Meine Trauerzeit nach dem Tod meiner Mutter

JAMES BLUNT: GOODBYE MY LOVER

Did I disappoint you or let you down?

Should I be feeling guilty or let the judges frown?

'Cause I saw the end, before we'd begun

Yes, I saw you were blind and I knew I had won

So I took what's mine by eternal right

Took your soul out into the night

It may be over but it won't stop there

I am here for you if you'd only care

You touched my heart, you touched my soul

Changed my life and all my goals

And love is blind, and that I knew when

My heart was blinded by you

(I've kissed your lips and held your head

Shared your dreams and shared your bed)

I know you well, I know your smell

I've been addicted to you

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me

I am a dreamer and when I wake

You can't break my spirit,

it's my dreams you take

And as you move on, remember me

Remember us and all we used to be

I've seen you cry, I've seen you smile

I've watched you sleeping for a while

(I'd be the father of your child)

I'd spend a lifetime with you

I know your fears and you know mine

We've had our doubts but now we're fine

And I love you, I swear that's true

I cannot live without you

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me

And I still hold your hand in mine

In mine when I'm asleep

And I will bear my soul in time

When I'm kneeling at your feet

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me

Goodbye my lover

Goodbye my friend

You have been the one

You have been the one for me

I'm so hollow,( baby,)

I'm so hollow

I'm so, I'm so, I'm so hollow

I'm so hollow, baby, I'm so hollow

I'm so, I'm so, I'm so hollow

Songschreiber: James Blount, Sasha Scarbeck.

(Daten von: Musixmatch)

(Hervorhebungen von mir)

Samstag, 17. Juni 2023



Heute vor 10 Monaten ist meine Mutter gestorben.



Und wie bei ihr in den Monaten danach merkte ich,



dass es für mein Inneres Kind auch Liebeskummer war.



Das kommt jetzt auch zu meinem Vater hervor in mir, nach 4 Monaten.



Darum spricht mir der song GOODBYE MY LOVER auch so aus der Seele (abzüglich aller romantischen und sinnlichen Inhalte),



denn für mich als Kind w a r mein Vater the one and only, meine Mutter auch.



Für mein inneres Kind waren und sind meine Eltern d i e zuerst Geliebten, die, denen ich zuerst symbiotisch mit Herz und allen Sinnen verbunden war. Die ich als Erste roch, schmeckte, sah, hörte, zu denen ich zuerst sprach, auf die ich zuerst zulief, von denen ich komplett abhängig war und nach denen ich mein Leben lang SEHNSÜCHTIG war.



Nun kann ich mir diese Liebe und diesen Liebeskummer und die innere Trauerleere eingestehen und zugestehen ohne jede Gefahr der Konflikte mit ihnen.

Halbjahres-Gedenktag, lieber Pape

Ein halbes Jahr nur

Das ist doch ein Nichts,

wenn wir fast 63 Jahre miteinander gelebt haben.

Auch wenn bald Muttis 1. Todestag ist,

das ist doch genauso ein Nichts,

gemessen an unseren gemeinsamen Jahrzehnten.

Ein absolutes Nichts. . . .

dass gerade du mir während deines Sterbens,

während deines Himmelsflugs

und seitdem eine weit offene -Verbindung

nicht hast abreißen lassen!

Wie erstaunlich, gerade du.

Und wie gar nicht erstaunlich,

so nah und innig wir miteinander gerade zuletzt waren.

Nun habe ich eure Eltern-Sonnenwohnung aufgegeben Ende Juli.

Du wohntest ja schon seit Jahren im Pflegestift.

Und Mutti verließ sie im letzten April 2022.

Es musste nun ein Ende haben,

auch wenn ich jetzt unserer Wohnung nachtrauere.

Gut, dass das allermeiste daraus jetzt weiterlebt

bei Geschwistern, mir, bei FreundInnen.

Aber ihr seid physisch weg, wenn auch ganz nah.

Und doch, vor allem fehlen mir so eure liebenden Hände,

euer Duft, eure typischen Stimmen, Töne, Bewegungen,

ooooh, euer Lachen, dein Temperament und deine Witze

deine Wachheit und Lebendigkeit und Lebensfreude und Neugier

die Elternpersonen physisch reißen an meiner Trauer

der Mangel, die Sehnsucht auch

Das normale Alltagsleben geht schon wieder viel zu sehr weiter

als sei nichts geschehen.

Aber eine Lebenswelt ohne eure Anwesenheit erscheint mir falsch.

Ist auch falsch. Das ist einer der klaren Strickfehler dieses Lebens.

Euer Grab ist ja wunderschön geworden

Und das hilft mir auch und ich spüre auch eure Freude darüber.

Und es wird 30 Jahre noch da sein, das ist sehr sehr richtig und wichtig.

Pia1962 schrieb:

So viel ❤️und auch Traurigkeit...

Linchen1 schrieb:

Oh Liebe mayatochter....

im absolutem Verstehen....

Vlg. Linchen

Danke!

Liebe Mutti, weißt du was? Ich habe vor 2 Woche, als dein Enkel seine große Weisheitszähne-OP in der Zahnklinik hatte und danach, so deine Anwesenheit gespürt und mit einem Zeichen gesehen. Vorher hatte ich noch gedacht, dass ich Familienneuigkeiten euch doch gar nicht mehr mitzuteilen brauche, als nähmet ihr keinen Anteil.

Aber dann merkte ich, oh doch, natürlich nehmt ihr Anteil.

Du hattest doch dieses schöne Kissen mit dem festlichen Kerzen- und Kerzenlicht-Kissenumschlag auf dem Sofa im Wohnzimmer!

Erst habe ich das, als ich es in unserer Sonnenwohnung letztes Jahr entdeckte, immer auf die Bettabdeckung gelegt, wenn ich wieder heimfuhr, als Abschied, Behütung der Wohnung und als Willkommen, wenn ich wiederkam, wusste ich doch, wie oft du Kerzenlicht und Gebete praktiziertest!

Dann habe ich bei Wohnungsauflösung dieses liebe Kissen mit zu mir mitgenommen und hatte es hier mit in meinem Bett.

Und eurer Enkel schreckte Trauer um euch ja eher ab, er wollte nicht viel davon wissen.

Als er aber so angeschlagen nach der OP war, fragte ich ihn intuitiv, ob er dein Kerzenkissen mit in seinem Bett haben wolle, denn er durfte ja in den ersten Nächten nicht mit dem Kopf tief gelagert schlafen, sondern brauchte einige Kissen im Rücken.

Und nun, seitdem er wieder gesund ist, habe ich entdeckt, dass dein Kerzenkissen auf seinem Schreibtischstuhl lehnt an der Stuhllehne und leuchtet wie noch nie!

Darauf angesprochen sagte Sohni, dass er es sooo schön finde und behalten wolle.

Und du, Mutti, die du die allerbeste Krankenversorgerin schon immer warst, wenn meine Geschwister oder ich als Kinder krank waren, hast dich so ganz unauffällig mit deiner Liebe und Fürsorge und Wacht zu Sohni geschlichen, das tut ihm und mir so gut.

Kann man eine Wohnung so vermissen ?

Ja, kann man.

Ich habe immer gedacht, dass sowas zu erleben an lichtvoller Geborgenheit, nur mit den unschuldigen Augen und Gefühlen eines Kindes geht, wie ich eure Sonnenwohnung erlebte, als ihr nicht mehr drin gewohnt habt.

Denn als ihr noch drin gewohnt habt, empfand ich sie auch als schön, aber die Stimmung von euch und uns allen war meistens nicht entspannt und ich fühlte mich nicht so geborgen und geschätzt als nur ich wie als Kind bei Oma&Opa.

Aber als du so sterbenskrank die Wohnung verlassen hast, Mutti, und nach deinem Tod, als alles so herzzerreißend und überfordernd und grässlich äußerlich war, da war mir eure Wohnung der reinste Frieden, die reinste Schönheit, die absolute Fürsorge, Liebe und Geborgenheit und die absolute Annahme so wie ich bin.

Meine Wahrnehmung und mein Denken und meine Emotionen und mein Erleben sind ja von selber gar nicht mehr so heil und ganz wie ich es dort bei euch erlebte.

Als ob die ganze Wohnung gar nicht mehr irdisch gewesen wäre. Alles war dort in Ordnung und im ganzen Haus.

Es war wie bei Oma&Opa paradiesisch dort. Solange ich nichts ausräumen und mitnehmen musste, das war herzzerreißend im April.

Wo sind die ganzen Monate geblieben, wo ist das ganze Jahr bald seit deinem Tod?

Es war Verlust und Fülle gleichzeitig, geborgen an eurem Wohnort, bei den Freundinnen, in der Wohnung, sogar bei all den Kontakten, die euch alle so gut kannten, überall im Ort. Keiner vergaß euch. Mehr als 35 Jahre lang habt ihr dort gelebt.

Empfangen, Willkommen, Behütet war ich dort ohne jeglichen Ballast zwischen uns wie früher immer.

Es war die Familienessenz aus meiner Kindheit dort, unserer jungen Familie voller Zuversicht und Liebe und Helligkeit.

Und soviel Geborgenheit und Fürsorge und annehmende Liebe.

Die brauche ich doch weiter, wie konnte ich da nur ausziehen aus dieser Wunderwelt?

Aber es war Zeit.

Das war nicht rein irdisch dort. Da wurde ich durch etwas Größeres durch die schweren Monate und Aufgaben getragen. Sonst könnte ich das doch selber immer wieder überall herstellen, solch eine Fülle und solch einen Frieden.

Wenn ich denke, April bis August dein Sterben, Mutti, Frühling, Sommer, soviel Innigkeit bei aller Schwere, soviel Stütze zwischen allen gegenseitig, soviel gemeinsame Liebe.

Da kam mir vieles zur Hilfe, was sonst gar nicht so einfach da ist.

Weiter nach deinem Tod, Herbst, Winter, Neujahr, viel Trauer und Verlust, aber auch viel Liebe und Innigkeit, besonders auch mit Pape.

Papes Tod, die unerträgliche Trauer, aber in eurer Wohnung war ich immer in Liebe und Licht gebadet.

Und bin im Sommer ausgezogen.

Und nun wird es allmählich wieder Herbst.

Und bald ist dein 1. Todestag, Mutti, und die Zeit ist trotzdem vorbeigerauscht wie nichts.

Doch, ihr müsst das gesandt haben und Jesus, Gott, anders kann das doch gar nicht sein. Das war so viel Licht. Und auch die Innigkeit mit den Freundinnen und Geschwistern. Soviel Liebe.

Dann, als der Frühling wiederkam, da zog I. unten aus dem Haus aus, das ja verkauft werden soll und auch eure Wohnung wurde immer leerer. Und verlor trotzdem nie ihre Wirkung.

Bis zuletzt nicht. Alles war gemacht und empfing mich. In solcher Liebe.

Und als ich dann endgültig auszog, kreiste hoch am Himmel einer deiner geliebten Turmfalken, Mutti, zum Gruß.

Liebe Mutti, heute vor 1 Jahr bist du von uns gegangen und heute Früh schwebten die Häuser hier im Nebel wie auf Himmelfahrt zu dir! Alle meine Liebe ist heute bei dir! Trauer und Frieden! Liebe und Schmerz! Lachen und Weinen! Und viele gelbe Rosen wie von dir gewünscht! Es gab sogar eine an den Frühstückstischen! Wie ein Zeichen der Mutterliebe!

Ihr Lieben, Linchen1   Pia1962   Bettinalein   King und Kathi57 - ich danke Euch so sehr für eure Anteilnahme von Herzen und so warm in Wort und Bild am 1. Todestag meiner lieben Mutti! Ich habe Euch an dem Tag gespürt und das tat mir so gut, aber ich konnte nicht mehr als ein Danke klicken, ihr versteht das ja bestimmt. Wer nicht, wenn ihr!

Am 8. September war dann Muttis Beerdigungsgedenktag und gleichzeitig ihr 2. Himmelsgeburtstag und der war einfacher und friedlicher. Obwohl auch der 1. Todestag eng zusammen mit einer von Muttis liebsten Freundinnen an dem Elterngrab und gemeinsam beim Mittagessen so innig und traurig aber auch besinnlich und miteinander geborgen war, denn Freundin Anke, die nur wenige Jahre jünger als ich ist, hat meine Mutti 35 Jahre in ihrem Leben begleitet und weiß so vieles, eine zusätzliche Schwester und dann mal eine, die auch trauert.

An Muttis Himmelsgeburtstag hatte zum Beispiel meine ältere Schwester gar nicht mehr gedacht. Wie geht sowas?

Doch dass es schon Muttis 2. Himmelsgeburtstag war, war wie ein liebevoller Schubs von ihr vom Himmel aus, dass es genug war mit der tiefen Trauer, war eine Art Abschluss der tiefsten Trauer.