Mein Vater

Liebe Linchen1,

vielen Dank für deine Antwort. Es ist so merkwürdig, dass ihr hier manchmal Dinge auf den Punkt bringt, die ich selbst nicht so verstehe - ja, ich wünsche, mir, dass ich mich aufs Abschiednehmen konzentrieren kann, denn das ist an sich schon so anstrengend. Danke, ich nehme deine Worte und dein Mitgefühl mit, wie einen kleinen Schatz:).

Liebe Sverja,

es tut mir leid - die Autokorrektur hat mal wieder deinen Namen verschlimmbessert. Lieben Dank für deine Worte. Ja, ich glaube dieser Kampf, der hat mich damals krank gemacht und deshalb macht er mir jetzt solche Angst. Ich habe heute früh gedacht, ich würde die Verantwortung so gern an die beiden Zweifler abgeben. Aber wie denn? Der neue Sohn meiner Schwester ist grade mal eine Woche alt und meine Mutter hat wirklich genug zu tun. Aber danke, dass du sagst, dass ich das schaffe. Ich hoffe es. Ich merke, dass ich mit meinen Gedanken so sehr dort bin. Und eigentlich wäre ich gern hier, bei meinen Kindern, die nur einmal so cool und toll sind, wie sie jetzt grade sind.

Oh man, und dann wünsche ich mir manchmal, dass es vorbei ist. Und dann fühle ich mich wieder richtig schrecklich, dass ich so etwas denke. Ihr alle würdet so viel dafür geben, wenn ihr nochmal mit euren Angehörigen sprechen könntet, aber es ist echt hart. Ich möchte ihn nicht so in Erinnerung behalten. Krank, gebeugt und merkwürdig riechend und sabbernd. Er hat immer so sehr auf sein Äußeres geachtet, es war ihm so wichtig fit und tatkräftig zu sein und ich kenne keinen Menschen, der so einen scharfen Verstand hatte, wie mein Vater. Ich vermisse die Unterhaltungen mit ihm so sehr. Diese Krankheit hat ihm alles genommen. Es gibt sicher schlimmere Krankheiten, mit größeren Schmerzen, aber auf ihre Art ist Parkinson furchtbar: schleichend aber unaufhaltbar zerstört sie alles, aber sie tötet den Menschen nicht, sondern lässt ihn weiterleben, in einem Zustand, den sich niemand wünschen würde.

Vielleicht wäre es besser, wenn ich dort wäre. Jeden Tag ein wenig helfen könnte, aber hier aus der Ferne, bin ich so hilflos und wenn wir da sind ist es jedes Mal ein Schock.

Ich hoffe du hast Recht und ich schaffe das "gut".

Ich freue mich sehr, dass du bald deine jüngste Enkelin sehen darfst :-). Das ist so schön, die Menschen zu sehen, die wichtig sind. Ich wünsche dir eine gute Reise und freue mich, dass es dir im unüblichen Sinne gut geht. Dir auch ganz viel Kraft.

Viele Grüße

Cildie

Hallo ihr Lieben,

irgendwie ist heute der Tag, an dem ich hier schreiben muss. Die letzten zwei Wochen waren so intensiv, da war kein Platz für Trauer und heute hatte ich zum ersten Mal Zeit, da hat es mich gleich voll erwischt.

Ich verabschiede mich ja schon seit einer Weile von meinem Vater, damit hatte ich immer irgendwie gerechnet. Womit ich aber nicht gerechnet hätte, war, dass es auch einen Abschied von der Familie bedeutet, die wir waren. Wir waren eine tolle, enge Familie und eigentlich dachte ich - gut, mein Vater ist krank, aber wir anderen drei werden noch immer da sein, uns stützen und gemeinsam erinnern. Und so ist es gar nicht. Meine Mutter ist nur noch mit der Pflege für meinen Vater beschäftigt und meine Schwester und ich, die in zwei verschiedenen Städten wohnen, wechseln uns mit Heimfahren ab, damit möglichst oft jemand da sein kann. In den letzten 1,5 Jahren habe ich meine Schwester so einen Nachmittag gesehen und meine Mutter nur im absoluten Stresszustand. Eigentlich sind wir alle nur noch im Stresszustand, seit fast vier Jahren. Das ist irgendwie nicht ok so. Und ich merke, wie wir alle total darunter leiden. Da verliert man, zusammen mit dem Kranken, auch noch alle anderen dazu.

