Verzweiflung

Hallo ihr Lieben!

Erst mal Danke für eure Antworten und vorallem dir Kate für deine Ratschläge!

Hab jetzt die letzten zwei Tage nicht mehr geschrieben, zum einen, weil ich mal wieder ein bischen was unternommen hab (bin mal wieder Auto gefahren und ein Stück alleine gelaufen, war bei meinem Freund, etc.) und zum anderen, wenn ich ehrlich bin, hat mich deine Antwort, Christine, ein bischen verunsichert. Ich weiß, dass es gut gemeint war und ich hab auch selbst schon daran gedacht, zu einem Psychologen zu gehen, weil ich einfach nicht mehr weiter wusste und ich diese Angst loswerden will, aber...

... Vielleicht sind es auch nur Ausreden, aber ich weiß nicht wo bei mir in der Nähe jemand ist und wie ich das herausfinden soll und außerdem bin ich zur Zeit noch über meinen Vater privat versichert und der flippt aus, wenn ich sag, ich geh zum Psychologen! Und irgentwie komm ich mir da auch komisch vor, weil ich dann denke, ich bin doch irgentwie "verrückt" oder "krank" oder so...

Also, ich versuch schon, auch selbst etwas dagegen zu tun und die Ursachen meiner Ängste herauszufinden und das irgentwie zu verarbeiten. Ich habe z.B. das alles aufgeschrieben, wie mein Opa krank wurde, wie ich ihn im Krankenhaus besucht habe, wie er gestorben ist. Hier bin ich gerade angelangt. Jetzt kommt noch die Beerdigung. Beim Schreiben hab ich gemerkt, wie schlimm das war. Als ich aufgeschrieben habe, wie ich ans Telefon ging und das Krankenhaus dran war und sagte, dass er tot ist und wie wir dann im Krankenhaus waren und ihn sahen, Tot... Also, als ich das aufgeschrieben habe, wurde mir kotz schlecht und ich hab ein bischen gezittert, geschwitzt, usw., eben die ganzen Gefühle bzw auch körperlichen Reaktionen von damals noch einmal durchlebt. Aber es hat mir etwas gebracht und meine Angst hat sich auch ein bischen verändert.

Ich brauche nur irgentwie so, wie soll ich sagen, etwas, das auch noch den Rest hervorlockt. Vielleicht könnt ihr mir ja irgentwas schreiben, dass mich wieder in die gewisse "Stimmung" versetzt um den Rest auch noch zu durchleben. Wär echt Super!

Welches Gefühl ich auch noch habe, bzw. was mich irgentwie blockiert ist, dass wenn ich das mache und es schaffe ihn loszulassen, also... ich hab Angst, ihn loszulassen, weil ich dann denke, dann ist er ganz weg! Ich weiß, hört sich komisch und unlogisch an, denn er ist ja sowiso tot! Ich weiß auch, dass ich mich seit Jahren selbst damit quäle, indem ich mich so festklammere und das will ich eben nicht mehr. Das war auch das, was meine Ängst ausgelöst hat. Es war halt so, dass ich mich die letzten Jahre, wie soll man sagen, selbst "kontrolliert" habe. z.B. "es ist schon zehn, ich muss sofort ins Bett, weil ich muss morgen wieder in die Schule und wenn ich nicht ausgeschlafen bin, kann ich unmöglich Auto fahren, etc". Das ging mir dann immer mehr auf die Nerven, weil ich den großen Wunsch habe, endlich wieder richtig zu leben, ohne Kontrolle und mir damit den Spaß zu versauen!

Und dann kam das "Schlüsselerlebnis", an dem dann die ganzen Ängste (vorm Auto fahren, alleine sein, etc) ausbrachen. Ich musste ja jeden Tag ca. sechzig Kilometer in die Schule fahren und hatte auch eine Fahrgemeinschaft. Aber Donnerstags musste ich die Hälfte alleine fahren und dann mit einer aus meiner Klasse weiter. Auf jeden Fall, wir waren auf dem Heimweg, ich saß bei ihr im Auto und träumte so vor mi8ch hin und ohne es zu wollen, schoss mir auf einmal so ein Bild in den Kopf mit dem Titel "Wie wäre es, wenn ich meine Kontrolle aufgeben würde" und es war wie wenn man einen Vorhang zur zeite schiebt und ich sah die Welt, schön, kräftig und leuchtend! So könnte es also sein! Vielleicht hört sich meine Beschreibung für euch komisch an, aber ich denke sehr viel in Bildern.

