Wenn Kinder vor den Eltern sterben

    Liebe Chris,


    Es tut mir leid, dass Du deinen Bruder im letzten Jahr verloren hast.
    Deine Mutter kann Deinen Schmerz dann nur allzu gut nachfühlen.
    Wenn Du darüber schreiben willst, dann weisst Du ja . . .


    Ich habe heute mit meiner Mutter über das Thema "Belasten" gesprochen.
    Sie meint, dass ich sie nicht belasten würde, sondern solche Situationen einfach zum Lauf
    des Lebens gehören und ich mir keine Sorgen machen sollte.
    Ich dachte und sagte ihr dann, dass ich sie bewundere, wie sie immer so cool sein kann.
    Ihre Antwort war nur: "Das macht das Alter und die Dinge, die ich schon erlebt habe! Man geht dann
    einfach anders damit um und wird gelassener!"
    Wenn ich das so höre, freue ich mich richtig aufs Älterwerden ;) !


    Du schreibst so schön über die Zeit mit Deinem Sohn - auch wenn Du alles
    alleine machen musstest. Aber Du hast Deinem Kleinen sich alles gegeben und
    er hat das sicher gespürt!
    Ich habe das letzte halbe Jahr allein mit Jan auch sehr genossen. Endlich Ruhe - keinen Ärger - nur wir zwei!
    Ich bin sehr froh, dass wir diese Zeit noch miteinander hatten.
    Die Zukunftsängste und das "was ist wenn mir was passiert" hatte ich auch,
    aber die hatte ich schon in der Beziehung . . .
    Die ließ ich aber nicht allzu hochkommen - er hat mir immer die Kraft
    gegeben, alles zu meistern . . .


    Ich wünsche Dir ein strahlendes Lächeln von Deinem Engel
    in Deinen Träumen, damit Du nicht mehr traurig bist!


    Deine Kate


    Liebe Darina,


    ich finde es schön, dass Du uns an Deinen Therapiefortschritten
    teilhaben lässt.
    Waren oder sind die "Feinde", die gegen Deine Schwangerschaft waren in Deinem näheren Umfeld?
    Und weshalb waren sie gegen die Schwangerschaft?


    Ich verstehe schon, wenn man sich eine Mauer aufbaut, um
    sich selbst und sein Kind zu schützen!
    Dies musste ich zu seinen Lebzeiten schon machen, und muss
    es auch heute manchmal noch.
    Die Gründe lagen aber darin, dass mein Sohn
    ja nicht "normal" war. Es verstanden nicht viele, warum
    ich zu meinem Sohn stand, wie er war und ihnen nicht vorjammerte,
    wie schlimm doch alles sei und wie schrecklich schwer mein Leben
    dadurch geworden ist!
    Es gab nicht viele Leute, die meine Freude an meinem Sohn mit mir teilten.
    Ich hatte es satt mich ständig rechtfertigen zu müssen und baute mir
    auch eine Schutzmauer auf.
    Oft bin ich richtig zornig geworden, wenn wieder jemand
    sagte: "Das muss doch fürchterlich für Euch sein!"
    Nach Jan's Tod musste ich dann oft hören: "Es ist sicher besser so - oder -
    das wäre doch für euch alle kein Leben gewesen!" - Häää?
    Und wieder ist man in der Position, seinen eigenen Sohn verteidigen zu müssen -
    vor Freunden, Arbeitskollegen, Vorgesetzten, Bekannten und Familienmitgliedern.
    Ich denke mir nur immer, sie wissen es nicht besser und so kann ich meine Mauer dann
    schon oft niederreissen.
    Ich weiss nur, das ich mit solchen Dingen besser umgehen konnte, als Jan noch da war.
    Ich brauchte ihn nur anzusehen und wusste, dass alles gut so ist wie es ist und es mir
    am A.... vorbeigehen kann, was andere darüber denken!


    Darina, ich hoffe dass ich Dich im Ansatz verstanden habe!


