Mein Vater

Liebe Pia,

das tut mir leid ich weiß wie schmerzhaft das ist Geburtstag ohne den Menschen der erste Geburtstag ohne Mama war eine Katastrophe....Mama ist am 2 April gegangen am 12 .05 hat Sie Geburtstag uns am 30 August ich also alles kam ziemlich hintereinander. Mir ging es auch gar nicht gut, deswegen verstehe ich Dich wie viele hier.

Vlg. Linchen

Alles Liebe zu Deinem Geburtstag Liebe Pia und ganz viel Kraft wünsche ich Dir.....

Vlg. Linchen

Wie süss... Danke ❤️ und da sitzt eine Mücke oben auf der Rose😉😘

Oh gutes Auge ist mir noch gar nicht aufgefallen.

Vlg. Linchen

Liebe Pia1962

mein Geburtstag im September war für mich auch schlimm: warum darf und muss ich Geburtstag haben, während er .....

In zwei Wochen ist sein Geburtstag. Es graut mir sehr!

Immerhin gehen auch diese Tage vorbei.

Sei lieb gegrüßt

*** Niobe

Liebe Niobe... Ganz lieben Dank!

Ich messe meinem Geburtstag schon lange keine besondere Bedeutung mehr bei, habe auch ganz selten gefeiert. Aber in dieser/Deiner Situation geben wir diesen Tagen intuitiv einen hohen und besonderen Stellenwert der den Schmerz

noch intensiver und tragischer werden lässt. Die Erinnerungen und Bilder sind auf einmal wieder klar und deutlich.

Ich verstehe Dich! Meine größte Angst ist Weihnachten und Neujahr... wobei ich gerade denke... schrecklicher als letztes Jahr kann es gar nicht werden...

Den Verlust der Lebensliebe stelle ich mir aber doch um vieles furchtbarer und unerträglicher vor... daher habe ich großen Respekt vor euch wie ihr das aushaltet ❤️ Pia

liebe Cildie

es ist schön , welche Erinnerungen durch deine Schilderungen in mir "aufsteigen". Ich bin ja eigentlich auch noch ein Nachkriegskind durch mein Geburtsjahr 1948.

UND

ich kenne diese Lederhosen

UND

wir konnten damals die ganze Taunusstr, mit dem Schlitten runterfahren bis zum beschrankten Bahnübergang weil es fast gar keine Autos gab. Heute ist das völlig anders in dieser Kleinstadt wo ich geboren und aufgewachsen bin...

Zu deiner Frage des "erwachsen geworden sein"...

JA... Das waren wir ja alle schon und auch JA, der Schutzmantel , besonders wenn beide Eltern und Grosseltern und damlas auch schon alle meine Onkel und zwei Tanten schon gestorben waren... dieser Schutzmantel ist dann nicht mehr da !

Es gilt dann

sich einen eigenen Schutzmantel zu erschaffen! Bildhaft geschrieben . Einen Schutzmantel der einen wärmt und der dennoch offen ist um das Leben und den Tod der anderen dennoch zu spüren. Eine gewisse Kälte, ein unvollkommener Schutz der aber anzeigt das wir emphatisch sind...

UND

diesen Schutzmantel sich zu erschaffen , das ist "erwachsen werden" . Meinem Gefühl und meiner Erfahrung nach dauert das bis zum Lebensende. Vor allem dabei Gefühlvoll und offen bleiben. Das ist ja die Lebenskunst meiner meiner Meinung nach.

Mitzufühlen aber nicht mitzuleiden...

JAAAAAAA, meine Reise und mein Aufenthalt in Deutschland war wunderbar. Endlich wieder dieses sich in den Arm nehmen können , diese ganze körperliche Präsenz zu spüren. dafür gibt es eigentlich ja auch keine Worte...

Zumindest bin ich da wohl sprechmässig wie dein geliebter Onkel Ich schreibe zwar viel doch rede eigentlich nicht viel ...Ich höre eher zu oder bin auch körperlich aktiv etwas am machen.

Das schöne an deiner Beschreibung deines Onkels und deines Papas ist ja , das sie so überaus lebendig bleiben , oder wie bei deinem Papa noch sind bevor er leider so schwer erkrankte...

Vielleicht ??? Magst du angsam deinen "Schutzmantel" hier weiter "nähen filzen oder zu stricken" ?...

Ganz langsam ... mit vielen Gefühlen. und mit vielen lebendigen Schilderungen .

