So Unbegreiflich

Ich muß mich verabschieden,
verabschieden von meinen Träumen,
verabschieden von meinen Wünschen,
verabschieden von meinem Stern,
verabschieden von einer Zeit der Hoffnung,
von einer Zeit des Glücks,
von einer Zeit der Freude.
Aber es fällt mir schwer,
diese Zeit habe ich vor Augen,
ich weiß, daß ich nicht daran festhalten darf,
ich loslassen muß.
So hoffe ich auf eine andere Zeit, eine neue Zeit.

...wollte mich mal wieder kurz melden.

Es geht mir ein wenig besser. Ende letzter Woche war es wieder mal sehr schlimm. bin regelrecht zusammengebrochen, weil mich die Tatsache, dass ich auf dem Friedhof nun um Sohn und Vater nebeneinander gleichzeitig trauern muss, umgehauen hat.

Mein Körper meldet sich nun mal wieder "lauter". Habe seit Sonntag immer wieder eetwas Fieber und leichte Grippesymptome. Zudem hatte ich starke Schmerzen am Rücken im Bereich der Nieren. Glücklicherweise hat mein Arzt aber gemeint, es sei eine Muskelverkrampfung, die sich entzündet hat. Aber es ist lästig und hat sich nun mit meinem Ischiasproblem gepaart . Also muss ich wieder etwas zurückschalten und versuchen es noch etwas langsamer anzugehen...

Habe auch angefangen, meine Wohnung zu Räumen und die Sachen auszusortieren. Das wird ein laaaanger Weg :wacko: und gibt enorm zu tun. Immer wieder aufs neue Erinnerungen und Abschied, mit jedem Gegenstand, den ich in die Hand nehme.... :13:

So siehts aus im Moment bei mir. Auf der Arbeit tut sich auch sehr sehr viel im Moment. Dazu schreibe ich aber das nächste Mal. Ich bin jetzt einfach zu müde.

Alles Liebe für euch und eine gute Nacht.
Sandra

ich wusste nicht, dass man soviel auf einmal weinen kann...
Heute war ich in unserem früheren Wohnort beim dortigen Schützenverein eingeladen zum alljährlichen Familienwiesenfest. Das ist jeweils ein gemütliches Beisammensein mit grillieren. Ich war zum ersten Mal wieder in dieser Region seit letztem November - und auch zum ersten Mal seit Marco gestorben ist. Beim hinfahren mit dem Auto kamen sehr viele Gefühle hoch, Gefühle an eine schöne vergangene Zeit, wir waren frisch zusammengezogen in unsere erste gemeinsame Wohnung. Und die Landschaft ist so herrlich schön dort, die wunderbare Reussebene, der Flachsee, viele wunderschöne Spazierwege - wir waren soviel zusammen dort draussen unterwegs, zu Fuss oder mit dem Velo... Und jetzt? es ist so ein komisches Gefühl, sehr viel Wehmut und Trauer darüber, das schönste und liebste im Leben verloren zu haben, Wehmut und Trauer darüber, die Fröhlichkeit und Leichtigkeit im Leben verloren zu haben.

Ich habe mich Mitte Nachmittag dann wieder verabschiedet. Einerseits weil ich irgendwie keine Gesprächsthemen gefunden habee, die nicht mit meiner bescheidenen Situation zusammenhängen. Und andererseits wollte ich mir den Tennis-Final von Wimbeldon anschauen. Wie oft haben wir früher zusammen die spannenden und sportlich hochstehenden Duelle mit Roger Federer geschaut und mitgefiebert... So manchen Sonntag Nachmittag haben wir so gemeinsam vor dem Fernseher verbracht, oft gab es nicht einmal etwas zum Abendessen, weil wir vor lauter Spannung und mitfiebern nicht von der Flimmerkiste weg wollten...
Das Match war auch heute echt klasse. Es gibt es trotzdem auch hier: das grosse ABER... So sehr ich mich über das grandiose Spiel und den Sieg unseres grossen Sportidols und "Nationalhelden" freute, so fest musste ich immer wieder weinen, weil es nicht mehr so ist wie früher :13: Es war nicht einfach ein stilles weinen, bei dem die Tränen über die Wangen rollen. Nein es war dieses abgrund tief verzweifelte weinen, verbunden mit schweren schluchzern, so dass es richtig körperlich weh tut (im Kopf und den Nasennebenhöhlen).

