Beiträge von salome

WalterK. schrieb:

Dir bin ich eigentlich noch eine Antwort auf Deine konkrete Frage "Sind Dir die Menschen so wichtig?", schuldig.

Ja. In diesem Falle schon. Sie gehörten zur Familie von Christa. Sie sind die eigentliche Verbindung zu Ihr. Zur Trauer. Zum Reden. Zum Erinnern. Zum Gedenken. Aus schönen Tagen

Das kann ich auf eine Art auch verstehen, man sucht die Nähe von den Angehörigen und Freunden, weil sie ja ein Teil von dem geliebten Partner sind. Ich habe, als Chris im Gefängnis saß, zu seinem Bruder Kontakt gesucht, obewohl dieser der Familie den Rücken zugedreht hat, waru? hat mich nie interessiert.

Ich habe gekämpft wie eine Löwin. Bo war der stur, aber ich habe es geschafft. Wir hatten eine ganz lange Zeit sehr guten Kontakt. Leider ist das jetzt nicht mehr so, aber ich kann es verstehen ich gehöre nicht in sein Leben,aber für mich ist er mein Schwagerherz und obwohl ich eine Fremde war hat er mir geholfen.

Wenn Dir die Leute so wichtig sind, dann versuche den Weg zu ihnen zu finden, vielleicht solltest Du ein paar Zeilen schreiben, man kann da seine Gedanken immer am besten preisgeben, finde ich. Du kannst ja um ein Gespräch bitten und um Deine Gedanken und Gefühle noch etwas mehr Ausdruck zu geben, läßt Du ihn dort.

Briefe kann man ja lesen wann man möchte. Man fängt an, legt ihn vielleicht weg, denkt aber ganz oft darüber nach, was dort steht und ließt dann doch weiter. Deshalb ist Papier ja geduldig und man braucht sehr viel Geduld bei diesem Thema. Während ich so diese Zeilen schreibe und auch viele Beiträge hier lese, dann frage ich mich. "Warum muß man sich um solche Nichtigkeiten eigendlich so den Kopf zerbrechen?" Warum kapieren einige Menschen nicht einfach, dass das Leben nie! - unendlich ist und dass es in der nächsten Sekunde vorbei sein kann.
Der Sprauch,"Man sollte jeden Augenblick Leben, als wenn es der letzte ist" bekommt soviel Bedeutung auf einmal und mir will es nicht in den Kopf, dass einige Menschen selbst in solchen Situationen so stur sein können.

Obwohl, ist es Sturheit? Oder ist es Hilflosigkeit, oder Trauer? Egal. Ich hoffe, dass Du ,vielleicht, bald einige Menschen mehr zu Deinem Leben zählen kannst und das alles gut verläuft.

Christa und ich hatten ja viele SMS geschickt. Bin Froh, dass das so war. Heute kann ich darin wie in einem Buch lesen. Was wir zueinander fühlten. Was uns gerade wichtig war.

Darunter hat Christa mir auch folgendes Geschrieben.

Am 30.06.08
Ich freu mich auch auf wien .meine freunde kennst du ja schon ,jetzt lernst du meine kleine familie kennen .du wirst sehn .du bist herzlich willkommen

Am 01.12.08
Guten morgen mein schatz .ich hoff du hast auch gut geschlafen .und doch was vermisst .freu mich auf meine kleine familie .zu der du auch gehörst .alle zusammnen .schön .bussi hdl

Und ich war Glücklich mit diesen Worten. Sehr Glücklich.

Diese Worte möchte ich gar nicht kommentieren, ich habe nur gerade Tränen in den Augen. Behalte sie in Deinem Herzen!

Ich habe in meiner Schulzeit ein Praktikum im Altersheim gemacht, weil ich in die Altenpflege gehen wollte. Für mich ist das nicht so wirklich etwas. Ich kann die Arbeitsweise nicht mit meinem Gewissen vereinbaren und ich habe ein kleines Problem damit nach der Arbeit abzuschalten.

Ich beschäftige mich zu sehr mit den Problemen von anderen, was den Beruf in, der Pflege von Menschen, nicht wirklich einfach machen würde.

Ich habe eine Bekannte, die als Pflegerin arbeitet, wenn die mir immer erzählt, was sie so erlebt, dann denke ich immer, dass ich zum Glück einen anderen Beruf gewählt habe.

