelujah
Denn Gott nahm dich an seiner Hand
und zeigte dir ein neues Land
Du bist jetzt unser Engel - Hallelujah

Wieder hab ich vor mich hin geweint, der Schmerz so gross wie immer, kein bisschen kleiner, kein bisschen weniger. Morgen ist mein Vater 11 Wochen tot, 11 Wochen ohne ihn, 11 Wochen jeden Tag geweint, 11 Wochen fast ununterbrochen an ihn gedacht, 11 Wochen gefangen in der Unfassbarkeit des Geschehenen. Die Fotos von ihm aus glücklichen Zeiten anzuschauen ist im Moment eine Qual. Es tut so weh. Ihn lachen zu sehn, auf seinen Reisen, mit meiner Tochter auf dem Arm, mit mir zusammen oder im Kreise seiner Familie, als Kapitän auf seinem Boot. Ich sehe ihn, aber er ist nicht mehr da. Ich schaue in seine Augen und möchte einfach nur mit ihm reden, aber es geht nicht. Warum musste er sterben? Ich vermisse ihn so sehr. Und ich komme einfach nicht darüber hinweg.

Liebe Isabel

Die Liebe wird immer bleiben, das spüre ich auch ganz stark. Und das tröstet mich auch immer wieder ein wenig in solch traurigen Stunden wie heute.

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