So Unbegreiflich

Hallo ihr Lieben. Ich habe wieder einmal das Bedürfnis, mein Gefühlschaos niederzuschreiben...

In den letzten Tagen fühle ich mich oft wütend. Wütend darauf, zu sehen wie Andere Träume und Lebensziele realisieren, die ich zusammen mit Marco nicht erreichen konnte. Das tut so weh. Je mehr Zeit vergeht, desto häufiger realisiere ich solche Tatsachen und bin empfindlicher geworden auf Äusserungen, die in den ersten Tagen noch kein Problem waren...

Ich bin immer noch unglaublich müde, körperlich müde. Habe meinen Körper wohl sehr maltretiert in den letzten 6 Wochen. Ich war bereits vor Weihnachten sehr müde und fühlte mich ausgebrannt. Ich habe über 2 1/2 Jahre auf der Arbeit enormes geleistet, war eine wichtige Teamstütze. Ich arbeite in einer Führungsfunktion mit rund 25 Mitarbeitenden und habe eigentlich meine absolute Traum-Arbeitsstelle. Eine Stärke (und gleichzeitig auch eine Schwäche) von mir ist, dass ich an mich selber sehr hohe Ansprüche stelle. Eigentlich fordere ich von mir selber mehr, als alle Personen um mich herum. Dadurch bin ich in meinem Beruf erfolgreich, es führt wohl aber auch dazu, dass ich mich selber überfordere.

Ich hatte immer eine grosse Stütze bei allem was ich gemacht habe. Jemand der mir zu gehört hat. Jemand der mir etwas gekocht hat, wenn ich mal wieder sehr spät von der arbeit nach Hause gekommen bin. Jemand, der mir viele verschiedene Arbeiten im Haushalt abgenommen hat, wenn ich zu müde war oder mit Migräne das Bett nicht verlassen konnte. Jemand der sich um mich gekümmert hat, wenn ich mich wie jetzt traurig und überfordert gefühlt habe. Jemand, der für mich da war. Mein über alles geliebter Marco! :13:
Immer wieder habe ich zu ihm gesagt: "ich weiss nicht was ich ohne dich machen würde." Er war mein ein und alles. Er war meine Familie und mein Leben.

Er wurde mir für immer genommen.

Man sagt, dass jeder Mensch seine Lebensaufgabe hat. Ich stelle mir sehr oft die Frage, was die Aufgabe von Marco war und was meine ist. Ich war mir immer sicher, dass wir beide für einander geschaffen waren. Wie wir uns gefunden und lieben gelernt haben, wie wir uns ergänzt und gegenseitig unterstützt haben, wie wir zusammen funktioniert haben. Es war einfach unglaublich. Und genau so unglaublich ungerecht ist es, dass wir nicht zusammen alt werden dürfen. Unser grosser Wunsch und Traum war es, eine kleine Familie zu gründen. Auch das ist uns verwehrt worden. Warum nur? Es ist so unfair. Marco war so voller Liebe für alles und jeden, er respektierte jedes Lebewesen und und jeden Menschen so wie er war.
Warum nur werden uns die liebsten Menschen so früh weggerissen?

Warum tut ER das? Ich bin mit dem Glauben an IHN gross geworden. Ich habe mich gerne für die Kirche engagiert, habe während meiner Ausbildungszeit Sonntagschule (vorschulischen Kirchenunterricht für Kinder) gegeben. Irgendwie habe ich mich immer wohl gefühlt und Trost und Erfüllung im Glauben gefunden. Aber jetzt habe ich enorme Mühe mit IHM. In den ersten 2 Wochen nach der Beerdigung bin ich noch in die Kirche gegangen. Ich bin völlig emotionslos dort gesessen und habe versucht mir einen Reim auf das zu machen, was der Pfarrer sagte. Oder irgendetwas zu spüren, Antworten zu bekommen. Aber ich habe nichts gefunden. Ich bin so wütend auf IHN. Die letzten zwei Sonntage war ich nicht in der Kirche. irgendwie hat es für mich nicht gestimmt. Ich bin gespannt, ob sich daran im Laufe der Zeit etwas ändert. Ich lasse es auf mich zukommen.

Ja es kostet wirklich viel Kraft, dieses ganze Gefühlschaos. Ich bin während dem schreiben jetzt sehr müde geworden. Hoffentlich habe ich eine einigermassen erholsame Nacht vor mir. Ich würde gerne wieder einmal ausgeruht aufwachen.

