Liebe Cathrin,
ja genauso sehe ich es auch..es sollte keineswegs eine allgemeingültige Vorgehensweise sein, sondern jeder sollte den für sich guten und richtigen Weg finden mit der Trauer umzugehen..genau aus dem Grund hatte ich auch gezögert, ich war mir da nicht sicher, ob es ..richtig..eingordnet würde..eingeordnet als ausschließlich ..für mich..gültig und gut..
Danke !!
Sei auch lieb gegrüßt...
...ist immer der Verlust des geliebten Menschen und immer die Niederlage im Kampf um das Leben..zumindest hatte ich diese Gefühle , das ich verloren habe ..doppelt. Ich wollte sie immer beschützen, heilen, helfen, ..und hab doch verloren.
Meiner Ulli wollte ich auch ermöglichen, zu Hause zu bleiben aber mit den ganzen Entzündungen und Durchfällen mit Erbrechen konnte ich das leider nicht mehr schaffen...
Schön, das dein Fred in gewohnter Umgebung bleiben konnte und du hast meine größte Hochachtung für das was du an seiner Seite für Ihn und auch für dich erbracht hast...
sei lieb gegrüßt, liebe Babajaga
Liebe Sverja,
das hast du einfach nur sehr schön geschrieben und es gibt mir ein sehr schönes, warmes Gefühl von...verstanden werden und mitfühlen.
Kann nicht mehr sagen als ..Danke !!
Liebe Grüße
Liebe Dietlind, liebe Cathrin, lieber Ron
ich danke euch für die lieben , verständnisvollen und aufmunternden Worte. Ich habe gestern für mich etwas ..wohl recht wichtiges ..herausgefunden..
Das ich..dann wenn ich Erinnerungsbilder im Kopf habe und darüber nachdenke, was ich damals ,. oder auch heute noch...für Empfindungen dazu habe, ich durch das ..gezielte Aussprechen und Aufschreiben..diese Empfindungen noch einmal durchlaufen kann ..noch einmal fühlen kann ..oder vielleicht auch ..weil damals oft unterdrückt..sie jetzt ausleben darf....Und dadurch vielleicht auch meine Trauer ein Stück weit geheilt habe..oder sie sich zumindest dadurch etwas kleiner..abgemildeter..anfühlt..
Und so lasse ich euch jetzt teilhaben und schreibe es so auf wie ich es gestern aufgeschrieben habe und mehrmals laut für mich gelesen habe...
09.01.24 Einzug ins Hospiz---Ach wie schön, das es solche Einrichtungen gibt---Nein, nein, nein, um Himmels Willen nicht hierher, nicht zum allerletzten Platz---Nicht in den Tod, mein geliebtes Schatzilein---Nein, ich will nicht das du gehst---Ich will dich doch nicht verlieren---Ich habe solche Angst, dich zu verlieren---Lass mich nicht allein---Bitte tut ihr nicht weh---Fasst sie nicht grob an, ich liebe sie doch so sehr---Das ist das Ende für meine geliebte Frau---Und auch mein Ende---Kümmert euch verdammt noch mal nicht um mich, meine Frau ist die wichtige Person und nicht ich---Ich brauche euer Essen nicht, gebt es Ulrike sie soll doch wieder etwas besser auf die Beine kommen---Nein, ich möchte nicht das sie das Luftbett bekommt, sie soll doch noch mal wieder auf die Bettkante---Ihr habt doch damit geworben, das ihr so eine schöne Terrasse habt und man da im Rollstuhl sitzen kann---Ich hoffe doch so sehr das du noch mal wieder etwas wacher wirst---Ich kann sie doch nicht einfach so gehen lassen, ich will sie doch nicht einfach so verlieren---Ich bin so verzweifelt---Ich bin so wütend auf Gott---Ich bin so wütend auf diesen Scheißkrebs---Ich bin so hilflos, so ausgeliefert---Und ihr sagt alle das es hier so schön ist---Ja es ist so schön, aber hier ist doch der Tod---Und sie soll doch leben-leben-leben......
Ich finde es sehr schön und wichtig und toll das es Hospize gibt---man verliert dort halt eben nur das Allerliebste...
Heute vor einem Jahr hielten wir 2 Einzug in die letzten gemeinsamen Wochen ...ins Hospiz...es waren sehr sehr schwere Wochen aber wir waren fast die ganze Zeit zusammen und dafür bin ich dankbar...wir konnten ausgiebig Abschied nehmen ..uns noch für recht lange Zeit fühlen , spüren, manchmal hören, die Gemeinsamkeit so gut es ging genießen..Lange Zeit konnte ich diesen abscheulichen Ort nicht annehmen..und heute kamen wieder die Erinnerungen an den ersten Tag dort mit dem Transport aus dem Krankenhaus...und die Bilder und die Gefühle, die ich damals fast alle verstecken mußte...
Dann habe ich heute die Idee bekommen, alle Gefühle auszusprechen und niederzuschreiben..erst wollte ich alles auch hier offen legen, habe aber dann beschlossen, das es reicht wenn ich das für mich mache...wir alle haben hier gleiche oder ähnliche Gedanken und Gefühle in den letzten gemeinsamen Wochen mit unseren Liebsten gehabt....Wut-Ohnmacht-Hilflosigkeit-Angst-und immer wieder so viel LIEBE
Es waren/sind viele Aussagen über all das Unaussprechliche was sich in meinem Körper angesammelt hatte und immer wieder nagte und fraß...
Ich dachte mir das ich nur ..so....davon berichte... und vielleicht fände der/die Eine oder Andere das auch hilfreich....
Aber Achtung!!...ich habe die Gefühle von damals noch einmal durchlebt...
Liebe Grüße
Deti
06.01.2024............................
Ich komme morgens auf die Station im Krankenhaus, gestern hatten sie dich in ein Einzelzimmer gelegt...ist doch ganz schön, dachte ich..dann hast Du mehr Ruhe, haben wir mehr Ruhe... Als ich gestern Abend gegangen war, hast Du mich angesehen, ein ganz klein wenig gelächelt als ich dir den Kuss gab..ich sagte ..Schlaf gut !!
Ich hatte dir den Klingelknopf noch etwas besser parat gelegt, so das du ihn gut erreichen konntest.. eine frische Windel hatte ich dir auch umgemacht und du hattest noch vorher einen letzten Becher mit Spargelsuppe, deiner Lieblingsmalzeit, getrunken..im Grunde hast du gar nichts anderes mehr zu dir genommen als Spargelsuppe..und was am wichtigsten war..sie blieb drin..Du hattest dich....besser wir haben dich zusammen noch auf die Seite gedreht..du hast migeholfen so gut du noch konntest..nachdem ich vor 2 Tagen diese Wendedecken mitgebracht hatte, konntest du dich sogar selber etwas im Bett drehen oder ich zog an einer Seite und du bist dann zur anderen Seite gekullert...du wolltest ja immer auf die Linke Seite nach Möglichkeit.....also ging ich dann langsam zur Tür und sagte noch mal das ich morgen früh ganz schnell wieder da sein werde..Ich drehte mich noch einmal um und sagte dabei noch einmal --Tschüss, mein Schatz...du hattest deinen rechten Arm ..oder deine Hand wie zum Winken noch mal etwas hochgenommen und ich freute mich darüber...irgendwie hattest Du dich in den vergangenen 3 Tagen im Krankenhaus doch etwas... erholt.....ich fand, du wirktest mobiler..hattest deine Spargelsuppe getrunken und konntest dich sogar manchmal selber drehen..
Irgendwie hatte ich Hoffnung das du es mal zum Sitzen auf die Bettkannte schaffen würdest.. vor 2 Tagen ging es mal für 1 Minute aber du fielst gleich wieder zur Seite...aber wer weiß. Die Hoffnung war jedenfalls wieder da....Hoffnung das du....ja, was überhaupt... gesund werden war unmöglich, aber jede Woche..jeden Tag..jede Minute Aufschub hätte ich mir so sehr gewünscht..Ich träumte von Nachmittagen im Frühling..so im März vielleicht..da ist es manchmal schon recht warm..Du im Rollstuhl , ich auf ner Bank neben dir..mit einem leckeren Eis und der Sonne im Gesicht..nein ich gebe nicht auf...nicht so leicht..gebe dich nicht auf...
Als ich am nächsten Morgen die Tür öffnete, spürte ich sofort die..Veränderung..irgendwie schien im Zimmer kein Leben mehr zu sein....Hallo, guten morgen...sagte ich als ich mich über dich beugte und im ersten Moment noch gar nicht registrierte was sich verändert hatte..Du hattest einen Katheder Beutel an deiner Bettkante... es kam gar keine Erwiderung von dir....du schienst noch genauso zu liegen wie am Abend vorher...Dann kam auch schon eine Schwester herein und als ich fragte, sagte sie du hättest in der Nacht das ganze Bett nassgemacht und sie mußten 2 mal neu beziehen und haben dann den Katheder gelegt...ich wußte im ersten Moment gar nicht wie ich reagieren sollte,..ich fühlte dich auf einmal ..leblos...dann war ich recht böse zu der Schwester und habe gesagt das sie das nicht einfach so ohne Einwilligung dürfen und ...dann war ich ganz plötzlich...so unendlich traurig und verzweifelt..ich wußte ...du warst gegangen..innerlich ....hattes aufgegeben....keine Reaktion als ich dich streichelte und dir noch mal....Hallo Schatz, ich bin jetzt da..ins Ohr flüsterte...kein Laut außer deinem Atmen...keine Regung....
2 Tage später lagst du dann auf dem Luftbett im Hospiz ..und jegliche Hoffnung auf das gemeinsame Eis im März in der Sonne war mit deinem Lebenswillen ..mitgegangen...
Jetzt hast du all das hinter dir gelassen...Mein lieber Schatz...meine lieb Ulrike....jetzt bist du frei von Sorgen, Schmerzen Angst und Kummer..See you !!
..sorry, das ich kaum auf andere Beiträge reagiere, aber es ist so eine verdammt schwere Zeit...und ich habe jeden Tag diese Erinnerungen an die letzten Wochen vor einem Jahr..ich kann nix anderes denken im Moment.
Liebe Pia,
auch an dich ein lieber Dank und liebe Grüße.
Lieber Deti,
ich wünsche Dir auch alles Gute für 2025. Denke daran, Du nimmst Dein Schatzilein mit Dir mit.
Sie ist immer bei Dir und bei Euch gibt es diese schöne Wärme, wie eine wohltuende, schützende Decke. Das finde ich wunderschön….
Fühle Dich lieb umarmt….
Lg Cathtin🫂😘
Liebe Cathrin,
du findest sooo schöne Worte und das berührt mich sehr..ich danke dir dafür.
Liebe Grüße zurück ...
Ich wünsche allen Trauernden das es ein besseres neues Jahr werden mag und allen Glücklichen das es zumindest so bleiben mag !!!
Auf ein gutes 2025 !!!
...und vielen Dank für all eure guten Worte, Wünsche und Gedanken !!... Seid alle lieb gegrüßt !!
...hier noch mal ein Spruch, der mich heute zusätzlich zu einem Weihnachtsgruß von einer unserer Freundinnen erreichte...
ES MAG IMMER SCHEIERIGER WERDEN , DAS GUTE IN EINER VERRÜCKT GEWORDENEN WELT ZU FINDEN
ABER DAS GUTE - DIE LIEBE - DER FRIEDEN UND DIE FREUNDLICHKEIT UND DIE NÄCHSTENLIEBE - SIND ÜBERALL UM DICH HERUM
HALTE AUSSCHAU - SEI EIN TEIL DAVON - GIB NUR NIEMALS AUF
Hallo Schatzilein,
ich möchte mir grad so viel von der Seele schreiben, fühle mich aber seit einigen Tagen wie blockiert..So als stünde dieses Gefühl der Trauer immer irgendwie kurz vor dem Ausbruch , aber will nicht so richtig rauskommen..
Ich bin seit paar Tagen auch ziemlich erschöpft....Nicht genug das die vielen Erinnerungen jetzt vermehrt da sind, zu alledem komme ich auch aus dieser Erkältungs-Grippe oder was auch immer -Schleife gar nicht mehr raus...
Ich habe hier ganze Weile nix mehr geschrieben, weiß gar nicht was ich schreiben soll.... Du antwortest mir doch nicht so wie ich es gern hätte ..wünsche mir immer einen Traum mit dir aber hat bisher nicht geklappt.. immer irgend ein anderer Quatsch..
Komm doch einfach mal wieder ..ach Blödsinn, es geht ja doch nicht...
Du weißt ja, das Weihnachten immer dein Lieblingsfest war.. wenn du die Holzkrippe aufgestellt hattest und ich hab dann den Baum vom Balkon geholt..es duftete so schön nach deinem Element..nach Natur.. Ich musste so manches mal nachjustieren....einmal haben wir ja sogar an der Tür ein Band angebunden damit er nicht umfiel...Alles war schön, aber gar nicht sooo wichtig....wichtig war, das wir zusammen waren...das deine Jungs da waren und wir viel Zeit für uns hatten...
Du hattest ja schon einige Jahre mit diesem Fatigue zu tun und brauchtest ja fast jeden Tag deinen Mittagsschlaf , manchmal bis in den frühen Abend. ..es war so wunderbar mit dir zu kuscheln, ich genoss jeden Zentimeter und jedes Gramm deiner 100 Kg..und nie vorher konnte ich mich so geborgen fühlen wie an deiner Seite liegend..Und am letzten Weihnachten, dem endgültig letzten ..auch da kuschelte ich mich so manches mal an dich ran, schlang meine Arme um dich und versuchte dir etwas Ruhe und Zuversicht zu geben während fast andauernd statt Weihnachtsmusik Beruhigungsklaviermusik auf Youtube lief.. Mit zittrigen Fingern hattest du noch mal versucht im Rollstuhl 2-3 Figuren an die Krippe zu stellen..sie fielen um und ich setzte sie für dich an die Stelle..dann gings mit dem Rolli noch mal in die Küche..auch wenn in unserer 3 Zimmer Wohnung und der Küche kaum Platz zum wenden oder fahren war..irgendwie schafften wir es in die Küche und du hast im Rolli sitzend noch mal versucht die Arbeitsplatten aufzuräumen..weil ich ja doch immer was rumstehen ließ.. aber nach ein paar Minuten wolltest du wieder ins Bett und bist dann auch meißtens immer ganz schnell wieder eingeschlafen..
Und jetzt schläfst Du schon fast 11 Monate und grad gestern habe ich gedacht..irgendwie war es so ein Gedanke..na so langsam müßtest du doch aus dem Urlaub mal wiederkommen....so wie ich auch immer nocl ganz tief vergraben mal denke meine Mutti anzurufen, die schon seit fast 18 Jahren dort drüben ist... und dann wird mir jetzt grad doch wieder meine Trauer bewußt und auch wie allein ich doch bin seit deinem Übergang....
Heute habe ich all deinen /unseren Freunden und Freundinnen Weihnachtswünsche geschrieben..und sie haben tatsächlich alle geantwortet. das ist doch schon mal was..
So..mein lieber Weihnachtsengel...ich wußte schon, warum du immer so gern..Ein Engel auf Erden..geguckt hast...Es wäre schön wenn Du uns..am besten morgen bei deiner Mutti mal wieder besuchen würdest..es gibt natürlich Kartoffelsalat mit Würstchen..und 2 Jungs sind auch da...wir haben zwar zum ersten mal ...keinen..Baum..aber wir haben ganz viel Liebe für dich als kleinen Ersatz.....Wir brauchen Dich !! als unser Weihnachtsengel ...
Frohe Weihnachten , mein Schatz !!
..und allen lieben Mit- und Gleichfühlenden hier ebenso...Frohe Weihnachten !!
Liebe Pia und liebe Sonnenente,
ich danke euch für euer Verständnis für das Löschen meines vorangegangenen Beitrags. Natürlich habt ihr recht und ich sehe es im Grunde ja auch so, aber ich wollte diese Worte....dann doch nicht so öffentlich darstellen..es hatte mich in ein ..Unwohlsein..gebracht. Wie Du, liebe Nadja , richtigerweise schreibst..beim erneuten Durchlesen, waren mir Zweifel gekommen, ob es überhaupt nötig sei, diese ..Erinnerungen..zu teilen, Ob es denn irgendeinen guten, positiven Aspekt im Zusammenhang mit dem Erlebten gäbe....und den habe ich nicht gefunden.
Es widerstrebt mir manchmal, Dinge zu schreiben oder auch auszusprechen, wenn es ..nur..negatives..enthält. Irgendwo muß auch in den Gedanken, die Frust, Trauer und Hoffnungslosigkeit ausdrücken..irgendwo ein kleines Licht sein..und das konnte ich da..wenn ich mich recht erinnere..nicht finden.
Liebe Nadja, das ist so schön, wie Du diese Verbundenheit beschreibst.. ja es hat mich wieder viele Taschentücher ..gekostet..Aber es ist bei mir genauso wie bei dir und vielen anderen..Diese Tränen sind/waren nicht nur Tränen der Trauer sondern auch ganz helle Tränen mit... Licht ..und ein ..bißchen Glück...mit Liebe !!
Liebe Grüße
Deti
...vielen lieben Dank !!
..das ist heute wirklich mal ein ganz schöner Tag!! ..so schön es halt überhaupt sein kann..heute am 08.12....genau 2 Monate vor ihrem Übergang
Vor ein paar Tagen hatte ich auch einen längeren post geschrieben, den ich dann wieder gelöscht habe..Ich war mal wieder am Krankenhaus vorbeigefahren, wo Ulli und ich Stammgäste waren..und wo sie so viel hat mitmachen und erdulden/erleiden müssen..ich war da erst glücklich, das sie das nicht mehr mimachen mußte..aber dann auch völlig am Boden als die vielen Erinnerungen mit Macht kamen...
...ich hatte es gelöscht weil es doch viel ...viel Frust und Leid vermittelt hätte..
Um so schöner ist dieser Gruß von ihr und ihrem Herzen...
Ich liebe dich auch.. mein Knusperwölkchen !!
Hallo Ihr Lieben hier und überall...
Heute schreibe ich mal nicht direkt an meine liebe Frau, sondern einmal direkt an euch...
Ich möchte davon berichten, was ich soeben erlebt habe...
Noch gestern habe ich in einem Youtube Video gehört, das unsere vorgegangenen Seelen immer wieder mit uns Kontakt aufnehmen ..uns auf vielfache Weise zeigen , das es ihnen gut geht... uns damit unterstützen und helfen ..
Vor 2 Stunden etwa habe ich mir einen Film angesehen..einen alten Western mit Gary Cooper ..nein, es war nicht High Noon, obwohl ich ihn ja über die Mittagszeit angesehen habe...der Titel ist auch gar nicht wichtig, der Film auch nicht.... wichtiger war...
Nachdem der Film zu Ende war, hatte ich es mir nach dem Mittagessen auf dem Sofa gemütlich gemacht, das Notebook war noch aufgeklappt, und ich dachte darüber nach, ob ich mir noch einen weiteren Film anschauen sollte..oder ob ich zuklappen und ein kleines Mittagsschläfchen halten sollte...
Langsam wurde ich etwas schläfrig und meine Lider schlossen sich ein wenig....
...Liebling, mein Herz lässt dich grüßen!!.....wie aus dem Nichts kommend hatte ich diesen Satz ganz plötzlich als Gedanken im Kopf...Nichts aber auch gar nichts hatte der gesehene Film oder hatten meine Gedanken mit diesem Lied aus dem Filmklassiker..Die 3 von der Tankstelle..zu tun gehabt..
In Gedanken wiederholte ich diesen Satz mehrmals...Liebling, mein Herz lässt dich grüßen !!...und ..natürlich..hörte ich mir dieses wunderschöne Liebeslied mehrmals an ...und ich fühlte so sehr, das das ein wunderbarer Gruß an mich war..
Danke ... und..Liebling..auch mein Herz... lässt dich grüßen...!!!!
Liebe Zausel,
danke ..und ja..das Lesen hier ist manchmal so befreiend und bringt eine/n wieder ein Stück weiter voran ..weiter durch den Tunnel... weiter Stück für Stück immer näher an das kleine Licht das sich in der Ferne abzeichnet.. Es wird sicherlich nie wieder richtig leuchtend hell sein können..aber auch etwas schwächeres Licht am Ende des Tunnels wird für uns alle hier gut sein..besser als ewige Dunkelheit...
Und der blaue Himmel ist auch manchmal da...schön.
Liebe Grüße
Deti
Lieber Deti,
es freut mich sehr, dass du dich hier meldest und das, was ich lese, lässt mich lächeln.
Ja, du wirst Ulli immer sehr vermissen, es wird weh tun, aber du findest grad deinen, nein: euren!, Weg mit eurem, ich nenne es mal "unterschiedlichem Stofflichkeitsgrad" zu gehen.
Dass du die Musik wieder in dein Leben aufnimmst und sie selbst aufleben lässt, sogar eine Band gegründet hast, finde ich ganz, ganz wunderbar!
Und die Lichterkette ... nun ... ✨✨✨
Liebe Sonnenente,
ja ..du hast eine sehr schöne Gabe..die Dinge zu beschreiben, so wie Du sie fühlst und siehst..und wie die Dinge dann wohl auch sind..
Ich fühle auch, das wir ..meine liebe Ulli und ich..uns im Feinstofflichen immer mehr annähern..jetzt wo Du..liebe Sonnenente..es so beschreibst..kann ich es auch einordnen..du hast es sehr trefflich beschrieben...
Sei Du jetzt auch mal lieb gedrückt !!
Deti
..Und jetzt weiß ich, mein lieber Schatz..Du warst wieder bei mir und bist..immer ..bei mir..
..es sei denn Du mußt bei deinen Jungs nach dem rechten schauen..oder bei deiner Mutti..
...ich liebe Dich !!
Alles anzeigenHallo Schatzi,
ich bin heute wieder sehr in Trauer...Ich vermisse dich sehr, ich hatte in den vergangenen Tagen das Gefühl, das ich mich irgendwie von dir entferne..das die Erinnerungen etwas verblassen, das hat mich dann noch etwas trauriger gemacht weil ich die brauche zum weitermachen..ich möchte nicht das wir uns entfernen.
Deshalb will ich mir noch mal vieles wieder in Erinnerung rufen...Gestern habe ich wieder eins unserer Lieder gehört....So bist Du..Junges Mädchen, reife Frau und auch Kind..so bist du gewesen..und wenn Du gehst, dann geht nur ein Teil von dir..und deine Liebe bleibt für immer hier...
Als Du aus der Haustür kamst und ich deine langen , wehenden Haare und dich zum ersten mal gesehen habe, ging in meinem Herzen diese Flamme an..Wir gingen zusammen über die Strasse ins Cafe und als wir uns das erste mal so richtig betrachteten, mußten wir unseren Blick nie abwenden oder ausweichen..es war sofort diese Verbindung da, keinerlei Ausweichmanöver oder Unbehagen..das war so schön, dich zu betrachten, anzusehen, dich zu hören und mit dir zu lachen und da schon..deine Nähe zu spüren..Eine Woche später berührten sich zum ersten mal unsere Lippen und wir versanken in unseren Armen..
Was für ein Glück dich gefunden zu haben...Jedes Wochenende konnten wir uns sehen..Immer wenn Du zu mir kamst, habe ich dich vom Bahnhof abgeholt und du hast Jahre später immer wieder gesagt, wie dein Herz so warm wurde, immer wenn der Zug einfuhr und du dann austiegst..und bei mir war es genauso..
wir waren ohne einander unvollkommen..so wie ich auch nur noch unvollkommen hier sein kann..ohne deine Hände, dein Lächeln, deinen Rat bei Problemen im job oder mit meiner behinderten Schwester..ich bin nur noch halb hier ..ohne dich .....alles einfach weg.
Ich spüre im Moment leider auch nicht, das du irgendwie doch noch da bist..immer wieder habe ich auch Zeichen bekommen das es dir gut geht..aber mir geht es immer wieder so schlecht das ich nicht mehr weiterkomme..das ich verzweifelt bin ohne dich.. eben allein..nur die Häfte wert..
Bei der Psychogruppe gibt es immer ganz viele Themen....ich konnte vor 2 Wochen auch mein Thema vorbringen..der Leiter geht immer auf Depression ..und Kindheit .usw.. ist ja auch Ok..aber ich will von dir erzählen..erzählen das es so unfassbar schwer ist, die Liebe seines Lebens zu verlieren durch so einen Scheisstumor...aber ich hatte dir ja mal gesagt, das die Schnurlostelefone gesundheitsschädlich sein können..aber das ist es wohl auch nicht gewesen..vor paar Tagen hab ich Bericht gefunden, das es Untersuchungen darüber gibt, ob Corona Impfungen das Brustkrebsrisiko erhöhen..natürlich nicht..sagt die Schulmedizin..aber ich suche immer noch nach einer Erklärung..
Ach Ulli, Du mein Knusperwölkchen..oder du Knabberstange...mein Sahnehäubchen , Du Süßmops..ich kann nicht mehr..und doch muß es weitergehen..wenn Du irgendwie kannst, dann hilf mir bitte dabei..sei bitte einfach irgendwie wieder in meiner Nähe..mein Engel
Ich nehm jetzt mal mein Mirtazapin und dann kommt irgendwann der Schlaf und dann sehen wir uns wieder..wenn es doch bloß mal so käme...ich habe ja bisher nur einmal von dir geträumt..die paar Tage nach deinem Weggehen als Du mir zugewunken hast...komm mal wieder zu mir !!!
...ich hatte noch einen Beitrag geschrieben, hab da aber etwas geschrieben, das man/ich vielleicht gar nicht so öffentlich posten sollte.....vielleicht ist es besser, solch esoterische Gedanken und selbst erlebte Gegebenheiten und gefühlte Wahrheiten besser bei sich zu behalten..
Alles wird sich für jede/n die/der möchte...sicher irgendwann offenbaren..
Ich habe jetzt ..in diesem Moment.. wieder etwas ..bekommen.. durch die Schilderungen in den anderen Herzenshäusern, das wohl nicht als ..Zufall..einzuordnen ist sondern mir wieder ganz viel Mut macht und Freude und Zuversicht... Danke..
..und als ich vorgestern meine Lichterketten angeschaltet hatte und die Windlichter entzündet hatte, fühlte ich..jetzt im Nachhinein..so denke ich .. unbewußt ..eine gewisse Bedeutung diese Tages..ohne es erklären zu können..
..Und ich bin mir nahezu einhundertprozentig sicher, das ich am Abend ..natürlich.. alle Windlichter gelöscht hatte und auch die 2 Lichterketten ausgeschaltet hatte..ansonsten wäre mir in der Nacht bei dem Toilettengang sicher das brennende Licht aufgefallen..ebenso am nächsten morgen und vormittag..Mittags hatte ich mein Psychogruppe und als ich gegen 15 Uhr die Wohnungstür öffnete, fiel mir sofort die hell erleuchtete Lichterkette mit den roten Sternen auf..hatte ich sie übersehen ??..nicht ausgestellt.??.ich möchte schwören, das sie in der Nacht nicht gebrannt hatte..und ich dachte beim ..Eintreten.. sofort im Augenblick..es war jemand hier...es hat niemand sonst einen Schlüssel zur Wohnung..
Schön, das es hier so viele Gleichgesinnte..gleichfühlende Menschen gibt..aber auch das wird wohl kein Zufall sein...
