So Unbegreiflich

Vor zwei Wochen hat sich alles verändert. Mein geliebter Marco hat ohne Vorwarnung aus voller Gesundheit heraus einen Herzstillstand erlitten und ist verstorben. Ich kann es einfach nicht fassen. Es ist in der Nacht im Büro am PC passiert und ich habe ihn dort gefunden, als er starb. ich habe alles versucht, sofort erste Hilfe geleistet und mit der Wiederbelebung begonnen bis der Rettungsdienst vor Ort war - er ist nicht mehr zurückgekommen. Ich weiss nicht, wie es jetzt weitergehen soll. Ich habe keinen Plan von nichts. Mal ist alles leer in mir drinnen, dann wieder dieser starke dumpfe Schmerz in der Herzgegend. Es tut so unglaublich weh. Was soll jetzt aus mir werden? Wir hatten so viele Pläne, waren mitten in der Familienplanung und jetzt ist er nicht mehr da. Seit 14 Jahren waren wir ein Paar, seit 3 1/2 Jahren verheiratet. Und nun soll ich mit 30 Jahren Witwe sein? Ich kann es nicht begreifen.

ich werde immer wieder gefragt, wie es mir gehe. Das kann ich überhaupt nicht beantworten. Ich kann nicht einordnen, wie es mir geht. Eine Migräne oder eine Grippe kennt man und weiss, was man dagegen machen kann, aber das? keine Ahnung. Am vergangenen Freitag war die Beerdigung. Seither bin ich meistens in unserer Wohnung und mache nicht viel. Ich habe schon Personen um mich herum, die für mich da sind. Meine Schwester z.B. hat mir sehr viel geholfen, auch meine Eltern und die Freundin meines Schwagers sind immer für mich da. Aber irgendwie möchte ich im Moment gar nicht so viel Kontakt. Ich habe das Gefühl, ich ertrage andere Menschen nicht lange. Ich gehe oft nicht ans Telefon, wenn es klingelt. Es ist mir am wohlsten alleine zu sein, fern zu sehen oder Musik zu hören. Ab und zu muss ich weinen, allerdings nicht mehr so viel wie noch vor der Beerdigung. Ich fühle mich körperlich schwach und weiss auch nicht, wann ich wieder mit arbeiten beginnen soll. Es ist alles so unwirklich. Was ist normal? Was ist nicht normal?

Ich danke euch für die lieben Zuschriften. So habe ich wirklich das Gefühl, nicht alleine zu sein. Und es tut gut, von euch zu hören. Obwohl wir uns nicht kennen, verbindet uns trotzdem etwas. Wir haben das geiche erlebt. Natürlich kann mir niemand den Schmerz nehmen, das ist mir vollkommen klar. Gerade das finde ich das paradoxe an der Trauersituation: man MUSS LEIDEN und ES GIBT NICHTS WAS EINEM HILFT. Ausser wie ihr und viele Menschen aus meinem Umfeld sagen: die Zeit hilft,dass er Schmerz langsam weniger wird. Ich kann es noch nicht beurteilen, hoffe aber sehr, dass es so ist. Es kann mir ja auch niemand sagen, wie lange es geht. Ich bin eine gut organisierte und strukturierte Person, die gerne weiss was läuft und möglichst viel unter Kontrolle hat. Deswegen ist die Trauersituation auch so unerträgöich für mich. sie ist nicht kurzfristig in den Griff zu bekommen.... Schwierig.
Vielleicht habe ich noch gar nicht richtig mit der Trauer begonnen? Ich denke immer noch so viel, zu viel?
Wie ihr merkt, habe ich ein grosses Mitteilungsbedürfnis. So verhalte ich mich schon seit dem schrecklichen Tag. Ich erzähle und erzähle und erzähle. Alle Details, die mir einfallen, alle Gefühle, die in mir sind, was mich beschäftigt, was ich komisch finde.... Manchmal habe ich Angst, mein Umfeld damit zu überfordern.
Heute Abend habe ich Mühe zur Ruhe zu kommen. Mal sehen, ob ich Schlaf finden kann. Bald ist wieder die Uhrzeit, an der es passiert ist. Es ist unangenehm und bedrückend.

