Ewiges Auf und ab

Liebe Manuela, liebe Susanne, liebe Jutta,
erst mal vielen Dank für eure liebevollen Unterstützungen mit denen ihr mich durch die letzten für mich so schlimmen Tage getragen habt. Ich weiß nicht, wie ich diese düstere Zeit überstehen hätte sollen.

Heut hab ich meine Mami geholt. Hatte Sehnsucht nach ihr, als ob ich sie schon wochenlang nicht mehr gesehen und gehört hätte. Hab sie ein wenig ausgetrickst, denn eigentlich wäre erst der morgige Tag ausgemacht gewesen. Heute gehts mir das erste mal seit längerem wieder ein wenig besser. Die Bronchitis geht langsam ihre eigenen Wege und ich hab Mami, das sind 2 tolle Erlebnisse heute gewesen. Hab mich jetzt freiwillig ins Nebenzimmer verlegt, damit ich sie nicht in der Nacht anhuste mit restlichen Bakterien. Mir wurde dank eurer liebevollen Worte, die ihr für eure lieben Verstorbenen Elternteile habt, erst bewusst, wie wichtig, wie unendlich wichtig sie mir ist. Noch dazu, wo sie gesundheitlich wirklich in besorgniserregendem Zustand ist. Ich will so viel wie möglich Zeit mit ihr verbringen. Soll nicht heißen, dass wir vorher keine intensive Beziehung hatten, aber irgendwas hat sich geändert für mich- ins positive.

Manuela: Du bist ein Wunderwerk an Mitgefühl. Ich glaube du hast recht, man kann anderen hier am meisten Trost spenden, wenn man selber grad ganz furchtbar traurig ist. Du bist ein ganz wunderbarer Mensch. Ich habe das Gefühl, dich schon ewig zu kennen, obwohl ich doch noch sehr wenig von dir weiß. Bei dir spricht das Herz aus jedem Wort, das du tippst.

Ich hab heute wieder eine Therapiestunde gehabt. Hab ihr erzählt, dass ich mir diese Kuranstalten im Internet angesehen habe und was ich dabei empfunden habe. Meine Beschreibung war kurz und bündig: Hab mich gefühlt, als ob man mch barfuß auf den K2 jagen möchte.... Sie hat somit in einem Satz verstanden, was ich sagen wollte. Da gehen deine und meine Gedanken absolut parallel. Ich bin davon überzeugt, dass es für viele Menschen hilfreich ist, aber mein verkümmerter Kampfgeist hat sich massiv zu Wort gemeldet...
Ist ja auch schon mal was gutes denk ich. Ich möchte es ja auch nicht für alle Zeiten ausschließen, vielleicht bin ich mal in der Verfassung, dass es anders nicht mehr geht, aber noch habe ich Kampfzellen in mir.

Liebe Jutta,
schön, dass du wieder ein wenig den Lapi an dich reißen konntest und mir auch so liebevolle Zeilen geschickt hast. Du hast schon recht, wenn man jünger ist, verkraftet man vieles besser. Ich denke, dass das auch mit der Lebenserfahrung und Reife zu tun hat. Man ist auch vielleicht noch ein wenig flexibler. Ich habe das Gefühl, in den letzten Monaten - in jedem Monat mindestens 1-2 Jahre gealtert zu sein. Ich früher verglichen mit ich heute....kein Mensch würde auf die Idee kommen, dass das ein und dieselbe Person ist. Ich war ein total offener, fröhlicher und geselliger Mensch, der gerne Menschen um sich hatte. HEut krieg ich öfter Panikattacken wenn ich zu Billa einkaufen gehe.... Ich war ein sehr spontaner unbeschwerter Mensch, der sehr schnell Entscheidungen traf. Heute brauch ich ewig mich zwischen dem blauen und dem gelben Pyjama zu entscheiden.

