Beiträge von Deti

Liebe Pia und liebe Sonnenente,

ich danke euch für euer Verständnis für das Löschen meines vorangegangenen Beitrags. Natürlich habt ihr recht und ich sehe es im Grunde ja auch so, aber ich wollte diese Worte....dann doch nicht so öffentlich darstellen..es hatte mich in ein ..Unwohlsein..gebracht. Wie Du, liebe Nadja , richtigerweise schreibst..beim erneuten Durchlesen, waren mir Zweifel gekommen, ob es überhaupt nötig sei, diese ..Erinnerungen..zu teilen, Ob es denn irgendeinen guten, positiven Aspekt im Zusammenhang mit dem Erlebten gäbe....und den habe ich nicht gefunden.

Es widerstrebt mir manchmal, Dinge zu schreiben oder auch auszusprechen, wenn es ..nur..negatives..enthält. Irgendwo muß auch in den Gedanken, die Frust, Trauer und Hoffnungslosigkeit ausdrücken..irgendwo ein kleines Licht sein..und das konnte ich da..wenn ich mich recht erinnere..nicht finden.

Liebe Nadja, das ist so schön, wie Du diese Verbundenheit beschreibst.. ja es hat mich wieder viele Taschentücher ..gekostet..Aber es ist bei mir genauso wie bei dir und vielen anderen..Diese Tränen sind/waren nicht nur Tränen der Trauer sondern auch ganz helle Tränen mit... Licht ..und ein ..bißchen Glück...mit Liebe !!

Liebe Grüße

Deti

...vielen lieben Dank !!

..das ist heute wirklich mal ein ganz schöner Tag!! ..so schön es halt überhaupt sein kann..heute am 08.12....genau 2 Monate vor ihrem Übergang

Vor ein paar Tagen hatte ich auch einen längeren post geschrieben, den ich dann wieder gelöscht habe..Ich war mal wieder am Krankenhaus vorbeigefahren, wo Ulli und ich Stammgäste waren..und wo sie so viel hat mitmachen und erdulden/erleiden müssen..ich war da erst glücklich, das sie das nicht mehr mimachen mußte..aber dann auch völlig am Boden als die vielen Erinnerungen mit Macht kamen...

...ich hatte es gelöscht weil es doch viel ...viel Frust und Leid vermittelt hätte..

Um so schöner ist dieser Gruß von ihr und ihrem Herzen...

Ich liebe dich auch.. mein Knusperwölkchen !!

Hallo Ihr Lieben hier und überall...

Heute schreibe ich mal nicht direkt an meine liebe Frau, sondern einmal direkt an euch...

Ich möchte davon berichten, was ich soeben erlebt habe...

Noch gestern habe ich in einem Youtube Video gehört, das unsere vorgegangenen Seelen immer wieder mit uns Kontakt aufnehmen ..uns auf vielfache Weise zeigen , das es ihnen gut geht... uns damit unterstützen und helfen ..

Vor 2 Stunden etwa habe ich mir einen Film angesehen..einen alten Western mit Gary Cooper ..nein, es war nicht High Noon, obwohl ich ihn ja über die Mittagszeit angesehen habe...der Titel ist auch gar nicht wichtig, der Film auch nicht.... wichtiger war...

Nachdem der Film zu Ende war, hatte ich es mir nach dem Mittagessen auf dem Sofa gemütlich gemacht, das Notebook war noch aufgeklappt, und ich dachte darüber nach, ob ich mir noch einen weiteren Film anschauen sollte..oder ob ich zuklappen und ein kleines Mittagsschläfchen halten sollte...

Langsam wurde ich etwas schläfrig und meine Lider schlossen sich ein wenig....

...Liebling, mein Herz lässt dich grüßen!!.....wie aus dem Nichts kommend hatte ich diesen Satz ganz plötzlich als Gedanken im Kopf...Nichts aber auch gar nichts hatte der gesehene Film oder hatten meine Gedanken mit diesem Lied aus dem Filmklassiker..Die 3 von der Tankstelle..zu tun gehabt..

In Gedanken wiederholte ich diesen Satz mehrmals...Liebling, mein Herz lässt dich grüßen !!...und ..natürlich..hörte ich mir dieses wunderschöne Liebeslied mehrmals an ...und ich fühlte so sehr, das das ein wunderbarer Gruß an mich war..

Danke ... und..Liebling..auch mein Herz... lässt dich grüßen...!!!!

Liebe Zausel,

danke ..und ja..das Lesen hier ist manchmal so befreiend und bringt eine/n wieder ein Stück weiter voran ..weiter durch den Tunnel... weiter Stück für Stück immer näher an das kleine Licht das sich in der Ferne abzeichnet.. Es wird sicherlich nie wieder richtig leuchtend hell sein können..aber auch etwas schwächeres Licht am Ende des Tunnels wird für uns alle hier gut sein..besser als ewige Dunkelheit...

Und der blaue Himmel ist auch manchmal da...schön.

Liebe Grüße

Deti

Sonnenente schrieb:

Lieber Deti,

es freut mich sehr, dass du dich hier meldest und das, was ich lese, lässt mich lächeln.
Ja, du wirst Ulli immer sehr vermissen, es wird weh tun, aber du findest grad deinen, nein: euren!, Weg mit eurem, ich nenne es mal "unterschiedlichem Stofflichkeitsgrad" zu gehen.

Dass du die Musik wieder in dein Leben aufnimmst und sie selbst aufleben lässt, sogar eine Band gegründet hast, finde ich ganz, ganz wunderbar!

Und die Lichterkette ... nun ... ✨✨✨

Liebe Sonnenente,

ja ..du hast eine sehr schöne Gabe..die Dinge zu beschreiben, so wie Du sie fühlst und siehst..und wie die Dinge dann wohl auch sind..

Ich fühle auch, das wir ..meine liebe Ulli und ich..uns im Feinstofflichen immer mehr annähern..jetzt wo Du..liebe Sonnenente..es so beschreibst..kann ich es auch einordnen..du hast es sehr trefflich beschrieben...

Sei Du jetzt auch mal lieb gedrückt !!

Deti

..Und jetzt weiß ich, mein lieber Schatz..Du warst wieder bei mir und bist..immer ..bei mir..

..es sei denn Du mußt bei deinen Jungs nach dem rechten schauen..oder bei deiner Mutti..

...ich liebe Dich !!

Deti schrieb:

Hallo Schatzi,

ich bin heute wieder sehr in Trauer...Ich vermisse dich sehr, ich hatte in den vergangenen Tagen das Gefühl, das ich mich irgendwie von dir entferne..das die Erinnerungen etwas verblassen, das hat mich dann noch etwas trauriger gemacht weil ich die brauche zum weitermachen..ich möchte nicht das wir uns entfernen.

Deshalb will ich mir noch mal vieles wieder in Erinnerung rufen...Gestern habe ich wieder eins unserer Lieder gehört....So bist Du..Junges Mädchen, reife Frau und auch Kind..so bist du gewesen..und wenn Du gehst, dann geht nur ein Teil von dir..und deine Liebe bleibt für immer hier...

Als Du aus der Haustür kamst und ich deine langen , wehenden Haare und dich zum ersten mal gesehen habe, ging in meinem Herzen diese Flamme an..Wir gingen zusammen über die Strasse ins Cafe und als wir uns das erste mal so richtig betrachteten, mußten wir unseren Blick nie abwenden oder ausweichen..es war sofort diese Verbindung da, keinerlei Ausweichmanöver oder Unbehagen..das war so schön, dich zu betrachten, anzusehen, dich zu hören und mit dir zu lachen und da schon..deine Nähe zu spüren..Eine Woche später berührten sich zum ersten mal unsere Lippen und wir versanken in unseren Armen..

Was für ein Glück dich gefunden zu haben...Jedes Wochenende konnten wir uns sehen..Immer wenn Du zu mir kamst, habe ich dich vom Bahnhof abgeholt und du hast Jahre später immer wieder gesagt, wie dein Herz so warm wurde, immer wenn der Zug einfuhr und du dann austiegst..und bei mir war es genauso..

wir waren ohne einander unvollkommen..so wie ich auch nur noch unvollkommen hier sein kann..ohne deine Hände, dein Lächeln, deinen Rat bei Problemen im job oder mit meiner behinderten Schwester..ich bin nur noch halb hier ..ohne dich .....alles einfach weg.

Ich spüre im Moment leider auch nicht, das du irgendwie doch noch da bist..immer wieder habe ich auch Zeichen bekommen das es dir gut geht..aber mir geht es immer wieder so schlecht das ich nicht mehr weiterkomme..das ich verzweifelt bin ohne dich.. eben allein..nur die Häfte wert..

Bei der Psychogruppe gibt es immer ganz viele Themen....ich konnte vor 2 Wochen auch mein Thema vorbringen..der Leiter geht immer auf Depression ..und Kindheit .usw.. ist ja auch Ok..aber ich will von dir erzählen..erzählen das es so unfassbar schwer ist, die Liebe seines Lebens zu verlieren durch so einen Scheisstumor...aber ich hatte dir ja mal gesagt, das die Schnurlostelefone gesundheitsschädlich sein können..aber das ist es wohl auch nicht gewesen..vor paar Tagen hab ich Bericht gefunden, das es Untersuchungen darüber gibt, ob Corona Impfungen das Brustkrebsrisiko erhöhen..natürlich nicht..sagt die Schulmedizin..aber ich suche immer noch nach einer Erklärung..

Ach Ulli, Du mein Knusperwölkchen..oder du Knabberstange...mein Sahnehäubchen , Du Süßmops..ich kann nicht mehr..und doch muß es weitergehen..wenn Du irgendwie kannst, dann hilf mir bitte dabei..sei bitte einfach irgendwie wieder in meiner Nähe..mein Engel

Ich nehm jetzt mal mein Mirtazapin und dann kommt irgendwann der Schlaf und dann sehen wir uns wieder..wenn es doch bloß mal so käme...ich habe ja bisher nur einmal von dir geträumt..die paar Tage nach deinem Weggehen als Du mir zugewunken hast...komm mal wieder zu mir !!!

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...ich hatte noch einen Beitrag geschrieben, hab da aber etwas geschrieben, das man/ich vielleicht gar nicht so öffentlich posten sollte.....vielleicht ist es besser, solch esoterische Gedanken und selbst erlebte Gegebenheiten und gefühlte Wahrheiten besser bei sich zu behalten..

Alles wird sich für jede/n die/der möchte...sicher irgendwann offenbaren..

Ich habe jetzt ..in diesem Moment.. wieder etwas ..bekommen.. durch die Schilderungen in den anderen Herzenshäusern, das wohl nicht als ..Zufall..einzuordnen ist sondern mir wieder ganz viel Mut macht und Freude und Zuversicht... Danke..

..und als ich vorgestern meine Lichterketten angeschaltet hatte und die Windlichter entzündet hatte, fühlte ich..jetzt im Nachhinein..so denke ich .. unbewußt ..eine gewisse Bedeutung diese Tages..ohne es erklären zu können..

..Und ich bin mir nahezu einhundertprozentig sicher, das ich am Abend ..natürlich.. alle Windlichter gelöscht hatte und auch die 2 Lichterketten ausgeschaltet hatte..ansonsten wäre mir in der Nacht bei dem Toilettengang sicher das brennende Licht aufgefallen..ebenso am nächsten morgen und vormittag..Mittags hatte ich mein Psychogruppe und als ich gegen 15 Uhr die Wohnungstür öffnete, fiel mir sofort die hell erleuchtete Lichterkette mit den roten Sternen auf..hatte ich sie übersehen ??..nicht ausgestellt.??.ich möchte schwören, das sie in der Nacht nicht gebrannt hatte..und ich dachte beim ..Eintreten.. sofort im Augenblick..es war jemand hier...es hat niemand sonst einen Schlüssel zur Wohnung..

Schön, das es hier so viele Gleichgesinnte..gleichfühlende Menschen gibt..aber auch das wird wohl kein Zufall sein...

Liebe Sonnenente,

ich danke dir sehr für deine einfühlsamen Worte, und ...bin gerührt, das Du so lieb nachfragst wie es mir geht...das tut sehr gut. Dankeschön !!

Ja, du empfindest und beschreibst es genau richtig....ich bin im Grunde tagtäglich mit ihr zusammen, sehe sie oft vor meinen Augen ..in Gedanken steht sie neben mir oder ich habe tagträumende Erinnerungen wenn es irgendeinen Impuls gibt..ein Lied das wir / sie sehr mochte....

Grad vorgestern war es sehr intensiv ..ich hatte ziemlichen Blues ob der Gesamtsituation meines Daseins..kleine Wohnung, kleine Rente, Frau verloren, eine behinderte Schwester um die ich mich oft kümmern mußte/ auch jetzt noch gelegentlich muss..viele Bekannte/ Freunde fragen auch kaum wie es geht ..

Da wanderte mein Blick oft auf Ullis Bild das hier in einer Vitrine steht...ich habe ansonsten ganz viele Sachen von ihr hier ..so hängen im kleinen Flur einige ihrer Schals und Halstücher....und ich sah sie an mit ihren lächelnden Mundwinkeln und plötzlich kam mir eine Idee..ich hängte ein bunte Lichterkette in meinem kleinen Wohnzimmer auf ..machte mir und für uns ein paar Teelichter/Windlichter an und ließ Peter Maffay eines ihrer Lieblingslieder ..So bist Du.. singen..

Und wenn Du gehst, dann geht nur ein Teil von dir und gehst du bleibt deine Liebe hier..und wenn ich wein, dann weint nur ein Teil von mir und der and.re lacht mit dir...Ich habe schon lange nicht mehr so eine wunderschöne, intensive Zeit mit meiner liebe Ulli gehabt..es war sehr soooo schön und ich erinnerte mich auch wieder an ein Buch, das ich vor vielen Jahren mal hatte als sich eine Jugendliebe von mir getrennt hatte mit dem Titel...Schmerz, ja..und zwar sofort !!

Über das intensiven Fühlen mit Gemeinsamkeit, Liebe und auch tiefem Schmerz, geht es mir seit gestern wieder besser...

...Und wenn ich mir jetzt das Datum und die Uhrzeit deiner lieben Nachfrage ansehe, dann bin ich grad noch mehr gerührt, denn es ist nahezu identisch mit der Zeit, wo ich mit Ulli sehr verbunden war, und anscheinend auch mit ....dir.. Dankeschön.

Ansonsten geht es mir von Monat zu Monat etwas besser..es wird etwas leichter ums Herz.. ich habe angefangen, meiner ersten Liebe..der Musik..wieder mehr Raum zu geben..Ich habe eine Akustikband gegründet in der ich einige Songs singe und auch Gitarre spiele.. wir sind jetzt zu viert und covern altbekannte songs im Acoustic/unplugged stil.... Ulli hätte da sicher auch gern mitgemacht, aber sie ist jetzt als Stern und einem U Anhänger immer an meiner Gitarre..und ja sowieso immer dabei..

Und nächste Woche habe ich ein Vorgespräch für eine Trauergruppe ..und da werde ich dann sicher auch gut aufgehoben sein...

Das Leben geht weiter..auch wenn es nie wieder so wein wird, wie es mal war..

Liebe Sonnenente..schön das Du ..vorgestern Abend..in Gedanken bei mir warst..

Und ich würde .. wenn Du magst..gern von dir hören /lesen ..

Mit einem lieben Gruß

Deti

Liebe Zausel,

habe jetzt erst mal wieder hier etwas gelesen und deine lieben Worte gefunden...

Danke dafür.. ja ich hoffe irgendwann mal einen Traum zu träumen in dem meine liebe Ulli mir mal wieder gegenüber steht..ich habe aber auch jetzt grad den Gedanken, das es vielleicht deshalb nicht dazu kommt, weil ich ja tagsüber ganz viel an sie denke und Bilder anschaue und auch manchmal etwas mit ihr oder ..besser gesagt..zu ihr spreche...also, sie ist oft visuell bei mir....vielleicht ist es deshalb noch nicht..reif..für einen Traum ??!!

Lieben Dank und lieben Gruß

Deti

Liebe Pia,

das ist schön, das Du mir so liebe Worte schenkst..danke dafür!!!

..ja das kann ich mir vorstellen, das diese Ärztin ziemlich auf verlorenem Posten ist mit der Meinung..

Ändern können wir nichts mehr..

viele liebe Grüße

Deti

Hallo Schatzi,

ich bin heute wieder sehr in Trauer...Ich vermisse dich sehr, ich hatte in den vergangenen Tagen das Gefühl, das ich mich irgendwie von dir entferne..das die Erinnerungen etwas verblassen, das hat mich dann noch etwas trauriger gemacht weil ich die brauche zum weitermachen..ich möchte nicht das wir uns entfernen.

Deshalb will ich mir noch mal vieles wieder in Erinnerung rufen...Gestern habe ich wieder eins unserer Lieder gehört....So bist Du..Junges Mädchen, reife Frau und auch Kind..so bist du gewesen..und wenn Du gehst, dann geht nur ein Teil von dir..und deine Liebe bleibt für immer hier...

Als Du aus der Haustür kamst und ich deine langen , wehenden Haare und dich zum ersten mal gesehen habe, ging in meinem Herzen diese Flamme an..Wir gingen zusammen über die Strasse ins Cafe und als wir uns das erste mal so richtig betrachteten, mußten wir unseren Blick nie abwenden oder ausweichen..es war sofort diese Verbindung da, keinerlei Ausweichmanöver oder Unbehagen..das war so schön, dich zu betrachten, anzusehen, dich zu hören und mit dir zu lachen und da schon..deine Nähe zu spüren..Eine Woche später berührten sich zum ersten mal unsere Lippen und wir versanken in unseren Armen..

Was für ein Glück dich gefunden zu haben...Jedes Wochenende konnten wir uns sehen..Immer wenn Du zu mir kamst, habe ich dich vom Bahnhof abgeholt und du hast Jahre später immer wieder gesagt, wie dein Herz so warm wurde, immer wenn der Zug einfuhr und du dann austiegst..und bei mir war es genauso..

wir waren ohne einander unvollkommen..so wie ich auch nur noch unvollkommen hier sein kann..ohne deine Hände, dein Lächeln, deinen Rat bei Problemen im job oder mit meiner behinderten Schwester..ich bin nur noch halb hier ..ohne dich .....alles einfach weg.

Ich spüre im Moment leider auch nicht, das du irgendwie doch noch da bist..immer wieder habe ich auch Zeichen bekommen das es dir gut geht..aber mir geht es immer wieder so schlecht das ich nicht mehr weiterkomme..das ich verzweifelt bin ohne dich.. eben allein..nur die Häfte wert..

Bei der Psychogruppe gibt es immer ganz viele Themen....ich konnte vor 2 Wochen auch mein Thema vorbringen..der Leiter geht immer auf Depression ..und Kindheit .usw.. ist ja auch Ok..aber ich will von dir erzählen..erzählen das es so unfassbar schwer ist, die Liebe seines Lebens zu verlieren durch so einen Scheisstumor...aber ich hatte dir ja mal gesagt, das die Schnurlostelefone gesundheitsschädlich sein können..aber das ist es wohl auch nicht gewesen..vor paar Tagen hab ich Bericht gefunden, das es Untersuchungen darüber gibt, ob Corona Impfungen das Brustkrebsrisiko erhöhen..natürlich nicht..sagt die Schulmedizin..aber ich suche immer noch nach einer Erklärung..

Ach Ulli, Du mein Knusperwölkchen..oder du Knabberstange...mein Sahnehäubchen , Du Süßmops..ich kann nicht mehr..und doch muß es weitergehen..wenn Du irgendwie kannst, dann hilf mir bitte dabei..sei bitte einfach irgendwie wieder in meiner Nähe..mein Engel

Ich nehm jetzt mal mein Mirtazapin und dann kommt irgendwann der Schlaf und dann sehen wir uns wieder..wenn es doch bloß mal so käme...ich habe ja bisher nur einmal von dir geträumt..die paar Tage nach deinem Weggehen als Du mir zugewunken hast...komm mal wieder zu mir !!!

Liebes Linchen,

vielen Dank für deine lieben Worte und deine Aufmunterung..

Liebe Cathrin,

danke ...

Meine Liebe Frau,

ich hab hier einige Zeit nichts geschrieben ..ich war/bin ziemlich weit unten angelangt, wie du weißt.. Ich baue auf die Trauergruppe und das Vorgespräch im November ..ich dachte es könnte so nach und nach besser werden mit dem Vermissen, aber es ist eher das Gegenteil..

Immer wenn ich draußen bin schaue ich oft in den Himmel und dann habe ich den Gedanken das Dein Gesicht den ganzen Himmel ausfüllt.. so als würde ich 2 Bilder gleichzeitig sehen, den Himmel und die Wolken und dein lächelndes Gesicht,

Heute habe ich Gott gesagt, das er mir ganz schön was aufgebürdet hat mit deinem Verschwinden und was ich sonst noch so alles habe und hatte und er mir gefälligst mal sagen soll ..warum das denn alles so sein sollte...bis jetzt bin ich noch nicht schlauer, aber kann ja noch kommen...

Als ich vor 2 Tagen wieder mal am Campingplatz war, gabst Du mir den Gedanken doch endlich mal wieder zu unserer Bank am See zu gehen..in Gedanken spürte ich deine Hand in meiner , so wie wir immer die ganzen Jahre Hand in Hand gegangen sind ..aber ich konnte mich nicht dahin setzen, wo wir das allerletzte mal zusammen gesessen hatten bevor wir ins Krankenhaus gefahren sind... Ich stand allein hinter der Bank auf der wir zwei gesessen hatten , die Hände ineinander verschränkt und auch die Arme.. die Sonne glänzte auf dem Wasser und ich dachte an diese letzten gemeinsamen Minuten hier...

Eigentlich bin ich ja auch voller Dankbarkeit für die schöne gemeinsame Zeit und es gibt auch die..besseren..Tage, aber oft bin ich dann doch einfach nur verzweifelt das wir so auseinander gerissen wurden..

Das Schreiben hier bringt wieder etwas heraus was sich die letzte Zeit so angestaut hatte..sorry, das ich noch nichts schöneres aufschreiben kann.. ich hoffe Du verstehst.. ich weiß ja, das Du nicht möchtest, das ich traurig bin sondern die paar Jahre hier noch irgendwie genießen soll aber im Moment schaff ich das leider noch nicht...aber ich bemühe mich ...

Dein Deti.............und jetzt nach dem aufschreiben bin ich wieder etwas leichter... Danke dir und allen hier für den gemeinsamen ..Spirit !!

Liebe Mimi,

dankeschön..

Liebes Bettinalein,

ich wünsche dir auch eine baldige Genesung und das es möglichst keine oder nur milde Symptome gibt..

Halt durch ..und bald wird es sicherlich wieder bergauf gehen.. !!!

Der Freund meiner Tochter ist auch positiv getestet..es geht leider wieder vermehrt um.

Gute Besserung !!!

Liebe Grüße

Deti

Ihr lieben...

Meine liebe wunderbare Frau, du liebster Schatz, du schönstes jemals erblicktes Wesen,

ich weiß das es sehr dick aufgetragen ist aber es ist einfach nur die Wahrheit...oft sehe ich auf ein Bild von dir wo ich dich mit deiner Narbe und der..verschwundenen..Brust fotografieren sollte, wo dein Gesicht hinter einer Maske halbverdeckt ist und nur deine Augen und deine langen Haare zu sehen sind , und dein Pony noch deine Stirn umschmeichelt .. nie sah ich etwas schöneres... Nebenbei läuft jetzt grad Hallelujah ..gesungen von den Priestern und ich stürze mich ganz bewußt in diese Stimmung..fast hatte ich durch die alltäglichen Tätigkeiten der Woche das Gefühl, mich von dir entfernt zu haben..Nie..Nie wird es soweit kommen, das lasse ich nicht zu..Ich lebe weiter aber nur wenn ich mich immer wieder in liebender Trauer mit dir verbinden kann....mein lieber Engel.

Und auch wenn wir das eine oder andere mal etwas Zoff hatten, ich weiß ja, das die schwere Krankheit, oder besser gesagt die vielen kleineren und größeren Krankheiten und Beschwerden, die sich durch dein Leben gezogen haben und dann zu diesem unsäglichen Tumor in deinem Kopf geführt haben, das sie bestimmt schon lange wie eine Last auf dir lagen....Immer wieder muss ich mir vor Augen halten, wie sehr es eine Erlösung für dich war nach all den vielen Operationen und 4 Kindern die Du groß gezogen hast , noch Pflegekinder angenommen und der ..Verwundung..durch deinen ersten Mann...vielleicht hast du sie nie überwunden.....es tut mir leid, das ich dich manchmal nicht genug gewürdigt habe, ich vielleicht manchmal , nicht so bei dir gewesen bin wie du es verdient und gebraucht hättest, aber ich hab versucht neben meinem job immer für dich dazu sein..und außer in der Zeit, wo ich selber in der Tagesklinik war, war ich immer an deiner Seite....

Vorhin kamen mir so viele schöne Momente wieder in den Sinn, wo wir lachend und glücklich zusammen waren...und immer noch kommt die Frage nach dem ..warum alles vorbeisein mußte..sollte ...und wenn ich dann so nachdenke, erscheint eigentlich nur ..eine...für mich... einigermaßen verständliche Antwort..

..damit ich..wir..davon berichten können, was es für wunderbare Menschen gab, die das Leben aller anderen bereichert haben..das sie ein Beispiel sein sollen..dafür das die Liebe das allerwichtigste ist und wir weitererzählen, das diese lieben Wesen..die nun körperlich ..nicht mehr da sind, ein.. Licht.. ..oder ein Sten..für alle anderen sein sollen..dürfen..

Lieber Schatz, Oh Gott..heute hau ich wieder welche raus..wie hast du immer gesagt, wenn ich mal Quatsch oder Blödsinn gequasselt habe ...das war ja wieder ein echter Deti...

ich liebe Dich..und vergiss mich nicht....es wird wohl doch noch etwas dauern bis wir uns wieder in den Arm nehmen können...

Dein Deti