Ich bin wieder hier.. in meinem revier *gröhl*

Hallo Ihr lieben!

Melde mich gehorsamst aus dem Urlaub zurück!
Es war wunderschön, aufreibend, erholsam ...also alles was ein rudelurlaub so mit sich bringt *g*.
Was besonders schön war, wir hatten 2 wochen lang sonne, nichts anderes, sie hat uns gestreichelt und verwöhnt, vor allem unsere seelen.
Teneriffa ist einfach genial!
Nur die ankunft war etwas schockierend, von 32 grad auf 7 grad ist schon ein schock, Diktatorin Lahja Freyja die 1. meinte gleich: Papa, wieder zurück in die andere Wohnung!
Sie meinte das Hotelzimmer *g*

Finns Geburtstag haben wir auch dort verbracht, haben für ihn geschenke am strand gesucht (besondere steine, muscheln usw.), hab sogar palmensamen mitgebracht, in der Hoffnung das einige aufgehen werden, für Finn.
Er war uns die ganze zeit sehr nah, berührend nah, ohne aber uns in ein tiefes loch zu ziehen.
Als ich das erste mal im meer schwimmen war, und auch gleich meerwasser schluckte, hatte ich plötzlich den gedanken: So schmeckt also mein Tränenmeer, so fühlt es sich an, so sieht es aus. Salzig, es trägt mich, es fühlt sich aber gut an, es reinigt meine seele. Ich habs richtig genossen.

So, das war es erstmals, sollte ich je einen lottogewinn machen, machen wir einen forumsurlaub dorthin
ich lass euch ein paar sonnenstrahlen hier!

alles liebe und viele umarmungen
Mira

Hallo Christine,
hallo Markus!

Es freut mich euch zu lesen und ich hoffe ihr hattet auch eine gute Zeit!

Ich fühle mich erholt, klüger und vor allem gelassener, dieser urlaub (vor allem die entdeckung meines tränenmeers und dessen umfang) hat mich noch einmal mehr in meiner meinung bestätigt, dass unser Finn stets bei uns sein wird.
Das meer ist wirklich etwas ganz besonderes, mal war es ganz ruhig und klar, dann mal wieder hohe wellen schlagend und trüb, aber stets war es schön es auf seiner haut zu spüren (ok aufs unfreiwillige literweise trinken hätte ich verzichten können *g*), ich glaube es geht vor allem ums spüren, spüren dass man lebt.
Meine mutter und ich haben wirklich sehr viel zeit mit muscheln und steine suchen verbracht, jede für sich und doch gemeinsam, es war glaube ich auch für uns beide wichtig GEMEINSAM das zu erleben, handlungen zu setzen für Finn.
Mir ist auch ganz bewußt geworden, dass es gut ist, trauer und schmerz zu spüren, das spüren um ihn, das leben spüren, wäre ich (so wie ich es mir manchmal innigst gewünscht habe) "gefühllos", wäre er tatsächlich nicht mehr da, so spüre ich ihn, die trauer und auch die liebe zu ihm, zum LEBEN.

betreffend forumsurlaub, ich habe heute tatsächlich Lotto gespielt *g*, am nichtspielen soll es ja nicht scheitern

Friede, freude, eierkuchen wünsch ich euch,
wenigstens für ein paar kleine momente zum luft holen
eure
Mira

liebe chris!

Freude! freude dich zu lesen, tatsächlich
Ich hab sehr oft an euch hier gedacht, an uns die das gleiche schicksal teilen, dieser urlaub war voll von symbolik und erkenntnissen. Wie jeder Urlaub der in der Finnwoche stattfindet (so nenne ich die woche die finn bei uns war).
Allein teneriffas landschaft hat mich an euch erinnert, sie ist teilweise so karg, vegetation und üppiges grün ist in diesem Teil selten, und wenn vorhanden, dann künstlich angelegt und bewässert.
Diese Landschaft ist karg, viele steine, verschiedene erdtöne -arten, so wie es wohl in uns zeitweise aussieht, dazwischen aber immer wieder mal eine pflanze die trotz dieser kargheit wächst und eben diese gärten die umsorgt und gehegt werden. Unser herz ist wohl genauso in meiner fantasie.
Und dann dieses gewaltige meer, voller energie.... und leben. Es schmeckte wirklich so salzig, dass es mich an meine tränen erinnerte.