Auch sieht es mit freien Stellen nicht wirklich gut aus.

Zu der Therapie, ich will nicht sagen, dass die Sitzung mir nichts gebracht hat, es waren ja Wahrheiten die zur Sprache kamen, aber mir wäre es im Moment wichtiger andere Dinge anzugehen. Ich brauche im Moment einen Weg aus diesem Nichts zu finden und mir ist es im Moment nicht wichtig darüber zu reden was ich falsch gemacht habe. Das weiß ich ja selber und ich möchte es ja auch ändern, aber ob der Weg der richtige ist, weiß ich nicht.

Also der Weg, ersteinmal andere Dinge anzugehen.

kleines Beispiel:Chris ist ja an einem Lungenödem verstorben und er hatte zum Zeitpunkt des Todes Drogen im Körper (ich wußte, dass er ab und zu welche konsumierte) Jetzt gibt es drei Möglichkeiten wie es zum Tod kam. Entweder durch eine normale Reaktion des Körpers , er war ja Diabetiker und hatte sein Leben lang, einen viel zu hohen Blutdruck ,oder durch die Drogen, oder durch beides.

Ich sprach bei der Sitzung darüber und dass ich, für mich, die erste Möglichkeit in Betracht ziehe und nur die erste, weil ich mit der zweiten nicht klar kommen würde. Wenn es für meine Seele die bessere ist, ist das auch, denke ich, in Ordnung, weil es wird mir keiner je sagen können was es wirklich war. Ich mußte mir aber sagen lassen, dass das Verdrängung ist.

Natürlich ist das eine gewisse Verdrängung, aber vielleicht auch nicht. Ich habe für mich entschieden, dass es so war wie ich es,in dem Fall, möchte und alles andere ist im Moment nicht gut für meine Seele und das ist es ja, was es sein soll. Was bringt es mir, wenn ich so wie jetzt, aus der Therapie gehe und mich wieder Frage, war es seine eigene "Blödheit". Diese Frage ist unsinnig, weil ich mir wieder eine Warum?- Frage stelle.

Eine Warum?- Frage die mir nie einer beantworten kann, wenn ich sie stelle...........

Ganz viele Grüße

Ich werd wohl auch weiter machen, alleine schon, weil ich eine Umschulung bekommen würde, wenn ich den jetzigen nicht mehr ausüben kann. Ich kann das im Moment auch nicht. Ich arbeite einige Stunden noch bei meinem Vorletzten Chef, aber mir gehen die Gäste, nach paar Stunden ziemlich auf die Nerven und manchmal bin ich soweit, dass ich denke. "Der Nächste der Dich anquarkt, bekommt einen Elfmeter." Das Ärgert mich, weil ich liebe eigendlich meinen Job und selbst der übelste Gast konnte mir nicht das Lächeln aus dem Gesicht rauben und ich schaffte es auch ganz oft, dass sogar der mit einem Lächeln rausgeht.

Ganz am Rande, das mit dem zu alt haben sie mir schon letztes Jahr mal gesagt. Ich arbeite schon sein Ewigkeiten in der Gastro und jeder denkt ich verlange ein Vermögen als Lohn, will ich aber gar nicht und "Ältere" kann man auch nicht mehr FORMEN.

Ich werde es weiter versuchen mit der Umschulung, es ist ja nicht mal eine richtige Umschulung es wäre ja nur ein Kurs, den man eigendlich auch gar nicht braucht, aber es ist schon etwas anderes wenn man etwas Vorweisen kann.

Ich komme mir im Moment vor wie in einer Sackgasse, Es geht nicht mehr vor und auch nicht zurück. Wie ein Tier im Käfig......

Ganz viele Grüße

Daike

Na junge Frau!
Etwas Ruhe eingekehrt, jaja manchmal wünscht man sich eine kleine Jeanni, man reibt an der Flasche und schwups ist alles Tutti Frutti!

Viele Grüße und nicht vergessen, immer brav mal durchatmen!

