Plötzlich Witwe mit 57

Ihr Lieben, danke für eure Antworten, für eure Gedanken.

Guten Abend zusammen,

so viele von euch haben sich hier schon Gedanken gemacht über die Möglichkeit oder Unmöglichkeit einer neuen Liebe, einer neuen Partnerschaft. Mir geht es heute (nach 9 Monaten) so, dass ich es mir (noch?) nicht vorstellen kann, es aber auch nicht kategorisch ausschließen würde. Klar ist mir nur, dass ich das, was mich mit meinem Ralf verbunden hat, nie mehr so erleben werde. Wir beide haben uns getroffen, da war ich 19, hatte gerade mit meinem Studium begonnen, er war 26 und hat promoviert. Fast 38 Jahre haben wir gemeinsam verbracht, das sind etwa zwei Drittel meines Lebens, im Prinzip mein gesamtes Erwachsenenleben. Wir waren sehr unterschiedlich, in vielerlei Hinsicht, aber wir haben uns perfekt ergänzt und uns zusammen ein nahezu perfektes Leben aufgebaut: in unseren beiden Herkunftsfamilien fest verwurzelt, Hausbau, zwei Kinder, intensives Familienleben, gemeinsame Interessen, aber auch Freiraum für jeden von uns für Eigenes, viele Reisen... Wir haben einander rückhaltlos vertraut, haben alles gemeinsam entschieden, uns nie gestritten (mal Genervtsein vom anderen, klar, das gab es, aber fürs Streiten waren bzw. sind wir beide nicht der Typ) und nie auch nur eine Sekunde an Trennung gedacht (auch bei ihm bin ich mir da sehr sicher). Wir gehörten einfach zusammen für dieses Leben, das wussten wir beide. Am Anfang unserer Beziehung haben wir mal über ein Jahr auf gut 20 m² zusammengelebt, anschließend waren in der Familie alle der Meinung, jetzt könnten wir auch heiraten.

Was also könnte jetzt noch kommen? Wenn überhaupt, dann etwas ganz anderes, eine tiefe Begegnung zwischen zwei lebens- und leiderfahrenen Menschen vielleicht, die um die Vergänglichkeit und die Gefährdung alles irdischen Lebens wissen? Ja, ich denke das könnte ich mir vorstellen. Gemeinsame Unternehmungen, vielleicht Reisen, sich gegenseitig unterstützen, das auch. Aber noch einmal so eng mit jemandem zusammenleben, den Alltag miteinander teilen ebenso wie das Bankkonto, nein, ich denke das will und kann ich nicht mehr. Und noch einmal mich um jemanden sorgen müssen, vielleicht sogar noch einmal um jemanden trauern müssen? Das wäre ja vermutlich die Konsequenz ... Ein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber, wenn es denn so käme, hätte ich aber nicht, denn das Leben "auf der anderen Seite" stelle ich mir so vor, dass Gefühle wie Eifersucht dort keinen Platz haben.

Danke fürs Lesen! Ich hab das heute in erster Linie für mich geschrieben, aber vielleicht hat es ja doch irgendjemand gerne gelesen...

Ganz liebe Grüße!

Ach, ihr Lieben, das freut mich, dass so viele von euch es gerne gelesen haben.

Liebe Ralfsheidemarie, ja, ich bin mir sehr bewusst, dass ich in meinem Leben schon sehr viel Glück gehabt habe, gerade auch mit meinem Ralf. Ob das wirklich das Trauern schlimmer macht? Ich denke eigentlich gar nicht so. Dass, was in der Vergangenheit war, wird ja durch sein abruptes Ende nicht entwertet, vielleicht sogar im Gegenteil. Als meine Söhne nach ihrem Abitur bei uns ausgezogen sind, um woanders zu studieren, habe ich auch nicht über das sog. Empty-Nest-Syndrom geklagt, sondern mir gesagt, ich hatte/wir hatten eine wunderbare 20 Jahre dauernde Familienzeit. Ich habe nichts versäumt, sondern alles intensiv erlebt und ausgekostet. Und ich denke, so ähnlich kann ich es jetzt auch sehen. Natürlich wäre es schön gewesen, wenn es weitergegangen wäre, wenn wir auch seine Rentnerzeit noch gemeinsam hätten gestalten können, wenn wir gemeinsam hätten alt werden können. Aber das was war und was gut war, das bleibt ja gut, auch wenn es zu Ende gegangen ist.

