Mein geliebter Mann würde mir genommen

    hallo Linda,


    na uwe war nicht so der Typ dafür, er hat dann lieber mit mir kuschelnt auf der Couch verbraucht!Das war ihm dann lieber, weil er meinte dann immer, man könnte dann nicht spantan sein, wenn du verstehst was ich meine! ;) ;)


    Klar wäre ich auch gerne mal ins Kino mit ihm gegangen oder mal essen, aber dann wenn wir das vorhatten, dann kamen immer andere, die Uwe dann ganz dringen brauchten!


    Leider war ich auch oft gemein und hab ihm das dann schon an den Kopf geknallt, wenn ich aber ehrlich bin, war ich immer glücklich mit ihm die kurze Zeit die wir hatten auf der Couch oder im Bett zu verbringen! :P


    Es ist schon jut gewesen, wie es gewesen ist!


    ich möchte nichts missen, nichts auf dieser Welt!!


    ich würde euch so gerne mal ein Bild von der Beerdigung zeigen, ich weiß aber nicht, ob es für alle ok wäre, wenn ich hier eins rein setzen würde!



    Liebe grüße



    traurigetina

    Hallo Christine,


    danke für deine Antwort!


    Ich werde demnächste ein Fotot vom der Beerdigung euch zeigen!!


    Ich muss nur noch sehen, das ich das Bild auch auf die größe bekomme, damit ic es euch zeigen kann, kann sich ja nur noch um Tage handeln! :P :P :P ;) ;) ;) ;)


    Wird schon klappen!



    Liebe grüße



    traurigetina

    Liebe traurigetina...


    Du bewahrst so viele schöne Erinnerungen an Deine Zeit mit Deinem Uwe, das ist ein sehr wertvolles Geschenk...., das Dir keiner nehmen kann. Ihr habt Eure freie Zeit so verbracht wie es Euch wichtig war.....das alleine ist wichtig!!!


    Es ist schön, dass Du bei uns bist und Deine Erinnerungen mit uns teilst...sie werden immer ein Teil von Dir sein!


    Natürlich ist es ok, wenn Du ein Bild von der Beerdigung einstellst..., auch das teilen wir gerne mit Dir.


    Ich wünsche Dir, dass Du heute einen guten Tag hast, die Sonne scheint, zumindest hier in Wiesbaden, und dass Du so wieder neue Kraft tanken kannst für jeden Tag, wo es mal nicht so gut ist....das ist eben das Wellenmeer...es gibt die guten Tage, es gibt aber auch die Tage, wo uns eine Welle wieder ganz arg erwischt und uns zu Boden reisst....das alles gehört dazu, und dann sind wir wieder da, die Dir den Rettungsring zuwerfen, damit Du nicht untergehst....


    Pass auf Dich auf, ja?
    Auch Uwe wird auf Dich acht geben, da bin ich mir ganz sicher!


    Sei umarmt
    von Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Hallo Manuela,


    danke für deine Worte, ja ich werde auch noch ein Foto von der Beerdigung hier zeigen, leider muss ich daean noch ein bisschen basteln und bei mir dauert es immer ein bisschen, Uwe häte das Bild in 10 min. in die richtige größe gebracht!Tja, hätt mir mal ne scheibe abschneiden sollen! :P


    Ja hie in Berlin, schein auch die Sonne und heute finde ich das richtig gut, das einzige was mit immer noch schwer fällt, sind halt nun die ganzen Liebenspaare, aber auch dies schaff ich! ;)


    ich war heute auch beim Arzt um mit ihm zu besprechen, wie ich meine Tabletten nehmen soll und wir beide haben entschieden, das wir nun die Dosis von 1 Tablette auf eine halbe Tablette reduzieren,damit ich davon nicht abhängig werde!(eigendlich waäre das ja nicht so schlimm, dann wüsste ich eben waran es liegt, das ich so verrückt geworden bin :D :D :D :D :P :P :P :P :P )Seht ihr, heute geht es mit jut!!
    Und wie es mir morgen geht, das ist mir egal, für mich zählt nur HEUTE!


    ich wünsche euch einen schönen Tag



    liebe grüße



    traurigetina

    Liebe traurigetina


    Ich finde das genau richtig, wie du schreibst: Für mich zählt heute.