Du sprichst mir aus tiefster Seele. Es ist schon komisch, wie gleich doch die Menschen sind, egal wo man hinschaut. Man erfreut sich am Leid anderer um zu vergessen wie es einem selber geht. Diesen Menschen geht es anscheinend gut, wenn sie auf anderen rumhacken können, aber weißt Du was mich wundert, sie tuen das nicht, wenn es demjenigen gut geht, weil sie viel zu viel Aaangst haben, denn sie wissen ganz genau, dass man ihnen dann überlegen ist............

Ich habe mal eine Frage!

Sind Dir die Menschen so wichtig?

Ich denke nicht, also vergiß sie. Menschen haben manchmal eine kleine, bis sehr große Macke. Meine Mamita erzähltemir neulich von einer Bekannten von ihr. Ihr Mann ist verstorben. Sie traf einen Bekannten auf der Straße. Sie waren früher, als ihr Mann noch lebte sehr gut befreundet. Er stellte ihr doch allen ernstes die Frage-"Wie hält man das eigendlich aus, wenn man keinen Sex mehr hat?"................Muß man da noch etwas zu sagen.

Ich habe sehr viel gelernt, aber vor allem,Menschen einfach wegzuwischen. Sie existieren einfach nicht mehr. Ich gehe auf der Straße an ihnen vorbei schaue ihnen ins Gesicht und sehe sie gar nicht.

Wenn es Gerüchte geben sollte! NA UND? Die Leute reden immer das ist aus purem Neid. Neid, dass andere Menschen etwas haben, was sie nie besitzen werden und ich rede nicht von großen Autos, oder einem großen Haus, oder, oder, oder. Sondern von vielleicht Liebe, Loyalität, oder anderen Gefühlen.

Ich verstehe Dich, ich bin ja in einer ehnlichen Situation und man ist wie vor den Kopf gestoßen, aber kannst Du Dich an den Phönix erinnern?

Diese Menschen werden, irgendwann, vergehen und nicht wieder aufsteigen.........

Hm. Menschen muß man nicht verstehen.

Das sind doch" wahre" Freunde. Man lernt Menschen erst kennen, wenn man in einer Situation ist, in denen man sie wirklich braucht. Leider bleiben dann nicht viele übrig. Wie oft hört man. " Ich bin immer für Dich da." Immer heißt ja auch bis über den tod hinaus und es heißt auch ich kümmer mich dann um die Menschen, die Du geliebt hast. Was ich damit sagen möchte, die "Freunde" sollten auch für Dich da sein. Egal wie die Beziehung war.

Ein kurzes Hallo, wie geht es Dir kann jeder über die Lippen bringen. Was sagt uns das? Ärgere Dich nicht über solche Menschen.

Es gibt toxische Menschen die, wie Gift, den Körper langsam zertören, statt ihm gut zu tuen und wenn sie alles tun um ein Gutes Bild auf SICH zu lenken, na dann weiß man ja was man von ihnen zu halten hat.

Lange Rede, Kurzer Sinn. Sch...ß auf solche Menschen. Sie sind es nicht Wert auch nur einen tropfen Spucke für sie zu verwenden, geschweige denn, einen Gedanken.

Man trifft sich immer zweimal im Leben und wer noch nie Zahnschmerzen hatte, der wiß gar nicht wie weh sie tuen können und irgendwann bekommt jeder ein Loch im Zahn und dann steht man mit einem breitem daneben.

Ganz liebe Grüße und mach Dir das LEBEN nicht schwerer als es ist und warte nur ab.

He bin schlauer jetzt!

Ich war ja heute das erste mal beim Therapeuten.

Ist wohl nix für mich, irgendwie hat er mich total mißverstanden, oder er zäumt gerne das Pferd von hinten auf, also ich weiß schonmal, dass ich mir immer die falschen Männer aussuche und, dass ich auch nach innen her stärker werden muß und, dass ich in Zukunft anders als jetzt an die Dinge herangehen muß.

Ich bin mal wieder so aus einem Raum gegangen. Irgendwie habe ich da irgendwas wieder nicht mitbekommen. Ich war wahrscheinlich im Paraleluniversum, oder ich Schlafwandle, nachdem ich ihm von meinen Problemen erzählt habe ging er erstmal das kleinere Übel an, dass was ich eh schon wußte. Aber was ich gegen dieses Hilflos sein, im Moment, erstmal tuen kann, darüber kam so gar nix. Jetzt bin ich genauso schlau wie zuvor, oder Unschlau?! Mit ganz vielen auf der Stirn.