Nach diesen "Bildern" war ich iwie verunsichert. Ich stand dann alleine am Parkplatz vor meinem Auto und rauchte noch eine. Auf der Straße war ein Unfall und die Polizei war da. Ich fühlte mich schon sehr komisch, als ich los fuhr und an diesem Unfall vorbei, aber ich musste ja iwie heim kommen. Und dann auf der Autobahn geschah es, es knackst ein bischen, weil sich ein Stein in meiner Radkappe befand. Nichts besonderes, das ist eigentlich immer so, wenn man von dem Schotterparkplatz weg fährt, aber ich bekam auf einmal panische Angst, meine Knie wurden weich, mein Atem ging schneller, mir wurde heiß und ich wusste nicht mehr, was ich tun sollte, wechselte schon auf die rechte Spur, fuhr langsamer und überlegte mir auf den Standstreifen zu fahren, aber was dann?

Ich fuhr weiter, hielt den Roßenkranz in meinem Auto fest und betete und es wurde besser! Eigentlich hätte mir dieses Erlebniss auch Vertrauen schenken sollen, denn es wurde ja besser als ich betete, aber iwie bin ich seit dem tot von meinem Opa so enttäuscht von Gott, weil meine Gebete damals keine Kraft hatten. Hab ich übrigens erst neulich rausgefunden, dass ich sauer auf Gott bin/war?! Nach dem Tot von meinem Opa konnte ich nicht mehr beten. Ich hab da auch nicht drüber nachgedacht, ich tats einfach nicht mehr! Dann so nach einem Jahr hab ich ein Buch gelesen, dass mich irgentwie Gott wieder näher brachte und ich fing wieder an zu beten, wobei eben schon oft diese Zweifel da waren, die ich vorher nicht hatte "Gibt es ihn überhaubt?". Auch merkte ich, dass mich der Religionspädagogikunterricht oft so aggressiv machte. Damals wusst ich noch nicht wirklich woher diese Aggressionen kamen. Ich weiß schon, wie soll ich sagen... es war nunmal Gottes Wille und der Wunsch von meinem Opa, da kann man eben nichts machen... Nur will ich eben immer meinen Kopf durchsetzen, egal wie, einfach mit dem Kopf durch die Wand (Ich bin übrigens Widder ) Hat wohl nicht geklappt! Vielleicht hätte ich einfach anders beten sollen, anstatt "Bitte lass ihn wieder gesund werden" ein "Bitte hilf mir, dass ich ihn gehen lassen kann, wenn es dein Wille ist, dass er stirbt", dann wär ich vielleicht nicht so enttäuscht gewesen und hätte mich nicht so machtlos gefühlt. Aber naja... Ich fühl(te) mich da schon allein und von meinem Opa und dann auch noch von Gott im Stich gelassen.

So, soviel erst mal dazu, bin sehr gespannt, was ihr dazu sagt! Ich hoffe, bald etwas von euch zu hören und freue mich auf eure Antworten! Werde später wahrscheinlich noch mal ins Forum kommen und euch vielleicht noch etwas mehr von meinem Opa erzählen, wenn ihr wollt?

Ganz liebe Grüße, Jessica

Hallo ihr Lieben!

Danke für eure Nachrichten und dir Manuela für dein Willkommen!

Ja, ähm... ich weiß grad gar nicht, wie ich anfangen soll. Zuerst habe ich eine Frage.Vorallem an Kate und an Christine, da ich von euch ja jetzt weiß, dass ihr auch eine Therapie gemacht habt. Habt ihr diese Therapie wegen den Trauerfällen gemacht und lagen die Ursachen eurer Angst darin? In wieweit hat euch die Therapie geholfen?

Und dann gibts da noch was. Ich weiß, dass ich das selbst entscheiden muss, aber ich würde trotzdem gerne wissen, was ihr dazu sagt. Also, mein Opa hatte die letzten Jahre seines Lebens noch eine Freundin. Der Tod seiner Frau (2000) also meiner anderen Oma war für ihn sehr schwer und er wusste auch nicht recht damit umzugehen. Au7f jeden Fall fand er dann irgentwann diese Freundin und machte mit ihr auch noch ein paar schöne Reisen. Nach seinem Tod hat sich meine Familie total mit ihr zerstritten, wobei man dazu sagen muss, dass sein Sohn, also mein Onkel von Anfang an sehr gegen diese Beziehung war. Naja, ich hab mich aus dem Ganzen eigentlich ziemlich raus gehalten, weil ich sie eigentlich schon ganz gerne mochte und sie immer nett zu mir war und es ja schließlich die Freundin meines Opas war. Vor ein paar Monaten habe ich sie beim Einkaufen getroffen und sie hat mir Bilder von meinem Opa angeboten, die sie noch hat. Sie meinte, nicht dass sie mal weggeschmissen werden, wenn sie nicht mehr lebt. Zuerst habe ich begeistert ja gesagt und dass ich demnächst vorbei komme und sie abhole. Doch dann hatte ich irgentwie Angst davor und habe es immer wieder hinausgezögert, weil ich ja meine "Scheinsicherheit" nicht zerstören wollte. ( Zu dem Zeitpunkt hatte ich das Ganze mal wieder sehr erfolgreich verdrängt und dachte es macht mir nichts mehr aus...)