    Ich habe sehr lange so gelebt. Jeden Tag kämpfen, damit der Tag "gut " vorüber geht. Ich war immer froh, wenn es mir einen Tag gelungen ist. Auch wenn dann wieder Tage gekommen sind, wo ich am Boden nicht tiefer hätte sein können, wo ich einfach nicht mehr kämpfen wollte und trotzdem kamen wieder die guten Tage und ich habe sie jetzt immer öfter.


    Liebe traurigetina, irgendwann wirst du auch so manch gute Tage haben, wenn sie auch nicht mehr ganz so sein werden wie vorher. Es braucht halt alles seine Zeit.


    Zum Schluß noch einen Spruch:


    Es kommt die Zeit, wo du nicht mehr weinst, weil er gegangen ist, sondern froh bist, weil du ihn eine zeitlang gehabt hast, wenn sie auch viel zu kurz war.


    Liebe Grüße


    Chrisi

    Liebe chrisi,


    danke für deine Worte, sie haben mich sehr berührt!!!


    ja, ich genieße zur zeit jeden Tag, egal ob er gut oder schlecht ist!!


    ich will auch nicht wissen, was mich der nächste Tag bringt, ich lass mich einfach überraschen!!


    Denn unser leben hat sich nun von Grundlegend geändert!!Leider!!


    Mir ging es heute den ganzen Vormittag richtig gut, ich hätte die ganze Welt um Armen können und heute nachittag kam dann der schlag ins Gesicht!


    Von einer Sekunde auf die andere war meine Stimmung im Keller!!Ichhabe im Badezimmer noch sachen von Uwe gesehen,die ich noch nicht geschafft haben weg zu räumen, wobei ich noch nichts wegräumen kann und da kamem mir gleich die Tränen!


    Teilweise ist es dann auch so, das ich voll die macke bekomme und dann komm ich ins Bad und dann seh ich ihn wie er in der Badewanne liegt und dann fang ich an mit ihm zu reden und dann ist er auf einman nicht mehr da!!!


    Es dauert auch noch!!!


    es wird schon besser, irgendwie und mit den Tabeltten schaffe ich den Tag auch besser und Arbeiten gehe ich auch bald wieder, denn auch mein Altag muss weiter gehen, auch wenn ich das nicht möchte!



    Ich wünsche dir einen schönen Abend



    traurigetina

    Liebe traurigetina...


    ja, das stimmt.., dass sich unser aller Leben verändert hat, wir haben uns auch dadurch verändert...und es geht anders als vorher weiter...es muss ja weiter gehen...Und ich denke, dass die Menschen, die wir verloren haben, es auch wollen, dass wir weitermachen...vielleicht auch manches in ihrem Sinne weitermachen. Sie sind doch bei uns, schauen uns zu und passen auf uns auf, dass uns nichts geschieht. Sie geben uns auch die Kraft dazu, Dinge zu bewältigen, die vor uns liegen....


    Wir brauchen Zeit, viel Zeit und die müssen wir uns auch nehmen....Zeit für Tränen, Zeit für die Trauer, Zeit um zu Begreifen und auch die Zeit für das nicht Begreifen. Denn das geht uns sicher allen so, dass wir Momente haben, wo wir das Geschehene nicht begreifen können....immer noch nicht begreifen können...., weil alles so unwirklich ist.


    Lass Dir auch Zeit, Dinge "wegzuräumen", mach es nur, wenn Du dazu bereit bist und nicht weil andere meinen, dass es an der Zeit dazu ist. Nein, das alleine bestimmst nur DU!!!
    Ich habe es bis heute noch nicht geschafft, Dinge meiner Mutter wegzuräumen. Wenn ich zu meinem Vater komme, dann liegt im Bad immer noch ihre Haarbürste, stehen ihre Cremetöpfchen und ihre Duschhaube hängt am Haken. Es ist so, als sei sie nur mal kurz weggefahren...
    Mein Vater möchte es nicht wegräumen, und ich auch nicht. Wir haben uns da auch schon von aussen manches anhören müssen, aber das ist uns egal, wir entscheiden das, und wir möchten diese Dinge um uns haben....Wir brauchen das.