Sorry, dass ich heute etws wirr schreibe, aber wie geschrieben über .

Da haben mich die Stunden hier bei Euch irgendwie weiter gebracht.

Ich möchte mich an dieser Stelle noch mal ganz dolle bedanken für Eure lieben Worte und hab Euch alle ganz dolle Lieb und schön, dass es Euch gibt.

Zusammen schaffen wir das alles, irgendwie.

Ganz viele Knutschas an ALLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Das mit dem Pesimistisch darf ich mir auch ständig anhören, aber es ist irgendwann so, man denkt lieber eher negativ, als positiv.

Chris hat, als er aus dem Knast kam gesagt, " Alles wird gut, schlimmer kann es ja nun nicht kommen!"
Heute muß ich schon fast über die Worte etwas traurig schmunzeln. Man vergißt immer Murhys Gesetz.(http://de.wikipedia.org/wiki/Murphys_Gesetz)
Ich bin ein Mensch der nie etwas aufgibt, aber ich geh die Dinge immer von der NEIN Seite aus an und arbeite mich dann zu einem JA vorwärts.

Ich finde es manchmal schon komisch, wenn ich mir so die Probleme von anderen Menschen anhöre, wie Nichtig sie meistens sind. Wie gerne ich manchmal tauschen würde, aber ich habe eines aus allem Negativen gelernt. Ich könnte auf viele Erfahrungen verzichten, aber ich möchte sie nie missen, denn sie haben mich zu dem gemacht was ich heute bin.

Eine Freundin hat mich neulich gefragt. " Was würdesr Du machen, wenn Du die Zeit zurückdrehen könntest, aber mit dem Wissen von heute?" Ich habe ihr geantwortet, dass ich alles nocheinmal und immer wieder durchmachen wollen würde.

Ich möchte keine Sekunde missen, die ich Chris in die Augen schauen konnte, keinen Moment wegwerfen indem ich sein lächeln sah, auch wenn ich wüßte, dass alles in so einem Schmerz enden würde. Ich würde diesen Schmerz immer und immer wieder durchlaufen

Wenn ich von einigen Menschen höre, wie oft sie schon einen lieben Menschen verloren habe, dann frage ich mich- Wie kann man diesen Schmerz nur ertragen? Wenn man jemanden liebt, auf welche Art auch immer, dann wird man diesen Schmerz immer wieder GERNE durchlaufen und man wird aus diesem Schmerz wachsen.

Ich habe einmal geschrieben, Ich werde wie Phönix aus der Asche steigen. Eigendlich bin ich das schon, auch wenn es im Moment nicht so wirkt.
Mit jeder schlechten Erfahrung, stirbt man und man steigt aus jeder Erfahrung- Wie Phönix aus der Asche!(http://de.wikipedia.org/wiki/Ph%C3%B6nix_(Mythologie)

Hallo!

War ja lange nicht hier. Mir geht es so richtig "supi". Ich sitze noch immer zu Hause. Es ist im Moment sehr schwer mit Jobs hier. Ich war letzte Woche bei der ARGE und habe gefragt, ob ich eine "Umschulung" bekommen könnte.

Ich habe einfach keine Lust mehr auf Gastronomie, der Job ist so undankbar. Ich habe mit einer Freundin überlegt, sie ist Heilpraktikerin, ich könnte in die Massage und Akkupressurschiene gehen. Man könnte ja dann zusammenarbeiten.

Da ich in einem Job arbeite, indem ich aber nicht schwer vermittelbar bin bezahlen sie das nicht. Ich habe dann gebeten, sie mögen mich doch bitte Vermitteln, tja im Moment siet es aber schlecht aus mit vermittelbaren Stellen. Ich sah etwas so aus .

Deutsche Logik.

Tja, die letzten Wochen ging es mir gar nicht gut. Ich glaube, dass ich mir etaws vorgemacht habe. Ich war der Meinung schon sehr weit zu sein, aber das WOLLEN und das SEIN sind zwei verschiedene Paar Schuhe.