Vielen Dank liebe Ariadne für deine Worte. Ich konnte sehr lange nicht schlafen. Das Ganze ist ja am 27.12.11 in der Nacht passiert. Ich habe letzte Nache zu den jeweiligen Zeitpunkten alles wieder durchmachen müssen, den Zeitpunkt, als ich ihn gefunden habe. Als ich den Rettungsdienst gerufen habe, als ich mit der Wiederbelebung begonnen habe bis die Rettung da war, die Uhrzeit, als mir die Sanitäter mitgeteilt haben, dass Marco nicht wieder zurückkommt, die Zeit als meine Schwester angerufen wurde und sie mit ihrem Mann bei mir eingetroffen ist, als die Polizei / Staatsanwalt/ Amtsarzt und die Bestatter gekommen sind - einfach alles
Ich glaube, dir, dass die Trauerarbeit jetzt erst beginnt. Am heutigen Tag ist es mir wirklich schlecht gegangen. Mir war immer wieder total übel, ich habe einen Druck auf der Brust und das Gefühl, ich könne fast nicht atmen. Und ich musste so viel weinen, stundenlang. Ich bin am Nachmittag zu meinen Eltern gegangen und von dort aus alleine spazieren. Mir kamen nonstop die Tränen. Aber es war auch schön draussen zu sein, die Sonne war immer wieder mal da und es war schön in der Natur, so wie es damals in meiner Kindheit war. Und wo Marco und ich so viele gemeinsame Momente erlebt haben. Oh mein Gott, es ist so schwer :13:
Ich war gestern bei meinem Arzt und wir haben gemeinsam entschieden, dass ich mindestens noch eine Woche pausieren werde. Ich habe heute mit meinem Vorgesetzten telefoniert. Er unterstützt mich voll und ganz. Ich habe jederzeit die Möglichkeit vorbei zu gehen und das zu versuchen was geht. Wir haben ein sehr gutes Verhältnis, er war schon immer wie ein Mentor für mich und darüber bin ich unendlich froh. Vielleicht besuche ich mein Büroteam nächste Woche mal in der Kaffeepause, ich schätze alle sehr.

Liebe Dschina. Seit dem 27.12.11 glaube ich nicht mehr wirklich an Zufälle. Ich habe eben im Forum rumgestöbert und deine Geschichte gelesen und nun hast du mir geschrieben... Vielen herzlichen Dank dafür! Es ist unglaublich, wie ähnlich unsere Geschichte ist. Bei mir ist alles noch so frisch, ich habe noch nicht richtig realiseren können, dass er nicht mehr da ist. Ich frage mich immer wieder, was jetzt aus mir wird. Mit Kindern hat es bei uns nicht geklappt, obwohl wir es uns sehr gewünscht haben. Wer weiss, ob die jetztige Situation der Grund dafür ist. Das wird nie jemand sagen können. Was mich enorm beschäftigt ist, dass ich mein ganzes Leben neu planen muss. Wir hatten es uns doch ganz anders vorgestellt. Es ist so ungerecht!

Liebe Dschina

Auch ich hatte immer das Gefühl, mit Glück gesegnet geween zu sein. Ich habe meinen Schatz mit 17 Jahren kennengelernt, knapp ein Jahr später wurden wir ein glückliches Paar. Wir haben uns beim gemeinsamen Hobby, dem Sportschiessen, kennen- und lieben gelernt. So waren wir eigentlich immer zu zweit unterwegs und haben es sooo genossen.Wir waren auch auf der sportlichen Ebene recht erfolgreich, haben uns gegenseitig unterstützt und miteinander gekämpft und gelitten. Es gibt so unendlich viele Momente, in denen wir glücklich waren. Ich habe immer mal wieder den Gedanken gehabt, dass ich viel GLück im Leben gehabt habe und war auch sehr dankbar dafür. UND JETZT? Er ist nicht mehr da