    Eine ganz gute Nacht!


    Deine Kate

    Liebe Chris, lieber Stefan, liebe Kate,


    ja, ich kenne auch diese Zukunftsängste, die habe ich heute auch, denn es war damals die OP auch gefählich (hätte sich der Blutschwamm gelöst, wäre ich mit meinem Kind gegangen), und ich denke, was wäre dann mit Marcel?


    Ich finde es so toll, wie ihr schreibt.


    Liebe Kate,


    leider waren es die engsten Menschen in meiner Umgebung. Ich hörte kaum Freude über meine Schwangerschaft: Die Zeiten werden nicht besser, du hast doch schon ein Kind,...
    Das war keine leichte Zeit und umso mehr, haben diese Menschen für mich "gewonnen", weil sie das Kind gar nicht wollten, und jetzt...?


    Ach ich darf gar nicht darüber nachdenken, da kommt wieder diese Wut.


    Ich wünsche euch einen schönen Tag.

    Liebe Kate


    Du hast recht... wenn das Älterwerden das bedeutet... dann freu ich mich auch auf das Älterwerden :)


    Ist es nicht seltsam das wir die Zeit allein mit unseren Kleinen so sehr genossen haben?
    Egal welche Sorgen da sind... der Kleine lächelt dich an... und alles ist vergessen!! :)
    Als Mutter (ich hoffe Stefan, du fühlst dich nicht ausgeschlossen - aber es gibt wenige Väter wie dich!) kämpft man wie eine Löwin für sein Kind.
    Man wird "gebraucht" und möchte das Allerbeste für sein Kind.
    Es soll ein schönes glückliches Leben haben.


    Menschen können mit Krankheiten und mit Todesfällen ganz schlecht umgehen. Deshalb kommen da immer so unmögliche Aussagen, aber da müssen wir drüberstehen, sie können nicht anders. (Christine hat das einmal so schön beschrieben)
    Natürlich habe auch ich gehört
    "sei froh... was ihm alles erspart worden ist "
    ?? Hää ??
    Was ist ihm erspart worden... "das Leben?"
    Aber wie gesagt, da müssen wir drüberstehen.. sie wissen es nicht anders.
    Immer wieder begegnen mir Menschen die wirklich mit mir fühlen, leider sind das immer Menschen die auch diese besondere Situation, diesen Schmerz erleben haben müssen.


    Kate danke für das strahlende Lächeln das du mir von meinem Kleinen geschickt hast
    ich werd es mir für heute Nacht nehmen
    sei umarmt
    und danke
    deine Chris


    Liebe Darina


    Wenn du ihnen "verzeihen" kannst, wenn du dieses Gefühl bekommst, ihre Aussagen sind mir egal dann wird es DIR besser gehen.
    Aber ich glaube das ist ein langer Prozess.
    Wut ist genau so ein Gefühl wie Liebe oder Hass...
    ein ganz starkes Gefühl.
    Darina... ein Blutschwamm? War der bei der Plazenta?
    Ich kenn das nicht, magst es mir erklären?
    Ach du
    sei einfach ganz fest umarmt und
    eine friedliche schöne Nacht
    deine Chris

    Liebe Chris,


    ich bin noch nicht bereit zu verzeihen, ich bin in der "Verstehen und Verarbeitungsphase", so sehe ich das.


    Der Mutterkuchen hatte sich gelöst und es bildete sich dadurch ein Blutschwamm der die Gefahr brachte, wenn eer sich lösen sollte, könnte ich an einer Vergiftung sterben.


    Puh.. ich kann das kaum schreiben.


    Zuerst wurde mir ja der Vorschlag gemacht, dass ich Michael "normal" bekommen könne, da wir ja Zeit genug hätten, weil er schon ....
    Das hätte ich auch gemacht,... damals.
    Dann sagten sie mir, dass eben erstens dieser Schwamm gefählich für mich wäre und zweitens und jetzt kommt´s..
    der eine Arm lag vor dem "Ausgang" und hätte gebrochen werden müssen.


