Wenn Kinder vor den Eltern sterben

  • Liebe Kate


    Wow.... ein Schnulli!
    Ich hab auch noch einen... der Gummi wird mit den Jahren zwar steinhart... aber ich kann ihn einfach nicht weggeben!
    Du weißt nicht wie toll ich mich gefreut habe mit dir, als ich das gelesen habe!


    Kate, das war bestimmt dein schönstes Weihnachtsgeschenk!


    Ich war gestern abend noch am Friedhof, wir haben viele Kerzen verteilt....
    es war, trotzdem alles tief verschneit ist und man sich die Wege zu den Gräbern suchen musste, so ein großer Frieden und es habe unglaublich viele Kerzen gebrannt!


    Meine Gedanken waren ganz fest bei dir
    lass dich lieb umarmen
    deine Chris

  • Liebe Kate


    Als würde er dir ein Zeichen schicken.wenn du nicht diese Dinger gesucht hättest,wahnsinn.
    Das musste wohl so sein.Wie nahe unsere Engel uns sind.Ich habe auch noch Schnuller und so.
    Ein guter Freund haz mir eine schöne Holzschachtel gemacht,da hab ich alle Dinge aufbewahrt.
    Eine Nachbarin rief mich an,das sie eine Jacke die ich ihr mal borgte wieder gefunden hat,die von
    Manuel sei,sie bringt sie vorbei.Das war vor einer Woche.Die Jacke war nicht von Manuel.So eine grosse
    hatte er nicht gehabt,Grösse 92.War echt schrecklich für mich.Sie hat es nur gut gemeint,aber in mir
    einen echten Schmerz ausgelöst.Was soll ich nun mit dieser blöden Jacke machen?


    Hatte ein schönes Fest.Es ist komisch,nun mit drei Kindern am Grab zu stehn.Die Mädchen haben
    so schön gesungen.Es ist ihr Bruder,sie wissen es und stellen noch keine fragen.


    Liebe Kate,ich hoffe du hattest schöne Weihnachten :love:


    Ganz lieb gegrüsst
    Connie mit Manuel im Herzen,Melissa,Sarah und Thomas an der Hand :love:

  • Was sich bei dir gestern ereignete - eigentlich unglaublich und unfassbar. Mir kommt das so vor, als ob gerade gestern Jan ganz,ganz nahe bei dir gewesen wäre und dir sagen wollte, Mutti weine doch nicht, ich bin ja da, du kannst mich nur nicht sehen. Ich glaube sowieso fest daran, daß unsere Lieben viel mehr Einfluß auf unser Leben nehmen, als wir uns vorstellen können. Zumindest mir geht es so, daß immer wenn ich nicht mehr weiter weiß und Mutti und Vati eine Kerze anzünde, ich eine Lösung finde. Es war für dich liebe Kate sicher eines der berührendsten Feste, die du je hattest. Ich habe mir heuer auch etwas besonderes einfallen lassen. Vorgestern hatte ich einen Tag, an dem es mir nicht gut ging und ich wieder mal ganz verzweifelt war. Ich ging nach Hause und da kam mir eine Idee. Ich zündete Mutti und Vati eine Kerze an, schriebe an sie einen "Wunschzettel" mit allen Wünschen, die man sich eigentlich nicht kaufen kann, verpackte den Zettel und legte ihn zu Mutti und Vati. Dann zündete ich mein kleines Christbäumchen an und verweilte lange Zeit in meinem Wohnzimmer und dachte dabei an Mutti und Vati - wo sie wohl sein mögen, wie es ihnen wohl gehen möge und ob es auch dort, wo immer sie jetzt sein mögen, so eine Art Weihnachten gibt. Und als ich heute von meiner Schwester nach Hause kam und mir den Wunschzettel nochmals durchlas sah ich, daß sich alle meine Wünsche, die man sich nicht kaufen kann erfüllten. Ich bin sehr überzeugt davon, daß Mutti und Vati tatkräftig mitgeholfen haben!!