Heute war der ganze Tag wieder recht schwierig. Ich habe das Gefühl, jeder Tag wird schwerer. Eben hat es mich wieder total überkommen, ich musste fürchterlich weinen. Ich habe an der Beerdigung einen Abschiedsbrief an meinen Käfer geschrieben, den die Pfarrerin verlesen hat. Ich möchte diesen Brief ins Forum stellen:

"Mein geliebter Marco

Nun sitze ich hier und schreibe dir einen Brief zum Abschied. Vor elf Tagen hat sich alles verändert, ich kann es nicht fassen. Es fällt mir unendlich schwer, Worte zu finden.

Die Welt ist nicht mehr die gleiche.

Ich erinnere mich noch so gut daran, wie wir uns vor 14 Jahren im Jungschützenkurs kennengelernt haben. Deine liebevolle und hilfsbereite Art hat mich von Anfang an überwältigt. Aus unserem gemeinsamen Hobby Schiessen heraus ist eine tiefe Liebe gewachsen. Dein grosses Herz hat so viel Wärme ausgestrahlt, ich habe mich bei dir immer geborgen gefühlt.

Wir haben vieles gemeinsam erlebt. Schwierige Situationen im Beruf, gesundheitliche Probleme, schwere Stunden innerhalb der Familie.
Aber noch viel mehr bleiben mir die wunderschönen Momente der Zweisamkeit und Momente in den Vereinen. Ich denke an die vielen tollen Augenblicke an den Schützenfesten, bei denen wir uns gegenseitig unterstützt, uns gefreut oder miteinander gelitten haben. Wir waren ein unschlagbares Team.

Du bist immer für mich dagewesen, wenn ich dich gebraucht habe. Du hast mir gezeigt, wie wertvoll das Leben und die Liebe ist.
Ich bin voller Dankbarkeit für unsere gemeinsame Zeit, die viel zu kurz war.
Deine liebevollen Gesten und Worte, deine Umarmungen wenn die Worte gefehlt haben - das alles vermisse ich unendlich.

Ich habe in dir meinen Seelenverwandten und einzigartigen Menschen an meiner Seite verloren. Wir hatten noch so viele Träume und jetzt bist du nicht mehr da.

Die Welt ist nicht mehr die gleiche.

Du fehlst mir so."

:13: :13: :13:

ES TUT SO WEH

Mein Gott, es wird immer schlimmer. Ich bin so unendlich traurig. Jetzt sind es schon, oder erst? 3 Wochen her, dass ich alleine bin und ich fühle mich so unglaublich schrecklich. Leer, hoffnungslos, traurig, verzweifelt. Wieso musste das passieren, wieso mir/ uns?

Gestern Abend hatte ich das Gefühl, ich halte es nicht mehr aus. Gott sei Dank habe ich eine unglaublich tolle Schweseter! Ich konnte zu ihr und ihrem Mann und durfte auch dort übernachten. Es tat so gut, raus zu kommen aus meinen 4 Wänden in jenem Moment. Geschlafen habe ich allerdings gar nicht gut, trotzdem war ich froh, dass ich nicht zu Hause sein musste.

Es ist so ungerecht. Wie soll es nur weitergehen? wie soll ich das Ganze nur überstehen? Der Schmerz ist so unendlich gross. :13:

Ich wünsche mir so, dass ich aufwachen könnte und es wär alles nur ein furchtbarer Traum gewesen. Ich wünsche mir mein Leben vor Weihnachten zurück!

In den letzten beiden Tagen habe ich damit angefangen, organisatorische und finanzielle Fragen anzugehen. Meine Güte: ist das kompliziert! Und es kostet enorm viel Kraft. Ich muss mich immer wieder mal hinlegen und ausruhen. Gut, ich schlafe ziemlich schlecht, womit ich wohl auch schneller müde werde.