Ich muss euch allen jetzt mal ein Geständnis machen. Ich glaube, ich weiß warum mich der liebe Gott so straft. Ich habe wirklich eine schwere Sünde begangen. Mein Mann war vor mir verheiratet, seine Ehe bestand lange Zeit auf dem Papier. Er war ja mal mein Boss. Wir haben viele Stunden in der Arbeit (inkl. Unmengen an Überstunden) gemeinsam verbracht. Wir kamen uns menschlich näher, er wurde mein bester und wichtigster Freund. Irgendwann haben wir uns unsterblich ineinander verliebt...--aus Freundschaft wurde Liebe- ist vielleicht die bessere Beschreibung. Die Liebe wuchs und wir kämpften dagegen an. Schließlich kamen wir uns doch näher. Wir waren 5 Jahre "illegal" wenige Stunden pro Woche zusammen. Irgendwann hab ich es nicht mehr ausgehalten und wollte es beenden, weil mich das so fertig gemacht hat. Er meinte: ich lass dich gehen, nach wenigen Stunden die er im Stadtpark herumlaufend verbrachte rief er mich an um mir zu sagen: Ich lass dich nicht gehen, ich liebe dich, ich gebe alles auf, ich will mit dir und deinem Sohn zusammen sein. Ihr seid meine Familie. Es war für mich wie in einem Hollywoodstreifen. Er ließ sein finanziell abgesichertes geregeltes ruhiges Leben hinter sich, um sich "mich" anzutun. Er liebte mich-- mich--- mich. Ich konnte es überhaupt nicht fassen. Noch Monate später musste ich weinen, einfach weil ich glücklich war. Nächtens wenn ich wach wurde, musste ich nachsehen, ob die Liebe meines Lebens wirklich neben mir liegt.... Meistens musste ich nicht nachsehen, denn er konnte Schnarchen wie ein Sägewerk in Hochsaison. :19: ... Es waren die glücklichsten Jahre meines Lebens. Ich hatte immer Angst, dass mir dieses Glück genommen wird..--und es geschah -- am 9.6.2009 um 2 Uhr 30 in der Früh--- wie Jutta schreibt: Mein Leben lag vor mir...-- er lag vor mir--- tot----- mit einem leichten Lächeln im Gesicht---- und ich blieb zurüc :13: k. Wahrscheinlich habe ich es verdient so zu leiden. Er sagte mir immer, du hättest in eine INTAKTE Ehe niemals einbrechen können, sie war schon lange davor nur mehr auf dem Papier bestanden.... Aber ich wurde niemals wirklich damit fertig. Seine Exfrau hat mir mittlerweile verziehen.

So jetzt wisst ihr alles über mich. Ob ihr wohl noch mit mir redet :33:

Liebe Susanne,
ich freu mich für dich, dass du heute ein paar Stunden im Garten verbringen konntest, kann aber gut verstehen, dass das Hirn immer wieder abdriftet. Ich hatte heut einen so bewegten Tag mit Arzt, Mutti holen, Nachmittags Sohnemann kurz zu Besuch und abends Therapie, dass ich heut nicht viel zum verschnaufen und nachdenken kam. Aber irgendwie gings heut wie schon oben erwähnt, erstmals ein wenig leichter. Ich freu mich auf ca. 2 Wochen, die ich mit Mami Karten spielend, plaudernd und fernsehend verbringen darf. Sie ist meine kleine große Mami. Die verschiedenen gesundheitlichen Einschränkungen fressen sie beinahe auf, aber sie ist mein kleines Stehaufmännchen... Immer für mich da, wenn ich am Boden liege um mich wieder aufzusammeln und mir Mut zu machen. Ich will dir jetzt bitte nicht das Herz schwer machen, versteh mich bitte nicht falsch. WIe gesagt, durch eure Trauer um eure Mütter und auch Papas wurde mir alles so furchtbar bewusst..... Immer wenn ich zu ihr auf Besuch komme und dann heimfahre, winkt sie mir nach. Immer denke ich: Bitte lass es nicht das letzte mal gewesen sein. Ich hab so Angst, dass sie womöglich auch unter meinen Händen stirb :13: Ich will es ganz sicher nicht herbeireden, aber seit mein WIlli unter meinen Händen starb hab ich nur mehr Angst, dass ich sowas nochmal erleben muss. Wenn Mami normalerweise neben mir liegt, lausche ich immer, ob sie eh noch atmet. Ich glaub, ich werde noch völlig paranoid. Ich weiß nur nicht, was ich dagegen tun soll.

So meine Lieben, jetzt hab ich wieder mal kräftig übers Ziel geschossen,--- wenn ich mal im Reden bin....

Ich wünsch euch einen geruhsamen Schlaf meine lieben. Bin meinem Schicksal so dankbar, dass es mich zu euch gebracht hat.