Auf deiner Seite habe ich gelesen, was dir gestern alles passiert ist. Ein wirklich merkwürdiger und schlimmer Tag und es tut mir sehr leid, dass dich das alles so sehr mitgenommen hat. Aber so wie ich dich hier kennengelernt habe, wirst du dich davon sicher nicht abhalten lassen, deine Wohnmobil-Touren weiter zu unternehmen und das ist gut so! Ich wünsche dir und Renate eine sehr schöne, anregende und tröstende Zeit zusammen, auch wenn es jetzt ein bisschen später wird. Und danke für den Link auf diese Psychologie-Seite über das Jammern, die kannte ich noch gar nicht. Eine ganz wunderbare Seite mit sehr vielen bedenkenswerten Inhalten, finde ich.

Liebe Grüße an alle Mitlesenden!

Ihr Lieben,

heute war ich im Trauercafé, zum zweiten Mal überhaupt erst. Bei uns wird das vom örtlichen Hospizdienst angeboten, coronabedingt ohne Kaffee, ohne Kuchen, im Stuhlkreis mit viel Abstand, aber immerhin ohne Maske. Wir waren nur zu fünft, zwei sehr nette und einfühlsame Trauerbegleiterinnen und wir drei trauernden Frauen, alle in diesem Jahr verwitwet. Vielleicht gerade weil wir in so kleinen Kreis waren, ich fand es sehr intensiv. Wir konnten alle drei unsere traurigen Geschichten sehr ausführlich erzählen, und was sehr schön war, es ist ganz spontan eine unglaubliche Nähe zwischen uns eigentlich sehr unterschiedlichen Frauen entstanden, einfach aufgrund des gleichen Schicksals. Aber ich war doch sehr aufgewühlt hinterher. Ich glaube es war beides, also sowohl das eigene Erlebte noch mal so präsent zu haben als auch die schlimmen Erlebnisse der anderen zu hören. Ob mir das wirklich gut tut? Meinem Migränekopf eher nicht, das spüre ich jetzt schon, aber vielleicht war es notwendige Trauerarbeit? Gut dass es nur einmal im Monat stattfindet...

Liebe Schnuckel, so einfach ist das ja leider nicht bei mir, meiner Seele/Psyche hat es sicher gut getan, meinem Migränekopf eher nicht... Aber ich freue mich für dich, wenn du es für dich so empfindest. Hab gerade von deinem Gespräch mit der Trauerbegleiterin gelesen.

Liebe Mischi, genau das, ja. Ich denke ich werde schon noch mal hingehen, aber zu oft geht ohnehin nicht, das macht mein Kopf gar nicht mit. Ich muss ja nicht nur sehen, dass ich an dem Tag migränefrei bin, es dürfen auch in den nächsten Tagen keine wichtigen Sachen anstehen. Wir haben uns heute aber auch sehr auf die Umstände des Todes und die allererste Zeit konzentriert, das ist ja vielleicht nicht immer so. Vielleicht kann man ja auch mal über die Dinge sprechen, die einem geholfen haben bzw. helfen. Oder was anderes, was nicht so sehr aufwühlt. Mal sehen... Beim letzten Mal waren wir zu acht, da habe ich es als nicht so schlimm empfunden.

Liebe Pia,

danke für deine "Gedanken zur Nacht". Du hast ja Recht mit der Achtsamkeit auf sich selbst, mit der Selbstfürsorge. Das hab ich ja auch gelernt in den letzten Jahren, musste ich lernen. Aber auf der anderen Seite, ich bin nicht so, dass mir die Schicksale anderer nicht nahe gehen, und ich will so auch nicht sein. Ich will berührbar sein und ich halte es auch aus, wenn mir etwas nahe geht. Es gibt in meinem Leben so einiges, das ich tue, obwohl es mir mit ziemlicher Sicherheit eine Migräne einbringt, ich muss es eben nur dosieren, damit es nicht zu häufig wird. Und es war ja auch mein eigenes Erlebtes, was auf einmal wieder so schmerzhaft präsent wurde, und insofern war es vielleicht einfach nur Trauerarbeit, die mal wieder notwendig war.

Auch dir eine gute Nacht!