Ich habe am Donnerstag einen Termin wegen Psychotherapie. Ich hoffe mal, dass ich dort Hilfe bekomme. Es ist ja nur nicht der Tod zu verarbeiten, sondern die ganzen letzten Jahre. Im Grunde genommen stehe ich seit 8 Jahren ständig unter Strom. Ich hatte vor der Beziehung mit meinem Eingel ein Oberarschloch an meiner Seite. Der mich behandelt hat wie ein Stück Dreck.

Ich habe so manchen blauen Fleck davon getragen und rausgegangen bin ich aus der Beziehung mit Schulden und einer kaputten Seele.

Dann finde man einen Menschen, der einen Liebt und einem das Gefühl gibt etwas wert zu sein und dann muß er gehen und man steht wieder alleine da.

Es ist so ungerecht und man lernt Das Leben ist nicht gerecht. Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die gemein und boshaft sind und denen fällt immer alles zu und dann gibt es Menschen die noch nie jemandem etwas angetan haben und immer darauf bedacht sind, dass es anderen gut geht und die nie an sich selber denken und die Menschen müssen immer wieder durch die Hölle gehen.

Manchmal frage ich mich, was hat das alles für einen Wert?? Jetzt bloß keine Panik, ich habe nicht vor auch zu gehen, dafür liebe ich das Leben zu sehr und ich würde tierischen Ärger dort bekommen, aber es ist schon nicht gerade einfach.

Wenn der Körper nicht so verrückt spielen würde, dann wäre es auch etwas leichter, aber die ganzen Nebenwirkungen machen es umso schwerer. Ich schlage mich immer noch mit den Augen rum und sämtlichen Entzündungen im Körper, meine Kauleiste ärgert mich auch noch immer, aber der Arzt hat schon Entwahrnung gegeben es ist nichts Körperliches, trotzdem nervt alles so langsam.

Mit meinem Chef hatte ich so keinen Ärger mehr, wenn man mal davon absieht, dass ja immer das Personal schuld ist wenn ein Laden nicht läuft, aber FREU, im Gegensatz zu ihm, kenne ich den Laden schon seit Ewigkeiten und die Saison ist ja bald zu ende, und freu noch mehr,er wird wohl der nächste sein, den ich bald nicht mehr mit dem Auro fahren sehe, weil es es sich dann nicht mehr leisten kann.

DIe Auszeit hat mir ganz gut getan, aber jetzt reicht es auch langsam, wenn ich nicht so ein Schisser wäre würde ich hier gehen, aber ich habe Angst davor in der jetzigen Situation "alleine" zu ein. Nicht mal ebend zu einer Freundin zum Kaffee gehen zu können, wenn ich mal wieder das Gefühl habe ich bekomme keine Luft mehr, aber ich werde das in Angriff nehmen, denn eigendlich bin ich kein Mensch der Probleme hat andere Leute kennen zu lernen.

So das soll es mal wieder gewesen sein. Ich Grüße Euch und sende Euch ein wenig von meiner restlichen Kraft.

Herzlich willkommen!

Das mit Deiner Mutter tut mir sehr leid.

Aus meiner eigenen Erfahrung, weiß ich, dass das "Realisieren" manchmal wohl erst viel später kommt. Natürlich nimmt man die Tatsache hin, aber irgendwie dauert es wohl etwas, bis der Körper und der Geist das Geschehene annimt.

Mich durchfährt, jetzt auch noch dieses "Halloho, er ist weg, einfach weg." Es sind manchmal nur Sekunden, aber es kommt, egal wo man gerade ist.

Ich denke es ist eine Art Schutzmechanismus des Körpers, dass er die Realität langsam zulässt. Wahrscheinlich würde man den Schmerz auf einmal gar nicht ertragen können.

Du hattest in den letzten Monaten viel um die Ohren und kommst jetzt erst so richtig zur Ruhe und kannst jetzt mehr nachdenken und grübeln.

Wie geht man damit um? Tja, leider gibt es dafür nicht wirklich einen Tip man findet, denke ich nur selber einen Weg wie man am besten damit umgeht.

Ich habe die Hammermethode gewählt,(die ich hier nicht näher beschreiben möchte) aber die hilft mir.

Ich denke, dass man die Tatsache an sich annehmen muß, aber man muß versuchen (hört sich vielleicht etwas blöd an) das Beste daraus zu ziehen. An die schönen Momente denken und den Schmerz und die Trauer, genauso wie die Freude und das Lachen zulassen.

