Tod der Mutter

    Danke liebe Pia, ich würde es auch so machen.

    Umarmen, Hand halten usw.

    Ich hab seit der Kindheit psychische Probleme.

    Dann hatte ich lang eine gute Zeit und jetzt seit einigen Jahren die argen Depression.

    Ich nehme schon Schilddrüse Tabletten und naturidente Hormoncremen .


    Heiss ist es heute gar nicht so.

    Schwester geht in den grünen Prater.

    Ich hab abgesagt.


    Alles Liebe euch und danke😘❤️‍🩹

    Heute ist es wieder sehr schwer.

    Habs geschafft das Bett zu überziehen und zu waschen.

    Hab mir liebe Mutti, du kennst mich, ein Handtuch auf den Polster geleg wegen des Schwitzens.

    2 Stück habe ich mir noch aus deiner Wohnung im Heim genommen.

    Damit hast du dich abgetrocknet.

    Das Schaf unser Lampi , den ich Vati geschenkt hatte und den du übernommen hast, liegt jetzt mit dem Gesicht zu mir im Bett.


    Es gehen mir viele Worte nicht aus dem Kopf und aus meinem Herzen.

    Ein Satz, als du paar Tage bei Christa verbracht hast und sie dich gepflegt hat...hast du gesagt: Herzi, ich glaub, das wird mit mir nichts mehr.

    Es war leider so.

    Dieser Satz berührt mich so sehr und tut mir soo weh .

    Du hattest keine Kraft mehr von5 Jahre Schmerzen trotz Morphium!

    Konntest die letzten 2 Tage fast nicht mehr reden.

    Paar Bissen hast noch gegessen, als ich dich gefüttert hatte.

    Dein letztes Wort war mhhh, paar Schluck Soda/Himbeer.

    Das war die letzte Reaktion von dir.

    Mich zerreißt es heute vor Schmerzen und die Worte von aussen...geh raus, geh unter Leute,sie war alt helfen mir nicht.

    Mutti würdest du einmal noch stur sein können und wir debattieren...

    Du fehlst mir so sehr...

    Kleine, düne Muzzo, i miss you soo.

    Deine Sissi😭😭😭

    :13::13::13::13:ich versteh dich so gut,ich denke auch oft übr die letzten tage von mamaline nach,das beschäftigt mich sehr:30:

    Ich sags euch.

    .Jetzt noch Streit oder Vorwürfe von meiner Schwester.

    Ich bin nicht normal in meinem Schmerz.

    Ja ich hab auch arge Depressionen, leide eh immer schon mit mir.

    Sie hält mich nicht aus.

    Ok nachmittags weint sie herzuerreissend am Telefon.

    Eines stimmt, ich frage oft das Sejbe:z.B.ob Mutti wirklich sagte, wir sollen sie tot nicht mehr ansehen.

    Sie meint, das macht sie auch traurig.

    Ja das sehe ich ein.

    Werde ich nimmer tun.

    Ich sei nur traurig, weil ich nichts mehr abladen kann bei Mutti.

    Sie meine Schwester fühlt sich verantwortlich für mich, weil ich psychisch krank bin...Sie hat wieder so Bauchschmerzen wie vor Jahren.

    Damals hat man ihr unnötig Uterus entfernt.

    Sie sagt, ich hab so abweisende Körperhaltung, sie traut sich nicht, mich zu umarmen.

    Ich merke das gar nicht..Bin ich ein Monster?

    Ich fühle mich wirklich manchmal beziehungslos.

    So viel Therapie uns ich bin so komisch.

    Bin fast ewig Single.

    Ich wäre gerne anders.

    Ja ich habe Mutti fast nicht mehr geküsst, seit Corona, all das höre ich jetzt.

    Stimmt, ich hab zu wenig Liebe gezeigt.

    ICH bin schlecht und kann nichts mehr ändern...