Und ich weiß, ich bin Mitte 40, habe eigene, tolle Kinder und trotzdem fällt es mir so schwer, mich von meinen Eltern und der Familie, aus der ich komme, zu verabschieden. Das ist, als würde ein ganzes Stück von mir Wegbrechen. Da gibt es Dinge, die haben nur wir miteinander erlebt, Witze, die nur wir verstehen und Rituale, die es nur bei uns gibt. Das ist, als würde ich von einem großen Stück von mir Selbst tschüss sagen und gleichzeitig geht eine Gewissheit - dass diese Menschen immer für mich da sein werden.

Vermutlich heißt das Erwachsenwerden - dass man wirklich ein Stück weit auf sich selbst gestellt ist. Erwachsenwerden macht grade nicht so doll Spaß. Was soll das denn ersetzen - die Familie, die dich 40 Jahre begleitet hat? Bleibt da einfach immer ein Loch und das Leben ist jetzt einfach immer ein bisschen blöder? Immer ein wenig unsicherer? Oder heißt es einfach sich darauf einzustellen, dass nichts von Dauer ist? Lebt man da irgendwann wieder gut mit?

Ich glaube, ich brauche wirklich mal wieder etwas Gutes. Mein ehemals toller Job hat sich in den letzten Jahren in einen bürokratischen Alptraum verwandelt, seit wir eine neue Chefin haben, mein netter Mann ist grade (verständlicher Weise) einfach nur traurig, Freunde habe ich durch Corona nicht so viele gesehen und meine Familie in der Heimat...na ja. Vielleicht gibt es so Zeiten im Leben, in denen alles blöd ist. Ich war offenbar sehr glücklich und sehr verwöhnt, bisher. Ich hoffe echt, das geht irgendwann vorbei.

Liebe Grüße

Cildie

Liebes Linchen,

oh man, da hast du ja auch einen Weg hinter dir:-(. Es tut mir leid, dass du deine Mama irgendwie auf Raten und dann doch offenbar plötzlich verloren hast. Du machst mir ja keinen großen Mut, dass das in der nächsten Zeit besser wird - aber es ist ja eine große Sache, die Mama oder der Papa. Bist du denn schon ein Stück weiter gekommen oder ist noch immer so schwierig wie am Anfang?

Liebe Grüße

Cildie

Liebe Sverja, liebes Linchen,

vielen Dank für eure Antworten, die beide auf ihre eigene Art gut tun. Zu wissen, dass es irgendwann eine neue Sicht aufs Leben geben kann ist schön und irgendwie ist es aber auch tröstlich zu wissen, dass andere ebenso mit der Trauer zu kämpfen haben, wie man selbst.

Ich habe neulich mal gelesen, man solle "das Gute mit dem Schlechten nehmen". Ich habe es so verstanden, dass, wenn möglich, beides Raum haben sollte - die Trauer, aber auch die schönen Momente. Ich würde mich freuen, wenn ich das schaffen könnte:-).

Gestern war die erste große Familienfeier ohne meine Schwiegermutter. Kurz davor hat es mich nochmal richtig erwischt, der ganze Schock, dass sie so plötzlich gestorben ist, kam hoch und mir ging es einen halben Tag nochmal richtig schlecht. Seitdem ist es aber etwas besser, was erleichternd ist. Trotzdem war die Feier merkwürdig. Die Großmutter meines Mannes hat ihren 100. Geburtstag gefeiert und ich glaube so viele haben daran gedacht, dass seine Mutter nur 64 geworden ist. Da ist es wieder, das Schöne und das Traurige beisammen.

