Beiträge von Elster

Ich setz mich einfach mal gedanklich zu dir.

Na, da wird dir ja nicht langweilig.

Es ist sicherlich immer wieder spürbar, dass du so manches beim zweiten Kind zum ersten Mal erlebst und das wird immer wieder wie ein Stachel schmerzen.
Ich finde es sportlich, mit so einem Knirps Erklärungen zu versuchen. Sie können ja einfach nur ihre Gefühle noch nicht einregeln. Aber wenn du das Gefühl hast, er versteht dich, dann passt es für euch einfach!

Du machst das super!

Liebe Karin,

ich habe mein Kind sehr eng durch ihre Zeit der Seelenqual begleitet. Es ist eine Art Art Krebs, der von innen her alles übernimmt und irgendwann zerstört. Heilung gibt es nur als die sogenannte Spontanheilung wie manchmal bei rein körperlichen Erkrankungen. Alles andere ist immer nur ein wahrlich grausamer Kampf. Mit der Krankheit, mit den Ärzten und Einrichtungen, mit der Gesellschaft und mit sich selbst. Wie hättest du, wie hätte ich, da etwas gegen tun können? Die Wissenschaft hat bis heute keine Ahnung, wie solche "Erkrankungen" zu behandeln sind. Tabletten richten meist mehr Schaden an.

Das leere Gefühl ist wohl ein nun immer wieder auftretendes Gefühl, an das man sich gewöhnen muss.

Du hast das nicht verursacht. Du konntest es nicht ändern. Du konntest ihn nicht heilen. Auch wenn du die Zeit immer wieder zurück drehen könntest. Es war sein Kampf. Und ob unsere Kinder den Kampf tatsächlich verloren oder vielleicht eher gewonnen haben, traue ich mich gar nicht zu bewerten.

Sprich du von ihm. Laut und unüberhörbar. Ich musste das auch erst lernen. Ernte immer noch betretene Gesichter. Mir ist das jetzt sehr egal. Ich kann manchmal lachend Anekdoten erzählen und dabei ihren Namen nennen. Immer wieder. Sorry, ihr Überbesorgten! Da müsst ihr durch! Mein Kind lebt! Nicht so, wie ich es möchte. Aber sie lebt!

Ich umarme dich ihn stillem, doch großem Verstehen, liebe Karin

Erinnere ich mich richtig? Fallen eure Versammlungen nicht regelmäßig aus? Haben Arbeitgeber eigentlich auch eine Frist zur Bearbeitung solcher Anträge? Weil... so lassen sich Lohnerhöhungsforderungen ja beliebig rausschieben. Ist schon mies. Vielleicht ist eine anwaltliche Beratung hier mal angezeigt.

Wie war denn die Versammlung?

Go W.!! Der rockt das! Echt schön zu lesen.

Es ist leider schnell passiert, dass man andere vor den Kopf stößt ohne es zu meinen. Vielleicht geht entschuldigen noch? Du bist jetzt nicht mehr der, der du warst und die Verwirrung ist anfangs wirklich maximal.
Am wichtigsten: Verzeih dir selbst!

Hallo liebe Lillifee

große Freuden... eine Frage der Definition, finde ich. Genau wie "erträglich" das neue "gut" ist. Eine große Freude zu fühlen ist einfach nicht mehr das, was man früher kannte. Über allem liegt eine Art Schleier. Ich habe Liebe in meinem Leben. Dennoch fühle ich auch sie anders. Wenn ein außerordentlich wichtiger Mensch fehlt, dann wird eben alles anders und mMn ist es besser, die Maßstäbe von vorher zu entsorgen, damit man Freude und Glücksmomente wieder erkennt. Das ist alles ein Prozeß von dem ich persönlich nicht glaube, dass er je abgeschlossen sein wird.

Ich hoffe, diese Einmischung war okay. Manchmal lese ich etwas und fühle den Drang dazu etwas zu schreiben. Und dann ist es manchmal, als würde ein Puzzleteil, welches schon lang oben auf der richtigen Stelle liegt, endlich einrasten. Das ist für mich - unter anderem - der Wert dieses Forums.

Dir, liebe Lilifee, wünsche ich weiter schöne Momente. Wenn möglich beschließe nicht, dass es keine Tage sein können. Weil... vielleicht ja doch. Und Zeit ist ja nichts greifbares und der Tag ist einfach die Spanne zwischen Sonnenaufgang und Sonnenuntergang (im übertragenen Sinn).
Alles Liebe

Elster

Ja, lieber Dieter, dieser körperliche Schmerz gehört dir ganz allein. Vielleicht war es einfach zu früh, diese Strecke zu radeln. Ich kann nach bald drei Jahren noch immer nicht die Wege gehen, die ich mit meinem Feechen ging. Ich bin erst umgezogen und hier fällt es mir leichter vor die Tür zu gehen. Ich versuche die Welt neu für mich zu entdecken. Das klingt viel großartiger als es ist. Ich freue mich, die paar Meter zum Supermarkt problemlos gehen zu können. In der alten Wohnung musste ich das Auto nehmen. Für kaum 150 Meter. Vielleicht ist das was für dich. Neue Wege finden. Vielleicht noch nicht jetzt. Aber irgendwann. Vier Monate sind absolut NICHTS!