    Allles Liebe wünscht euch Claudia


    i

  • Liebe Claudia,


    es freut mich riesig von dir zu lesen! Und: Wenn ich mich erinnere, wie verzweifelt du letztes Jahr an Weihnachten warst, dann muss ich sagen, du bist auch ein riesengroßes Stück weitergekommen in diesem Jahr! Die Idee mit dem Wunschzettel ist total schön! Noch schöner ist, dass deine Wünsche erfüllt worden sind. (Natürlich wäre ich jetzt waaaahhhhhnsinnig neugierig, welche Wünsche das denn gewesen sind ... ;) )!


    Liebe Grüße


    Christine

  • forum.aspetos.com/attachment/78/


    Hallo Ihr Lieben!


    Meine ersten Worte richten sich an diejenigen, die mich gestern so einfühlsam
    von morgens bis abends durch diesen Tag begleitet haben und mir dadurch so viel Kraft geschenkt haben.
    Ich danke Euch! Danke dass es Euch gibt und dass ich Euch kennen darf, auch wenn
    wir uns wohl nie begegnet wären, wenn das alles nicht passiert wäre...


    Ehrlich gesagt habe ich den gestrigen Tag schlimmer durchlebt als letztes Jahr.
    Es ging am 12. abends los, als ich bei einer von mir zeitlich wieder mal super gewählten
    Aufräumaktion Jan's Frühlingssachen in die Hände bekam, die wir 1 Woche vor seinem Tod gekauft haben
    und die noch gänzlich ungetragen sind.
    Jede Stunde des "letzten" Abends war plötzlich ganz stark wieder da und es war wohl
    gut, dass ich es auch so zugelassen habe, obwohl es mich ganz ehrlich irgendwie
    eiskalt erwischt hat...


    Der gestrige Vormittag verlief dann nicht viel anders, bis wir dann zu Jan's Grab gegangen
    sind und ihm einen ersten Frühlingsgruß gebracht haben.
    Danach war mir schon leichter und Mum und ich haben noch zusammengesessen und
    über Jan und diesen furchtbaren Tag gesprochen.


    Für den Abend war aber noch ein Treffen mit einer besonderen Person geplant, die
    irgendwie nicht durchblicken ließ, was wir an diesem Abend machen würden.
    Ich stellte mich auf einen Abend bei ihr Zuhause mit langen Gesprächen ein, aber irgendwie
    habe ich da falsch gedacht.
    Stattdessen hat sie mich dann hoch über Innsbruck an einen stillen Ort gebracht, wo
    wir im Freien Teelichter aufstellten und an Jan dachten, was nicht ohne kleinere Zwischenfälle
    ablief. Die Teelichter gingen zum Teil immer wieder aus und wir scherzten noch, dass sich
    Jan mit uns jetzt auch noch Späßchen erlaubt ;)!


    Dann kam noch hinzu, dass dieser vermeintlich "ruhige" Ort sich dann doch nicht als soooo ruhig
    erwies und sich dort noch einige schräge Dinge abspielten, die unseren Gedenkabend
    nicht wirklich stören konnten, aber einen gewissen Schmunzelfaktor bei dem ganzen Projekt beisteuerten...


    Alles in allem war es ein Tag mit einem Gefühlschaos, mit dem ich nicht wirklich gerechnet habe aber
    auch mit schönen und freudigen Momenten, die diesen Tag unvergeßlich machen!


    Ich danke Euch nochmals für Euren Beistand, der mir mal wieder gezeigt hat,
    wie nah ein solch schreckliches Ereignis Menschen zusammenbringen kann
    und damit einfach so viel Hoffnung schenkt!


    Eure Kate

  • Liebe Kate,
    das ist doch der unbeschreibbare, nicht lösbare Knoten, dass wir uns alle nicht begegnen würden, wenn es nicht dieses tragischen, schier unbegreiflichen Todesfälle gegeben hätte. So schweissen uns diese zusammen, machen uns zu Menschen, die sich dem Tod beugen müssen - bei unseren Lieben und letztlich bei uns selbst. Wie sehr würde ich es Dir gönnen, dass Jan noch Deinen Tag durcheinanderwirbelt...


    Wie gut, dass wir die Menschen, die wir in Erinnerung haben (und hier denke ich speziell an Jan) und die wir in unserem Kontakt und im Forum lebendig halten können - nicht nur für uns, sondern eben auch für viele andere Menschen, die mit dem Verstorbenen auf die eine oder andere Weise verknüpft waren.


    Danke für Dein Posting - ich glaube, ich habe einen Verdacht, wer diese "besondere Person" gewesen sein könnte!


    Dein Markus


    PS: Anbei ein Frühlingsgruss aus meinem Garten für Jan, Dich und Deine Mom!



  • hallo Kate!


    ich hab ganz fest an dich/euch gedacht, war aber unsicher ob ich hier etwas schreiben soll, da mir aber mal wieder die Worte fehlten, hab ich es sein gelassen.
    Es ist schön, dass du uns hier an deinen "Jan-Tag" teilhaben lässt, vor allem, dass du diesen Tag so begehen und tragen konntest, wie er kam.
    Schon eigenartig, dass es nie gleich ist, mal hats einen mehr, mal weniger, und sich diesen phasen auch manchmal stündlich abwechseln. Du bist so eine starke Frau, Mama.. jan hatte gestern sicher viel spaß euch zu necken und ist ganz bestimmt total stolz auf dich!


    fühl dich gedrückt
    Mira

  • Liebe kate


    Es freut mich, das du uns von deinem gestrigen Tag erzählt hast.


    Ehrlich gesagt kamen beim Lesen bei mir die Tränen und bei den Teelichtern mußte ich aber doch lächeln. Dein Jan hat sich wirklich ein Späßchen mit dir erlaubt. Spitzbüberrisch wie dein Jan auf dem Foto lächelt traue ich ihm das zu :) .


    Diese Person, die mit dir diesen Gedenkabend gemacht hat, muß wirklich etwas ganz Besonderes sein. Schön das du jemanden hattest, der deinen Schmerz versteht und mit dir teilt.


    Weißt du, ich hab Rene gestern einen Osterstrauch ans Grab gebracht und momentan kam mir der Gedanke ob du wohl gerade Jan besuchst, wie schlimm so ein Jahrestag und auch die Tage davor wohl sein müssen?


    Schön das du auch freudige Momente hattest. Es gibt mir Hoffnung.


    chrisi

  • Liebe Kate,


    du bist eine starke Frau und eigentlich habe ich damit gerechnet, dass es heuer für dich leichter wird. Du wohl auch - und so hat es dich "eiskalt erwischt". Ich hab mir dann spontan gedacht: Gottseidank hat es sie erwischt, denn sonst wäre das Gesamtbild, das ich mir inzwischen von dir machen durfte, "fast zu stark" gewesen, wenn du verstehst was ich meine: Hin und wieder muss es einen emotional ordentlich beuteln, dann ist auch die Stärke authentisch und gesund.


    Und somit bleibt das Bild stimmig: Du bist eine starke Frau!


    Ein paar Smarties hättet ihr dem Jan aber gestern schon mitbringen können, an den vermeintlich ruhigen Ort! Das arme Kind ist 6 Jahre alt und muss sich mit Kerzlern begnügen! ;)


    Alles Liebe
    Christine

  • Lieber Markus!
    Danke für den Frühlingsgruß über den sich auch meine Mum
    sehr gefreut hat!
    Was ich gemeint habe, hätte ich selbst nicht so schreiben können...


    Liebe Zeraphine!
    Auch Dir danke ich für Deine Gedanken, auch ich musste
    am "Jan-Tag" an Dich und an Eure "Finnwoche" denken, die Du jedes Jahr
    so bewusst erlebst und so liebevoll gestaltest!