Gestern bin ich ein bischen mit dem Auto rum gefahren und bin zu dem Haus gefahren, wo mein Opa gewohnt hat. Eine gute Bekannte wohnt noch in diesem Haus, die ich spontan besuchen wollte. Sie war aber nicht da. Es war total komisch für mich, über den Hof zu laufen, die Treppen mal wieder hinaufzulaufen, die ich früher unzählige Male hinaufgegangen bin, den Balkon zu sehen, wo ich mich früher immer so geborgen und sicher gefühlt habe. Und jetzt wohnt da nicht mehr mein Opa, sondern irgentwelche fremden Leute...

Aber zurück zum Thema: Nachdem die Bekannte nicht daheim war fuhr ich in einem Anflug von Spontanität zur Wohnung von der Freundin meines Opa's. Als ich an der Tür stand und klingelte raßte mein Herz und ich hätte am liebsten sofort die Flucht ergriffen (So wie ein Kind, das "klingelputzen" spielt) Auf jeden Fall blieb ich doch stehen, klingelte noch ein weiteres mal, aber auch sie war nicht zu Hause.

Jetzt weiß ich nicht, ob es gut ist, da nochmal hinzugehen. Soll ich mich damit konfrontieren? Also, ich mein, sie war halt die Person, die am Schluss am meisten mit ihm zusammen war. Vielleicht kann sie mir ja auch noch irgentwas erzählen... Ich weiß nicht! Was sagt denn ihr dazu?

Hallo ihr Lieben!

Erstmal zu deiner Frage Christine: Ich weiß, dass er das nicht unterstützen würde, denn für ihn ist alles, was "psychisch" bedingt ist "Spinnerei". Er macht auch oft abfällige Bemerkungen über Leute, die solche Probleme haben.

So, also, ich war bei der Freundin von meinem Opa. Gleich noch am selben Tag. Hab auch vorher bei ihr angerufen und am Abend war ich dann dort. War schon gut, dass ich dort war. Sie war total nett und hat mich gleich liebevoll begrüßt, so wie früher immer (Bussi links und Bussi rechts- sie kommt aus Frankreich). Dann haben wir zusammen Fotos angeschaut und mir ist aufgefallen, dass ich gar nicht mehr wusste, wie viel mein Opa mit ihr unternommen hat. Sie waren zusammen in Frankreich, Italien(Gardasee), St. Moritz, in den Bergen, "Erholungsfahrt" in Bad Füssing, und vorallem für ihn ein letztes Mal in Hamburg. Das war sein großer Traum. Er hat immer gesagt, er möchte noch ein mal nach Hamburg. Mein Opa war früher auf Seefahrt und hatte sehr viele Erinnerungen an den Hamburger Hafen. Das war der Abschluss seines Lebens. Seine Freundin sagte, er war überglücklich, als er in Hamburg war. Ein halbes Jahr danach begann seine Krankheit. Sie erzählte mir noch einmal alles, von Beginn bis zum Ende, wobei ich das Ende ja selbst miterlebt habe. Es begann damit, dass er Nachts keine Luft bekam, aber er ging nicht zum Arzt. Das zog sich so ein viertel Jahr hin, bis seine Freundin ihn zum Arzt schleppte. Er musste in die Röhre und bekam auch gleich den Befund " Lungenkrebs". Und dann ging alles eigentlich ganz schnell. Ich kann mich nur noch an einige bestimmte Situationen ganz genau erinnern, wahrscheinlich, weil sie für mich wichtig waren. Aber dazu vielleicht ein ander Mal mehr...