Dann habe ich heute früh mit meiner Mutter telefoniert, die schon wieder damit hadert, meinen Vater für zwei Wochen in Pflege zu geben, obwohl sie selbst wirklich am Ende mit ihren Kräften ist. Sie hat mir dann erzählt, dass beide meiner Onkel grade im Krankenhaus sind. Einer hatte gestern einen Herzinfarkt (zum Glück sieht es ok aus), der andere musste in die Klinik, weil seine Sauerstoffsättigung so schlecht ist (er hat COPD). Das kam (bis auf meinen Vater) alles so plötzlich - die Geschwister haben es gut bis 80 geschafft und jetzt brechen sie auf einmal alle gleichzeitig weg. Das ist ganz schön hart. Mit einem Onkel bin ich aufgewachsen, er hat bei uns im Haus gewohnt, zum anderen habe ich kein enges Verhältnis, aber er war eben trotzdem immer da und ich weiß, wie schlecht es meinen Cousinen gehen wird, wenn er stirbt. Grade hadere ich mit der geballten Ladung Abschied, die über mich hinweg rollt. Wäre es nicht möglich, wenigstens ein paar Jahre dazwischen zu haben? Muss das so zusammen kommen? Aber vermutlich ist es einfach so. Und bisher hatten wir großes Glück und sind verschont worden. Trotzdem nicht einfach.

Ich hoffe du, Sverja hast eine wunderschöne Zeit mit deiner Familie und Linchen - danke für deine Wünsche und dir auch ganz viel Kraft

Viele Grüße

Cildie

Hallo ihr alle,

ich hoffe es geht euch den Umständen entsprechend gut. Ich habe wieder lange nicht geschrieben - der Alltag hatte mich ganz schön im Griff. Mittlerweile haben wir fest entschieden, dass mein Vater in eine Pflegeheim kommen wird, was mich sehr erleichtert. Am Montag fahre ich hin, um ihn ins Heim zu bringen. Ich hoffe er wird es gut verkraften.

Jetzt habe ich vor ein paar Monaten hier begonnen zu schreiben, weil ich traurig wegen meines Vaters bin. Und plötzlich sterben andere Menschen. Erst meine Schwiegermutter im Sommer und heute mein Onkel. Er ist der Bruder meines Vaters und da meine Eltern mit ihm und seiner Familie in einem Haus gewohnt haben, bin ich mit ihm aufgewachsen. Wir hatten kein enges Verhältnis, dafür war er zu wortkarg, aber ich kann mich an keine Zeit erinnern, in der er nicht da war. Gefühlte Stunden am Gartenkaffeetisch jeden Sommer - mein Vater, meine Tante und ich in erhitzen Diskussionen, während mein Onkel sich gemütlich die Pfeife stopfte, sein faltiges Gesicht amüsiert verzog und sich dann zurück lehnte. "Du glaubst es nicht" hat er immer gesagt und "hmm..." ich glaub das war seine häufigste Lautäußerung. Ich bin heute furchtbar traurig. Ich weiß, dass es besser für ihn war. Er war 81, hatte ein schwaches Herz und COPD und als ich das letzte Mal zu Hause war, war es echt gruselig ihn husten zu hören. Aber dass er jetzt gleich stirbt...das hatte ich nicht auf dem Schirm. Ich glaube ich war zu beschäftigt mit der Trauer um meinen Vater und meine Schwiegermutter, um daran zu denken, dass er nicht mehr lange da sein könnte. Mein Vater ist schon so lange krank und seit ca. fünf Jahren auch so krank, dass es sein Leben wirklich einschränkt. Ich weiß noch, wie ich oft ein wenig neidisch gedacht habe, dass mein Onkel, der der ältere Bruder ist, so fit ist. Dann, zu Beginn des ersten Lockdowns, hat der Hund meiner Cousine ihn beim Spazierengehen umgezogen und er zog sich einen komplizierten Bruch am Knöchel zu. Das hieß Krankenhaus, Liegen und danach wurde es irgendwie nicht mehr besser. Letzten Monat ist dann ins Krankenhaus gekommen, um einige Untersuchungen konzentriert machen zu können - und da haben sie ihn nicht mehr richtig fit bekommen. Als er wieder heraus kam, hatte er sieben Kilo abgenommen (ich frag mich wo, er war eh schon so dürre) und konnte nicht mehr laufen. Gestern hat er dann aufgehört zu essen. Heute Nacht ist er gestorben.

