Ich weine um meine Tochter!

Liebe Ariadne!

Danke daß du eine Kerze für Margit angezündet hast,ich wußte nicht mal daß man das hier machen kann ist aber eine liebe Idee.

Ich hab auch schlimme Erfahrungen gemacht von wegen Männertrauer.

Ich bin ja geschieden und mein jetztiger Mann ist nicht der Vater von Margit,sie hatten ein sehr gutes Verhältnis und er war ihr in den 8 Jahren die sich kannten ein besserer Vater als ihr Erzeuger.Ich benutze deswegen das Wort Erzeuger weil er hat das Wort Vater nicht verdient.Meine Tochter hat mit ihrem Vater gebrochen,sie wollte ihn nie wiedersehen warum möchte ich hier nicht schreiben das würde den Rahmen sprengen aber ich konnte sie verstehen.Er hat sich einfach wie das Letze benommen.

Er hat sich geweigert nach Berlin zu fliegen als unsere Tochter im sterben lag weil er ja keine Zeit hatte und zuhause eine Baustelle hätte wo er unbedingt anwesend sein muß.
Er flog dann doch raus aber war fast nie anwesend im Krankenhaus,nach drei Tagen flog er nachhause obwohl ich ihn so gebeten habe dort zu bleiben weil wir schon wußten das es nur noch eine Frage der Zeit wäre daß unsere Tochter stirbt und dann noch soviel zu erledigen wäre.aber er ist einfach nachhausegflogen und ließ uns allein.Meine zweite Tochter war auch in Berlin ,ihr ging es auch total schlecht,sie konnte auch nicht mehr.Wir waren in einer fremden Stadt und man fühlt sich so allein und hilflos.

Ich bekam so eine Wut und Hass auf meinen Ex daß kann sich keiner vorstellen,ich bekam einen totalen Zusammenbruch,am liebsten hätte ich ihn .....

Am Samstag kam dann mein jetziger Partner nach Berlin und meine zweite Tochter flog nachhause ,er war dann auch bei mir als der Tod festgestellt wurde,hat alles mit dem Beerdigungsinstitut geregelt,er war für mich da und auch zuhause half er mir alles zu regeln.

Bei der Beerdigung hat sich mein Ex auch nicht eingebracht,er stand bei seinen Verwandten,lachte und tat so als ob ihn alles nichts anginge,nicht mal einen Kranz hatte er für seine Tochter übrig.

Auch zum Notartermin wollte er nicht fahren,aber er mußte und obwohl ohnehin kein Geld da war kam dann gleich die Meldung er möchte die Kaution für die Wohnung haben die er Margit mal geliehen hat.

Laut Aussagen von meinem Sohn der bei ihm wohnt,mein Sohn ist 36 und übernimmt mal den Bauernhof, hat er auch gleich sein normales Leben wieder aufgenommen so als ob nichts geschehen wäre.Ich wünsch niemanden was schlechtes aber ab und zu wünsch ich mir daß nur ein kleiner Teil von dem was er uns angetan hat mal auf ihn zurückfällt.

Lieber Gruß Annemarie

Liebe Dschina!

Eltern reden ja gerne über ihre Kinder,warum darf man nicht mehr über das Kind sprechen das nicht mehr hier ist,nur weil es körperlich nicht mehr präsent ist?
Es ist ja noch immer unser Kind auch wenn man es nicht mehr sehen kann gehört es doch noch immer zu unserem Leben dazu und es wird immer unser Kind bleiben.

Ich erzähle ja auch Bekannten davon was meine verbliebenen Kinder machen,genauso möchte ich auch von Margit erzählen können.

Momentan hab ich keinen mehr mit dem ich reden könnte außer in der Trauergruppe.In der Trauergruppe hab ich auch ein Forumsmitglied kennengelernt sie hat auch ein Kind verloren und wir haben dann noch lange geredet,über unsere Kinder,über unsere Trauer,ich hab mich verstanden gefühlt .

Lieber Gruß und liebe Umarmung zurück

Annemarie

Hallo Ihr Lieben!

Hab jetzt mal eine Pause eingelegt,hab zwar immer wieder hier gelesen aber ich war nicht fähig nur eine Zeile zu schreiben.

Letzte Woche ging es mir sehr schlecht ,mein Wellental war sehr tief.Irgendwie überollt mich alles,der Tod meiner Tochter,meine Vergangenheit mit meinem Ex,hab immer gelaubt daß ich wenigstens mit dem abgeschloßen habe aber irgendwie kommt alles wieder hoch.30 verpfuschte Jahre die ich mit meinem Ex verbracht habe kann man auch nicht so einfach auslöschen.
Manchmal wünsch ich mir einfach daß es im Kopf eine Taste wie beim PC gäbe und man alles löschen könnte aber dann wären auch alle anderen Erinnerungen gelöscht und das möchte ich auch nicht.