Sie erzählte mir auch noch einmal, wie sie sich kennenlernten, bzw, dass sie schon eine Jugendliebe meines Opa's war. Er war damals siebzehn und sie zwanzig und er war in sie verliebt. Doch sie ging weg um irgentwo anders eine Ausbildung zu machen. Irgentwann verschlug es sie dann nach Frankreich, wo sie ihren Mann heiratete. Mein Opa fand auch seine Frau, also meine Oma, hatte zwei Kinder, irgentwann dann auch vier Enkelkinder (also meine Cousinen, meine Bruder und mich). Und dann starb meine Oma (2000). Es war schrecklich für uns alle und vorallem für ihn. Er vermisste sie sehr und war lange Zeit sehr unglücklich. Ich muss kurz einwerfen: Das meine Oma damals gestorben ist, war für mich auch sehr schlimm, weil ich eigentlich fast meine ganze Kindheit bei Opa und Oma verbracht habe. Aber damals verarbeitete ich das irgentwie besser, vielleicht, weil ich damals nicht ganz so viel gesehen habe und auch noch jünger war, aber vorallem weil mein Opa ja noch da war. Wir gaben uns gegenseitig Kraft und bauten uns gegenseiteig auf. Es ist ganz komisch für mich, wenn ich über seine Beerdigung nachdenke, da fehlt einfach was, nämlich ER an meiner Seite. An der Beerdigung von meiner Oma war ja ER neben mir, bei mir, einfach da! Als meine Oma dann nicht mehr da war, wurde unsere "Beziehung" noch viel enger und intensiver. Ich war so oft bei ihm und er nahm sehr viel Platz in meinem Leben ein. So, zurück zur "Geschichte": Er war wirklich unglücklich nach dem Tod meiner Oma. Und irgentwann auf einem Supermarktparkplatz traf er seine alte Jugendliebe wieder. Sie erzählte mir, dass er sich total gefreut habe und es gar nicht fassen konnte, dass sie es wirklich ist und sagte: "Dich schickt der Himmel!" Naja und dann gingen sie tanzen und trafen sich immer öfters und wurden ein Paar, bis zu seinem Lebensende.

Was soll ich sagen, mein Opa war für mich der wundervollste Mensch auf Erden, ich habe ihn sehr bewundert, bzw ich hatte NIE Vorbilder, doch wenn ich eins hatte, dann war es er! Ich liebte es, wenn er die Geschichten aus seinem Leben erzählt, wie er auf Seefahrt war, als sie dort auf dem Schiff manchmal nichts mehr zu essen hatten, als einen Laib Brot, wie er aber auch mit dem Schiff die ganze Welt gesehen hat, Coba Cabana, Hawai, Argentinien, usw. Er sagte immer zu mir, alles was du gibst und wenn es dein letzter Cent ist kommt irgentwann wieder zurück. So hat er auch gelebt. Auch wenn er nichts mehr hatte, oder nicht viel, er hat es gegeben. Ihm war Geld nicht sooo wichtig. Ich liebte auch die Geschichten von seinem Vater Samy, der Profiboxer war und seinen Erzählungen und Zeitungsausschnitten zufolge auch ein ziemlich cooler Typ. Mein Opa konnte auch Boxen, was mich irgentwie auch immer faszinierte. Was ich an ihm so mochte war seine klare und direkte Art. Er redete nicht lange um den heißen Brei herum, er sagte einfach, was Sache war. Meine Mutter bezeichnete ihn manchmal als "Elefant im Porzelanladen", aber ich mochte diese Art. Er war so stark, aber doch so verletztlich zugleich und auch das war es, was ihn so liebenswert machte, was mich faszinierte, was ich so liebte. Von der Statur her war er auch ehr kräftiger. Ich liebte seine großen, kräftigen Arme so sehr, die mich beschützten und die mir Halt und Kraft gaben. Es war einfach... "Er und ich gegen den Rest der Welt- kein Problem". Seine Freundin sagte mir, dass er immer von mir erzählt habe, dass ich ihm die liebste sei... Er war derjenige, der mir sowohl gesagt, als auch gezeigt hat, dass er mich liebt und dass er stolz auf mich ist. Das war immer sehr wichtig für mich. Er fehlt mir so sehr! Jetzt bin ich alleine, jetzt muss ich alleine kämpfen...

So, jetzt ist erst mal genug...

Freue mich, wenn ihr mir hoffentlich etwas zurück schreibt!

Liebe Grüße, Jessica

Nochmal hallo ihr Lieben!