    ...ich kann dich so gut verstehen liebe Eli.Als meine liebe Mum mit 88 Jahren starb,war ich in meiner Trauer wie versteinert...Sie war das Liebste was ich hatte,- lebte mit ihr zusammen,sie war mein Lichtblick,mein Anker,mein halt im Leben...Ich wußte gar nicht wie mir geschah und alles lief wie im Film vor meinen Augen ab...Mein Gefühl am Leben teilzunehmen,das Leben zu leben,so wie wir es taten,war eingehüllt und nicht mehr greifbar...auch ich hatte/habe Depressionen,keiner konnte mich verstehen,auch meine Schwester nicht...sie lebte ja nicht bei ihr,-mit ihr zusammen...wenn mein Mann nicht gewesen wäre,den ich ja kurz vorher kennen lernte,wäre ich verloren ,hätte mich verloren in meiner Trauer.Er war der Mann,der mich gehalten hat,er war wie ein Engel der mich sanft ins Leben zurück holte und mein Herz nicht versteinern ließ, sondern mein trauriges Herz mit unendlicher Liebe füllte...bis er dann 7 Jahre später auch starb...😢

    Heute,Jahre später,bin ich nicht mehr der Mensch,der mit viel Freude,beschwingt und mit einer Leichtigkeit ins Leben blickt,nein...heute bin ich irgendwie gewachsen an alle dem,nachdenklicher,vorsichtiger...traurige Momente,depressive Stimmungslage,ziehe mich zurück...Kommuniziere mit der geistigen Welt,die unendlich interessant und auch witzig erscheint.Dort oben gibt es mehr Freude und unsagbaren Frieden umhüllt mit einer sagenhaften Liebe,die hier auf der Erde nicht greifbar ist,die wir hier im Leben niemals erfahren werden,das kann ich sagen und das wiederum lässt mein Herz erstrahlen und vor allen Dingen uns wird soviel Liebe geschenkt,es wird auf uns aufgepasst,auch wenn wir es nicht merken sollten,sind sie immer bei uns,tief in unserem Herzen,...das macht mich glücklich❤🦋

    Du,liebe Eli hast viel Liebe gegeben,viel Liebe empfangen,auch wenn es für dich nicht der Anschein war,hast du viel Liebe gegeben.Das Gefühl schlecht zu sein im Leben,kenne ich,was aber gar nicht sein kann,denn das Gefühl produzieren wir von unseren trüben Gedanken,die uns im Leben so einiges abverlangen,die jeder von uns mit dem Gefühl der Liebe,die uns gegeben wurde verankern sollte um Frieden zu schließen,mit uns -um uns im Leben zu sehen...mit einer Freude im Herzen❤...das wünsche ich dir...

    Devani


    Heute wollten wir 3 einen Ausflug machen.

    Meiner Schwestern gings ganz schlecht.

    Ich wäre am liebsten wie so oft wieder ins Bett gegangen.

    Ich bin dann auf Vaters Grab gefahren und hab neue Blumen gepflanzt und eine Kerze angezündet.

    Mutti wollte es immer ordentlich haben und in ihrem Sinne hab ichs heute gemacht.

    Normal haben wir sie dann immer hingeführt, weil sie immer sehen wollte, wie ichs gemacht hab.

    Nun sie liegt ja ganz woanders und ich mache es ja gern, wurde aber sehr traurig.

    Ich überlege, ob ich einen Brief für Sie in die Erde stecken soll, obwohl sie dort nicht ist?

    An ihrem Platz kann ich nur ungefähr eine Kerze stellen und Blumen auch nur an eine Stelle.

    Die Tafel mit ihrem Namen wird wohl nächste Woche angebracht werden.

    Wir werden hinfahren.


    Es tut so weh, immer wieder, immer noch.

    Sie fehlt uns so, obwohl wir manchmal auch reden, dass sie uns genervt hat.

    Wir sie sicher auch.


    Ich kapiere den Tod nicht.

    Das letzte Wort, ein letzter Blick und der Mensch ist weg, einfach weg.


    Muzzo, wo bist du?

    😭😭😭😘Ich hab dir zuwenig gedankt, was du getan hast, worauf du verzichtet hast, dir meine Liebe und Dankbarkeit zu wenig gezeigt.

    Ich fühle SCHULD:/