    Liebe Chrisi!
    Es bedeutet mir sehr viel, dass ich an Rene's Grab "dabeisein"
    durfte, als Du ihm den Osterstrauch brachtest.
    Sein Jahrestag ist im Sommer und dann werden an Rene's Grab
    Sommerblumen blühen und die Sonne wird scheinen. Schön, dass ich
    Dir ein bisschen Hoffnung geben konnte...


    Liebe Christine!
    *rotwerd*
    Und zu unserer Verteidigung :O - wir hatten kindergerechte, gestreifte,
    ganz besondere Schokolade dabei, die Jan sicher nicht verschmäht hätte ;)!


    Liebe Chrisu!
    Ich danke Dir auch für's Drandenken - der Alltag lässt geplante
    Dinge nicht immer zu, wie wir das möchten - mach' Dir bitte keinen Kopf!


    Ich danke Euch nochmals für Eure schönen Worte - sie haben mich sehr
    berührt und ich sag' nochmal wie wertvoll es für mich ist, Euch in meinem Leben zu haben
    und hoffe ich kann es jedem von Euch so zurückgeben...


    Eure Kate

  • Hallo Ihr Lieben!


    Möchte Euch kurz erzählen, wie ich den diesjährigen Muttertag
    erlebt habe.


    Eigentlich war meine Laune schon gestern im Keller, als ich an
    den heutigen Tag dachte - ich war echt grantig und wollte auch den
    Grabbesuch heute tatsächlich ausfallen lassen...
    Nach dem Mittagessen zusammen mit meiner Mum war eigentlich
    ein Spaziergang geplant - meine Laune war zu dem Zeitpunkt dann echt
    nicht mehr feierlich, bin mir sogar schon selbst auf die Nerven gegangen :pinch: ...


    Hab' dann spontan entschieden, doch zum Grab zu gehen und Jan
    mal so richtig zu schimpfen, was ich dann auch gemacht habe...
    Ich bin hin und hab' mich dann mal richtig beschwert bei ihm - warum er einfach
    so weg ist, warum ich am Muttertag hier am Grab sitzen muss, warum er nicht da ist
    damit wir heute zusammen einen Spaziergang machen können, und...und...und...
    Ich war richtig trotzig, wie ein kleines Kind und stinkwütend!!!!


    Das klingt jetzt vielleicht wirklich seltsam, manche werden bei meinen Zeilen
    auch den Kopf schütteln und sich wundern, aber ich habe in meiner Trauer meine
    Wut - die ja eig. zur Trauer auch dazugehört - nie zugelassen.
    Ich dachte immer "...das darfst Du nicht...er kann ja auch nichts dafür...es gibt keinen
    Grund..." - ich habe mir selbst verboten auf Jan wütend zu sein.


    Aber ich bin auch wütend auf ihn - wütend weil er einfach nicht mehr da ist und
    ich diesen Tag und dieses Leben ohne ihn leben muss - und es tat unheimlich
    gut, ihm das heute mal zu sagen...!


    Jetzt ist mir leichter....*schnauf*


    Eure Kate

  • Liebe Kate!


    ich fühle mit dir...auch die Wut, ich habe es heute nicht geschafft ans grab zu gehen, es ging einfach nicht.
    Wütend bin ich auch....Wut will nicht sterben... das sich verbieten kenn ich zu genüge, bin wohl noch in dieser Phase, die Vernunft sagt mir, er kann ja nichts dafür, meine gefühle rebellieren aber *seufz*
    ich finde es aber toll, dass du es heute geschafft hast auch dieses gefühl zum ausdruck zu bringen, dir luft zu machen...
    fühl dich gedrückt
    Mira

  • Liebe kate


    Dein "wütend sein" kommt mir gar nicht so fremd vor.


    Du hast recht, auch das gehört zur Trauer. "Dampf" ablasen tut halt auch mal gut.


    Muttertag war anders, war einfach nur ein schlimmer Tag und wird nie mehr so sein wie früher.