Ha det bra deine Sverja

und noch einmal

DANKE für die Kindheitsschilderungen  

Cildie schrieb:

Ich weiß nicht, ob ich hier ganz richtig bin, denn mein Vater ist noch gar nicht gestorben. Er hat aber jetzt schon so lange Parkinson, dass ich den Menschen, der er eigentlich einmal war, schon verloren habe. Ich hoffe, es ist daher in Ordnung dass ich hier schreibe - auch wenn er eigentlich noch lebt.

Ich bin 43 Jahre alt und habe bisher das Glück gehabt, noch nie jemand wirklich Wichtigen in meinem Leben zu verlieren. Und jetzt gleich mein Vater - eine der wichtigsten Personen in meinem Leben. Er hat vor fast 15 Jahren Parkinson bekommen. Damals waren wir erschrocken, aber er war schon 65 und die ersten zehn Jahre mit der Krankheit waren in Ordnung. Sie waren von Einschränkungen gekennzeichnet, aber vieles ging auch noch sehr gut. Wir sind keine Familie in der viel über Gefühle oder gar über den Tod gesprochen wird, auch keine spirituelle oder religiöse Familie. Daher hat mein Vater alles Organisatorische erledigt. Er hat die Vorsorge- Gesundheit- und Finanzvollmachten verteilt, seinen Nachlass geregelt und mit uns besprochen, dass er möglichst wenig medizinische Eingriffe möchte. Worüber er nie gesprochen hat, war - wie er sich mit dieser Krankheit fühlt oder wie es sein wird Abschied zu nehmen. Da er in so Vielem mein Vorbild war, habe ich, als er vor fünf Jahren deutlicher von der Krankheit gezeichnet wurde, versucht, es ihm nachzutun. Ich habe versucht die Probleme "wegzuorganisieren". Er hat alle Pflegestufen bekommen, den Pflegedienst, die Tagespflege, alle Hilfsmittel, alles damit er - wie es sein Wunsch war - zu Hause bleiben konnte. Aber je mehr er sich veränderte, desto mehr versuchte ich auch Abstand zu bekommen - ich hatte mir zwar ein halbes Jahr Pflegezeit für ihn genommen, bin aber immer weniger gern hingefahren (ich wohne 400km weit weg), die Besuche wurden immer schwieriger für mich, ohne, dass ich mir eingestehen konnte, dass ich trauere, um den Menschen, der eigentlich schon nicht mehr da ist.

Dann kam der Tag im Februar 2020, an dem ich im Haus meiner Eltern aufwachte und meine Mutter mir besorgt mitteilte, dass sie Vati nicht aufwecken kann. Auch ich bekam ihn nicht wach, aber er atmete noch, ich wusste nicht, was ich machen sollte. Dann kam die Pflegedienstfrau - mehr auf Zack als ich - die den Puls nahm und mir zurief, ich solle sofort die 112 anrufen. Ich hab nur noch funktioniert. Meinen Vater nach Anweisung des Menschen am Telefon auf den Boden gelegt, Herz-Lungen-Massage gemacht, ihn in die stabile Seitenlage gebracht. Zugesehen, wie ein Rettunghubschrauber auf der Wiese nebenan landete, ein Notarztwagen kam, Feuerwehrleute in schweren Stiefeln in sein Zimmer liefen. Die Stiefel sind mir immer noch vor Augen, schon damals dachte ich - sie gehören nicht hierher. Irgendwann kam eine Ärztin zu mir, und sagte mir was ich tun solle. Als sie die Papiere erwähnte, die ich mit ins Krankenhaus bringen solle, wurde mir schlagartig klar, dass mein Vater eine Patientenverfügung hat und, dass er nicht wiederbelebt werden wollte. Ich schaute meine Mutter an, die nicht richtig verstand, was das Problem war. Eine Stunde später im Krankenhaus, wachte mein Vater mit den Worten "hättet ihr mich doch nur gelassen" auf. Es war schrecklich, ich hätte es anders entscheiden sollen. Heute glaube ich, dass ich es nicht getan habe, weil ich mich noch nicht von ihm verabschiedet hatte, aber ich wünsche mir, wir hätten uns einen Stuhl genommen und daneben gesetzt, seine Hand gehalten und ihn zu Hause einschlafen lassen.

Am Tag darauf bin ich wieder nach Hause gefahren, habe weiter gearbeitet, dann kam Corona, in der ersten Lockdownwoche bekam meine kleine Tochter eine Lungenentzündung, niemand teste sie, wir versuchten in Quarantäne zu bleiben. Die Angst und Unsicherheit setzten mir sehr zu und ich merkte, dass ich gar nicht mehr logisch und ruhig denken konnte, ich hatte nur noch Angst und Panik die Kontrolle über alles zu verlieren. Irgendwann wurde ich krank und nicht mehr richtig gesund. Irgendwann hörte sich mein Hausarzt alles an, was passiert war, schrieb "Posttraumatische Belastungsstörung" auf die Überweisung und schickte mich mich zum Psychologen. Das hat sehr geholfen, hat mir geholfen einen Zugang zur Trauer zu finden, aber ich finde es unglaublich hart.

Mein Vater ist schon so weit weg. Er kann kaum noch sprechen, hat schwere Halluzinationen, fällt ständig um, hat Schmerzen. Letzte Woche hat die Tagespflege angedeutet, dass es nicht mehr lange gehen wird, mit zu Hause (meine Mutter ist auch fast 80) und Tagespflege. Mein Vater soll ins Heim und ich fühle mich wieder schrecklich. Ich hätte ihm so gern den Wunsch erfüllt zu Hause sterben zu können, einen Tod zu haben ohne all das, was er nicht wollte. Und diese Schuld macht es mir grade so schwer. Ich weiß, dass das damals eine Momententscheidung war - wir hatten noch nicht mir einer Nahtodsituation gerechnet und uns daher nicht darüber unterhalten, was wir machen würden. Aber trotzdem...es wäre das gewesen, was er sich gewünscht hätte. Jetzt muss er ins Heim und ich habe das Gefühl versagt zu haben. Es ist so schwer, sich mit dieser Schuld von ihm zu verabschieden. Ich habe das Gefühl, ihm einen so wichtigen Wunsch nicht erfüllen zu können. Bisher dachte ich: wenn er gehen will, dann wissen wir, dass wir es diesmal anders entscheiden, aber jetzt wird das passieren, was er nicht wollte. Mir geht es damit wieder sehr schlecht und ich weiß nicht gut, wie ich da heraus kommen soll.

Ganz lieben Dank fürs Lesen dieses langen und sicher konfusen Textes.

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Ich konnte mir aufgrund meiner eigenen f

Gefühlslage nicht alle durchlesen aber wünsche dir/euch viel Kraft und hoffe das du hier ganz tolle Unterstützung findest.

Ich habe meinen Papa vor fast 3 Monaten aus dem Nichts verloren, er wurde grade 65 und 1 Monat. Ich leide weiterhin jeden Tag und suche hier ebenfalls irgendwie eine Art von Anker.. 😭

Liebe Cildie... Ich kann jedes Deiner Worte, Deiner Gedanken, Angst und Schmerz nachvollziehen, da ich es fast so erlebt habe.

Nur gerade kann ich kaum schreiben... Ich habe einen Fibromyalgie Anfall der unfassbar schlimmsten Art. 🤮

Ich kann Dir gerade nur sagen, dass ich in Gedanken bei Dir bin, weil ich genau weiß was Du durchmachst.. . dieses Warten auf schlimme Nachrichten kenne ich ganz genau.. Aber es ist gut und wichtig dass Du es nicht leugnest, auch vor Dir selbst, dann ist der Schock erstmal nicht ganz so groß, der Schmerz und die Liebe wird dann auch erst einmal umso größer sein... Ich sende Dir ganz ganz viel Kraft und tröstende Gedanken ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️Pia

Sorry Wenn ich wirr geschrieben habe, ich bin nicht so richtig bei Sinnen wollte Dir aber unbedingt sagen dass ich Dich total verstehe

Liebe Cildie!

ich kann dich sehr gut verstehen und nachvollziehen,wie es dir geht. Meine Mama musste ja im März ins heim,erst war nur Kurzzeitpflege gedacht ,aber leider mussten wir sie dann dort lassen,weil sie nicht mehr alleine klar kam und dann immer dementer wurde. Diese entscheidung war soooo schlimm und zog sich über wochen hin und auch für mama war das ganz schlimm. sie merkte sehr wohl,dass was nicht mehr stimmte mit ihrem Kopf und weinte oft hemmungslos,wenn wir nicht da waren. Meine arme tapfere Mamaline......wenn wir da waren war sie sehr dankbar und voller Liebe für uns und wir hielten oft händchen. jetzt muss ich schon wieder weinen.... Also ich denke,dass viele es merken,wenn sie dement werden und man kann nur da sein und sie lieben. Ich möchte dir viel kraft schicken und geniesse die Zeit mit deinem Papa so gut wie es geht.

Schicke dir umarmungen und kraftengel

Ihr Lieben,

ich kann gut verstehen wie ihr Euch fühlt und was man da durchmacht dieses hoch und runter der Gefühle und diese Pandemie Situation macht es nicht einfacher eher noch viel viel schwieriger...ich weiß in der Anfangszeit kein Kuss keine Umarmung und Mama hat so geweint ich musste stark sein wollte sie unter allen Umständen beschützen, wenn ich zu Hause war bin ich weinend zusammen gebrochen es waren schlimme Wochen, hätte ich gewusst was kommt hätte ich Sie natürlich tausendmal geknuddelt an mich gedrückt und so weiter das ist immer noch sehr sehr heftig für mich und eigentlich das was jetzt im Nachhinein noch viel viel belastender ist....diese grausame schlimme Situation und wir rollen wieder voll darauf zu.

Wieviel Leid wird es diesesmal geben etwas was hätte verhindert werden können.

Vlg. Linchen

Liebe Cildie,

halte Durch alles wird etwas besser, milder irgendwann es dauert.

Bei mir dauert es schon 19 Monate und 4 Tagen, und das was gerade passiert reißt alles wieder auf.

Alles kommt wieder hoch.

Obwohl mein Papa mein Partner ich und mein Chef meine Kollegin geimpft sind Gott sei Dank...Papa wird sich die dritte abholen auch gegen Krippe, ich auch da ich ja als Zahnarzthelferin sowieso sehr nah dran bin.

Ändert aber nichts daran das alles wieder hoch kommt, das alles sich wieder abspielt und die Frage wieviel Leid wird es wieder geben was man hätte wie gesagt meiner Meinung nach verhindern hätte können.

Es macht einfach traurig teilweise wütend teilweise völlig hilflos.

Am liebsten würde ich da reinschreien aber es bringt ja nichts.

Vlg. Linchen

Liebe Cildie...

Ja diese Krankheit ist oberfies und lässt mich fast nicht mehr leben.

Wenn Du nicht an Deine Lieben denkst, dann liegt das ja wohl daran, denke ich, das Du einfach zu tun hast, dass Du Deinen Alltag bewältigen musst etc. Ich kenne das, in den 5 Jahren sehe ich mich nur hetzen, da stand so unglaublich viel an... aber die Angst, der Schmerz und die Verzweiflung laufen im "Untergrund" mit, haben sich in der Seele eingebrannt.

Und dieses "spüren" im Körper, im Geist und in der Seele, kostet Kraft, raubt Energie, macht unendlich traurig...

Ich weiss noch, dass ich abends dermassen am Ende war, dazu noch die Fibro, ich weiss heute nicht mehr wie ich das geschafft habe, aber es ist wie bei Dir, du musst ja irgendwie funktionieren.

Wenn Du dann mal Raum und Zeit findest, dann musst Du auch dei Trauer und den Schmerz zulassen.

Wenn ich richtig gelesen habe bist Du weit weg von Deinem Papa ?!! Das ist nochmal eine zusätzliche Belastung und wenn das mit Corona so weiter geht, möchte ich garnicht drüber nachdenken...

Wie Linchen schrieb... Auch ich könnte derzeit nur schreien...

Ich denke schon die ganze Zeit, aber das ist nur mal ein Gedanke, an den man vorsichtig herangehen muss, dass in Deinem Fall telefonieren mal ganz hilfreich wäre. Wenn Du schreibst erkenne ich mich immer wieder...

Jetzt wünsche ich Dir erstmal für diesen Tag viel Kraft ❤️Pia

"ein Stück heile Welt ist verloren"

Ein schöner Frühlingstag, Vati läuft mit Schubkarre und Gummistiefel durch den Garten... Ich rufe ihn zum Kaffee... 🍰☕

Ein warmer Sommertag, Vati döst mit Strohhut im Liegestuhl unterm Baum... Ich bringe ihm ein Eis 🍨

Mutti und ich gehen shoppen, Hundi bleibt bei Vati im Garten... 🐾🦋🌳🌺🕶️👛👗⛱️

Liebe Cildie,

das ist schön ausgedrückt. ja es fühlt sich richtig an.

Es wird aber bleiben nichts wird uns das je nehmen können, dieses Gefühl diese Geborgenheit diese Liebe es ist und bleibt in unseren Herzen und lebt mit uns in uns weiter.

Wir haben es nicht verloren es hat sich nur verändert.

Ich weiß leicht gesagt denn das was Du spürst geht mir ja genauso, ich versuche nur mir einen Weg auf zu zeigen um zu einem anderen Schluss zu kommen mit dem man vielleicht irgendwann irgendwie wieder etwas fröhlicher leben kann mit etwas mehr Spaß.

Vlg. Linchen