Heute habe ich zusammen mit meiner Schwester Kontobelege, Abrechnungen, etc. sortiert und abgelegt. Mein lieber Mann hat mir nämlich ein zünftiges Chaos auf seinem Schreibtisch hinterlassen. Gut, er würde jetzt grinsen und meinen, er finde ja alles (hat er auch immer!). Auch sein Ablagesystem ist etwas eigenartig, aber so war mein Marco halt

Auch habe ich im Eingangsbereich unserer Wohnung seine Jacken und Schuhe weggeräumt. Meine Schwiegermutter hatte mich darauf angesprochen, als sie vor kurzem bei mir war. Für sie ist es sehr schwierig, seine Sachen zu sehen. Sie sagt mir, dass sie immer wieder das Gefühl hat, Marco komme jeden Moment um die Ecke gebogen... Mir geht es nicht so. Mir fehlen vor allem die Gespräche und der Austausch und seine körperliche Nähe. Ich möchte so gerne von ihm in den Arm genommen werden....

Das Wegräumen seiner Kleider im Eingang der Wohnung war nicht so schwierig für mich. Belastend finde ich eher zu sehen, dass jetzt nichts mehr da ist, wo vorher etwas war... Einerseits tut es sehr weh, andererseits bin ich froh, um jedes Ding, dass ich wegräumen kann. Das gehört wohl zum Neuanfang, der gemacht werden muss.

Liebe Dschina, liebe anderen Forumsteilnehmer

Ich bin sehr froh, dass es dieses Forum gibt. Immer wieder gibt es Momente, in denen ich mit jemandem sprechen möchte, aber nicht weiss bei wem ich mich nun am wohlsten fühle. Dann komme ich ins Forum und schreibe meine Gedanken auf. Danke an euch alle, dass ihr da seid!

Heute ist ein schwerer Tag für mich. Ich habe mit dem Arbeitsversuch gestartet. Mit meinem Arzt und meinem Vorgesetzten haben wir abgemacht, dass ich zur Arbeit gehe und das mache, was geht , solange es geht. So bin ich heute angekommen und habe die Post sortiert, die in den vergangenen 4 Wochen gekommen ist. Es wissen ja alle in meinem Arbeitsumfeld, was passiert ist. So sind auch einige Kolleginnen/ Kollegen vorbei gekommen um mich zu begrüssen. Dies war einerseits ja schön, es freuen sich alle, dass ich da bin. Aber es ist auch sehr belastend weil alle sehr stark Anteil nehmen und mit mir mitfühlen. So war ich permanent mit meiner "Ausnahmesituation" konfrontiert.

Viel Büroarbeit mochte ich nicht erledigen. Nach 4 Stunden war ich schon wieder am Ende meiner Kräfte, ohne dass ich "wirklich" viel gemacht habe. So bin ich wieder nach Hause gegangen und habe mich den restlichen Nachmittag ausgeruht. Die Tatsache, dass ich mich so wenig belastbar fühle, gibt mir zu denken...

Am frühen Abend habe ich angefangen, die Dankesschreiben vorzubereiten. An der Beerdigung am 06.01. haben sehr viele Personen teilgenommen. Die 120 Plätze der Kirche haben bei weitem nicht ausgereicht. Wir hatten neben den Kirche einen Mehrzweckraum mit Direktübertragung der Trauerfeier eingerichtet. Auch dieser war voll (weitere ca. 100 Plätze), Viele mussten stehen, weil zuwenig Sitzplätze zur Verfügung standen. Ich war total überwältigt von dieser Menschenmasse. Und auch sehr gerührt, dass mein lieber Schatz so vielen Menschen etwas bedeutet hat, und das soviele uns Hinterbliebenen ihr Mitgefühl gezeigt haben. Dementsprechend habe ich auch viele Zuschriften bekommen (über 200). Es ist mir ein grosses Anliegen, mich bei diesen Personen zu bedanken. Aber auch das Anschreiben der Umschläge und eine kleine persönliche Widmung zu schreiben, ist unglaublich schwer.
Die ganze Trauer und Verzweiflung überrollte mich mit voller Wucht. Nach 1 1/2 Stunden ununterbrochenem Weinen und den ersten 20 Karten habe ich wieder aufgehört.....