Ich rufe hiermit zum Gruppen :24: :30: :24: :30: :24: :30:

eure Michi

All Ihr Lieben Foris,
wenn ich die nächsten Tage mich ein wenig dünn mache, wisst ihr warum. Meine Mamsch bekommt ganz viel Aufmerksamkeit..... Wahrscheinlich werden wir uns tagsüber so niederplaudern, dass sie abends freiwillig zum Fernseher flüchtet und ich ins Forum? Nichts genaues kann ich sagen. Aber ich halts sicher nicht lang ohne euch aus. Seids doch meine Lieben Freude geworden. :2: dass es euch für mich in diesem Leben gibt. Hab euch ganz toll lieb.

Nun noch schnell ein Gruppen :30: :30: :24: :24: :30: :24:

Bis bald eure
Michi

Liebe Karla,
vielen vielen Dank für dein Verständnis. Ein Teil von mir sieht das wie du sagst, aber der andere, der größere sieht es halt als Strafe. Das hab ich den lieben Gott auch immer wieder gefragt, ob das der Grund ist, warum mir mein Willi gestohlen wurde. Weißt du liebe Karla, ich sah es wirklich als Hollywood Happy End. Ich, die ewig übergewichtige, immer wieder leicht depressive, grantige werde auf einmal richtig geliebt, einfach nur geliebt. Ich konnt es solang nicht fassen. Erst als wir dann exakt 2 Jahre nach dem Outing geheiratet haben, hab ich es langsam im Kopf auch zugelassen. Bis dahin hab ich immer gedacht, gleich wach ich auf, und alles ist nur ein Traum gewesen.....

Ja ich zehre von dieser bedingungslosen Liebe. Manchmal denk ich mir, dass er mir Kraft von drüben schickt, das alles hier besser zu verkraften.....

:2: für so viel Verständnis, hab ich nicht zu hoffen gewagt.

Hast du die Nachtschichten wieder gut hinter dich gebracht? Wie lange brauchst du eigentlich um wieder ein Tagmensch zu werden???

GLG
Michi

Liebe Karla,
du hast mich ganz wunderbar getröstet, dafür dank ich dir wirklich sehr. Werde mich bemühen,meinen Selbstzweifeln weniger Raum und Energie zu geben. Das hat auch WIlli damals immer wieder gepredigt. Dass seine Exfrau so eine liebevolle Person war, hat die Sache halt noch zusätzlich verschlimmert für mich.

Wofür wir alle büßen müssen. Hab auch viel an Schuld aus unseren Vorleben gedacht. Oder nicht bewältigte Probleme aus vorigen Leben. Vielleicht spinn ich mir da auch wirklich was zusammen. Bei meinem derzeitigen Geisteszustand wundert mich schon gar nichts mehr. Obwohl es schon 92 Wochen her ist und ich schon viel weiter war auf meinem Weg, hatte ich grad wieder eine fast 2wöchige Krise. Seit heute nein ist schon gestern gewesen gabs die ersten Lichtblicke in der Ferne. Meine Mami ist bei mir, wir haben 2 Wochen gemeinsam vor uns und darauf freu ich mich.

Ja dieses einzigartige Gefühl der wahren Liebe erfahren zu dürfen war ein besonderes Geschenk für mich. Davon werd ich wohl bis ans Ende meiner Tage zehren. Hätte niemals gedacht, dass ich das Glück einmal empfinden darf, noch dazu wo doch meine ganze Kindeit, Jugend und Teeniezeit von Hänseleien geprägt waren. Dann kam sie mit voller WUcht über mich und ich hab jeden Moment davon genossen.

Ich bewundere dich, dass du deinen Beruf ausüben kannst. Davor hab ich allergrößte Hochachtung. Hab schon so einiges an Operationen hinter mir,und durfte immer wieder Zeuge des Wahnsinns werden, dem ihr ausgesetzt seid. Und dann noch die Tag/Nachtschichten. Hab jetzt 3 Wochen in SChichten gearbeitet,aber ich habs nicht geschafft, meine unterschiedlichen Medis mit den unterschiedlichen SChichten in Einklang zu bringen. Du bist eine ganz tolle und starke Frau, die trotz so enormen Schmerzes fähig bist, soviel Trost zu spenden. :2: :2: :2:

Jetz werd ich in Schlafposition gehen, sofern mir meine 4beinigen Zwerge ermöglichen, meine GEbeine zwischen die beiden einzuparken. Ach ist das schön, jemanden zu spüren, der einen liebt....

Ich wünsch dir baldiges Einschlafen, damit du wieder in den normalen Rhytmus kommen kannst.