    Kann eine Mutter ihrem Kind den Arm brechen?
    Ich nicht.
    Somit war klar, Kaiserschnitt.
    Ich hatte aber , warum auch immer viel Blut verloren und es war keine leichte OP.


    Ich bin heute dankbar, dass ich es geschafft habe und für meine Familie da sein kann.
    Und jedesmal, wenn ich meine Narbe sehe bin ich dankbar, dass ich lebe.


    Und gerade eben tut es wieder furchtbar weh, weil ich mein Kind nicht bei mir habe und hier zurückgeblieben bin und ihn vermisse und es einfach ungeschehen machen möchte.


    Ich wünsche euch allen eine gute Nacht und viel Kraft unser Leid und unsere Trauer auszuhalten!!!

    Liebe Kate,


    ja du hast mich genau verstanden. Ständig muss man sein Kind verteidigen, bevor es geboren wird und nachdem es gestorben ist. Komisch, der Satz kam einfach so aus mir heraus.


    Liebe Chris,


    weißt, ich bin es aber satt, mir anhören zu müssen, dass es so besser ist. Ich mache die Menschen aufmerksam, das solche Aussagen verletzen, das kann ich schon ganz gut, früher hab ich nur zugehört, wie die Menschen Worte suchen. Woher sollen sie wissen, was verletzt, wenn wir sie nicht darauf aufmerksam machen?



    An euch alle,


    durch (Zufall)? habe ich eine ganz liebe Oma über meine HP kennengelernt, die mir so wunderbar beschrieben hat, wie sich eine Oma fühlt /oder fühlen kann.
    Sie steht hilflos daneben und muss zusehen wie ihre Kinder leiden, das war schon sehr bewegend. Ich habe sie in meiner HP aufgenommen, vielleicht wollt ihr das lesen, weil ihr letztens über eure Mütter und deren Hilfe geschrieben habt.
    Zur Zeit arbeite ich wieder öfter an der HP, weil ich glaube , dass es meine Aufgabe ist anderen zu helfen und zu informieren, ausserdem lenkt es ein wenig ab und ist doch ein Teil der Trauerarbeit.


    Ich denke so oft am Tag an euch. Ich bin so froh, dass es euch gibt!!! Danke!!!


    Ich denke auch an Petra, hoffentlich geht es ihr gut.

    Liebe Darina,


    ich habe auf Deiner HP den Text gelesen!
    Es ist sicher nicht leicht, wenn man als Oma hilflos daneben stehen
    muss . . . Die Verzweiflung ist deutlich zu spüren!


    Ich habe es ja auch erlebt, wie meine Mutter in diesen Extremsituationen
    immer den Drang hatte, alles machen zu wollen.
    Ich habe sie dann aber immer etwas eingebremst, denn es wäre nicht
    gut für sie gewesen, wenn sie sich alles aufgeladen hätte.
    Auch unsere Mütter haben nur ein begrenztes Maß an Kraft und ich
    hätte ein sehr schlechtes Gewissen, wenn ich ihr alles überlassen hätte.


    Aber wie Chris so richtig sagt: "Mütter kämpfen wie Löwen für Ihre Kinder!"

    Liebe kate,


    ja, die Worte dieser Oma haben mich auch sehr berührt, ich konnte die Hilflosigkeit direkt spüren. Sie hat das so gut beschrieben.


    Ich habe euch ja erklärt, wie meine Schwangerschaft ankam und wie sehr ich "alleine" um mein Kind kämpfen musste, so war es auch nicht verwunderlich, dass ich, als er starb eigentlich wenige bei der Trauerbegleitung hatte.
    Damit kam umsomehr das Gefühl auf, dass sie eigentlich froh waren, wie es ausging. Das schmerzt heute noch sehr.