Es ist einfach momentan so schlimm.wenn ich junge Leute lachen sehe denk ich mir meine Tochter kann nie mehr lachen,oder wenn ich hübsche Kleidung sehe denk ich mir das hätte Margit auch gefallen.Dann find ich bei Facebook wieder ein Foto oder ein Video daß Freunde von ihr reingestellt haben.Am 24.treffen sich viele Freunde von Margit in Wien und lassen sich einen grünen Punkt tätowieren,ich finde das ist eine sehr gute Idee.Hab überlegt ob ich nicht auch zu dem Treffen fahren soll,möchte Margits Freunde wieder mal sehen,sind lauter nette junge Leute,einige hab ich ja in Berlin und auf der Beerdigung kennengelernt aber aber ich glaube nicht daß ich es in Wien momentan aushalte,es erinnert mich nur alles an Margit und ich möchte den anderen nicht dieses Treffen vermiesen.
Hab auch Momente wo ich wütend bin,nur auf wen soll ich eine Wut haben,keiner konnte was dafür daß meine Tochter gehen mußte,ich nicht ,Margit nicht aber trotzdem ist die Wut da und ich weiß nicht wie ich mit ihr umgehen soll,soll ich meine Wut gegen Gott richten,gegen das Universum?

Hab jetzt die zweite schlaflose Nacht hinter mir,die Tabletten wirken auch nicht mehr aber ich möchte die Dosis nicht erhöhen.

Hab mir jetzt das Buch von Pau Meek gelesen,es ist sehr interessant auch wenn ich zu den Skeptikern gehöre war doch viel für mich tröstliches dabei von dem was er geschrieben hat.
Als wir die Wohnung von Margit räumten hab ich das Tibetanische Buch vom Leben und Sterben gefunden und ich frage mich warum meine Tochter das
Buch hatte?

Ich vermisse sie so,möchte sie einfach wieder in den Arm nehmen,mir ihr telefonieren,dieses nie wieder ist auch nach fast 5 Monaten noch so unbergreiflich.

Annemarie

Hallo!

Möchte mich beim Aspetos Team,bei Luanda und bei der Mama aus dem Lesachtal bedanken daß Ihr eine Kerze fürmeine Tochter Margit angezündet habt,ich wußte bis vor kurzem nicht daß das hier möglich ist umso mehr hab ich mich heute gefreut daß Menschen die meine Tochter nicht mal gekannt haben dies für sie gemacht haben,diese Geste ist schön und traurig zugleich.

Ganz liebe Grüße

Annemarie

Liebe Mona!

Ich hab jetzt beschlossen nichts mehr zu lesen.

Es bringt einen irgendwie nicht weiter und es tauchen nur mehr weitere Fragen auf auf die es keine Antwort gibt.

Paul Meek schreibt daß wir wiedergeboren werden und in diesem Leben aufarbeiten müssen was wir im vergangenen Leben verbrochen oder versäumt haben.Da kann ich ja noch zustimmen,vielleicht stimmt es ja nur ich frage mich was kann meine Tochter dafür daß ich in einem früheren Leben vielleicht ein Monster war,sie kann ja nichts für mein früheres Leben und sie wurde ja am meisten bestraft und auch alle anderen mit ihr,Geschwister,Freunde die alle um sie trauern,soll ich mich jetzt auch noch dafür verantwortlich fühlen und mir die Schuld dafür geben?
Ich weiß es sind blöde Gedankengänge aber ich grüble und grüble und komm auf keinen Punkt,deshalb hab ich beschloßen jetzt Schluss zu machen mit der ganzen Leserei,es macht mich nur verrückt.Ich habe Tage hier am PC verbracht und jede Menge Bücher gelesen und steh jetzt genauso da wie am Anfang.

Ich hoffe darauf daß es ein weiterleben gibt wie auch immer und das wir uns eines Tages wiedersehen.

Fünf Monate sind jetzt vergangen seit Margit nicht mehr und ich frage mich wie ich diese Zeit überlebt habe,aber irgendwie reiht sich ein Tag nach dem anderen.
Ich dachte immer wenn mal etwas Zeit vergangen ist wird alles leichter aber ich werde eines besseren belehrt,die Sehnsucht und das Vermissen wird immer größer,ich möchte sie so gerne wieder mal in den Arm nehmen oder ihre Stimme höre.

Bekomme immer wieder einen schlimmen Weinkrampf der nicht mehr aufhören will und frage sie immer wieder"warum hast du mich nicht mitgenommen"was soll ich noch hier?

