Ich trauere so um meinen Sohn und auch um den Schwiegervater

Hallo Maki!

Ich stehe am Grab und habe die gleichen Gedanken wie Du auch!

dieses Warum macht mich noch irgendwann kaputt!

Manchmal geht es mir gut, das ist immer dann, wenn soviel zu tun ist, das ich gar nicht mehr zum Denken komme,

aber wenn es wieder ruhiger wird, fallen die Gedanken wieder über mich her, wie eine Krankheit, der ich nicht entrinnen kann,

wie ein Raubtier, das mich anfällt und kaputt macht.

Dann habe ich wieder Phasen, da gauckelt mein Gehirn mir vor, es ist alles ganz normal, so wie es immer war, aber dann schleicht

sich die Wahrheit wieder ein und ich breche fast zusammen, dann hilft nur noch Weinen.

Ich drücke sein Bild an mich, mir fällt alles schlechte ein, was war, wie ein Streit oder ein Verbot, er war ja so bescheiden, mit allem zufrieden, wie es eben war.

Mir tut dann alles so leid und mir wird schlecht, ich bekomme Bauchweh und Krämpfe, verwzeifle fast an der Situation, wenn dann eines meiner Kinder da ist,

wird es gedrückt und in den Arm genommen, sie versuchen dann mich zu trösten, manchesm Mal gelingt es, ein anderes Mal wieder hilft nicht mal das.

Es ist so furchtbar, vor einem Jahr hätte man noch was tun können, ich habe die Zeit verstreichen lassen, ich hätte mich viel mehr massiv bei den Ärzten aufregen sollen

ihnen nicht glauben, ich habe es doch besser gewußt, ich hatte diesen Alptraum von seiner Beerdigung gehabt und niemand hat mich ernst genommen. Und ich habe ihnen

geglaubt, es war ja nur ein Traum, es ist ja nichts, nur ein Traum......................

Ich könnte schreien, wenn ich nur daran denke, dann kommt wieder dieses Warum, es ist ein Kreislauf, die Hölle kann nicht schlimmer sein, es ist wie Folter, ich habe es wohl nicht

anders verdient, es ist so, ich habe als Mutter versagt und das wird mir bleiben, solange ich hier auf dieser Erde leben muss. Leben ist nicht das richtige Wort, funktionieren muss, das

trifft es eher.

diese Webung überall schon für Weihnachten macht mich so unglücklich, ich schaue nicht mehr fern, es quält mich, nur an Weihnachtne zu denken, am liebsten würde ich mich

verkriechen, das ist kein Fest mehr für uns, es ist eine Qual, mehr nicht.

Mona

Liebe Maki und Karla!

Danke für eure lieben Worte und Beiträge, ich hab sie gestern Abend schon gelesen und hab wieder total weinen müssen, Ihr habt ja so Recht mit dem was Ihr geschrieben habt!

Maki, dieser Glaube an ein Wiedersehen hat mich am Leben gehalten, es wäre furchtbar, wenn es nicht so wäre, zu grausam!

Karla, darauf hoffe ich, das es irgendwann mal leichter wird, am Grab packt es mich immer besonders schlimm, weil er ja jetzt dort wohnt und nie mehr wiederkommen wird.

Heute ist es mir besonders übel in der Arbeit ergangen, zuerst war alles normal und auf einmal habe ich einen Weinkrampf bekommen, denn eine Kollegin ist ja immer noch krank und wir

müssen ja ihre Arbeit mitübernehmen. Dann hieß es mit einem Vorwurf in der Stimme, das es zuviele Überstunden werden, darauf habe ich gesagt, das die Arbeit ja gemacht werden

müsse, aber niemand da ist, außer eben uns. Ich habe gesagt ,das ich auch gerne wieder pünktlich gehen würde und auf einmal hat es mich überkommen, ich habe gezittert und

konnte fast eine Stunde nicht mehr aufhören zu weinen. Dem Chef wars dann peinlich, zumindest konnte er nichts damit anfangen, er sagte, das niemand uns Vorhaltungen machen