    Und diese Aussagen, wie bei dir und chris: ...sei froh.. und ... erspart... aind wirklich nur mit einem Häää? zu hinterfragen.


    Ich muss jetzt schon wieder darüber lächelen, weil es so unsinnig ist und dieses Häää? so treffend!!!!!


    Ich habe auch oft solche Aussagen gehört, unglaublich.


    Natürlich bin ich dankbar, dass ich lebe, aber war es wirklich notwendig, dass mein Kind dafür geht?
    ich weiss es hätte anders auch ausgehen können, es gibt aber keine, ... das wäre schlimmer...
    Es ist schlimm so wie es ist, das reicht doch!


    Es gibt für alles ein Steigerung, man muss sie nicht noch hören und kann das Geschehene nicht mindern.


    Ich hab euch alle lieb und wünsche euch einen schönen Tag!!

    Hallo liebe Forumsmitglieder und liebe "stille" Leser,


    also, jetzt halte ich es nicht mehr aus und möcht euch schreiben, was ich glaube.


    Es ist so still im Forum, seit 2 Tagen, hat niemand etwas geschrieben.


    Als wäre auch die Trauer auf Urlaub ( Wir haben in Wien Ferien)


    Es zeigt mir (für mich jedenfalls), dass wir, die hier schreiben, ein Leben führen können und daher schon sehr stark sind, ohne täglich ins Forum gehen zu müssen!


    Das war ja die Sorge, meiner Therapeutin als sie sagte: Hoffentlich können Sie das Forum auch wieder verlassen, ohne dass sie Angst haben, wieder einen Teil ihrer Trauer hergeben zu müssen und damit einen Teil ihres Kindes.


    Ja, das kann ich, obwohl ich des öfteren nachgeschaut habe, ob jemand etwas geschrieben hat.


    Es ist sehr schön, zu wissen, dass unsere Schreiber trotz Nichtschreibens, da sind, weil nicht nur Ihre Worte im Forum sind, sondern ihr Herz!


    Alles Liebe und schöne Tage

    Liebe Chris,


    schön, von dir wieder zu lesen.


    Für mich war das auch positiv, dass es ruhig war und eine neue Erfahrung, dass jeder "etwas zu tun hat" und (positiv gemeint) sich ein wenig vom traurig sein erholen kann.


    Die Therapeutin meinte, dass ich nicht ausschließlich im Forum sein soll, denn ich habe ja Familie und BIN Mutter eines Sohnes, der seine Mutter braucht und so wie du geschrieben hast, habe ich mit Marcel die Ferien und spiele auch ganz viel mit ihm.
    Also, ist ein "neben" dem Leben und nicht das Forum ist das Leben.


    Mir geht es auch so, dass ich an die einzelnen Mitglieder denke und was sie wohl machen.
    Es ist so ein schönes Miteinander. :)


    An alle, ganz liebe Grüße wo immer ihr seid und was immer ihr macht, ich denke an euch!

    Liebe Chris, liebe Darina!


    Ich wünsche Euch beiden einen schönen Sonntag!


    Bin gleich mit der Arbeit fertig und werde - wie Chris so schön erraten hat - meinen Kleinen besuchen gehen!


    Ganz liebe Grüsse


    Eure Kate

    Hallo alle zusammen,


    ich wollt nur kurz mal erklären, wo wir sind - der Markus und ich: Wie Chris schon sagt, Markus' Gibshand juckt. Genauer gesagt, er ist - nach einem Autounfall letzte Woche - diesen Freitag operiert worden und ist natürlich nicht wirklich einsatzfähig, - weder als Schreibtischtäter noch als Thanatopraktiker (er taugt derzeit nur zum Chefsein *ggg*;-). Naja, bei mir war leider auch nichts mit Wochenende. Ich hab gestern und heute gearbeitet und bin ziemlich erledigt, denn morgen gehts schon wieder sehr früh los. Deshalb: Bevor ich mich jetzt mit einem schlechten Roman aufs Sofa verziehe: Wir sind sehr froh, dass ihr euch gegenseitig so toll unterstützt, dass Markus und ich ruhig mal im Stress, im Krankenstand, im Chefsein versinken können und wissen, dass ihr das Schiff hier ganz toll schaukelt. Manchmal ist das Meer ja auch recht windstill, da kann man dann von Sonnenblumenmeeren träumen und Kräfte sammeln für den nächsten Sturm.