Eine kleinen Lichtblick gabs auch mal.Ingrid bekam den Job auf einer FH den sie sich so gewünscht hat und ich konnte mich sogar mit ihr freuen.
Wir sehen uns ja nicht so oft,aber ich hab jetzt immer das Bedürfnis wenn ich ihr ein SMS schreibe daß ich auch noch dazuschreibe "ich hab dich lieb",das hab ich Margit viel zu wenig oft gesagt aber ich sag es ihr jetzt oft in Gedanken und ich hoffe sie hört es.

Wir sollten diese Worte viel öfter unseren Lieben sagen,irgendwann habne wir vielleicht nicht mehr die Möglichkeit dazu.

Alles liebe

Annemarie

Liebe Mona!

Ich hab jetzt aufgehört mich mit diesen ganzen Fragen zu beschäftigen es zieht einen nur noch runter und Antworten bekommt man auch keine.Hab heute früh schon einen Absturz gehabt
Hab meinen Mann in die Arbeit gefahren und dann hab ich im Radio wieder dieses Lied gehört von Jupiter Jones "Still "mit der Passage"so still und so verloren gingst du fort"ich weiß nicht ob du dieses Lied kennst,war vorigem Sommer ein Hit und auch als auf der Intensiv mal das Radio lief haben sie dieses Lied gepielt.

Bin weinend nachhause gefahren und zuhause gings weiter, bekam ich einen totalen Weinkrampf.Hab mich auch am Wochende zuviel zusammengerissen und ich merkte gestern abend schon daß mir wieder alles zuviel wird.

Fahre dann ans Grab,ich fahr nur noch zwei-dreimal die Woche hin,ist doch ein paar Kilometer entfernt.Die Schneerosen haben noch immer so schön geblüht aber jetzt sind sie sicher erfroren bei der Kälte die momentan herrscht.

Beim Bellaflora hab ich jetzt Kirschblütenzweige aus Seide gefunden die werd ich mal in die Vases stellen,meine Tochter wollte so gerne mal nach Japan fahren zur Kirschblütenzeit.Als sie das letzte mal hier war haben wir uns den Film Hanami angesehen,ich hab ihn jetzt gekauft und ihn mir nochmal angesehen und nur geheult dabei,weiß auch nicht warum ich mir das antu aber ich hatte ich einfach das Bedürfnis danach und ich fühlte mich ihr irgendwie nahe.

Über meinen Ex muss ich mich auch so ärgern,er hat mir bis heute nicht die Hälfte von den Kosten des Grabsteines überwiesen obwohl er Geld genug hat,ist ihm seine Tochter sowenig wert gewesen oder will er mich nur ärgern?Ich hab die Grabgestaltung im November machen lassen da wir ja ein Urnengrab haben .Ich ärgere mich jetzt nicht mehr,soll er´s bleiben lassen.

Margit hatte ein paar Avocadoplanzen die sie selbst gezüchtet hat in ihrer Wohnung sie sind fast alle eingegangen,eine Pflanze hat ein Freund noch retten können die anderen sind alle alle vertrocknet weil wir ja so lange nicht in die Wohnung durften,hab jetzt zwei Kerne ins Wasser gelegt mal sehen ob es was wird,die brauchen eine Ewigkeit bis sie austreiben.

Ich möchte noch so viel für sie tun,aber alles was mir bleibt ist eine Kerze für sie anzuzünden und die Gedanken und die Erinnerung an sie und je mehr Zeit vergeht um so mehr vermiß ich sie,würde alles dafür geben wenn ich sie nur noch mal in den Arm nehmen könnte.

Fahr jetzt auf den Friedhof,ist zwar saukalt draußen,-17 Grad ,muß mich halt warm anziehen dann gehts schon.

Liebe Grüße

Annemarie

Liebe Evi!

Jeder Der einen lieben Menschen verloren hat stellt sich die Frage wo ist er jetzt,gibt es ein Leben nach dem Tod,wie geht es ihm jetzt....und man macht sich auf die Suche nach Antworten.

Ich hab Bücher gelesen von Raymond A.Moddy,er schreibt über Nahtoderfahrungen,von Michael Newton-er ist ein Rückführungstherapeut und auch von Paul Meek.er ist ein berühmtes englisches Medium.

Die Bücher von Moddy waren tröstlich für mich,auch wenn es wieder Wissenschaftler gibt die alles widerlegen,diesen Gang durch den Tunnel ins Licht als irgendwelche Stressreaktion des Gehirnes abtun kann ich doch mit dieser Aussage was anfangen.Er hat hunderte Menschen befragt die einen Herzstillstand hatten und alle haben das Gleiche erlebt,wenn es wirklich nur eine Stressreaktion ist warum erleben dann soviele Menschen das Gleiche,ich glaube nicht daß jedes Hirn gleich regaiert?