Vielleicht hilft dir ja auch das Reden mit Deiner Mamita. Sprich mit ihr, als wenn sie bei dir ist. Mir hat es auch geholfen und ich bekomme, innerlich, sogar eine Antwort. Ich mache das heute noch und finde es faszinierend, wenn man von der Stimme, die man ja noch im Kopf hat eine Antwort bekommt.

Mache wonach Dir ist und vergiß nicht, dass Du sehr gerne lebst.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und schreib mal, wenn Du magst, etwas mehr über Deine Mutter.

Guten Morgen ihr süßen!

Getstern habe ich es endlich geschafft. Ich habe mich so böse mit meinem Chef in der Wolle gehabt, dass ich meine Sachen genomen habe und gegangen bin. Die ganze Spannung ist aus mir rausgeplatz. Ich war am Sonnabend auf einer Veranstaltung, hier im Dorf und wie sollte es anders sein? Mal wieder Spießrutenlauf, jetzt hat mich auch der letzte Dorftrottel gefragt, wie es Chris denn so geht?

Der fünften habe ich ins Gesicht geschrien. Das es ihm richtig gut geht, als ich ihn das letzte mal gesehen habe, wohnte er in einem Sarg, hatte einen Leichensack an und war von unten bis oben aufgeschnitten und hatte von der Pathologie einen netten Haarschnitt und damit er auch mal den Mund hällt, haben sie ihm den gleich zugenäht. Er war zwar etwas blaß um die Nase, aber sonst geht es ihm richtig Klasse.

Tja dann war der Abend gelaufen.

Als ich dann zur Arbeit kam, natürlich mit superguter Laune, gab es mir dann den Rest, dass Chef auf der Terasse saß, der Laden aussah wie Schwein, nichts vorbereitet war und ich dann auch noch,von mir aus, die Klos putzen mußte, weil ich dachte mir, dass die Gäste wohl ungerne auf volgesch.... WC gehen, aber wir müssen ja sparen und die kleine Daike, als Alleinunterhalterin macht das ja schon alles. Es macht ja auch nichts wenn man Buffet anbietet und nichts draufsteht, weil man muß ja Kaffee trinken und sich beschweren, dass keiner mehr kommt, oh wunder. Nachdem ich dann, weil wir ja sparen müssen, irgendwann nicht mehr gegen das Bedienen, Eis machen und Kuchen auf die Teller machen, ankam, weil der nette Herr am Tresen Magnetschuhe anhatte habe ich es mir dann auch noch erlaubt rumzugrummeln, oh wie böse.I ch mir anhören dürfen, dass man mit mir wohl nicht mehr arbeiten könnte. Naja und mir wurscht, Terasse voll ich weg. Basta.

Dann bin ich zu ner Freundin und da bin ich dann total zusammengebrochen. Da kam dann der Druck der ganzen Monate endlich raus. Ich habe das erste mal richtig alles rausgelassen, bin total zusammengebrochen. Habe das erste mal meinen Freunden erzählt wie es in mir aussieht. Wie es war in Östereich zu sein, was ich dort gesehen habe usw. Sie sagte nur, dass sie da schon lange drauf gewartet hat und das sie es wahnsinnig fand das ich immer einen auf gute Laune gemacht habe und nie so wirklich erzählt habe wie es mir geht.

Ich habe die ganze Zeit immer nur mit Euch und meiner Mamita darüber geredet, aber nie so wirklich mit Freunden. Ich habe immer nur Oberflächlich darüber geredet. Sie hatte mir "damals" die Magneten gesetzt, damit ich wieder schlafen kann und sie hat eine wahnsinnige Menschenkenntnis. Sie sagte nur ich sei Irre gewesen das in mich reinzufressen.

Aber ich habe die ganze Zeit immer nur gedacht, setze eine MAske auf. Wer nicht schwach ist ist weniger angreifbar. Sie hat mich nur in den Arm genommen und gesagt. "Süße, wenn nicht bei Freunden? WO DANN. Vor uns brauchst Du dich doch nicht verstecken. Wir sehen doch eh, wie es hinter der Maske aussieht. "

Der ganze Druck ist das erste mal so richtig aus mir rausgezischt, wie aus einem Dampfstrahler. Es geht mir zwar gerade nicht wirklich besser, denn warum auch nicht? Mein Auge sieht gerade mal wieder aus als ob ich mich geschlagen habe, aber es war eine wahnsinnige Erleichterung.