Oh, die sind ja zum niederknien süß!

Wie schön, dass Gustav so ein fröhliches Kerlchen ist. Die Schwester (Tilda, oder?) bekommt ja schon mehr mit. Ich hoffe, sie darf auch noch sehr lange Kind sein!

Bei der Versammlung wird man euch wohl vorweinen, dass sie zu machen müssen, wenn alle mehr Geld wollen. Ich drücke die Daumen, dass man euch wenigstens entgegen kommt. Ist in euren Reihen jemand mit Sachverstand. Jemand, der/die mit Zahlen umgehen kann um einzuschätzen, ob ihr realistisch mehr bekommen könnt?

Ein Einschulungskleidchen! Das macht bestimmt Spaß. Wann ist denn bei euch Schuljahrsbeginn?

Ja, Schwäche und Kurzatmigkeit hatte/habe ich auch. Das wird bei mir nur sehr langsam minimal besser. Andere kennen sowas gar nicht. Jeder hat seine Weise, bewusst und unbewusst, auf Trauer zu reagieren, bzw. Trauer auszuleben.

Gestehe dir zu, dass alles anders ist. Man muss sich an sich selbst erst gewöhnen. Ich kämpfe noch damit, mich selbst zu erkennen. Das ist alles sehr schwer und anstrengend.

Drei liebe Männer, die zu dir gehören und immer um dich sind. Ihr seht euch alle wieder. Das wird ein Fest! Bis dahin kräftig alles mitnehmen, was nur mit Körper geht. Ich denke da an Eis essen, oder Kinder oder Hunde oder Katzen knuddeln. Die Zeit vergeht sowieso. Also genießen, was es zu genießen gibt!

Wie schön, dass die Richtung bei W. weiterhin stimmt. Und dass er grinsen kann.

Dann grillt mal schön. Viel Spaß heute mittag!

Toll gemacht! Du hast es geschafft und Pablo hatte nicht "nur" ein Vorstellungsgespräch... das ist für so einen jungen Menschen schon eine besondere Sache. Er fängt ja gerade erst an. Gut gemacht Pablo! Wenn es schlecht gelaufen wäre, dürfte er keinen Probetag machen. Hast einen tollen Jungen, liebe Nebelschleier.

Versuche nur Pablo zu sehen. Er ist bestimmt aufgeregt, nicht wahr? Hat er sich auf das Gespräch vorbereitet oder geht er es "freihändig" an? Mein Sohn hat das so gemacht.
Jedenfalls drücke ich die Daumen, dass er das rockt. Genau wie du es rocken wirst! Denn es geht ja um Pablo.

Das Miyajima Island Bild ist so wunderbar. Es löst eine ganz merkwürdige Sehnsucht bei mir aus.

Wie schön, dass du diese Reise machen konntest! Das kann dir nun niemand mehr nehmen.

Danke für die Bilder!

Ja. Das verstehe ich. Und auch mich macht es traurig, dass ihr nicht mehr zusammenrücken konntet. Vielleicht gab es einen Grund. Vielleicht konnte sie es einfach nicht.

Oh weh... du hattest gehofft Hanka und die Kinder doch zu sehen? Das war mir nicht klar. Es tut mir leid, dass du enttäuscht wurdest. Der Graben zwischen ihrer und deiner Welt ist wohl recht tief.
Euch verbindet aber die Liebe zu deinem wunderbaren Sohn, ihrem Mann und den Papa der Kinder. Er ist ja so vieles hier in diesem Sein. Und auch dort, wo die Seifenblasen hinfliegen, wenn sie hier platzen. Ich stelle mir vor, sie platzen nicht, sondern fliegen hinter den Schleier.

Bei euch war Sonne, bei uns Regen, und doch alle unter dem selben Himmel im selben Universum.

Ein wunderschöner Platz. So schrecklich es ist, diesen Platz überhaupt zu haben.

Hattest du Zeit allein mit Lars? Der Platz ist besonders, auch wenn sie nicht wirklich dort sind. Wir Mamas haben diese Körper einst geboren. Irgendwie "gehören" sie uns.

Deine Seifenblasen von uns flogen um kurz nach acht im Regen Richtung Osten, lieber Lars.