    Liebe traurigetina....es ist schwer, wenn man einen geliebten Menschen so ohne Vorankündigung verliert, so ganz ohne Vorwarnung, deshalb ist es auch ganz normal, dass man so furchtbar verzweifelt ist und das Geschehene nicht wahrhaben möchte....


    Du siehtst Deinen Uwe in der Badewanne liegen und sprichst mit ihm.....Behalte das bei, denn er ist bei Dir, nur kannst Du ihn nicht mehr sehen....
    und er ist sicher sehr stolz auf Dich wie tapfer Du bist!!!


    Ich umarme Dich
    Deine Manuela, heute mit vielen Tränen in den Augen

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Hallo Manuela,


    leider ist Uwe nicht stolz auf mich, denn durch den einfluss von anderesn und auch durch meinen Eigenen Druck , den ich nun malleider durch die Trauer in mir habe, bin ich leider dabei dummheiten zu machen!!ich sprech nicht gerne darüber, weil ich ein Mensch bin, der alles am liebsten mit sich sleber ausmacht und ich habe nun in den letzten Tagen festgestellt, das ich eine sehr gute Schauspielerin bin und es auch immer gewesen bin, seit Uwe Tod noch mehr, aber leider auch in unserer Beziehung, durch die erfahrung mit meinem EXFreund, denn der Druck der auf mich lastet, der ist so groß geworden, das ich angefangen habe, leider wieder, mich selber zu verletzen!!


    ich weiß, nun heißt es wieder, du spinnst, warum machst du das, es ist nur für mich gerade jetzt so schwer, weil ich zum Anfang stark war und nun merke, das ich einfach in wirklichkeit nicht so stark bin!


    Alle sind der Meinung und sagen mir das auch immer, das es jetzt zeit ist, auf zu hören, mit der trauer, auch wenn ich versuche nicht auf diese leute zu hören, ist es doch total schwer, denn immer dieser Gedanke im Kopf, du musst doch jetzt weider ein NORMALES leben führen, ich kann kein Normales Leben mehr führen, denn mein Leben hat sich durch Uwes Tod total verändert!Es ist nichts mehr, wie es einmal war!!Und das kann leider keiner verstehen, ich habe wirklich nur noch euch, mit denen ich darüber reden kann und dann meinen Therapeuten oder meine Eltern, nur denen möchte ich nicht damit auch noch mehr kummer bereiten!!


    Ich hab gerade so ein Tief, ich glaub noch tiefer geht es wirklich nicht!Ich bin nun an einen Punkt angelangt, wo ich verlange, das meine Trauer so angenommen wird, wie ich mich fühle und nicht, das ich nur alleine zu hause trauern kann und draussen muss ich dann die starke spielen!Es ist zur zeit gerade so ein wiederspruch in meinem Leben und auch in meinen Gefühlen!


    Es ist kaum zum aushalten!!


    Ach irgendwie werd cih das schon schaffen, muss ich ja, ich habe Uwe ja ein Versprechen gegeben und das versuche ich auch zu halten!!


    Vielleicht kannst du Manuela oder auch ein anderer von euch, mir einfach einen Rat geben, ich weiß nun wirklich nicht mehr, wie es noch weiter gehen soll!!




    LG Traurigetina ;( ;( ;( ;( ;(


    Am liebsten möchte ich ncihts mehr sehen und auch nichts mehr hören, einfach nur schlafen, den ganzen Tag!!

    Liebe Traurigetina


    Spät aber doch melde auch ich mich mal zu Wort. Ich lese zwar jeden Tag mit aber schreibe sehr selten. Aber ein Satz hat mich berührt und dazu möchte ich dir gerne was sagen:-)


    traurigetina schrieb:

    Ich bin nun an einen Punkt angelangt, wo ich verlange, das meine Trauer so angenommen wird, wie ich mich fühle und nicht, das ich nur alleine zu hause trauern kann und draussen muss ich dann die starke spielen!


    Als meine Mutti gestorben ist habe ich immer die Starke gespielt und wenn jemand gefragt hat: Wie geht es dir war meine Antwort : Ja danke es geht!!! Bis ich gelernt habe die Wahrheit zu sagen. "Es geht mir gar nicht gut,meine Mutter fehlt mir total"


    Viele waren schockiert über diese Antwort,ist man doch gewohnt zu hören: Danke mir gehts gut. Heute 1 1/2 Jahre danach geht es mir wieder einigermasen gut und ich kann ab und zu wieder sagen " Danke mir gehts gut" wenn es aber nicht so ist sage ich es auch.