So wie jetzt gerade. Hier fühle ich mich wohl!

Viele Grüße

Danke für den gut gemeinten Rat, aber ich habe in letzter Zeit genug Schlußstriche gezogen, dass ich im Moment wohl noch nicht die Kraft habe hier weg zu gehen, denn wenn ich hier weg gehe, dann sind das auf alle Fälle mehr als 60km, hänge mal lieber noch eine 0 dahinter.

Ich weiß schon was Du meinst und ich werde es auf alle Fälle machen aber ich lasse mir lieber etwas Zeit.

Ein Umzug in die Ferne würde nur Stress bedeuten. Niemand da wo ich mal eben schnell hin kann, wenn es mir schlecht geht, neuer Job, neue Umgebung, neue Menschen und das ganz alleine. Ne, ne, lieber nicht.

Ich dachte ja mein "Schwagerherz" hilft mir dabei, er wollte mir helfen in seiner Stadt etwas zu finden und dort hätte ich wenigstens eine Bezugsperson gehabt, aber er ist etaws eigen und meldet sich nicht mehr und ich habe auch keine Lust ihm hinterher zu rennen. Ich habe hart genug gekämpft um überhaupt mit ihm in Kontakt zu treten.Ich bin ihm auch sehr dankbar, dass er da war als Christo verstorben ist, weil sonst hätte ich ihn wohl nicht nocheinmal sehen können, aber irgendwann ist auch genug.

Ganz liebe Grüße an Euch alle und alles wird gut

Guten Morgen ihr lieben!

Ich weiß langsam nicht mehr weiter. Eigendlich müßte es mir gut gehen, aber ich bekomme nichts mehr auf die Reihe. Meiner MAmita geht es gut das freut mich auch, aber trotzdem bin ich total am Ende. Seit Tagen kann ich wieder nur den Tag überstehen, wenn ich ab und zu eine Tablette nehme. Nichts klappt mehr. Ich hatte mich so gut gefangen, aber die Leute machen mich wieder krank. Dieses gerede macht micht wahnsinnig. Warum können sie die Vergangenheit nicht einfach ruhen lassen?

aber vielleicht sollte ich mal erzählen worum es geht. Christo war ein Mensch, der sich die Leute denen er vertraut sehr genau ausgesucht hat und die anderen konnten ihm gestohlen bleiben und das hat er ihnen auch ins Gesicht gesagt, eigendlich so wie ich.

Wir hatten einen gemeinsame Bekannten mit dem er sich irgendwann richtig gestritten hatte und es ihm, natürlich, auch gezeigt hat. Genau dieser Bekannte war vor einigen Tagen im Laden und hat, als er getrunken hatte, sich über ihn ausgelassen, was für ein Arschloch er doch war. Er hätte mich nur ausgenutzt und schlecht behandelt. Das ganze Dorf hatte ja schon Mitleid mit mir. Er hätte mich mit anderen Frauen betrogen und mich ja gar nicht geliebt usw, usw. Ich stand wie ein häufchen Elend hinter dem Tresen und hätte ihn am liebsten über selbigen gezogen ,aber leider konnte ich das nicht, weil er "gut" für meinen Chef ist. Er bringt uns Touristengruppen in den Laden, also klappe halten und so tuen, als wenn nichts wäre.

Ich wechselte das Thema und dann wurde es richtig spassig. Wie geschrieben er war ziemlich betrunken. Er sagte dann, ich sei ja eine richtig tolle Kellnerin, aber ich würde auf einige Stammgäste den Eindruck machen, als sei ich leicht zu haben, weil ich ziemlich ordinär reden würde. Da bin ich fast ausgerastet. Ich fragte ihn, wer sich das erlauben könnte soetwas behaupten zu können?