Mir fehlt so sehr jemanden, der für mich "da" ist. Ich glaube ihr versteht schon, was ich meine. Mir fehlt jemand, dem ich erzählen kann, was ich den ganzen Tag erlebe. Dem ich erzählen kann, was mich stark beschäftigt. Natürlich gibt es viele Menschen um mich rum, aber ich mag nicht immer unbedingt das erzählen, was mich im innersten bewegt. Bei Marco konnte ich das sehr gut. Er hat mich immer verstanden, ihm konnte ich wirklich alles erzählen. Er hat mich immer aufgefangen. Und wenn er mich auch nur in den Arm genommen und gehalten hat... Auch nur das hat mich schon sehr getröstet.
Und jetzt? Jetzt bin ich so alleine. Mir fehlt die körperliche Nähe von meinem Schatz so sehr.

Er ist so schwer zu ertragen, dieser grosse Schmerz.

Danke liebe Kathrin,

danke, dass du in deinem grossen Schmerz noch Kraft findest, an mich zu denken, und mir diese tröstenden Worte schreibst. :24:
Ich hoffe und wünsche es mir so sehr, dass das Leben noch etwas schönes für uns bereit hält :24:

Sandra

Hallo liebe gruen

Meiner (nicht mehr so ganz ganz kleinen) Leila geht es prächtig. Sie wächst und gedeiht "wie ein junger Hund" . Sie legt einen wunderbaren Charakter an den Tag, sehr fröhlich und aufgestellt, ungemein aktiv und neugierig. Sie ist aber auch sehr liebesbedürftig und kuschelt gerne und sie hat ein gutes Feingespür dafür, wie es mir geht. In den letzten Wochen, als es mir oft wirklich bescheiden ging, haben ich gemeinsam mit Leila auf dem Sofa geschlafen. Sie hat sich dann immer ganz lieb an mich gekuschelt und wir sind nebeneinander eingeschlafen. Ja, in diesen Momenten gibt sie mir sicher eine gewisse Nähe - aber es ist in keinster Weise zu vergleichen mit dem, was mir von Marco fehlt. Es ist neben der körperlichen Nähe vor allem auch das "blinde" Verständnis, dass Marco und ich füreinander hatten. Wir konnten uns oft nur ansehen und wussten, wie dem anderen zumute war und was er in jenem Moment brauchte. Es ist auch das bedingungslose Zueinanderhalten und Miteinandergehen in jeder Situation und Lebenslage, was ich so sehr vermisse. Ich habe in der grossen Liebe zu und von Marco etwas so einzigartig schönes erfahren dürfen, was nicht in Worte zu fassen ist. Ich habe gelebt für diese Liebe und für Marco, er und unsere Beziehung war das wichtigste in meinem Leben, er war meine Familie, meine Zukunft und mein Ein und Alles. Und das habe ich in der Art wie ich es kannte nun verloren :13: und diese Tatsache ist oft kaum zu ertragen :13:

Natürlich muss ich mich nun neu orientieren. Aber dieses traumatische Erlebnis, der so plötzliche Verlust hat mir viel von meinem Vertrauen in mich genommen. Es fehlt ein riesengrosses Stück von mir selbst, der grosse und wichtige Rückhalt. Ich weiss ganz oft nicht, wie ich das alles alleine schaffen soll...

Liebe aber sehr traurige Grüsse
Sandra

heute Nachmittag habe ich mich endlich dazu überwinden können, zu einem Steinbildhauer in der Nähe zu gehen, und einen ersten Schritt in Richtung Grabsteingestaltung zu machen... Ich denke es kommt gut. Ich habe meine Vorstellungen, Ideen und Wünsche anbringen können. Er macht nun ein paar Entwürfe dazu und dann sehen wir weiter. Bin froh, dieses schwierige Thema nun endlich anpacken zu können.

Nun sind 6 1/2 Monate vergangen, und ich habe das Gefühl, dass meine Trauerarbeit in eine andere Phase übergeht. Ich fühle mich nicht mehr so blockiert wie bisher, kann wieder mehr um mich herum wahrnehmen und selber anpacken. Gleichzeitig werden die Gefühle aber immer intensiver, vor allem die Traurigkeit und der Schmerz, wenn ich im Wellenmeergang unten angelange. Der Wechsel von den Tiefs zu den besseren Momenten/Stunden/Tagen kommt schneller. Ich habe auch während der Krisen mehr Kraft als früher. Ich kann jetzt meistens auch zur Arbeit gehen, wenns eigentlich schlecht geht. Dementsprechend bin ich insgesamt aber körperlich viel müder als früher (habe ja auch weniger Pausen und Erholung, weil ich länger arbeite als in den ersten 5 Monaten). Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht bezüglich der Entwicklung, Kräfteverhältnisse usw.?

Herzliche Grüsse und eine ruhige, erholsame Nacht wünscht euch
Sandra

Achterbahn in Vollfahrt... so fühlt sich meine Gefühlslage im Moment an
Habe schon mehrere Nächte nicht mehr gut geschlafen, letzte nur etwas mehr als drei Stunden. Es gibt so vieles zu verarbeiten zur Zeit, und vieles davon mache ich wohl während dem Schlaf - oder während dem was ich nachts so machen... Mein Hund ist krank. Sie war schon gestern sehr ruhig und hat viel geschlafen. Auch heute morgen noch, sie wollte kaum aufstehen, und ihre Box fast nicht verlassen, als ich sie bei meinen Eltern vorbei gebracht habe. Sie hat sich dort auch direkt wieder verzogen und weiter geschlafen. Mein Vater ist dann im Verlaufe des Morgens mit ihr zum Tierarzt. Sie hatte Fieber, und wohl eine starke Halsentzündung. Sie tut mir so leid, kann sie doch nicht sagen, was ihr weh tut .Sie hat eine Spritze bekommen und morgen müssen wir wieder zum Tierarzt.

Dann war heute der Tag, an dem Marcos Auto weggebracht wurde. Es stand seit Januar bei meiner Schwester in der Garage. Ich wollte nichts mehr mit diesem Auto zu tun haben Ich habe schon seit einigen Jahren mein eigenes und brauche ja nicht zwei. Marco hatte es sich als sein persönliches Geschenk zu unserer Hochzeit gekauft Wir waren praktisch immer zusammen mit diesem Auto unterwegs. Es war gross und geräumig - super auch dafür, unsere Schiesssachen zu transportieren. Und nun konnte ich dieses Auto nicht mehr sehen, geschweige denn mich rein setzen :33: :33: so viele schmerzhafte Erinnerungen. Meine Schwester hat das Auto für mich ausgeräumt und für heute habe ich mit unserem Händler vereinbart, dass er es abholen kommt. Er wird es zurückkaufen und alle Formalitäten erledigen, er ist ein guter Freund für mich geworden in den letzten Monaten. Er ist auch gleichzeitig ein Schützenkamerad aus meinem Nachbarverein und hat mich immer wieder "mitgezogen" zu verschiedenen Anlässen und Geselligkeiten. Nun war vorgesehen, dass er das Auto am Morgen abholen geht. Leider ist ihm wohl was dazwischen gekommen und er hatte erst am Nachmittag Zeit. Ich wusste davon weil ich mit meiner Schwester in SMS-Kontakt stand. Als ich von der Arbeit nach Hause fuhr, ging mir das mit dem Abholen des Autos plötzlich durch den Kopf. Es hat wieder sehr weh getan, wieder etwas das zeigt, wie endgültig sich alles verändert hat, wie endgültig ich meine grosse Liebe verloren habe... :33: Und dann geschah es (wieder einmal...): ich fahre durchs Dorf Richtung meiner Wohnung, als sich mir auf der Gegenfahrbahn ein dunkleblauer Wagen nähert. Und es war es tatsächlich: just zu dieser Zeit kreuzte mich der Mitarbeiter der Autogarage mit Marcos Auto... Ich konnte es kaum fassen! Wie gross ist denn die Wahrscheinlichkeit, genau in jenem Moment auf der gleichen Strasse unterwegs zu sein? Schon wieder! Wie damals als ich genau am vierten Monats-Todestags hinter jenem Leichenwagen herfahren musste, der auch Marco abgeholt hatte, auf der gleichen Strecke, und ich doch auf dem Weg zu einem wichtigen Schiesswettkampf war... Es können doch keine Zufälle sein?!? Ach es ist so aufwühlend und verwirrend und traurig.

Am späteren Nachmittag hatte ich auch nochmal einen Termin beim Steinbildhauer wegen dem Grabstein. Er hatte mich am Samstag angerufen und mitgeteilt, er hätte schon Entwürfe gemacht, die ich mir heute anschauen ging. Und sie sehen wirklich schön aus. Er hat mal vier Varianten gezeichnet, genau mit jenen Motiven, die ich mir wünsche und hat diese sehr schön kombiniert. Nun überlege ich mir, welche es werden soll und berate mich noch etwas mit meinem Umfeld.
Aber auch das bringt wieder so viel schwere, schmerzhafte Endgültigkeit mit sich :33: :33:

Morgen habe ich eine wichtige Kundenbesprechung auf der Arbeit - es ist die erste seit dem ich wieder angefangen habe, zu arbeiten. Habe schon Bedenken, wieder auf die Leute zuzugehen. Obwohl mich alle diese Abteilungsleitungen immer wieder haben spüren lassen, dass sie an meinem Schicksalsschlag Anteil nehmen. Viele Male wurde nach mir gefragt, wurden mir Grüsse ausgerichtet, ja ich habe von einer Abteilung sogar eine Karte nach Hause geschickt bekommen, was mich sehr gerührt hat. Und nun kommt es morgen also zum ersten Zusammentreffen... Phuu, bin froh, wenn es vorbei ist

Voher hat es mich wieder richtig überrollt.... Ich musste auf dem Friedhof vorbei und mit Marco sprechen, ihm meinen ganzen Schmerz und meine Probleme rausweinen. Jeden Tag geht es mir mittlerweile so, meist gegen Abend überkommt es mich so sehr. Habe ja niemanden mehr, dem ich erzählen kann, was los ist und der mich dann in Arm nimmt und tröstet :13:

Ich sehne mich so sehr nach einer Schulter zum anlehnen :13: :13: Bin so müde

Ich kann die Sterne am Himmel sehen,
aber keiner leuchtet so hell, wie du in meinem Herzen

(Thomas Schmidt, Windeck/Eitorf, Mai 2010)

Ich liebe dich so sehr mein Schatz!

Nein, nein, du hast mich nicht vollgelabert, da braucht es schon ziemlich viel mehr Ich freue mich sehr, von dir zu hören :24:

Ich kann dich sehr gut verstehen, mir geht es mit dem alleine sein wie dir Alles was früher so selbstverständlich war, was man gemeinsam gemacht hat, ist jetzt nicht mehr das gleiche. Wir haben jeden Abend eine richtige Mahlzeit gekocht, mit frischem Gemüse und allem was so dazu gehört, und Marco hat dann jeweils eine Portion davon am nächsten Tag zu Mittag mit zur Arbeit genommen. Die Küchenarbeiten haben wir dabei immer gemeinsam gemacht und während dem Kochen und anschliessendem aufräumen/abwaschen das erlebte vom Tag besprochen. Und jetzt? Wie du sagst, für mich alleine kochen mag ich auch nicht. Noch dazu kommt die Leere neben mir in der Küche... So gibts halt meistens was kaltes aus dem Kühlschrank oder ich lade mich bei meinen Eltern ein, wenn ich mein Hundi abhole nach der Arbeit. Mein Glück ist, dass wir ein super Kantinen-Restaurant in unserem Krankenhaus haben, so dass ich zu Mittag immer was warmes essen kann und das in Begleitung meiner lieben Arbeitskolleginnen und -kollegen.

Ja diese schlimmen Spezialtage :30: Ich mag noch gar nicht an Marco's ersten Jahrestag denken - ein Tag nach Weihnachten.... Zuerst kommt noch unser 4. Hochzeitstag am 16.08. und dann mein Geburtstag im September :33: ich glaube, ich werde diesen heuer ausfallen lassen... bin dann eh voll im Umzugsstress....

Auch das mit dem Fernsehschlafen kommt mir sehr bekannt vor Ich kann fast nicht ohne die Flimmerkiste einschlafen, weil sich sonst das Gedankenkarussell nicht mehr aufhalten lässt. Ein Hoch auf die "Sleep-Time"-Funktion

Auch wenn du nicht immer etwas schreiben magst (was ich auch gut verstehen kann): sei dir sicher, dass jemand an dich denkt! Wir sitzen ja im gleichen Boot, dass uns durch den stürmischen Wellengang trägt :30: :30:

Ich schicke dir ganz viel Kraft und Zuversicht für die kommenden Tage und Wochen :24:

Alles Liebe, Sandra

Danke für die Nachfragen.
Die Kundenbesprechung ist sehr gut verlaufen. Die Abteilungsleitungen waren von Anfang an über meine Situation informiert und haben sich sichtlich gefreut, dass ich nun wieder für sie da war. Das hat auch mir gut getan, zu spüren dass man respektiert und geschätzt wird. Überhaupt haben die mir unterstellten Gruppen der Reinigungsmitarbeiterinnen während meiner Abwesenheit sensationelle Arbeit geleistet. Es ist schön zu wissen, dass der Betrieb auch gut weiterläuft, wenn man nicht permanent vor Ort ist. Sie sind ja alle so lieb und geben sich viel Mühe, mir auch mit Kleinigkeiten im Alltag eine Freude zu bereiten. Viele sind auch sehr offen und ehrlich auf mich zugekommen und haben von eigenen schweren Schicksalsschlägen erzählt, von welchen ich meist nichts wusste. Daraus ergibt sich auch eine andere Beziehung zu ihnen, was glaube ich für beide Seiten schön und positiv ist.
Zurück zur Kundenbesprechung: ich war überrascht von mir selber, wie professionell ich diese durchziehen konnte. Ich glaube, es steckt zum Teil viel mehr Kraft in unserem tiefsten Inneren, als wir denken oder erahnen...

Beim Grabstein habe ich vom Bildhauer vier Entwürfe bekommen, von denen mir zwei ganz gut gefallen. Ich habe auch schon in meiner Familie nachgefragt, was sie so denken. Am Sonntag treffe ich mich mit meiner Schwiegermutter und Marco's Bruder und werde auch dort fragen und danach wahrscheinlich den Entscheid fällen.

Ich hoffe auch, dass der Wellengang bald nachlässt. Allerdings ist im Moment so viel los, auch mit dem bevorstehenden Umzug, dass ich mich eher darauf einstelle, dass es sehr unruhig weitergehen wird.

Ganz liebe Grüsse schicke ich dir aus der Schweiz, liebe Linda :24: . Schlaf schön!
Sandra

So, ich melde mich auch mal wieder...

Die letzten Tage ist es mir echt gut gegangen. Ich hatte das Gefühl von Energie wie schon lange nicht mehr. Konnte auf der Arbeit wieder einen rechten Schritt vorwärts kommen, hab auch in der Wohnung ein Stück weiter räumen können. Ich hatte auch Termine bei der Psychologin und heute bei einem Coach, der mir helfen soll, zurück zu meiner Führungsaufgabe bei der Arbeit zu finden. Diese ging bisher noch gar nicht, weil das Selbstvertrauen und einfach auch die Kraft gefehlt hat... Beide Termine waren für mich durchwegs mit positiven Empfindungen verbunden. Und natürlich hat mich auch mein Hundi die ganze Zeit gut beschäftigt Sie ist gott sei dank wieder gesund und äusserst munter Und hat wieder einen Entwicklungsschub gemacht. Sie lernte in den letzten Tagen auch echt gut mit mir (sitz - platz - bleib, etc), und dabei ist sie doch noch nicht mal ein halbes Jahr alt! Ein echter Super-Hund, halt mein Liebling, meine Leila! Sie gibt mir so enorm viel im Moment. Es war die beste Entschiedung des letzten halben Jahres, als ich mich entschieden habe, ihr bei mir ein neues Zuhause zu geben.