Ich weiß noch, wie wir irgendwann im Winter 1989/90 alle draußen auf der Straße standen und einem Auto voll mit Westverwandtschaft nachwinkten. Während wir Kinder die vielen Besuche total spannend fanden, war es für Erwachsenen wohl ganz schön anstrengend - zumindest machte sich auf ihren Zügen Erleichterung breit, als das Auto um die Ecke bog. Mein Onkel stand neben mir, hatte die Hand noch erhoben und sah, wie ich, ein weiteres Auto mit westdeutschen Kennzeichen um die Ecke biegen - diese Autos wollten immer zu uns. "Du glaubst es nicht" sagte mein Onkel, so resigniert, dass ich anfangen musste zu kichern. Für uns waren das so spannende Zeiten. Ich weiß nicht wie die Erwachsenen es empfunden haben. Aber wenn ich mir überlege, wie anstrengend die Coronakrise mit Familie war, denke ich - das muss heftig gewesen sein. Sie haben uns Kinder da gut durch gebracht. Und ich bin so dankbar, dass da mehrere Erwachsene in meinem Leben waren, die sich gekümmert haben, die sich geholfen haben und zu denen ich gehen konnte, wenn ich etwas brauchte. Ich wünsche das meinen Kindern eigentlich auch. Aber vermutlich geht das allen so, die ihre Kindheit positiv empfunden haben - dass sie sich das für ihre Kinder wünschen. Trotz seiner Grummeligkeit bin ich meinem Onkel sehr dankbar, dass er mein Fahrrad repariert hat, dass er mich nachts abgeholt hat, dass er (fast) klaglos den Kotflügel am gemeinsamen Auto auswechselte, wenn ich ihn mal wieder vor den Pfosten gesetzt hatte und für mein Matheabitur, das ich ohne ihn niemals geschafft hätte. Für die vielen abendlichen Hausaufgabenhilfen in der Oberstufe, für die Schaukelreperaturen, für die Genauigkeit mit der er alles machte, die meinem Vater und mir so abging, für sein Wissen, für seine endlose Geduld, für seine Liebe zu unseren Hunden und seine Grummeligkeit, die mich gelehrt hat, dass ich davor keine Angst haben muss.

Er war einfach immer da, mit einer Selbstverständlichkeit, die mich nie hat darüber nachdenken lassen, dass er irgendwann sterben könnte. Und ich dachte immer, es ist so toll, so viele Menschen in meinem Leben zu haben. Ich hatte nicht daran gedacht, dass viele von ihnen irgendwann sterben werden. Mein Leben ist grade so von Trauer durchtränkt - ich weiß manchmal gar nicht mehr, wohin ich mich wenden soll. Es tut einfach grade alles sehr weh.

Liebes Linchen,

vielen Dank für deine Zeilen. Ja, ich fürchte auch, das ist grade so eine Phase:-(. Es tut mir leid, dass es für dich schon so lange geht. Ende letzter Woche hatte ich mal einen Nachmittag, da war klar, dass mein Vater ins Heim kommt und ein wenig Erleichterung machte sich breit, der Tod meiner Schwiegermutter war schon eine Weile her und, dass es meinem Onkel so schlecht geht, war mir noch nicht klar. Da ging es mir einen halben Tag lang plötzlich mal wieder richtig gut. Ich war fröhlich, hatte Energie und sogar abends noch echt Lust etwas zu machen. Da hab ich gedacht, wie krass...so hat sich das früher immer angefühlt. Und jetzt ist grade alles so anstrengend und traurig. Ich hoffe echt, dass es irgendwann mal besser wird. Ich meine, es ist nicht mehr unerträglich, wie am Anfang - aber gut ist echt war anderes. Ich wünsch dir, mir und uns allen, dass es irgendwann mal wieder einfacher wird.

Liebe Grüße

Cildie

Liebes Linchen,

ja, absolut unbeschwert ist vielleicht ein wenig viel verlangt . Aber ich habe den Eindruck, dass es anders aber auch gut sein kann - das hoffe ich für uns alle.

Liebe Grüße

Cildie