    Eine gute Nacht und schöne Träume!
    Christine

    liebe chris, darine und kate,


    ich musste gerade schmunzeln, als ich die worte von chris gelesen hab... denn ich muss auch immer wieder an euch denken. gerade wenn ich in innsbruck bin, fallen mir christine und claudia ein, was sie gerade treiben und irgendwie würde mich immer wieder interessieren, wo das cafe von claudia ist.


    und auch an kate muss ich oft denken, wenn ich am friedhof vorbeifahren.


    ihr alle seid ein großer teil von mir geworden.
    ich finde das total schön.


    und auch ich finde, wenn es hier besonders ruhig ist, dann geht es wohl allen recht gut und kommen mit ihrer trauer gut alleine zu recht, das ist gut so. und dann freue ich mich natürlich immer wieder, von allen zu lesen, denn wir schreiben ja auch schöne dinge, so soll es sein.


    uns verbindet eben etwas ganz besonderes....
    alles liebe
    eure petra

    Und alles was bleibt ist Liebe, diese Liebe lässt euch niemals sterben.
    Mama & Papa - ich liebe euch!

    Liebe Petra,


    jööö ist das schön, dass du wieder da bist!


    Ich habe die ganze Zeit ganz fest an dich gedacht!
    Ja, es ist schön, wenn es uns allen auch zwischendurch gut geht.


    Ich kann das kaum beschreiben, dass ich mich so gefreut hab, als ich las .. letzter Beitrag von Petra..
    da hab ich gleich gedrückt.


    Liebe Christine,


    ich finde es auch ganz toll, (wie schon beschrieben),
    dass wir auch da sind, wenn wir (teilweise) weg sind.
    Das gilt natürlich auch für euch, denn.. ach bin bin einfach nur stolz auf uns! :]


    Alles Liebe

    Hallo Ihr Lieben!


    Die Gedanken an Euch begleiteten mich heute zum Friedhof.
    Heute war ich alleine bei Jan und traf dort eine ältere Dame,
    die ihre Mutter besuchte - deren Grabstätte gleich nebenan ist.


    Irgendwie sind wir ins Gespräch gekommen und sie fragte mich, was
    passiert sei und sie erzählte mir von ihrem verstorbenen Ehemann.
    Wir standen da und haben eine ganze Weile miteinander geredet und dann musste ich
    daran denken, wie wertvoll es doch ist, wenn man seinen Schmerz mit
    jemanden teilen kann! - da musste ich dann wieder an Euch denken!


    Chris, was hast Du an diesem herrlichen Tag gemacht?


    Liebe Christine, ich wünsche Dir keine allzu stressige Woche und,
    die Vorstellung - Markus mit juckender Gipshand thronend auf nem dicken Chefsessel -
    ist schon witzig :D


    Alles Liebe und eine gute Nacht!


    Eure Kate

    Liebe Kate


    Ich hab mir ein faules Wochenende gegönnt...
    Die Sonne hat zwar gelockt... und gelockt... aber ich konnte widerstehen :)


    Aber ich hab mir vorgestellt wie du (in meiner Vorstellung war deine Mami mit) zu Jan gehst. Du hast ja einmal geschrieben wie sehr er die Sonne mochte.
    Das wäre ein Tag genau für ihn gewesen!


    Du bist eine besondere Frau! Du hast dieser Frau am Friedhof wahrscheinlich einen schönen Tag geschenkt.
    Es tut jedem Menschen gut den Schmerz mitzuteilen. Nur finden wir nicht sooft Menschen die uns zuhören wollen.