Heute Nachmittag bin ich nun zum ersten Mal ganz alleine zu den Gruppenwettkämpfen mit meinem Verein gefahren. Bisher habe ich mich immer mit anderen verabredet, um nicht alleine gehen zu müssen. Heute aber hat es sich so ergeben, auch weil ich direkt von der Arbeit dorthin gefahren bin. Und ich war (wieder einmal ) erfolgreich, die Beste in unserem Verein. Und es hat gut getan, das zu erleben. Gerade heute! Heute ist der 27. Juli: vor genau 7 Monaten ist das schlimmste erdenkliche in meinem Leben passiert Marco wurde mir weggenommen.

Schon seit die Schiesssaison wieder begonnen hat, habe ich immer ein kleines Steinherz mit dabei, als "sichtbares" Zeichen dafür, dass Marco mich immer bei unserer grossen gemeinsamen Leidenschaft begleitet. So auch heute, es ist zu einem Ritual geworden, dass ich dieses Herz neben mir auf den Boden lege, bevor ich starte. Als ich heute das super Resultat geschossen hatte, meine Sachen zusammensammelte und wieder verräumte, meine ein Funktionär, der mich beobachtet hat: "Das hat an deinem Stein gelegen, dass du so gut warst!". Ich konnte ihm darauf nur antworten: "ja, ds ist mit Sicherheit so" :13: Ich habe dem Mann natürlich nicht gesagt, was mir dieser Stein wirklich bedeutet, und welche Geschichte hinter ihm steckt. Aber er war bei mir, das steht fest. Vor zwei Jahren waren wir gemeinsam an genau diesem Wettkampf und hatten eine tolle Zeit. Und ich habe ihn auch heute gespürt - in meinem Herzen. Er ist mir wirklich beim Schiessen immer sehr nahe :13:

Anschliessend sind wir noch lange zusammen gesessen, meine Schützenkameraden und ich, haben was vom Grill der Festwirtschaft genossen und gequasselt, diskutiert und gelacht. Es war ein schöner Abend bei den wunderbar lauen Temperaturen. So bin ich erst kurz von 22 Uhr wieder Richtung zu Hause abgefahren. Und da hat es mich schon wieder ziemlich mitgenommen. Das alleine nach Hause fahren nach viel guter Gemeinschaft, das nicht mehr gemeinsam erleben können, das sich nicht mehr darüber austauschen können und die unendlich grosse Sehnsucht nach seinem Dasein, seiner Nähe, seinem Geruch, seiiner Wärme, seiner Herzlichkeit und seiner Zärtlichkeit. Ach Gott, es tut so verdammt weh! :33: Entschuldigt bitte den Kraftausdruck, aber es ist nun mal mein Empfinden.

Jetzt sitze ich hier und schaue nebenbei die Eröffnungszeremonie der Olympischen Spiele. Habe mich schon lange darauf gefreut, dass es endlich los geht. Ich bin en grosser Sportfan und Olympia ist für mich immer DAS Highlight. Nun folgen endlich wieder einmal zwei Wochen, in welchen ich nicht überlegen muss, was ich mir in der Flimmerkiste anschauen soll und mich auch nicht darüber ärgern muss, wieviel Blödsinn da so kommt

Ich wünsche euch alleine eine gute Nacht und eine grosse Portion Kraft für alles, was so bei euch ansteht und wofür ihr sie gebrauchen könnt.

Herzlichste Grüsse
Sandra