Ganz liebe Grüße und süße Träume

Michi

Liebe Karla,
ja danke, der Tag mit Mami verlief sehr gemütlich. Hab mit ihr 5 Stunden Karten gespielt. Das tut sie für ihr Leben gern. Mir tut zwar jetzt alles weh vom vielen sitzen, aber sie blühte auf, das war total schön zu sehen. Meine Zwerge sind immer an meiner Seite. Niemals weiter als einen Meter von mir getrennt. Rambo ist ein Kuschelbär wie er im Buche steht. Die kleine Jeanny bevorzugt mindestens 24 Stunden Bauchi kraulen.

Das Wetter war heute den ganzen Tag sehr bescheiden. Vormittags konnten wir noch eine kleine Runde mit den Zwergen machen, aber am Nachmittag kam der Regen und den ganzen Tag bzw. die letzten Tage ist immer sehr starker Wind.

Ja manchmal hab ich das Gefühl, dass mein Engel gewordener Schatz ganz nah bei mir ist, um mir Kraft zu schicken, manchmal glaub ich dann wieder, dass er schon ganz weit weg von mir ist. Wie meine Wellen über mich kommen.....

Liebe Karla, ich :2: dir vielmals, dass du mich durch die letzte Nacht "getragen" hast, das war wirklich ganz toll von dir.

Ich hoffe, du bist jetzt bald wieder im Normalbetrieb.

Für morgen wünsch ich dir eine möglichst stressarme Frühschicht.

Sei ganz lieb :24: und :30:

deine Michi

Meine liebe Manuela,
bitte entschuldige doch nicht dafür, dass du nicht 24 Stunden online bist. Ich freu mich immer über deine ZEilen, auch wenn sie mal erst eine Woche später kämen.

Ja ich hab meinen Mutter-Tochter Tag genossen. Wir haben ja nur Karten gespielt, aber egal, wir waren zusammen. Sie hatte heute einen recht guten Tag. Nur in der Früh wieder grausliche Schmerzen. Hat dann doch eine Tablette dagegen genommen. Macht sie nicht oft, da die sehr stark sind. Sie muss sowieso 15 Tabletten und 2-3 Insulingaben pro Tag in sich hineinjagen.

Ich muss noch ganz schnell was los werden: DU KANNST MICH IMMER UND ALLES FRAGEN. Wenn du dir nicht sicher bis auch über PN .... Ich habe hier so viel Liebe und Geborgenheit bekommen von dir - von euch, dass Fragen immer erlaubt sind. SO Mädchen, das hätten wir also geklärt, oder?

Ja die Schuldgefühle....Das war so meine erste Frage an den lieben Gott, als ich allein unterm Sternenzelt stand, während die Notärzte den Kampf gerade verloren haben... IST DAS DEINE STRAFE FÜR MICH, WEIL WIR UNS GELIEBT HABEN. Mehr als das eigene Leben, mehr als man jemals zu hoffen gewagt hätte..... Weil wir WIllis Exfrau so furchtbar unglücklich gemacht haben, sie hintergangen haben. Weil wir einfach glücklich waren.... So viele Fragen und keine Antwort. Ja es war Liebe. Seelenverwandtschaft und eine unglaubliche Einigkeit. So was gibts maximal einmal pro Leben und ich hatte das Privileg es erfahren zu dürfen.

Ich hab auch monatelang mit einem weiteren Zweifel gekämpft. Bei der Wiederbelebung ist es erstes Gebot, den Betreffenden auf einen harten Untergrund zu bringen. Ich hab es nicht geschafft, obwohl ich recht kräftig bin. Wenn man versucht 80 Kilo zu bewegen, die kein Stückchen mitmachen, wirds eng. Noch dazu ist unser Schlafzimmer extrem beengt neben seinem Bett gleich ein Kasten--- Ich hab mich nicht getraut, ihn auf den Boden zu schubsen, da wir ein relativ hohes Bett haben und einen harten Boden ohne Teppich. Die Ärztin am Telefon hat dann was von 600 Herzdruckmassagen gesagt. Ich hab nicht nachgefragt, einfach nur genau getan, was man mir befahl. Unser Bett war zu diesem Zeitpunkt ein Monat alt, hatte sehr harte Matratzen und so hab ich einfach mein ganzes Gewicht auf die Herzdruckmassage geworfen. Normalerweise heißt es so ungefähr 30 mal drücken und 2 mal Atemspende. Doch davon war keine Rede. Irgendwann sollte ich 2 Atemspenden geben und hören, ob Luft eingeblasen wird und auch wieder entweicht. Es entwich leider nichts.... er war zu diesem Zeitpunkt sicherlich schon tot, wie mir auch von allen Notärzten die nach einer halben Stunde endlich kamen gesagt wurde. Aller Wahrscheinlichkeit war er tot, noch ehe ich mit der Herzdruckmassage begann. Ich habe ihn also umgebracht, war trotz aller Beschwichtigungen aller Ärzte meine Meinung. Hab noch Monate nachher mit diversen Medizinern über diese seltsame Form der telefonischen Beauftragung gesprochen. Niemand hat das jemals gehört, aber alle haben mich beschwichtigt, dass nur nichts tun, das falsche gewesen wäre. Bis ich dann zu einer Psychiaterin kam. Die klärte mich auf, dass sie selbst als Notärztin im Einsatz ist. Damals wurde überlegt, für Laienspender, die alleine wären, die Empfehlung zu geben, nur Herzmassage zu machen...... Das hat mich ein wenig beruhigt, aber die Unfähigkeit ihn auf den Boden zu bringen, wird mir niemand nehmen können. Somit plagen mich insgesamt 2 Selbstvorwürfe bis zum Wahnsinn: EHEBRUCH UND VERSAGEN....

Liebste Manuela, ich danke dir sehr, dass du noch mit mir redest, dass du mich verstehst. Dass du mich nicht verurteilst. Bin vielleicht doch nicht so ein schlechter Mensch wie ich befürchtet habe zu sein.

:2: für alles.

Jetzt muss ich dich ganz doll :30:
Liebe Grüße
Deine Michi

Liebe Ela,
vielen vielen Dank für deine sehr liebevollen Worte. Keine Angst, da ist alles richtig bei mir angekommen.
Ich hab so viel liebevollen Trost und Zuspruch in meinem Selbstzweifel hier gefunden seit gestern, dass ich es langsam bald wirklich glaube. Die Liebe ist eine Himmelsmacht. Da gehen Kopf und Herz zwei ganz verschiedene Wege.

Weiß gar nicht so sehr, warum ich Schuld haben muss?!!

Ja, egal was ich anstelle oder anstrebe,--- nichts und niemand bringt ihn mir einfach zurück. Manchmal hoffe ichi immer noch aus meinem Albtraum aufzuwachen. Er dauert nur halt schon so entsetzlich lange.

Bin seit 4 Wochen in Therapie. Ich erhoffe mir doch einiges davon. Werde das SCHULDTHEMA nächstes Mal auf den Tisch bringen.

Ich bin wirklich überwältigt, wie viel Zuspruch ich seit gestern von euch allen bekam.

Ela, ich wollt dich grad wieder in deinem Thema besuchen. Momentan könnte ich Tag und Nacht hier drinnen sein. WEnn ich mich grad mal ein Weilchen nicht melde, verzeih. Ich versuche so viel wie möglich zu lesen. Es gibt so viel zu schreiben. Wollt dich nämlich fragen, ob du "DEN BELEG" schon gefunden hast, oder hab ich schon wieder was überlesen, in meinem Chaos. ICh springe hier herinnen herum.... --- du hast mich damals eingewiesen, wie ich zum eigenen Thema komme...das werd ich dir nie vergessen. Bin doch so ein geistiges Nackerpatzerl was das Internet anbelangt. War bis ich zu euch gekommen bin noch niemals in einem Forum bei Facebook oder weiß der Geier was es da alles gibt. ZUFALL? Nein, gibts nicht, muss Fügung sein, dass ich bei euch zum richtigen Zeitpunkt gelandet bin.

:2: :2: :2: :2: :2: für deine lieben Worte.

LG
Michi

Liebe Jutta,
dass einem dieses SCHULDGEFÜHL so zusetzen kann, hätte ich mir niemals erträumen lassen.

Ja der Hausarzt sagte bei der Leichenbeschau (welch grausames Wort), dass er mit dem DEFI daneben hätt stehen können und wahrscheinlich nichts mehr machen hätte können. Aber überall das Wörtchen "wahrscheinlich oder eventuell, oder ähnliche" Nachdem ich mich so extrem daheim einbunkere hab ich halt viel Zeit zum Nachdenken und da bin ich manchmal knapp vor Paranoia... Bin schon sehr gespannt, wie die Therapeutin das Thema behandeln wird.

Von einer SChuld befreit werden und die nächste herbeireden.... darin sind wir scheinbar Weltmeister...

Momentan beschäftigt mich ein wenig mein Geisteszustand. Ich glaub ich bin grad dabei, mich selbst zu vergessen und weiß doch nicht so genau, warum grad jetzt.
Ich lese eine Zeitung,--- dieselbe am nächsten Tag unabsichtlich nochmal und mir fällt nichts dabei auf. Mir wird etwas gesagt, dass ich mir tunlichst merken sollte, und in dem Moment ist es auch schon wieder weg, wenn ich es nicht sofort auf einen Zettel schreibe. Bei meiner 3wöchigen Jobaufnahme ist mir das ganz ganz stark aufgefallen. Die wirklich lächerlich einfachsten Dinge konnte ich mir einfach nicht merken. Alle früher erlernten Dinge des LEbens sind da. Ich fühle mich manchmal wie meine Großmutter mit Demenz. Langzeitgedächtnis relativ gut intakt, aber grad gelesenes oder erlerntes ist sehr schnell draußen aus meinem Kopf. Das beunruhigt mich irgendwie, denn ich war immer sehr glücklich ein sehr sehr gutes Zahlengedächtnis zu haben und auch Namen oder Gesichter zu merken war niemals ein Thema, --- aber was die letzten WOchen in meinem Oberstübchen passiert oder besser gesagt nicht passiert ist seltsam.

ICh denke, dass meine Therapiestunde nächste WOche zu kurz werden wird.

Hab vielen vielen Dank liebe Jutta für deinen Zuspruch.

Fühl mich bei euch hier, wie "endlich heimgekommen".

Ganz liebe :24: :30:

Michi

Hallo ihr Lieben,
heute hat mich eine Jugendfreundin angerufen, um mir mitzuteilen, dass ihre Mama vorgestern verstorben ist. Das hat mich total getroffen. Ich war in meinen "wilden Jahre" viel bei der Familie. Sie hat mich als 4tes Kind einfach mitaufgenommen. Hatte zu dieser Zeit eine kleine finstere WOhnung, die im Winter kaum zu heizen war. Sie wollte, dass ich einfach bei ihnen bleibe. Hat für mich gekocht, und mir genauso viel Liebe und Aufmerksamkeit geschenkt, wie ihren eigenen Kindern. Natürlich hatte ich ein tolles Elternhaus, aber das waren meine stürmischen Flegeljahre, wo ich daheim nicht so gern und oft war, wie ich es hätte sein sollen. DIese Familie hat ein riesengroßes Haus mit einem tollen Partykeller. Die Eltern waren immer auf "Durchhaus" eingestellt. Alle Freunde meiner Freundin wurden immer herzlich willkommen geheißen. Sie wollten immer gern ihr Haus zur Verfügung stellen, denn da wussten sie wo die Kinder waren.... Ich hab sie geliebt, sie waren meine zweit-Eltern. Nun ist die "Mama" tot. Nach langer schwerer KRankheit durfte sie endlich heimgehen. So viele schöne Erlebnisse gingen mir heut durch den Kopf, die ich dort erleben durfte. Ich war mit der Familie auf Campingurlaub. Hatte dort Geburtstag. Sie buk mir im Wohnwagen eine Geburtstagstorte. Als Kerzenhalte hat ein Verschluss einer Tablettenröhre hergehalten,--- beim campen muss man flexibel sein... Ich durfte so schöne Zeiten mit den lieben verbringen. Hab die Freundin einige Jahre aus den Augen verloren, wir haben uns sehr unterschiedlich entwickelt. Ich hab die Eltern jedes Jahr an Weihnachten angerufen, um ihnen schöne Feiertage zu wünschen. Mama sagte dann immer: Es ist so schön, dass du uns nicht vergessen hast. Ein Weihnachten ohne deinen Anruf wäre nur ein halbes Weihnachten....--- Nun kann ich nur mehr Papa anrufen....

Ich wünsche ihr, dass sie nun mit ihren Eltern glücklich, schmerzfrei und gesund ihr Leben nach dem weltlichen Leben genießen darf. Lieber Gott, nimm sie auf zu dir, und lass es ihr bitte ganz ganz gut gehen. Sie hat es sich verdient.

Liebe Jutta,
danke, ja ich muss davon ausgehen, dass es unseren Vorangegangenen drüben besser geht. Alles andere hätte mich schon zum Wahnsinn gebracht.
Ihr Leidensweg war wirklich grausam...

LG
Michi

Liebe Ela,
setz dich nicht unter Druck, ich weiß doch, wie schlecht es dir im Moment geht. Danke, dass du dich trotzdem gemeldet hast.

Liebe Grüße
Michi