    Kate, ich wünsch dir
    heut Nacht ein Sonnenblumenmeer...
    die Sonnenblumen schaukeln ganz leicht im Wind und sind so gelb wie die Sonne heute!
    Schlaf gut
    ich denk an dich
    deine Chris


    Ps...
    :) Markus, ich hoffe du hast den riesigen Chefsessel?? mit einer guten Aussicht, damit du siehst wie Christine schuften muss :)

    Liebe chris,


    dein PS ist super!


    Ich wollte euch noch etwas erzählen.


    Ich habe schon wieder zwischendurch in der Wohnung herumgekramt und als ich eine Schachtel öffnete :
    Sonnenblumen!!! (Natürlich aus Plastik, sonst wären sie kaputt gewesen)


    Ich gebe diese jedes Jahr im Herbst in eine graße Vase, nur seit ich euer Sonnenblumenmeer gelesen habe, stecken sie jetzt schon!


    Ich denke an euch,
    Gute Nacht ihr Lieben!!

    He! Ihr seid ja richtig übermütig! Und ihr seid ja richtig bösartige Weibsbilder, wenn es euch gut geht und macht euch noch über mich lustig! *gggg*
    Darf ich euch erinnern, dass ihr in einem TRAUERFORUM seid! *grins*


    Ich bin natürlich sehr arm: Ich habe heute ein 19,22 kg Paket ins Postamt geschleppt. Wie es sich gehört, schleppte ich es in demütig geduckter Haltung 1 1/2 Schritte hinter dem Chef her. Der Chef hat dann lediglich die Brieftasche gezückt und - lässig wie nur echte Chefs sein können - bezahlt. So ungefähr schauen meine Tage aus.
    Aber der Chefsessel ... *pffff* ... so blöd bin ich auch nicht: Ich habe mir den gleichen gekauft wie der Markus und wir sitzen uns Auge in Auge gegenüber. (Und wenn der Chef nicht macht, was ich ihm sage, dann kann ich ganz fürchterlich werden!)


    So, genug Blödsinn für heute!
    Gute Nacht!
    Christine

    Die Post traut sich doch gar nicht in unser "Büro".;-)


    Auge in Auge ist sehr o.k., die Aussicht wird nämlich nicht besser, wenn ich seinen Sessel tiefer stelle.


    Tja, und was ich damit meine, das überlasse ich ganz euren Phantasien.....


    :-)
    Christine

    Liebe Christine, liebe chris,


    ich habe dich liebe Christine schon verstanden, wegen dem Trauerforum, nur möchte ich dies hier schon schreiben, weil es mir wichtig ist.


    Gerade wenn es mir gut geht und ich wieder einmal lachen kann ( und das hab ich so bei chris :D ) schauen manche leute dann, weil es mir gut geht, als ob mir das nicht mehr zusteht.
    Und wenn es mir dann wieder schlechter geht, kommt: Na, jetzt sollte es dir aber schon besser gehen... oder Geht´s noch nicht?


    Auch wenn es nicht immer Worte sind, sieht man am Ausdruck und spürt man wie es Leuten unangenehm ist, wenn man "noch immer" über sein totes Kind reden will.


    Es war so ein gutes Beispiel, dass es uns (trauernden) auch zwischendurch gut geht und wir lachen können!
    Das wir (trotzdem!) traurig sind, hat sich ja nicht verändert.


    Ich möchte sagen, dass dieses Forum, also alle die wir hier schreiben, so fest zusammenhalten und uns gegenseitig aufbauen, dass wir es schaffen auch als Trauernde zu lachen!


    Das ist schön und sehr wertvoll!
    Danke!


    Ich habe heute wieder meine Therapiestunde und werde erzählen, was wir hier zustande gebracht haben! Ich bin sehr stolz! Das gibt Kraft!


    Alles Liebe und einen schönen Tag! :]