    Du hast das Recht zu verlangen das deine Trauer angenommen wird und auch draussen gibt es keinen Grund die Starke zu spielen!!! Wenn jemand damit nicht umgehen kann ist es deren Problem nicht deines. Mach was dir gut tut,mach es für dich aber auf keinen Fall für die anderen. Ich habe damals oft in der Öffendlichkeit zu weinen begonnen,und es wurde mir egal was sich die anderen dabei gedacht haben. Auch heute noch kommen mir oft die Tränen aber dadurch das ich meine Trauer total ausgelebt habe ohne jemandem etwas vorzulügen geht es mir denke ich heute besser.


    Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit. Lass dich umarmen. :love: Liebe Grüsse Christa

    Hallo Christa,


    ich bin leider nicht der Mensch, ich würde gerne meine Trauer zulassen,auch wenn andere Leute dabei sind und ich möchte dann auch gerne sagen, wenn ich gefragt werde:Wie geht es dir? Klar dann möchte ich auch sagen, mir geht es heute besonders schlecht, leider wenn ich dann in diese Situation komme, dann sag ich, mir geht es gut!!
    Und ich bin nun auch leider an einen Punkt, wo wie schon gesagt, alles in wiederspruch ist!Zur zeit handel ich anders, als wie ich das will, ich mache alles mit, ich gehe feiern, ich fahre mit der Cousine von Uwe ins Krankenhhaus und wenn ich dann zu hause bin, dann kann ich nicht mehr!Ich wusste wirklich nicht, was der Körper mit einem Machen kann!Ich funktioniere dann den ganzen Tag und wenn ich dann zum Friedhof gehe oder mir zu hause Bilder ansehen von Uwe, dann kommt die Trauer in mir hoch und ich weiß nicht, wie ich das ändern soll!
    Wenn ich ganz ehrlich bin, dann hab ich das Gefühl, als wenn meine Gefühle die die Trauer betreffen , sobald ich nach draussen gehen , Einfrieren!!
    es baut sich innerlich so viel Druck in mir auf, das ich dann leider wie schon gesagt, ddann nicht anders kann!!


    ich möchte so gerne lernen mit der trauer um zu gehen, aber irgendwie streubt sich mein Körper, zur zeit, ich weiß auch nciht, es ist alles so komishc und anders!!



    Trotzdem Danke das du bzw, ihr alle euch so viel Mühe gebt, mich auf zu muntern und mir Ratschläge gibt, vielleicht ist bei mir ja Hopfen und Malz verloren :P



    Liebe grüße


    traurigetina

    Liebe Traurigetina!
    Du schreibst,du hast WIEDER begonnen dich selbst zu verletzen.Demnach hst du das in der Vergangenheit schon einmal getan? Im Zusammenhang mit deinem Ex-Freund?
    Ich verstehe,was du mit dem inneren Druck meinst.Meine große Tochter hat es mir einmal beschrieben-denn sie hat sich auch selbst verletzt.Ich habe es bemerkt und wollte wissen-WIESO?
    Man trägt so viel Schmerz und Druck in sich,das man sich selbst Schmerzen zufügt um "sich zu spüren",den Druck rauszulassen,so hat sie es mir erklärt.Meine Tochter hat eine Thearpie gemacht.Tust du dies auch diesbezüglich?Ich denke,das solltest du tun.Vielleicht findest du dann einen Weg so zu trauern wie du willst.
    Pass auf dich auf!
    Ganz viel Kraft wünscht dir Karla

    Mein Kind Juliane,
    Mein Bruder Rene,
    Mein lieber Vati,
    Ihr seid mir nur einen Schritt voraus-tief in meinem Herzen lebt ihr weiter :005:

    Liebe Traurigetina!


    Man will immer stark sein. Aber es ist ganz natürlich, wenn man nicht immer stark ist. Du darfst nicht von dir selber enttäuscht sein. Wenn man Mal schwach ist, ist das kein Makel. Bei dir hat sich das ganze Leben verändert, dein Mittelpunkt Uwe ist nicht mehr da. Du darfst trauern, auch wenn andere das anders finden. Höre auf dein Inneres!! Du musst auch nicht nach außen hin eine Maske tragen. Dann wird echt der Druck zu groß.


    Ich bin leider keine zum Ratschlag geben. Aber liebe Traurigetina, könntest du die Therapiestunden öfters nehmen? Das mit dem selber verletzen tut mir so weh für dich!!!! Da muss es doch einen anderen Weg geben?? Immer wenn du das unbedingt tun möchtest, setz dich hin und schreib hier drinnen!!! Od. kannst du genau in dem Moment jemanden anrufen????


    Lass dich Mal ganz fest von mir in den Arm nehmen und drücken!!


    Linda

    Liebe taurigetina...


    ich möchte mich karla anschliessen....sie schlägt eine Theraphie vor...dass Du Dich selber verletzt sehe ich als Alarmzeichen und da können Menschen, die darauf geschult sind, sicher sehr viel weiterhelfen, eben durch gnz geziele Gepräche!!! Erkundige Dich mal bei Deiner Krankenkasse, in der Regel übernehmen diese auch die Kosten. Über Deinen Arzt (Hausarzt) kannst Du an gute Adressen kommen, damit Du nicht an einen Fuscher gerätst, denn die ziehen nur das Geld aus der Tasche und helfen nicht.


    In unserer Gesellschaft ist es leider so, dass wir nach aussen eine Rolle spielen, sie sogar spielen müssen. Z.b. im Job und dann leider auch im Freundes-oder Bekanntenkreis. Die meisten verstehen es einfach nicht, denken, wenn ein paar Wochen vergangen sind, dann muss alles wieder normal sein, man darf nicht mehr weinen, man darf nicht mehr darüber reden und man darf nicht mehr trauern. Weitgehend sind das aber Menschen, die so einen nahen Verlust noch nie erlebt haben. Sie fragen, wie es einem geht, wollen aber in Wirklichkeit nur hören: "Mir gehts gut"...Aber wie sollen wir das sagen, wenn es nicht so ist? Wenn man dann anfängt zu erzählen, wie es einem wirklich geht, dann merkt man förmlich wie der andere denkt" Achherje, warum habe ich nur gefragt?"


    Also spielt man irgendwann eine Rolle..., man sagt " Mir gehts gut", obwohl es einem zum Heulen oder zum Schreien zu Mute ist...Das aber genau macht uns kaputt, wir haben keinen Raum mehr zu trauern, über unsere Lieben zu reden....


    Ich kann für mich nur sagen, ich habe mich von diesen Menschen - soweit es möglich ist - distanziert....Ich mag mit solchen Menschen nicht mehr umgehen, die sich nicht für mich und meine Tränen interessieren....


    Weisst Du, lieber bleiben nur 1 oder 2 übrig, aber die wollen es wirklich wissen, wie es einem geht, die verstehen die Trauer und die Tränen....


    Man kann doch nicht pauschal sagen wie lange das anhält, jeder braucht eine andere Zeit, jeder geht anders damit um, und die Menschen, die sagen, dass nach der Beerdigung alles doch wieder normal sein muss, die kann man eh in die Tonne kicken....Da ist an Herzlosigkeit kaum noch zu überbieten.


    Wir haben doch den Verlust, wir müssen doch das alles verarbeiten was eben noch in Ordnung war, wir müssen doch ohne diesen Menschen weiterleben....


    Liebe traurigetina....lass Deine Tränen zu, das ist wichtig!


    Hier kannst Du es auf jeden Fall.....wir fangen Dich immer wieder auf...


    Lass Dich umarmen


    Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Hallo Leute,


    ich werde euch ein bisschen von mir erzählen!Ich habe noch 2 jüngere Brüder und ich musste leider schon sehr früh lernen selbständig zu sein, da meine Eltern viel im Krankenhaus waren, wegen meinem Bruder und dadurch habe ich dann angefangen mit 7 jahren, meinen kleinen Bruder, er war damal nicht mal 1 jahr alt, zu füttern, zu wickeln, ihm vorzulesen und ihm ins bett zu bringen, dann habe ich sehr schnell lernen müssen, auf vieles zu verzichten und daraus, dass meine Eltern manchmal einfach mit der ganzen Situation nicht richtig zurecht gekommen sind, haben sie sich natürlich auf ihre Große Tochter verlassen!Mein Lohn für das ganze war denn ein sehr hohes Taschengeld, dann kam noch meine Uroma zu uns ins Haus und auch für sie musst eich die verantwortung übernehmen!
    Ihr Essen kochen, nachts aufstehen, wenn es ihr icht gut ging, oder mich mit ihr den Nachmittag zu unterhalten, deswegen bin ich auch zu dem Beruf im Altenheim gekommen!!Und weil ich immer die starke sein musste und immer viel verständnis füt andere haben usste, habe ich mir 2000 meinen EX-Freund in so einem Portal gesucht, das damal auf Kabeltext war, da konnte man anrufen und dann eine Anzeige aufgeben und dann können sich Männer auf diese Anzeige melden, eigendlich war es ne Wette mit ner Freundin, denn die war der Meinung, das ich so wie so keinen Abbekomme, weil ich ja nicht aussehen wie Claudia Schiffer!!Und auf diese Anzeige hat sich dann mein Exfreund gemeldet, wir haben eine Beziehung angefangen und mich hat es zum anfang ncht gestört, das er Alkohol getrunken hatte, bis er das erstemal zugeschlagen hat und nur weil ich nicht lieb war, wie er das immer gesagt hat und von da an, bekam ich jeden Tag eine Ohrfeige, oder mal die Fazst ins Gesicht!!Die schläge waren nicht das schlimmste für mich, sondern so wie er mich behandelt hat, wenn er mal wieder was getrunken hatte und ich nciht so wollte wie er, dann hat er mich erst geschlagen und dann mir die klamotten vom Leib gerissen und mich dann Nackt ans Bett gefesselt mit Handschellen und wenn er dann SEx wollte, dann hat er sich den genommen, egal ob ich wollte oder nicht und manchmal dann hat er mich so die ganze nacht liegen gelassen!!Egal was ich gemacht habe, egal wie gut ich war, es war immer falsch was ich gemacht habe und als er mir dann eines Abends im April 2003 ein Messer an den Hals gehalten hat, da war mir mein Leben so egal, das ich am 10.04.2003 mit ihm schluss gemacht habe!Ich muss dazu sagen, ich hatte vorher viel zu viel Angst mit ihm Schluss zu machen, weil er mir gedroht hat,wenn ich mich von ihm trenne oder irgendetwas sage, dann erschießt er meine Familie!


    Ich erzähle euch das, um vielleicht ein wenig zu verstehen, warum ich da angefangen habe mich selbst zu verletzen!!Ich musste zum Betriebsarzt und er schaute sich meinen Arm an und fragte ich ehrlich, ob die verletzungen vom Kortisonspritzen kommen, daraufhin meinte ich NEIN, das war ich selber, er hat sich umgedreht, seinen bericht geschrieben und mich entlassen!!!


    Und dann lernte ich Uwe kennen, mein Retter in der NOT!!Uwe hat mich total unterstützt und nun ist diese Säule weg und ich stehe einfach nur noch auf 1 Säule und die droht umzukippen!!


    Und nun, kommt der ganze Druck in mir wieder hoch, denn seit uwes Tod hat sich hier bei mir auch alles verändert, es kommen zur zeit sachen auf dem Tisch, wobei ich denke, warum jetzt, warum jetzt wo Uwe tod ist??
    zur Zeit habe ich das Gefühl das mir Leute was über die Familie erzählen und erzähl es dann meiner Schwiegermutter und die wird dann sauer auf mich, das mich die leute aus der Familie ausspielen wollen!!Es sind so viele sachen, die jetzt seit seinem Tod erzählt werden und ich komme damit einfach nicht zurecht!


    Ich finde es so unfähr Uwe gegenüber, denn er kann sich jetzt nicht mehr währen!!


    Ich komm damit einfach nicht klar, weil ich gestern von meiner Schwiegermutter zu hören bekommen habe, ich soll ihnen nichts mehr davon erzählen, soll es einfach für mich behalten, also wieder alles in mich hinein fressen!!


    Ich weiß nicht genau, ob das, was ich nun geschrieben habe, hier hin gehört, ich habe euch das geschrieben, um vielleicht verständlich zu machen, warum ich wieder angefangen habe, mich selber zu verletzen, cih weiß selber das es nicht gut ist!!


    Ich bin durch meine Vergangenheit ein so verschlossener Mensch geworden, der nach aussenhin, immer das Gesicht bewahren muss und deswegen fällt es mir auch total schwer, ich habe in der Beziehung mit meinem EX, alles mit mir selber aus zu machen!


    Ich habe immer das Gefühl bekommen, das ich an allen Schuld bin und Uwe hat mir das Gefühl genommen und stand mir in jeder sicht immer zur Seite und nun ist das weg und ich bin total verunsichert und habe immer das Gefühl alles falsch zu machen!!




    Liebe grüße


    traurigetina ;( ;( ;( ;( ;( ;( ;(

    Liebe traurigetina...


    es ist ganz normal, dass Du verunsichert bist..nach allem was ich da gelesen habe, was Du durchgemacht hast. Du hast, als Du Uwe kennengelernt hast, wieder Vertrauen zu jemanden ausgebaut, obwohl es zu diesem Zeitpunkt sicher auch nicht gerade da war. Es wurde Dir reich belohnt, Du hattest einen Mann an Deiner Seite dem Du vertrauen und den Du lieben konntest....und er hat Dich geliebt, eben Dich so wie Du bist! Als das alles von der einen auf die andere Sekunde förmlich wegbrach, hast Du Deinen Halt verloren.....


    Es braucht Zeit.....viel Zeit...ich denke einfach, dass es total wichtig für Dich ist, über das alles mit jemanden zu reden, auch über das, was in Deiner Vergangenheit passiert ist....Auf Dauer kann man nicht immer nur funktionieren, nicht immer nur "lächeln", nur weil andere es so erwarten. Damit tust Du Dir nichts Gutes....im Gegenteil, Du wirst dran zerbrechen, und ich denke, dass würde Dein Uwe sicher nicht wollen, oder??


    Hast Du einen guten Arzt, dem Du Dich anvertrauen kannst? Der Dir dann eine gute Therapie verschreibt...Was meinst Du?


    GLG


    Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Hallo Manuela,


    ich habe einen guten Therapeuten, eigendlich bin ich ja bei ihm, um meine Vergangenheit auf zu arbeiten!Uwe konnte mich endlich dazu bringen, meine Vergangenheit auf zu arbeiten, ich hatte 1 woche vor Uwes Tod meine erste sitzung und dann ist Uwe gegangen und nun reden wir über meine Trauer!!
    So richtig schlecht geht es mir erst seit ca. 20.03!


    Ich hatte am 19.03 eine Therapiestunde und mir ging es an diesem Tag so gut wie nie, ich hätte die ganze Welt umarmen können, ich bin freudestrahlend zu Uwe Grab gegangen, es war an diesem Tag alles so schön, ich weiß nicht, was dann passiert ist, ich habe nichts schlechtes geträumt oder so, nur am nächsten Tag, ging es mir so schlecht wie noch nie!Ich hab dann irendwie diesen Tag überstanden, hatte gehofft, das es dann besser wird, leider hält sich dieser zustand an und der Druck in mir selber wird immer größer, weil nun Sachen erzählt werden, die nur Uwe aufklären könnte und das kann er nun leider nicht mehr!


    Ich habe ja am 01.04 wieder eine Sitzung und dann werd ich mit ihm reden und dann werd ich ihm auch meine oberflächlichen verletzungen zeigen und vielleicht bekomme ich dann mehr hilfe!


    Es ist in mir so ein wiederspruch!Ich glaube wirklich, wenn ich so darüber nach denke, dass der Traum von Uwe Tod doch mehr an mir nagt, alsich dachte, irgendwie im unterbewusstsein gebe ich mir durch diesen Traum die schuld daran!!ich weiß nicht warum!


    Es ist alles so schwierig!Ich habe das vertrauen, was Uwe mir entgegengebracht hat, das ist nun weg!


    Uwe war mein rettender Anker und nun versuche ich mich überwasser zu halten, irgendwie wird das schon gehen!!



    LG


    traurigetina

    Liebe Tina!


    Bitte nimm Abstand von den Menschen,die Dir erklären wann Du mit der Trauer aufhören sollst,was Du zu tun hast und zu machen hast.