Gestern war finns jahrestag, gestern vor vier jahren hat er diese welt verlassen und ich war froh spüren zu können, all die gefühle, erinnerungen gestärkt durch die eindrücke. So war der gestrige tag kein mich verschlingender Tag voller leid und schmerz, sondern von allem ein bißchen, gerade soviel wie ich erTRAGEN kann und will. Morgen "endet" meine finnwoche und war defintiv die intensivste von allen.

Das nächste mal wenn ich urlaube, werde ich sehr wohl meine ankunft ankündigen, dieser Temperaturschock war grausam ich erwarte vieeele heizkörper und winterbekleidung, vor allem keine riemchensandalen *lol*.
Lahja verlangt seit unserer rückkehr ständig ihr meer und ihren sand, sie will lieber in die andere wohnung, ehrlich gesagt, wären wir nicht abgeneigt ihren wünschen zu entsprechen *g*.

fühl dich ganz lieb umarmt
Mira

Danke euch allen für die lieben geb.tagswünsche!
heute endet auch meine Finnwoche, heute vor vier jahren wurde mein kleiner schatz beerdigt.
ja chris, finn ist zwei tage vor meinem 30ten geburtstag verstorben, die beerdigung fand an meinem geburtstag statt, so schließt sich der Kreis.

Heute trifft dein satz liebe chris sehr gut zu, der schmerz wird weniger, statt dessen ist einfach viel vermissen da, das vermissen nicht stattgefundener erlebnisse, seine ersten worte, seine erste schritte, sein erster trotzanfall, er wäre jetzt ein frecher kleiner lausbub, das vermisse ich besonders.

Ich wünsche euch alles liebe
und danke für eure gedanken und beistand
eure
Mira

hallo chris!

wie weit bin ich in meiner trauerarbeit? hmm schwer zu sagen, es gibt eine person die meint ich hänge in meiner trauer, ich versuche zu reflektieren, empfinde es aber nicht so.
Diese verdammten "W"-fragen haben mich sehr lange begleitet und gequält, die antwort hab ich für mich selbst jetzt gefunden, warum nur so kurz? wie wäre es gewesen ihm niemals begegnet zu sein, das gefühl unendlicher liebe, perfektion in kleinformat :-), seine stimme, seinem Geruch niemals gespürt zu haben? Ein Bekannter von mir, der mich schon seit seeehr langer zeit kennt, hat vor kurzem gemeint, ich hätte mich verändert seit "das" passiert ist, ich wirke bewußter, stärker und vor allem "harmonischer". Er hat recht, seit ich meinem liebling begegnet bin, mutter geworden bin und auch den verlust erlebt habe, haben sich viele dinge verändert, meine ruhelosigkeit ist gelassenheit gewichen.
Warum? Darum!!
Ich darf seine Mama sein, das wird mir niemand nehmen können, ich bin stolz seine mama zu sein, ich habe liebe erhalten die mich bis an mein lebensende begleiten wird.
Klingt alles sehr "abgehoben", ist aber eigentl. ganz einfach, er hat mich zur mama gemacht und mir so viel hinterlassen, das ich wie einen schatz hüten werden.

ihr lieben, wahrscheinlich bin ich nicht weiter als sonst jemand hier und woanders, ich glaube jeder muß für sich einen weg finden, den er mit so einem schweren koffer gehen kann. für manche mag es besser sein, diesen irgendwo hinzustellen und dann weiter zu gehen, für mich ist es eben einfacher ihn mit mir zu tragen.

Ich hab mal eine geschichte von der Trauer gelesen, die hat mir sehr gut gefallen, vielleicht find ich sie noch.

fühlt euch umärmelt