Es gibt im nahen Familienumfeld meines Mannes eine Person, die ich nur schwer ertrage im Moment. Sie ruft beinahe täglich an oder kommt vorbei. Am schlimmsten ist immer wieder ihre gleiche Frage: Wie geht es dir denn? MEINE GÜTE, WIE SOLL ES MIR DENN GEHEN, WENN GAR NICHTS MEHR GEHT?????? Es geht mir (entschuldigt bitte den Kraftausdruck): scheisse. Ich weiss nicht, wo ich die Kraft hernehmen soll, meinen Alltag zu bewältigen. Das allerliebste in meinem Leben wurde mir weggenommen. Einfach so. Ich bin alleine und einsam. Marco fehlt mir überall! Für das Umfeld hat sich die Erde weiter gedreht, man ist wieder zum Alltag übergegangen. Das ist ja gut und verständlich. Aber ich kann das irgendwie nicht. Es ist ja nichts mehr Alltag. Meine wichtigste Bezugsperson im Leben ist nicht mehr da :13:

Noch einmal zu dieser Person aus unserer Familie, die mir Mühe bereitet. Ich verstehe sie eigentlich gut, dass sie den Kontakt sucht. Einerseits macht sie sich wahrscheinlich Sorgen um mich. Andererseits steckt sie neben dem aktuellen Todesfall auch sonst in einer schwierigen Situation innerhalb ihrer Familie (ihre beiden nächsten Verwandten sind beide sehr krank, es ist unklar, wann der nächste gehen muss....). Aber ich habe im Moment mit mir selber so stark zu "kämpfen", dass ich mich mit ihren Probleme nicht beschäftigen will und kann Je nach meiner jeweiligen Verfassung ertrage ich es nicht einmal, wenn ich auf dem Telefon-Display sehe, dass sie anruft... Ich weiss echt nicht, was ich machen soll. Wenn ich ihr sage, dass ich im Moment keinen Kontakt mehr wünsche, werde ich ihr aufs brutalste vor den Kopf stossen... Ich muss ev. damit rechnen, dass das innerhalb und auch ausserhalb der Familie zu einer riesigen "Geschichte" werden würde... Das möchte ich nicht, auch in Rücksichtnahme auf meinen geliebten Schatz...

Ich hoffe, dass ich heute Nacht wieder einmal etwas schlafen kann. Ich fühle mich so müde. Euch allen eine gute Nacht!

@ Dschina: danke für deine liebevollen Zeilen über deinen Mann. Es gibt wirklich unglaubliche Parallelen zu mir und uns. Ich werde darüber ein anderes Mal etwas schreiben. Ich bin froh, dass ich dich hier kennengelernt habe!

27.01.2012: 1 Monat

:13: :13: :13:

Du fehlst mir so.

Deine Stimme fehlt mir.
Dein Geruch fehlt mir.
Dein Lachen fehlt mir.
Deine Nähe fehlt mir.
Deine Fürsorge fehlt mir, gerade heute so fest.
Dein liebevoller Umgang fehlt mir.
Deine Umarmungen fehlen mir.
Unsere Gespräche fehlen mir.
Deine Unterstützung fehlt mir.
Deine Liebe fehlt mir.

"Jemanden lieben heisst, als Einziger ein für die anderen unsichtbares Wunder zu sehen." (aus unsere Vermählungsanzeige )

Von Vielen wurdest du unter- oder falsch eingeschätzt. Ich bin unendlich froh und dankbar, dass ich dich in deiner Einzigartigkeit kennen- und lieben gelernt habe.
Du bist der allerliebste- und wichtigste Mensch in meinem Leben. Du wirst für immer in meinem Herzen weiterleben.

:13: :13: :13: