So Unbegreiflich

Ich gehe sehr gerne und oft zum Grab, weil ich dort sehr gut weinen kann. Ich hänge dann meinen Gedanken nach, spreche manchmal mit ihm, erzähle ihm von meinen Erlebnissen. Ich gehe auch hin, weil ich dort einfach ICH sein kann - einfach Sandra. So wie ich es bei Marco sein konnte. :13: Man übernimmt ja überall eine gewisse Rolle, Kollegin, Tochter, Vorgesetzte usw. Ich habe das Gefühl, ich konnte nur bei meinem Marco so sein, wie ich bin mit allen Stärken und Schwächen. Er war so verständnisvoll, unterstützend, manchmal auch fordernd - und doch hat er mich einfach so angenommen wie ich bin. Ich denke, dass mich niemand so gut kennt wie Marco. Und das fehlt nun wirklich sehr :13:

Eine der nächsten Aufgaben, die ich anpacken will/muss ist die definitive Grabgestaltung. Für mich ist das neben dem Schreiben der Danksagungen etwas vom Schwersten, was ich seit dem Tod von Marco machen muss. Ich möchte den Grabstein so gestalten, dass er Marco gerecht wird. Er soll uns Hinterbliebenen, mir, seiner Familie und allen denen er etwas bedeutet hat, gefallen. Schliesslich steht er nun 25 Jahre lang auf dem Friedhof und erinnert an ihn. Und das finde ich das schwierige an der ganzen Sache. Wie werde ich einer so wundervollen Persönlichkeit gerecht, wie kann ich ihn verewigen? Ich habe von verschiedenen Bildhauern Unterlagen zugeschickt bekommen. Eine hat mich besonders angesprochen. Habe mir gedacht, dass ich einen Termin dort vereinbare und mich beraten lassen. Ich hoffe, die können mich unterstützen, es ist ja ihre Arbeit?...

Du hast mich gefragt, ob es einen gemeinsamen Ort gibt, an dem ich Marco begegnen kann. Wir haben uns vor 14 Jahren im Schützenverein kennen- und lieben gelernt. Der Schiesssport hat uns immer begleitet und verbunden. Ich war in den vergangenen 3 Monaten schon mehrere Male im Training oder an auswärtigen Wettkämpfen mit unserem Verein. Am Anfag war es so unlgaublich schwer für mich. Es hat mir das Herz zerissen, im Schiessstand zu sein und Marco dort nicht mehr zu sehen. Seit zwei, drei Wochen ändern nun sich meine Gefühle. Natürlich gibt es immer wieder wehmütige Momente, ich muss ja immer wieder realisieren, dass es nie mehr so ist wie es war. Aber wenn ich da liege und meinen Sport ausübe, habe ich eine mir bisher unbekannte Ruhe und Gelassenheit in mir. Es ist ein sehr starkes Gefühl, dass ich nicht beschreiben kann. Anders als alles was ich bisher gefühlt habe... Und meine Schiessresultate sind immer sehr beachtlich. Das überrascht mich auf der einen Seite, denn im Schiesssport spielt die psychische/mentale Verfassung die zentrale Rolle. Auf der anderen Seite habe ich das Gefühl, dass Marco sehr nahe bei mir ist, wenn ich schiesse. Ich fühle etwas, kann es aber nicht einordnen. Es fühlt sich sehr gut an, wohlig, ja fast warm... Und ich bin wirklich total ruhig, was die guten Resultate erklärt... Ja ich habe je länger, je mehr das Gefühl, dass mir Marco während dem Schiessen so nahe wie sonst nie ist (ausser vielleicht bei den paar wenigen Male, bei denen ich von ihm geträumt habe. Und da war es trotzdem anders).

Dies hier aufzuschreiben berührt mich sehr und lässt mir die Tränen in die Augen steigen. Ich vermisse meinen Herzkäfer so wahnsinnig fest - und es ist so unglaublich schön, diese eben beschriebenen Gefühle während unserem geminsamen Hobby zu spüren. :13:

Sandra

nach einigen Tagen stillen mitlesens melde ich mich wieder einmal. Die vergangene Woche war eine gute für mich. Ich habe jeden Tag recht gut überstanden, war jeweils für ein paar Stunden am Arbeitsplatz und konnte mich erstmals wieder auch etwas konzentrieren dabei. Es standen auch wieder organisatorische Aufgaben im Zusammenhang mit seiner beruflichen Altersvorsorge an, die ich gemeistert habe. Gestern war wiederum Schiesstraining - ging auch gut...

Seit gestern Abend nun bin ich im Abwärtstrend, bis hin zum freien Fall :33: . Ich versuche mich mit fernsehen abzulenken. Aber natürlich kommt dort nur das, was auch Marco immer gefallen hat, oder Zeugs, dass einem sonst nur runterzieht. Und immer wieder fallen mir Details mit Marco ein, die so fest weh tun. :13: :13: :13:
Zum Beispiel kann ich im Moment keine Schokolade essen, geschweige denn nur ansehen. Aber zu Ostern gabs dann doch die Schoggihasen... Also dachte ich mir, ich mach einen Schokoladenkuchen und nehm ihn Morgen mit ins Büro, so haben meine lieben Kolleginnen/Kollegen wenigstens was davon. Also habe ich gebacken, und nur geheult dabei. Mein Liebling war so ein grosses Schleckmaul . Früher habe ich immer sehr gerne gekocht und auch gebacken. Wenn es mir mal nicht so gut ging, war ich oft in der Küche und habe einen Kuchen gebacken. Dann ist Marco zu mir gekommen, mit seiner typischen Bemerkung "Hmmmm, das riecht aber gut", kuschelte sich an mich und wartete darauf, bis er den Kochlöffel und die Schüssel auslecken konnte. Wie oft musste ich ihm dabei sanft auf die Finger klopfen, damit nicht der ganze, meist noch warme Kuchen sofort aufgemampft wurde... :13: :13: :13:

Hoffentlich wird es bald wieder etwas besser mit diesem akuten starken Schmerz, damit es mit dem Schlaf heut Nacht klappt. Werde versuchen, an die schönen Momente zu denken...

Gute Nacht.
Sandra

Hallo Manuela

Mit dem Schlafen geht es insgesamt einigermassen. Es gibt immer mal wieder eine Nacht, in welcher ich fast nicht zur Ruhe komme, aber auf eine ganze Woche gesehen schlafe ich wieder fast so viel wie früher. Medikamente habe ich bisher keine genommen, ich denke ich schaff es momentan auch ohne.

Geträumt habe ich letzte Nacht auch, von Marco. Eigentlich sind diese Träume erst immer sehr schön, weil man den geliebten Menschen wieder "um sich hat", es ist dann immer wieder fast wie normal. Gegen Ende der Träume wird es dann immer komisch, weil ich während dem träumen schon realisiere, dass es eben nicht mehr so ist, wie es war. Die Träume enden oft sehr wehmütig und melancholisch. Auch in den Träumen kommt es zu diesem auf und ab.

Ja, das "Fehlen" ist bei mir heute sehr präsent. Marco fehlt mir vor allem körperlich sehr. Früher wurde ich immer von ihm in den Arm genommen und getröstet, wenn ich wie jetzt traurig war. Und jetzt? Es fehlt sehr - und die Tränen laufen wieder...

Es ist schon so, dass diese vielen kleinen Erinnerungen oft sehr schön sind. Vor allem dann, wenn ich einen guten Tag habe. Aber so wie heute, wenn es mir schlecht geht, sind die Erinnerungen wie viele spitze Nägel, die sich in mein Herz bohren...

Ich wollte dir schon lange sagen, dass ich es toll finde, wie du dich bei dir zu Hause einrichtest! Ich selber trinke zwar keinen Alkohol, würd mich aber trotzdem an deine Bar setzen - vielleicht auf einen Saft oder so?
Schon kurz nach Marcos Tod habe ich mich dazu entschieden, eine neue Wohnung zu suchen. Unsere jetzige ist für mich alleine zu gross. Und da Marco auch hier zusammengebrochen und gestorben ist, denke ich, es ist wohl das beste einen Neuanfang in einer neuen Wohnung zu machen. Ich hab auch schon einige im Internet gefunden, bis jetzt fehlte mir aber der Mut und die Kraft, diese auch zu besichtigen. Vielleicht ist die Zeit noch nicht reif dafür... Wahrscheinlich, sonst hätte ich es wohl schon gemacht. Es ist halt wirklich nicht einfach, dieser ganze Neuanfang.

Danke Manuela, fürs zuhören und deine vielen lieben Worte.

ein herzlicher Gruss
Sandra

Schon wieder ist eine Woche vorbei... wieder eine überstanden... ich weiss irgendwie nicht, was ich schreiben soll. Wie fühle ich mich? Leer und müde. Ich schaff es mittlerweile, die Tage zu überleben und etwas "sinnvolles" zu machen. Auf der Arbeit habe ich verschiedene kleinere Projekte übernommen (ich arbeite ungefähr zu 25% im Moment). Die Arbeit ist zu einer Ablenkung geworden. Anfangs habe ich mich richtig hingeschleppt, es war eine grosse Überwindung. Nun habe ich das Gefühl, ein winziges Stück Lebensinhalt zurück gewonnen zu haben. Und darüber bin ich froh.

Ich habe sehr viel geweint in der vergangenen Woche. Still und leise laufen mir immer wieder Tränen über das Gesicht. Die Traurigkeit hat sich verändert, es ist nicht mehr oft so sehr verzweifelt, sondern irgendwie ruhiger, schwerer. Ich habe nicht mehr so viel Mitteilungsbedürfnis, weil ich ja immer nur dasselbe sage und kaum jemand wirklich versteht, was ich meine und wie ich es meine. Mit Marco war das halt schon anders. Er hat mich irgendwie immer verstanden und wenn nicht, haben wir lange und ausführlich über die Gefühle diskutiert, unsere Meinungen ausgetauscht und angenähert. Er hat sich immer für mich und meine Gefühle interessiert. Das fehlt mir so unglaublich, diese grosse Aufmerksamkeit und liebevolle Wärme, die er mir geschenkt hat. Ach es ist so schwer :13:

Es ist sehr grausam, wie sich mein Leben auf einen Schlag hat ändern müssen. Dass ich mir eine neue Wohnung suche, hat nicht nur damit zu tun, dass ich Abstand von dem Ort bekommen will, an dem Marco gestorben ist. Es wird auch mit der Zeit zu einer finanziellen Frage. Die Wohnung haben wir als Doppelverdiener ausgesucht - nun muss ich meinen Lebensunterhalt von einem Moment auf den anderen alleine bestreiten... Aber diese Probleme sind euch ja sicher nicht unbekannt.

Jetzt mache ich mir ein warmes Fussbad, eine Tasse Tee, schaue mir "Pretty Woman" am Fernsehen zu Ende an. Dann verziehe ich mich ins Bett und hoffe, dass der morgige Tag etwas Gutes bringt.

Ich wünsche euch einen positiven Wochenstart und allen viel Kraft. :30:

Sandra

Liebe Manuela

JA so ist es, gerade jetzt fehlt mir die Schulter zum anlehnen so sehr. Ich habe heute einen richtig schlechten Tag. Konnte mich nur mit den allerletzten, im hintersten Teil von meinem Körper versteckten, Kräften aus dem Bett auf die Arbeit schleppen. Und ich bin nur am heulen heute, die Augen tun mir schon richtig weh.

Was würde Marco machen? Er würde mich einfach in den Arm nehmen und sagen, dass es schon wieder gut wird. Er wäre halt einfach da, auch ohne grosse Worte. Das hat mir immer so sehr geholfen, weil ich mich beim ihm sicher und beschützt gefühlt habe. Es war diese tiefe Verbundenheit, das Gefühl, einen Menschen an seiner Seite zu haben, mit dem man alle Hürden des Lebens überwinden kann. In meinem Brief, den ich Marco zur Beerdigung geschrieben habe, formulierte ich dies mit dem Begriff "Seelenverwandter", den ich verloren habe. Das tönt zwar etwas geschwollen, aber ich weiss nicht, wie ich es anders beschreiben soll. Ohne grosse Worte zu verlieren haben wir gegenseitig gespürt, dass wir für den anderen alles bedeutet haben. Und mit diesem Gefühl der Liebe habe ich mich bei ihm so geborgen gefühlt, dass ich alles gemeistert habe, was anstand.

Und genau dass ist es auch, was mich jetzt hin und wieder fast verzweifeln lässt.

Ich möchte unbedingt hier in der Region und somit auch im Aargau bleiben. Wir sind beide in der Nachbargemeinde aufgewachsen und hier fühle ich mich Zuhause. Meine Eltern und Geschwister wohnen hier, seine Eltern und Geschwister wohnen hier, ich habe die Vereine hier, Marco ist hier beerdigt. Wenn ich hier im Dorf oder der näheren Umgebung bleiben kann, dann bleibe ich ja auch in "seiner Nähe". Vielleicht ist es so auch nicht so schlimm, die gemeinsame Wohnung aufzugeben...

Ich höre sehr viel Musik, weil es mir ein wenig hilft, mit den Gefühlen umzugehen, bzw. auch auszulösen, wenn ich das Gefühl habe, ich möchte weinen, aber es geht nicht. Seit Marcos Tod spielt mir dabei die Formation UNHEILIG eine zentrale Rolle. Sie haben soviele berührende, tiefgründige Lieder, welche aus autobiographischem Hintergrund mit dem Verlust von lieben Menschen zu tun haben. Auf der aktuellsten, neuesten CD gibt es das Lied "ein grosses Leben", dass mich total umgehauen hat. Es kommt mir vor, als würde Marco durch diesen Text zu mir sprechen. So schön, so berührend, und doch so traurig...für mich.

Hier ist ein Link dazu:

So, nun habe ich wieder etwas abladen können. Danke fürs zuhören!

Liebe Grüsse
Sandra

ach Manuela, du hilfst mir doch soooo viel! :24: Deine Antworten berühren mich immer sehr, sie treffen immer genau meine Gefühlslage und das tut echt gut. Ich sage viel viel viel Mal :2: :2: :2: !

Ich weiss, dass Marco immer noch bei mir ist, es gibt ja immer wieder Momente, in denen ich es spüre. Machmal tut das sehr gut, manchmal zieht es mir erst recht den Boden unter den Füssen weg. Und dann gibt es jene Momente, in denen ich mir wünschte, etwas zu spüren, aber dann ist da nichts. Es ist halt einfach nichts mehr gleich wie vor dem 27.12. und damit muss ich lernen irgendwie klar zu kommen.

Und die Frage nach dem Warum lasse ich immer wieder zu - obwohl es keine Antwort darauf gibt. Mein "Verstand" weiss das, ich habe daher nicht das Gefühl, ewig daran rumzugrübeln. Ich brauche das Warum manchmal einfach um wütend zu sein über diese unmögliche Situation. Und wenn ich genügend wütend war, kann ich es wieder beiseite schieben und weitermachen.

Die Situation mit seiner Familie ist schwierig, nicht unbedingt wegen der meiner Beziehung zu ihnen. Ich schreibe dir eine PN, möchte das nicht in den Thread stellen...

Heute Vorabend war ich wieder einmal im Yoga. In den letzten Wochen konnte ich mich jeweils nicht aufraffen, war ja auch immer wieder krank. Es hat gut getan, mich wieder mal richtig durch zu dehnen. Hab aber auch feststellen müssen, dass meine Kondition zünftig gelitten hat. Werde morgen wohl einen wunderbaren Muskelkater haben...
Ja, auch zum Yoga und meinem Körper muss ich irgendwie wieder einen Zugang finden. Aber ich habe es wieder mal gemacht. Und am Mittwochnachmittag gehe ich mir eine erste Wohnung anschauen.

Puh.... bei meiner Lieblingskrimi-Serie am Fernsehen kommt gerade eine neue Folge, in der der Hauptdarsteller eine extreme Nahtoderfahrung hat.... Ob das ein Zufall ist? Eigentlich glaube ich ja nicht mehr daran...

Sandra

Hallo zusammen!

Heute hat sich mein Leben verändert! Ich bin innerhalb eines knappen Tages Hunde-Mama geworden :8: !!!

Schon seit Jahren wünsche ich mir einen eigenen Hund. Eigentlich wollten Marco und ich uns diesen Traum auch in den kommenden Monaten erfüllen.
Und jetzt: hab ich mir gedacht erst recht! Dann bin ich auch nicht mehr so alleine in meiner grossen Wohnung...

Gestern Abend hat meine Schwägerin von einer Züchterin erfahren, dass es eine kleine Puggle-Dame gibt, die nach nur 3 Tagen von ihrer Besitzerin wieder weg muss, weil diese stark allergisch reagiert. So haben wir viel telefoniert - und vor zwei Stunden ist es angekommen, dass kleine süsse Hundemädchen :8: !! Sie ist elf Wochen alt und eine Mischung zwischen Mops und Beagle. Ich freue mich riesig

liebe Grüsse, Sandra

@ Manuela: ist doch kein Problem, ich bin eh meistens erst am Nachmittag/Abend am Computer...

Ja, ein Foto gibt es sicher bald! im Moment ist sie total müde und schläft in ihrer Box. Und ich will sie ja nicht wecken mit dem Blitz beim fotografieren...

Sandra