Wollte noch was zu der Sache mit dem Psychologen sagen. ich überleg mir ja schon seit Wochen, ob ich zu einem gehen sollte, zuerst hab ich gesagt, ich geh, weil ich einfach keinen Ausweg mehr sah. Dann hab ich mir gedacht, ich schaffs alleine und ich muss sagen, es geht mir auch schon ein wenig besser. Auf jeden Fall weiß ich nicht, an manchen Tagen bin ich mir bomben sicher, dass ich es schaffe und dann denke ich wieder "sollte ich vielleicht doch gehen?" Bevor ich zu euch gestoßen bin, habe ich ja herausgefunden, dass meine Angst mit den Trauerfällen zu tun hat. Ich fand einen alten Flyer von meiner früheren Arbeitsstelle (ich arbeitete in einem Heim mit schwer behinderten Menschen). Es war ein Seelsorgeangebot für Mitarbeiter. ich kenne den Seelsorger und Diakon auch, der hier zuständig ist. Also hab ich mir gedacht, meld ich mich mal bei dem, vielleicht kann der mir helfen. Ich hab ihn mehrmals angerufen, er ist nicht ran gegangen, ich hab ihn eine E-mail geschrieben und auch erwäht worum es geht. Das ganze ist jetzt ungefähr zwei Wochen her, ich habe bis heute nichts von ihm gehört! Tolles Angebot! Aber das nur nebenbei erwähnt.

Auf jeden Fall, was ich eigentlich sagen wollte: Als meine Ängste begannen schleppte mich eine Freundin zu unserer Dozentin in der Schule. Die Dozentin ist auch so ne Therapeutin und macht so ne spezielle Therapie ( irgentwas mit Traumatherapie). Sie sagte auch, ja, machen's so ne Therapie, des wird ihnen bestimmt helfen, aber sie kann mich nicht therapieren, weil sie meine Dozentin ist. Naja, sie erklärte mir auch den Vergleich mit der Angina, den du geschrieben hast, Christine.

Ich habe mir darüber folgendes gedacht: "Wenn man eine Grippe hat, rennt man meistens gleich zum Arzt und holt sich Antibiotika, weil man keine Zeit hat die Krankheit auszukurieren, man muss ja schließlich wieder arbeiten und dieses und jenes erledigen. Die Medikamente helfen uns die Krankheit schnellstmöglich wieder los zu werden, aber eigentlich schwächen sie unseren Körper. Wenn ich es schaffe ohne Antibiotika gesund zu werden, dann kommt das von innen und mein Körper ist eigentlich gestärkt, denn er baut von sich aus Abwehrkräfte auf und "gesundet" aus eigener Kraft, es dauert nur etwas länger und manchmal glaubt man vielleicht nicht mehr an den Erfolg und verliert die Geduld...

Ja, ich weiß auch nicht, wird sich noch herausstellen...

Ganz liebe Grüße, Jessica

Liebe Christine!

Erst mal Danke für deine Komplimente *rotwerd* ! Du bist aber auch nicht schlecht !

Aber jetzt mal Spaß bei Seite, is ja kein Wettkampf hier! Hmm, ja ok, du hast ja eigentlich recht, hab dabei nur an Grippe gedacht, könnt ja auch ne "schwerere" Krankheit sein...

Naja und das mit meinem Vater, stimmt auch, eigentlich kann ich mich schon gut durchsetzen, wenn ich will...

Liebe Grüße,

Jessica

Hallo ihr Lieben!

Also, ich habe eine Adresse von einer Frau bekommen, die irgentwie so was therapeutisches machen sollte. Ich hab auf deinen Rat Christine mal da angerufen. Die Frau is aber doch keine Therapeutin, sondern "christiliche Beraterin" und auch noch in der Ausbildung, aber sie bietet schon "Beratungsstunden" an.

Frage an euch: Weiß jemand, was eine "christliche Beraterin" genau ist und was die macht? Und meint ihr, die würde auch schon was bringen, oder dann doch ehr ne richtige Psychologin?

Das nächste Problem ist allerdings, dass die erst in zwei/drei Wochen Zeit hat und da muss ich schon wieder zu arbeiten anfangen...

Bin gespannt, was ihr dazu sagt...

Grüßle, Jessica

Hallo noch mal!

Also, bin jetzt grad fleißig auf Therapeutensuche und bin im Internet auf was gestoßen. Also, da bietet so ein Therapeut eine Onlineberatung an. Kann sich von euch vielleicht mal jemand die Seite anschauen und mir dann eure Meinung dazu sagen!? Christine? Markus?

Die Seite heißt www.seelenstaerkung.de

Wär echt nett! Danke schon im voraus!

Liebe Grüße,

Jessica

Ach und noch was...

Mein Freund meint ich sollte doch zu einem Seelsorger gehen. Kann mir da vielleicht auch jemand sagen, was ein Seelsorger genau macht und ob der sich auch mit Ängsten auskennt? Wäre das vielleicht auch eine Alternative, die helfen könnte?

Hoffe, ihr könnt mir dazu was sagen!

Danke, Jessica