    Alles Liebe


    Chrisi

  • Liebe Kate


    Dieser Muttertag ist ein heikles Thema.(hab ich gemerkt)
    Bin ein bischen eingeschüchter,was das schreiben betrifft.Espassiert halt
    schnell das man missverstanden wird,wo man sich beim reden,eher rausreden
    kann oder so.
    Meine Wut hat sich eigentlich immer auf Gott gerichtet.Oder eine zeitlang war ich
    auf Manis Arzt wütend.Hab da sogar schlimme Dinge gesagt.Wie zum Beispiel
    er ist ein Mörder oder so.Er ging mir lange aus dem Weg.


    Jetzt bin ich auf diesen Krebs wütend.Überhaupt wenn ich höre,der oder die
    hat Krebs und so. X(


    Mein Muttertag war schön.Verstehst du das?
    Es tut mir echt leid,das soviele an diesem Tag leiden. ;(

  • liebe connie,


    hab dir eine email gesendet, hoffe, du bekommst diese.


    liebe kate,


    d tat wohl richtig gut. jedes unserer gefühle gehört gelebt.


    und nein, ich denk mir gar nichts dabei, ausser danke, denn die wenigsten menschen trauen sich das zuzugeben.


    auch ich war so wütend auf gott und auch war da eines tages die wut auf kristin.


    wut darüber, wie sie annehmen konnte, d wir d alles schaffen und sie einfach so gegangen ist.


    warum sie uns einfach so alleine gelassen hat in diesem leben.


    in dem moment wo ich es rausgelassen habe, ging es mir besser.


    und ich bin mir ganz sicher, sie versteht das. wohl auch mit einem dicken grinsen auf dem gesicht.


    ganz liebe grüße

  • Hallo ihr wütenden Furien! ;)


    Kate, ich finde es gut, dass du das Thema mal ansprichst! "Wut" ist im Rahmen der Trauer ja noch viel mehr tabuisiert als das, was man gemeinhin unter "Trauer" versteht. Ich hatte grad eine Angehörige in Beratung, bei der das auch ganz zentrales Thema war: Die Wut auf den Verstorbenen, die Wut auf den Partner etc.


    Ich denke, alle Trauernden kennen dieses Gefühl: Wut/Aggression tauchen beim Menschen dann auf, wenn er frustriert ist: Wenn jemand für immer weggeht, sich trennt, wenn uns jemand oder etwas genommen wird, das für uns wichtig war, reagieren wir mit Aggression und Wut aufgrund von Frustration (so der psychologische Begriff für diesen Zustand). Das ist ein ganz normales menschliches Reaktionsmuster, fast eine psychische Gesetzmäßigkeit, das ist gesund und normal!


    Wichtig ist, wie bei allen Gefühlen, dass man auch die Wut nicht unterdrückt und sie rauslässt. Wenn dann mal der ein oder andere unverschuldet zum Handkuss kommt, dann ist das entschuldbar (man kann sich ja entschuldigen), wichtig ist aber, dass man die Wut rauslässt und sie mit der Zeit in die richtigen Bahnen lenkt und sie auch bearbeitet.


    Kate, wieviele Wutbilder hast du mittlerweile gemalt! :D


    Alles Liebe!


    Christine

  • Hallo Ihr Lieben!


    Ich danke Euch für Eure lieben Beiträge - puhhh...bin ja erleichtert,
    dass es nicht nur mir so geht...mit der Wut... :cursing: !


    Heute haben wir die Sommerblumen an Jan's Grab gesetzt - griechische,
    die Blüten in allen verschiedenen Farben bekommen...den
    Namen weiß ich leider net mehr!
    Und dieses Mal hat Jan auch gar keine Schimpfe bekommen... :) !


    Tja Christine, für noch mehr Wutbilder hab' ich ne Menge Platz an meiner
    Wand... ;) !


    Euch allen alles Liebe!


    Eure Kate