Euch allen einen schönen Sonntag!
Herzliche Grüsse, Sandra

Mona, Annemarie und Dschina: danke für eure Zeilen.

Mein Körper scheint mich seit diesem schlimmen Tag immer wieder in die Schranken zu weisen. Ich habe mir vor 2 Wochen, als ich mit meiner "Arbeitstherapie" begann, eine heftige Erkältung eingefangen. Irgendwie habe ich diese nicht richtig auskuriert, sie hat mich nun schon zum zweiten Mal wieder flach gelegt. Und das zusätzlich zur restlichen körperlichen Schwerstarbeit :4:

So bin ich jetzt wieder zu Hause, mit Tee's, Dampfbädern, Wickeln usw. und versuche mich soweit zu beschäftigen, dass ich nicht laufend am grübeln bin.
In diesen Momenten fehlt mir Marco ganz besonders. Er war ein super Krankenpfleger

Es muss wohl so sein wie es ist mit meinem Krank sein. Ich kann mich auf der Arbeit eigentlich gar nicht konzentrieren. Wenn ich ehrlich mit mir selbst bin, mag ich auch gar noch nicht ans arbeiten denken...

Ich wünsch euch einen schönen Nachmittag.
Sandra

Es ist schön, mit euch im Austausch zu stehen!

Ja, ich hätte schon einiges für den Verein zu tun, aber ich mag es nicht anpacken. Der (geliebte) Schützenverein ist ein schwieriges Thema in dieser Situation:

Ich wurde vor 14 Jahren vom Schützenverein unseres Dorfes angeschrieben für den Jungschützenkurs. Bei uns in der Schweiz haben alle Mädchen und Jungen zwischen 16 und 20 Jahren die Möglichkeit kostenlos im Jungschützenkurs schiessen zu lernen (dies ist eine langjährige Tradition in der Schweiz, ein Stück Volkskultur und für die Jungs ist dies eine Möglichkeit zur Vorbereitung auf den späteren Militärdienst). Ich habe mich aus Neugierde angemeldet und war von Anfang an fasziniert und begeistert von dieser Sportart. Mit zu dieser Begeisterung beigetragen hat ein freundlicher, ruhiger und zurückhaltender junger Mann, der bereits 3 Jahre JS-Kurs hinter sich hatte. In diesen smarten Typ mit Namen Marco habe ich mich Hals über Kopf verliebt....
Ich war jedoch viel zu schüchtern, Marco darauf anzusprechen, dass er mir gefällt. Ausserdem wusste ich ja nicht, ob es ihm genau so ging. Mein Liebling war genau so schüchtern wie ich Es gab da zwar schon so kleine Hinweise darauf, dass auch ich ihm nicht gleichgültig war. Da er ja 3 Jahre älter als ich war, hatte er schon den Führerschein und durfte das Auto seiner Mutter benutzen. Ich bin ausserhalb unseres Dorfes auf einem Weiler aufgewachsen und so hat mich mein Schatz immer sehr gerne nach Hause gefahren - Ich habe ein Dauerlächeln auf dem Gesicht, wenn ich so zurückdenke. Wir waren so süss unschuldig schüchtern -
Im Jahr darauf 1999 war Marco nicht mehr mit dabei im JS-Kurs weil er sich auf die Lehrabschlussprüfung vorbereiten musste. Dies hat mich unglaublich enttäuscht, so schwer verliebt ich doch war.... Interessanterweise ist er dann aber doch meistens zu Ende der Kursnachmittage im Schützenhaus aufgetaucht und hat mich dann wie selbstverständlich nach Hause chauffiert
Im Sommer desselben Jahres hatten wir ein grosses Schützenfest auf unserem Schiessstand. Marco und ich haben 3 Wochen lang Seite an Seite dort gearbeitet, haben die Zeit miteinander genossen, ohne dass etwas passiert ist. Am vorletzten Abend veranstalteten wir Nachwuchsschützen eine Bar. An jenem Abend konnte sich ein anderes Vereinsmitglied unser Verhalten nicht mehr länger mitanschauen und gab uns im wahrsten Sinne des Wortes "Schützenhilfe": er nahm uns beide zur Seite und meinte: "jetzt seht euch in die Augen und sagt euch doch endlich, dass ihr euch gern habt!" Gesagt - getan - der erste Kuss - und wir beide waren ein Paar

Der Verein hat uns immer verbunden. Wir waren von März bis November jedes Wochenende für den Schiesssport unterwegs. Es war ein grosses Privileg für uns, dieses zeitaufwändige Hobby gemeinsam ausüben zu können. Wir haben uns gegenseitig unterstützt, gecoacht, miteinander gelitten, miteinander gefeiert. Wir waren auch sportlich erfolgreich. Wir waren eine Einheit, die sich unglaublich gut ergänzt hat.
Wir waren nicht nur im Schiesssport selber, sondern als Vorstandsmitglieder auch stark in der Vereinsarbeit involviert. Zusammen mit unseren gleichaltrigen Kolleginnen und Kollegen sind wir die zukünftige Generation unseres Vereins. Und nun hat sich diese riesige Lücke aufgetan :13:

Am Sonntag vor einer Woche war ich zum ersten Mal alleine an einem Schiessanlass. Es hat mir fast das Herz zerissen. Ich habe mich immer wieder umgeschaut und nach Marco gesucht. Er war ja auch immer da, wenn ich im Schiessstand war Ich habe es zwar fertig gebracht, zu schiessen. Meine Gedanken waren aber überall nur nicht beim Sport selber :13:

Letzte Woche war die erste Vorstandssitzung unseres Vereins in diesem Jahr. Ich habe verschiedene neue Aufgaben übernommen. Es stand für mich nie in Frage, nicht weiterhin im Verein zu bleiben. Ich liebe meinen Sport. Ich war auch deshalb so erfolgreich, weil Marco immer in meiner Nähe war und mich unterstützt hat. Genau deshalb will ich auch weitermachen. ER würde es an meiner Stelle gleich machen und es wäre ihm nicht recht, wenn ich meine Leidenschaft nun aufgeben würde. Ich möchte gerne auch in Zukunft Erfolge feiern und sportlich weiter kommen, in seinem Sinne und in seinem Gedenken.

Aber es tut sehr weh, alleine weiter zu machen, gerade mit dem Schiesssport :33:

Unsere Vereinskameraden sind eine unglaubliche Stütze für mich. Sie waren schon immer unsere "zweite Familie", so viel Zeit, wie wir mit Ihnen verbracht haben. Diese familiäre Unterstützung berührt mich momentan ungemein und gibt mir Kraft. :2:

So, dass war jetzt wieder ein langer Beitrag... jetzt wisst ihr, wie ich meinen Traummann kennen- und liebengelernt habe.

Sandra

Ich finde einfach keinen Schlaf.
Eigentlich bin ich total müde, aber trotzdem komme ich nicht zu Ruhe.

Es ist alles so schwer :33:
Mein geliebter Chäfer ist nicht mehr da.
Keine Wärme mehr neben mir.
Niemand mehr da zum rankuscheln.
Niemanden mehr umarmen können und neben ihm Ruhe finden.
Keine Nähe mehr. Nur noch Verzweiflung.

Mein Gott, warum nur? Warum?
Es ist so unfair. Alles ist weg, nichts mehr wie vorher.
Mir ist so schwer ums Herz. Es tut so unbeschreiblich weh. :13:

Mein Gott, warum hast du das zugelassen?

Marco, ich vermisse dich so sehr :13:

Ich habe euch ja schon mal geschrieben, dass ich sehr Mühe habe mit dem Schlafen. Es ist nicht nur das Einschlafen alleine, sondern auch die Tatsache, dass ich nicht mehr in unserem Bett schlafen konnte. Es hat mich einfach zu sehr geschmerzt. Daher habe ich wochenlang auf dem Sofa im Wohnzimmer gedöst (schlafen wäre wohl zuviel gesagt...).

Mit der Zeit ist mir der Gedanke gekommen, ich könnte das Schlafzimmer umgestalten, in der Hoffnung, so eine Art Neuanfang zu starten. Und auch wieder bequemer und ev. erholsamer schlafen zu können. Zuerst habe ich mir neue Bettwäsche gekauft. Letzte Woche Montag habe ich mit Hilfe meiner Schwester den Kleiderschrank von meinem Schatz ausgeräumt und sortiert. Den grössten Teil der Kleider werde ich spenden. Die Stücke die mir besonders viel bedeuten, habe ich sorgfältig in zwei schön verzierte Boxen verpackt und aus dem Schlafzimmer verbannt. Es gibt zwei oder drei Sweat-Jacken, die Marco immer getragen hat, diese konnte ich bisher nicht mal anschauen, ohne dass die Tränen in Strömen geflossen sind. Diese Jacken riechen immer noch nach ihm...

Am Samstag hat mir dann mein Bruder geholfen, Marco's Kleiderschrank zu demontieren und die Möbel umzustellen. Nun habe ich ein neues Schlafzimmer. Eigentlich freut es mich, etwas neues zu haben, dass ich auch ziemlich gelungen eingerichtet finde. Andererseits ist es sehr komisch und traurig, weil ich so Marco und seine Sachen fast ganz aus dem Schlafzimmer verbannt habe...
Nach unserer Hochzeit habe ich zwei meiner Lieblingsfotos auf Foto-Leinwände spannen lassen und im Schlafzimmer aufgehängt. Ich habe mir lange überlegt, ob ich diese Fotos nun weghängen soll. Habe sie aber gelassen, sie sind doch so schön! Und Marco ist so doch noch bei mir, wenn ich schlafe (oder nicht) und wacht über mich...

Letzte Nacht hat es wieder lange nicht geklappt mit dem Einschlafen. Habe mir zum x-ten Mal den wunderschönen Film "Bodyguard" mit Kevin Kostner und Whitney Housten angesehen - und zum Filmschluss einen fürchterlichen Heulkrampf bekommen.
Danach hatte ich das dringende Bedürfnis, mir Marco's liebste Sweat-Jacke zu holen und anzuziehen. Es war so tröstlich, und hat sich angefühlt wie eine warme, innige Umarmung von meinem Liebling... Sein Kopfkissen eng umschlungen bin ich dann endlich gegen halb zwei Uhr morgens eingeschlafen.

Heute morgen habe ich mir lange eines der beiden Hochzeitfotos angeschaut. Mein Liebster war ein wunderschöner Mann... Speziell aufgefallen sind mir seine attraktiv kurz geschnittenen Haare. Ich habe es so geliebt, ihm über den Kopf zu streicheln...

Ach mein lieber Herzkäfer, du fehlst mir so...

Es ist mir heute ein grosses Bedürfnis, ein riiiiiiiiiiiiieeeeeesiiiiiiiiig grosses Dankeschön auszusprechen!

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Erst einmal an euch alle, die in meinem Thread mit dabei sind. Ihr seid so eine super Unterstützung für mich. Die vielen lieben Worte, Ratschläge und Tipps. Oder auch mal nur eine stille Umarmung. DANKE

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Ich möchte mich auf diesem Weg aber auch bei meinem Umfeld bedanken. Ich habe so viele hilfsbereite und verständnisvolle Menschen um mich herum. Angefangen bei meiner Familie und den engsten Freunden, die mich einladen und motivieren zum Essen zu kommen, zu Veranstaltungen zu gehen oder an Ausflügen teilzunehmen. Es ist immer wieder schön, mit euch zusammen zu sein!
Weiter bedanke ich mich bei meinen vielen Vereinskameradinnen und -kameraden. Ihr seit einfach so toll und lieb, ihr bietet mir so viel Unterstützung und Hilfe an. Ich kann nicht alles annehmen im Moment, weil es mir fast zu viel wird. Aber ich bin euch dankbar für das Angebot und hoffe, ihr habt Geduld und könnt/wollt auch dann fürm ich da sein, wenn es für mich geht. Ein weiterer spezieller und tiefer Dank geht an mein Arbeitskolleginnen, meine Mitarbeiterinnen und meinen Vorgesetzten. Ihr zeigt unglaublich viel Verständnis für meine Situation und dafür, dass ich jetzt Zeit für mich brauche, um zu trauern und zu neuen Kräften zu kommen. Dies ist alles andere als selbstverständlich, dass ist mir bewusst! Ich hoffe und möchte auch so bald als möglich wieder so fit sein, um wieder bei euch zu sein und euch zu unterstützen.

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Meine grosse Liebe ist nicht mehr bei mir, dafür so viele liebe Menschen. Ihr gebt mir Kraft, Wärme und Trost um mich in dieser schweren und dunklen Zeit auf den Beinen zu halten.

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Heute war ein anstrengender Tag. Als Dank dafür ist mein quälender Husten wieder zurück :wacko:
Ich hoffe auf eine erholsame Nacht, was ich euch auch wünsche!

LG Sandra