Mit dem Buch von Newton konnte ich nicht viel anfangen,es ist mir zu kompliziert,er schreibt von verschiedenen Ebenen,von Seelenwanderungen ...

Das Buch von Meek hat mich nur noch mehr verwirrt,ich hab es anfangs für sehr schön befunden aber dann hat es nur noch mehr Fragen aufgeworfen,er schreibt ja auch darüber daß wir in diesem Leben etwas gut machen müssen was wir im vorigen Leben versäumt oder verbrochen haben,dann stellt sich wieder die Frage-wer war ich im früheren Leben?

Das tibetanische Buch vom Leben und Sterben hab ich auch noch,meine Tochter hatte es in ihrer Wohnung aber das hab ich bis jetzt nicht reingesehen,soll auch kompliziert sein.

Fragen über Fragen und doch keine Antwort die mich wirklich von etwas überzeugt hat aber ich denke mir doch daß das Leben weitergeht in irgendeiner Form und wir nicht ganz verschwunden sind aber ab und zu denke ich mir vielleicht wäre es echt besser wenn mit dem Tod einfach alles aus wäre,will ich wiedergeboren werden,wer weiß was mir in meinem nächsten Leben widerfährt?

Wir müßen mit unserer Trauer,Vermissen,Sehnsucht weiterleben,egal was ist oder wird wir haben keine Alternative,auch wenn es noch so schlimm ist wir am verzeifeln sind,auf die Frage nach dem Warum werden wir nie eine Antwort bekommen.

Alles Liebe

Annemarie

Hallo!

Hab jetzt wieder zwei schlimme Tage hinter mir.

Fünf Monate liegen jetzt hinter mir in denen ich mich zu Hause vergraben habe und ich hab beschlossen endlich wieder unter Leute zu gehen,ich hatte einfach das Bedürfnis dazu und ging vorige Woche am Dienstag wieder zu meiner Herzgruppe zurück.,war zwar am Anfang etwas komisch aber es ging mir dann doch gut.

Ist eine liebe Gruppe,wir gehn am Dienstag eine Stunde wandern und am Donnerstag eine Stunde turnen.Am Dienstag war ich wieder dabei,wir sind wandern gegangen obwohl es ziemlich kalt war und dann noch in ein Cafe und es ging mir gut,ging nachhause und ich hatte zum erstenmal ein gutes Gefühl und dachte mir daß es jetzt endlich aufwärts geht.

Abends hab ich dann den Fehler gemacht und ins Facebook gesehen was es neues gibt und dann diese Video wieder angesehen das meine Tochter zeigt wie sie gerade fröhlich tanzt,es dauert nur 50 Sekunden aber trotzdem,dann hat noch ein Freund ein Video reingestellt in dem sie als Statistin für eine Aufnahme einer total schragen Band mitgewirkt hat und ich bekam einen totalen Zusammenbruch.Gestern abend schrieb dann noch eine Freundin auf ihrer Seite"ich vermiss dich" und ich bekam einen totalen Weinkrampf,ich hab mich immer mit meiner Trauer so allein gefühlt und es hat mir gezeigt daß sie ihren Freunden auch fehlt.Sie hatte so liebe Freunde,leider hab ich zuwenig Kontakt zu ihnen,ich weiß auch nicht so recht wie ich mit ihnen umgehen soll,möchte sie ja gerne anrufen aber dann denk ich mir vielleicht möchten sie nicht immer wieder an Margit erinnert werden aber es ist berührend wenn wieder einer ihrer Freunde bei Facebook was reinstellt,mal ist es ein Foto oder einfach diese Worte "wir vermissen dich".

Ich weiß das es ein Fehler ist daß ich mir immer wieder Fotos und Videos ansehe aber die Erinnerungen sind auch im Kopf und in meinem Herzen und die kann ich nicht einfach wegräumen oder irgednwo vergraben sie sind ständig präsent und ich finde sie auch schön auch wenn sie mich unendlich traurig machen,sie gehören zu meinem Leben genauso wie auch meine Tochter immer zu meinem Leben gehört auch wenn sie nicht mehr da ist.

Nächste Woche kommt eine Freundin von Margit auf Besuch zu mir und bleibt übernacht,ich hab sie nur zweimal gesehen,einmal war sie mit mir und Margit auf dem Weihnachtsmarkt in Wien und in Berlin hab ich sie auch nur kurz gesehen,sie ist sehr nett.

Fühl mich heute so ausgelaugt und müde,schlafen kann ich momentan auch nicht gut und diese Weinkrämpfe kosten soviel Kraft,ich hoffe das ich heute einen "besseren" Tag habe.

Alles liebe

Annemarie

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