    Diese Widersprüche die Du jetzt spürst ist die eine Seite das es jetzt eben so ist,dass Uwe Deine ganzen Gedanken und Gefühle sind und das durchwegs die "Normale" Seite Deines jetztigen Daseins ist.


    Die andere Seite sind diejenigen,die fordern eine normale Tina an Ihrer Seite zu haben,die funktioniert und so normal wie sie weiterlebt.


    Das spielt es aber nicht.Mein Sohn starb im vorigen Jahr am 8.Februar,mein Vater vor 27 Jahren am 9.Februar.Mir fiel Dein Datum von Uwe sofort auf.


    Du hast Dir zuviel zugemutet,da nützt Dir das ganze schauspielern nichts.Du brauchsr die ganze Kraft für Dich selbst,weil Du nach und nach erst jetzt den ganzen Schmerz in seinem vollen Ausmass spürst und das dauert.


    Bitte lass Dich von niemanden drängen.Wenn ich an mich denke voriges Jahr wusste ich in so einem kurzen Zeitpunkt nach dem Todesfall nicht einmal das genaue Datum im März.Schau bitte auf Dich,denn alles was Du jetzt von anderen bestimmen lässt,fällt dir nach einem längeren Zeitraum auf den Kopf.


    Du und Uwe,und das schreibe ich nicht nur so,seid jetzt wichtig,auch wenn das ein Aussenstehender Bekannter nicht nachvollziehen kann.Du bist jetzt im Begriff einen andere Basis zu ihm zu finden und das braucht auch Zeit.


    Ich glaube auch dass es normal ist,dass es bei Therapiestunden am Anfang schlechter wird,weil man alles aufwühlt um es dann an der Oberfläche zu verarbeiten. Bitte lass Dir mit allem zeit,höre auf Dein Herz.


    Ich schreibe Dir das weil ich nach dem Tod meines Sohnes von vielen Aussenstehenden guten Meinungen durcheinandergebracht wurde und ich danach unter massiven Angstzuständen gelitten habe.heute könnte ich manche Leute in den Wind schiessen für Ihre dummen Ansagen.Gottseidank habe ich fast mit keinem mehr Kontakt von denen.


    Liebe Tina bitte schau auf Dich,innerlich weisst Du was das Richtige ist.Ich wünsche Dir Alles Gute und die Kraft für die nächste schwere Zeit Alles Liebe Chrisu

    Liebe Chrisu,


    danke für deine Antwort!!Ich habe keine Freunde mehr, bis auf eine beste Freundin, die mir das zwar ncht ins Gesicht sagt, das es ihr zu viel wird, ich merke es aber, ansonsten hab ich niemanden mehr, wobei ich sagen muss, das meine Eltern mich schon verstehen, denn für sie war uwe ihr schwiegersohn!!


    ich muss dir leider sagen, wenn ich auf mein Herz hören würde, dann wäre ich nicht mehr hier, denn mein Herz sehnt sich so nach Uwe und ich kämpfe jeden tag, das wenigsten das weniger wird!!


    Mich interssieren die anderen nicht mehr, ich werde meinen Weg auch so gehen, denn wenn ich auf die anderen gehört hätte, dann wäre ich jetzt wieder bei meinen Eltern und das wäre dann nicht ich!!


    Alle sind der Meinung, das ich mich seit dem Tod von Uwe so stark zum negativen verändert hätte, ich bin nur der Meinung, das ich nun noch ehrlich geworden bin und alles mit anderen Augen sehe, das Leben ist nichit leicht und für jeden könnte es der letzte Tag sein!!
    Und das verstehen sie nicht, ist mir aber egal!


    Es ist nichts mehr so wie es ist, wenn man einen geliebten Menschen gehen lassen muss!


    Es konnte auch niemand so wirklich verstehen, was für eine enge bindung Uwe und ich hatten, das wir in den ersten 3 jahren 24 stunden zusammen waren und wir dabei glücklich waren, niemand hat es verstanden, das Uwe so eine wie mich lieben konnte, denn immerhin spielt ja die Vergangenheit so eine große rolle für andere, nur für Uwe nicht!!



    Jetzt bin ich wieder an einen Punkt, wo ich nicht weiter schreiben kann!!



    LG traurigetina