würde, obwohl es aber so war! Ich hab gesagt ,das es nicht die Arbeit ist, auch nicht die Mehrarbeit, sondern immer der Druck der aufgebaut wird, so das man immer das Gefühl hat,

man tut zu wenig oder man kostet Geld, das habe ich ihm alles gesagt und noch mehr, ich war so am Reden und habe einfach alles gesagt, was mir schon lange auf dem Herzen

liegt. Dann kam auch noch der andere Chef, der war so nett und einfühlsam, er fühlte sich schuldig, obwohl er nichts getan hat, das habe ich ihm auch gesagt, das es schon von oben

gekommen ist. Es war so ähnlich wie ein Nervenzusammenbruch, ich wollte aber nicht zum Arzt, sondern eben nur, das dieser Druch aufhört, ich habe es einfach nicht mehr

ausgehalten, sie müssen doch merken, das es so nicht geht. Ich war echt am Ende, habe gezittert und geweint, meine Kollegin hat mich in den Arm genommen und hat mir auch

beim Reden geholfen, da sie auch sehr überlastet ist. Später kam der Chef nochmal und hat gesagt, das er sich was überlegen wird, z. B. das die neue Kollegin etwas länger bei uns

bleiben darf und das sie nicht wollen, das ich weggehe. Ich habe ihm gesagt, das wenn Martin noch da wäre, es nie so weit gekommen wäre, ich konnte einfach nicht mehr, die letzte

Nacht konnte ich nicht schlafen, nicht mal mit der Trance, ich hab sie bestimmt drei Mal laufen lassen. Dann habe ich die ganze Nacht nur über die Probleme im Geschäft nachgedacht

das war wie ein Mühlrad, das sich immer wieder ums gleiche gedreht hat, hatte auch schlimme Kopfschmerzen und meine Schulter hat ein übriges getan.

Jetzt hoffe ich, das so etwas nicht mehr passiert, denn ich hab noch nie im Geschäft weinen müssen, ich habe mich später geschämt, aber es hat mir niemand übel genommen!

Ich hoffe, das es eine Weile so bleibt und es doch etwas bewirkt hat.

Mona

Hallo!

jetzt kommt wieder die Adventszeit, wieder das lange Dunkel, die kalte Zeit, die Martin so gerne gemocht hat, er hat sich auf den Schnee gefreut,

weil er so gerne Schnee geschippt hat und gefroren hat es ihn eh nie, er hat mich immer ausgelacht, wenn ich trotz warmer Kleidung entsetzlich gefroren habe.

Er hat meine eiskalten Hände zwischen seine warmen großen Hände gelegt und gesagt, Mamai ich mach dich schon wieder warm, ich hab soviel Wärme, das reicht für uns zwei.

Jetzt friert es mich noch viel mehr und er kann mich nicht mehr wärmen, er fehlt mir so sehr!

Heute hat mich meine Mutter angerufen und mir erzählt, wie schlecht es ihr geht und was sie alles mitmachen muss, ich habe das ganze Gespräch nur gehört, ich-ich-ich,

keine Frage wie geht es Dir, nein, nur ihr geht es schlecht und nur sie hat gesundheitliche Probleme und nur bei ihr ist alles schlecht.

Der Grund des Anrufes war der, das sie wissen wollte ob ich dieses Jahr wieder Plätzchen backe, damit sie welche zum Verschenken hat, sie weiß aber genau, das ich es nicht mehr

kann, weil es mich so hinunterzieht und ich dabei nur am Weinen bin. Ich habe es ihr ja schon im Oktober gesagt, sie weiß doch, dass ich das ganze Jahr nicht viel gemacht habe,

weil es mir so schwer fällt und es eine Belastung für mich darstellt. Ich hatte den Eindruck, das ich ein schlechtes Gewissen bekommen sollte, weil ich halt jedes Jahr das so gemacht

habe und alle versorgt habe. Ich habe versucht zu erklären, das es mir nicht gutgeht, ich habe ja sehr oft Bauchschmerzen und Magenweh, wegen der Magengeschwüre, die alle

wieder da sind, mein Arzt meint, ich soll nichts machen, was mich belastet und das ist hier ganz schlimm. Wieso denkt sie nur an sich und nie an uns? Ich frage mich, ob Martin ihr so

egal war und ich es nur nicht bemerkt habe? Ich bin danach zum Friedhof und habe das Grab etwas adventlich geschmückt, weil ich es Zuhause nicht kann, es war seine Zeit, er hat sie

so gerne gemocht, es geht nicht. Auch mein Mann hat nichts gemacht, keine Girlande, keine Weihnachtsfigur, kein Schlitten vor dem Haus, einfach nur nichts. Ich habe wieder so

weinen müssen, es hat mich so verletzt und hat so wehgetan.

Ich habe Angst vor den Tagen die jetzt kommen, es sind ja die beiden Jahrestage und Weihnachten dazwischen, für uns kein schönes Fest mehr, die Kinder sagen sogar schon das wir

keinen Christbaum mehr brauchen, es ist eh nicht mehr schön und festlich schon gar nicht mehr.

Es ist nur noch traurig bei uns und ich kann mir nicht vorstellen, wie das jemals wieder anders werden soll.

Mona

Hallo!

Christine, Danke, ich kann mir im Moment nicht vorstellen, das es irgendwann mal anders werden soll, aber es kann auch nicht so bleiben wie es ist, dann gehen wir alle kaputt daran.

Weisst Du, das in der 'Arbeit hatte ja den Grund, das man uns indirekt zu verstehen gegeben hat, das wir zu viele Stunden haben, aber es ist ja niemand da, der die Arbeit fertig machen

könnte, wir sind ja gezwungen, das zu tun und wir versuchen schon immer, alles so schnell wie möglich zu erledeigen, aber manchmal geht es eben nicht so schnell oder es fehlt die Krafr,

meine Schulter ist immer noch krank und auch die Kollegin ist angeschlagen. Das ist alles bekannt und trotzdem kommt der Druck, deshalb habe ich ja jetzt auch gefragt, was das soll?

Das zieht an meinem nicht mehr guten Nervenkostüm und kostet zusätzlich Kraft, ich liege im Bett und denke dann an solche Sachen, das raubt den letzten Schlaf, auch wenn ich

die Trance dann mehrfach anhöre, kann ich nicht einschlafen.

Heute war herrliches Wetter und wir sind deshalb mal wieder in den Wald gegangen und haben dort geschaut, was man jetzt wieder alles machen muss, mein Mann hat schon mit der

Arbeit begonnen und das wird den ganzen Winter dauern, bis das alles wieder so ist, wie es sein soll, es wartet viel Arbeit auf uns und Martin ist nicht da, er hat diese Arbeit geliebt,

nichts war zuviel, obwohl das schon eine schwere Arbeit ist, besonders am Hang.

Mein Mann ist mit dem Auto heimgefahren, ich hab mich warm angezogen und bin gelaufen, es hat schon lange gedauert, bin dann noch zum Friedhof und habe dort wieder diese

liebe nette Frau getroffen, sie kam auch gleich zu mir und hat mit mir geredet und geweint, hat mich in den Arm genommen, es war richtig beruhigend und schön, so stelle ich mir

eine Mutter vor und nicht so wie meine eigene, nur an sich denkend, wenn ich daran denke, treibt es mir die Tränen in die Augen, ich frage mich dann, warum muss das alles

so fürchterlich sein, warum kann ich nicht auch eine liebe und nette Mutter haben die mit mir den Schmerz gemeinsam trägt? Meine Schwiegermutter versteht es auch nicht, erst

gestern hat sie zu mir unter Tränen gesagt, das sie doch auch die Oma war! Sie denkt auch oft darüber nach, wieso meine Familie so ist wie sie ist und warum dort so wenig

Anteil genommen wird, es bleibt ein Rätzel.

Morgen ist wieder Arbeit angesagt und am Dienstag sollte nun endlich nach drei Wochen wieder eine Gesprächstherapiestunde stattfinden, ich hoffe es und Yoga ist auch wieder,

darauf freue ich mich, da werde ich so schön ruhig.

Heute genau vor 11 Monaten ist Opa für immer gegangen.

Mona

Hallo!

heute war ein sehr schöner Sonnentag, ich war wieder am Grab, ich glaube ich muss da mal Wasser mitnehmen und die Blumen gießen, so trocken wie das jetzt ist.

Der Chef ist heute selber gekommen und hat uns eine Einladung gebracht, es soll ein Workshop sstattfinden, der über 4 Stunden geht, aber was man da genau macht,

hat er nicht verraten, nur das es am Freitagnachmittag sein soll, das ist aber reguläre Arbeitszeit, er hat gesagt ,das die Arbeit dann eben liegenbleiben muss, also muss es

schon was Wichtiges sein.

Ich bin heute selber überrascht gewesen, heute ging es mir relativ gut, gegenüber den letzten Tagen, ich habe am Grab frische Kerzen angezündet und am Grab muss ich immer weinen,

da reißt es mich immer so runter.

Dekoriert ist immer noch nichts, aber einen Adventskranz haben wir jetzt aber schon.

Morgen ist ja die Yogastunden, da freue ich mich schon drauf, da kommt immer Ruhe in mein Herz.

Heute Abend waren wir alle beim Grippe impfen, das machen wir jedes Jahr, seit ich 2005 fast gestorben wäre an Influenza. Das war sehr heftig damals.

Mona

Hallo!

heute ist ein wunderschöner sonniger Tag, jedoch wieder ein schwarzer Tag für mich. Er hätte ihn genossen, hätte im Wald gearbeitet. Heute wäre mir dickster Nebel lieber!

Ich bin heute Morgen um 5°° wieder aufgewacht, wie jeden Tag, nur heute war der Druck auf die Brust so hoch, das ich dachte, ich muss ersticken. An Schlaf war nicht mehr zu denken

so habe ich zwei Trancen angehört, es hat nichts genutzt, der Puls blieb so hoch, über 100, später dann Yoga, sie haben gesagt, das ich nicht gut aussehe, wie denn auch,

hier ist es etwas besser geworden, danach war ja Gesprächstherapie, da habe ich wieder sehr weinen müssen. Die Therapeutin meinte, ich soll versuchen, Martin zu verinnerlichen,

aber ich schaffe das nicht, weil er mir jeden Tag so sehr fehlt. Es ist wirklich ein Wellenmeer, gestern war es ruhiger und heute ist es wieder stürmisch wie am Anfang.

Heute Nachmittag habe ich noch einen Termin beim Psychiater, mal sehen, was er meint und was er mir rät. Am liebsten würde ich mich verkriechen und nie mehr rauskommen, so wie

die berühmten drei Affen, nichts hören, nichts wissen und nichts sehen. Aber das geht ja auch nicht, es sind ja noch die anderen da.

Mona

Hallo!

Markus und Evi, Danke, Evi ich schreibe nur das was ich zu dem Zeitpunkt fühle und spüre.

Ja ich bin schon wieder traurig, es ist nicht einfach, glaich muss ich zur Arbeit gehen. Gestern war ich beim Psychiater, der hat gleich gesagt, als er mich gesehen hat, das ich jetzt

wohl eine ausgewachsene Depession habe, er hat mir ein Mittel aufgeschrieben, das ich nehmen soll eines das nicht gleich wieder den Blutdruck auf 300 treibt, so wie letztes Mal.

Ich werde es heute aus der Apotheke holen und dann hoffen, das es mir auch helfen wird!

Heute sieht es nach Regen aus, also wieder grau in grau und mich friert schon wieder entsetzlich, nachher bei der Arbeit wird mir aber wieder warm oder heiß, ach ich könnte

darauf verzichten wenn das alles nicht so wäre. Gestern war ich dann noch beim chinesischen Arzt und der hat Blockaden festgestellt, er hat mich "massiert" auf chinesische Art,

blaugeschlagen würde es aber eher treffen, ich hatte so einen hohen Puls, der immer noch weiter gestiegen ist, bis auf 130 Schläge, er sagte, das man mit solchen Werten ganz schnelll

einen Herzinfarkt bekommen kann und dass er das verhindern wird. Er hat da so ein kleines Holz zwischen die Finger geklemmt und mir damit den Rücken "bearbeitet"

Ich versuche einfach alles, in der Hoffnung das mal was hilft. Ich habe auch noch Päckchen mit Kräutermischungen die ich jeden Morgen mit heißem Wasser und Honig anrühren muss,

bekommen. Ich merke am Rücken jeden Knochen und jede Bewegung tut mir weh, ich habe das schon öfter bekommen, hoffentlich hilft es mir auch jetzt wieder.

Krankengymnastik findet ja wieder nicht statt, da der Therapeut die Grippe hat und schwer erkrankt ist, das ist immer so angenehm, tut nicht so weh, wie das chinesische.

Gestern war ja kein guter Tag für mich, ich habe geheult bis in die Nacht hinein, ich hab auch Schlafprobleme, war total müde und wollte um 22 Uhr ins Bett gehen weil ich auf dem Sofa

schon eingeschlafen bin, aber im Bett war ich

gleich wieder hellwach und egal wie ich mich hingedreht habe, es hat mir so wehgetan, also aufstehen und erst mal ausweinen, bis Mitternacht was anderes machen. Danach bin ich

dann mit der Trance eingeschlafen bis heute Morgen um 5°°, warum ich immer zu der Zeit aufwache würde mich schon interessieren, immer Schlag fünf, da bin ich dann hellwach. Höre

dann wieder eine Trance, denn was solls, so früh muss ich nicht aufsein, zumal es ja überall kalt und dunkel ist. Der Stall ist ja nicht mehr gefüllt, da wars OK, zum Melken und Füttern,

aber seit 2008 haben wir keine großen Tiere mehr.

Jetzt werde ich so langsam aufbrechen und bis heute Abend wieder beim Arbeiten sein, zumal meine Kollegin heute früher gehen muss, was mir schon wieder einen Druck erzeugt. Ich

komme dann so spät heim, das es schon wieder ganz dunkel ist und ich wäre immer lieber gerne bei Tageslicht im Friedhof, so kann ich nicht mehr sehen, ob so was wie Blätter auf dem

Grab liegt. Ich gehe täglich zum Grab und da soll es schön sein.

Mona

Hallo!

Liebe Christine und Evi, Danke für Euren lieben Worte! ich denke so oft an Euch und dieses Forum beim arbeiten, irgendwie gibt es mir Sicherheit, ich bin nicht alleine mit so einem

Schicksalsschlag und die anderen haben es auch überlebt, nicht überstanden, aber überlebt.

Wenn ich den gestrigen Tag mit dem heutigen vergleiche, dann geht es mir heute relativ gut, anscheinend ist die chinesische Massage doch nicht so schlecht, so schmerzhaft sie auch

sein mag. Ich habe wirklich blaue Flecken, aber das drückende Gefühl auf der Brust ist fast nicht mehr da, aber wehmütig bin ich heute sehr stark.

Heute war wieder ein superlanger Tag, von 9°° - 17.30, die Aushilfe hat aufgegeben, ihr haben die Füße sehr wehgetan und sie hat mich gebeten, das sie gehen darf. Was will ich da

machen, also alleine weiter bis zum Ende. Am Freitag ist es auch wieder so, vorher war ich noch bei meiner Mutter, sie hat angerufen und sich beschwert, das ich nichts hören lasse,

ich habs Euch ja gesagt, das sie mich so gekränkt hat am Samstag. Heute hat sie kein Wort mehr darüber verloren, anscheinend hat sie es kapiert, ich hoffe es wenigstens.

Heute war so ein typischer Grrau in Grautag, es hat genieselt, aber richtig regen mag es auch nicht. Egal wie es ist, es ist nie richtig für mich, das habe ich jetzt erkannt.

gestern habe ich überlegt ob ich noch auf den Ulmer Weihnachtsmarkt gehen soll weil ich ja schon in der Nähe war, habe es aber dann gelassen, weil eine riesige Lawine von Leuten auf

der Straße war und alle sind dieselbe Richting gelaufen, da habe ich mich so unwohl gefühlt, bin stattdessen zur Metro gefahren und habe dort im Laden geweint.

Das Regal mit den Weihnachtskugeln stand wieder am selben Platz wie im Vorjahr, da war ich mit ihm dort beim Einkaufen, er hat noch neue Kugeln und für seine geliebte Oma einen

neuen roten Christbaumspitz ausgesucht. So etwas hat er sehr gerne gemacht, da war er richtig im Element. Er hat auch Kugeln getauscht, einige von unseren zur Oma und andere

von dort wieder zu uns, so wurde der Baum immer etwas bunter. Es hat ihm einfach Spaß gemacht. Wenn er fertig war, war er voller Stolz auf sein Werk. Es war so eine schöne Zeit,

niemand konnte ahnen, das sie nur so kurz dauern würde.

Christine, ich weiß jetzt nicht, wie das Medikament heißt, das Rezept liegt im Auto, ich bin heute so spät rausgekommen, da war die Apotheke schon zu, jetzt geh ich halt Morgen und

dann sag ich dir Bescheid, ich hoffe auch, das es etwas bewirkt, denn so kann ich nicht bleiben, das macht keine Freude mehr. Vor allem hat mein mittlerer Sohn gesagt, das er Angst

hat um mich, das soll nicht so sein, er ist doch erst 17 Jahre alt. Und er tut alles, was er nur kann, er umarmt mich, er drückt mich, er redet mit mir und sagt auch oft, ich solle mir vor-

stellen das er Martin sei, das geht nicht ganz, Martin war ja sehr groß und kräftig, 1,96 Meter, er ist um 10 cm kleiner und auch nicht so stark und muskolös wie Martin.

Er fehlt uns allen so sehr und Morgen werde ich den Jahrestagsgottesdienst bestellen, hoffentlch ist es Morgen auch so wie heute.

Mona

Hallo Christine!

Genau das kann ich nicht machen, es fehlen ja schon Leute und wenn ich auch wegbleibe, dann müssen sie zumachen, daran will ich nicht schuld sein, aber es ist ja bald Urlaub, ich habe

noch viel alten Urlaub, ich habe gesagt ,das ich bis Heilige Drei Könige nicht kommen werde und das wurde so angenommen.

Im Moment bin ich gerade dran, meine Fenster zu putzen, das schiebe ich schon so lange vor mir her und jetzt wird es endlich erledigt, im unteren Stockwerk bin ich schon fertig, jetzt hat

es mich gepackt, ich musste wieder weinen und habe deshalb jetzt unterbrochen um mich hier wieder auszuschreiben.

Jetzt spitzt sogar die Sonne durch die Wolken, aber egal, wie es ist, es ist mir ja nie recht, ich bin gerade wieder so ins Nachdenken gekommen, es hat mich überfallen und geht dann

nicht mehr weg. Die Hühner müssen auch wieder ausgemistet werden, das war ja eh sein Heiligtum, seine Hühner, wir mussten aber den Hahn rausnehmen und zu einem Freund

bringen, er ist so aggressiv geworden, hat meine Schwiegermutter angeflogen und blutig gekratzt und mit dem Schnabel gehackt, mir ist das zu gefährlich, sie nimmt ja blut-

verdünnende Medikamente ein und das so stark geblutet. Er hat das schon öfter mal gemacht und ich habe ihm mehrfach angedroht, das er dann wegkommt. Dort wo er jetzt ist,

ist er ganz unten in der Hirarchei und muss kuschen und brav sein, da noch andere Hähne da sind. Ein bisschen tut er mir Leid, aber zurückholen mag ich ihn nicht mehr, denn ich

bin sicher, nach kurzer Zeit wäre es wieder so schlimm. Warum er so aggressiv geworden ist, weiß ich auch nicht, bei mir traut er sich wohl nicht, aber halt bei Oma dafür umso

schlimmer.

Jetzt kann ich bald meinen mittleren Sohn von der Schule abholen, dann bin ich nicht mehr alleine, in 30 Minuten hat er Schulschluss. Warum nur halte ich das alleinesein nicht mehr

aus, warum belastet es mich so das ich immer weinen muss, ich habe jetzt schon die Katze neben mir, trotzdem habe ich diese große Leere in mir. Jetzt versuche ich wieder,

weiterzumachen, damit ich mein Pensum für heute noch schaffen kann.

Danke fürs Zuhören!

Mona