Ich muß dazu sagen, dass ich in einem Cafe arbeite, was im großen und ganzen von Touristen lebt und aus dem Dorf kommen ganz selten "Einheimische" und wenn dann sind es welche die auf ihren betrunkenen Kopf noch einige Bierchen trinken. Ich versuche diese Leute, natürlich genauso mit Respekt zu behandeln wie alles Gäste, was nicht immer einfach ist. wieder ein Beispiel

Neulich war ich dabei Gläser in den Schrank zu räumen, im Spiegel sah ich wie der eine mir auf mein Hinterteil schaute. Ich drehte mich um und fragt ob er irgendwie ein Problem hätte. Geiler A... kam da bloß. Den würde hier ja auch gerne jeder haben. Ganz Profi, habe ich natürlich den passenden Spruch zurückgeschickt. Da kam dann bloß, naja jetzt braucht ja keiner mehr Angst haben auf den paßt ja jetzt keiner mehr auf, der Grieche ist ja nun nicht mehr da.

Ich frage mich in solchen Momenten was das um Gottes Willen soll. Merken die nicht was sie damit anrichten? Merken sie nicht, wie das weh tut, dass ich den Menschen verloren habe mit dem ich eine Familie gründen wollte, mit dem ich Kinder haben wollte und einfach nur Glücklich sein?

Ich werde hier wahnsinnig, immer wenn ich mich gerade gefangen habe, zieht es mich wieder runter. Was zum Henker geht es andere Leute an, was in meinem Leben los ist. Wenn sie alle so interessiert an mir sind, warum stehen sie mir nicht einfach bei und helfen mir dabei, dass es mir wieder besser geht. Verflucht nocheinmal, meine ganzen Träume sind zerplatzt, keine Famile, keine Kinder, kein mEnsch mehr der mich mal in den Arm nimmt und mir sagt he Schatz wir schaffen das alles. Verstehen sie nicht, wie schwer das ist plötzlich alleine dazustehen mit allen Problemen? Wie schwer das ist plötzlich mit allem alleine zu sein, ohne jemanden der einen mal etwas abnimmt? Nein! Man muß immer wieder Säure in die Wunde kippen. Ich würde am liebsten meine Koffer packen und sofort hier verschwinden. Ich wollte ja eh hier weg, aber ich habe im Moment nicht die Kraft dazu und ich kann im Moment auch nicht wirklich irgendeinen Plan schmieden wohin und wie usw. Ich weißm ich werde hier irgendwann nicht mehr sein, aber ich muß erstmal noch aushalten.

Ich will unbedingt in den Süden. Die im Norden meckern zwar immer über die Bayern, aber die Menschen dort sind viel wärmer und angenehmer, aber leider ist das ja alles nicht so einfach. Man muß ja erst einen Job haben und eine Wohnung und und und, und vor allem dort bin ich ja erstmal alleine und das schaffe ich im Moment nicht.

Mir ist es, teilweise , auch schon richtig unangenehm mich bei anderen auszuheulen, weil ich denke ich nerve die Menschen schon und sie können es nicht mehr hören. Ich bin so froh, dass ich mich hier ausheulen kann, es tut irgendwie richtig gut.

Ganz liebe Grüße an Euch und Danke schön!

Guten Morgen ihr süßen!

Ihr glaubt mir gar nicht, wie froh ich bin mal irgendwann auf diese Seite gestoßen zu sein!

Ich schicke Euch ganz viele Küsse!-in die Ferne

yeah, yeah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Meiner Mamita geht es sehr gut!

Der Doktor hat nichts gefunden und vielleicht werden mein Telefon und ich jetzt wieder Freunde!

Ganz liebe Grüße und umarme Euch!

Hallo zusammen!

Sie hat sich im Termin geirrt, jetzt müssen wir noch bis morgen warten. Mit den Augen dauert es so lange, weil es sind Gerstenkörner und man hat wohl mehr als 20 Drüsen im Auge und jede kann sich entzünden, durch Bakterien. Ich rege mich darüber schon gar nicht mehr auf, wenn ich mit nem dicken Auge am Morgen aufwache,

Ich werde sofort Meldung machen wenn ich genaueres weiß und selbst wenn es Negativ ist, wir bekommen das hin.

Ach noch etwas neues!

Meine Mamita geht jetzt zu einer Selbsthilfegruppe, ich hatte doch geschrieben, dass sie immer nur negative Bilder von meinem Stievpapa im Kopf hat. Sie hat am Diensrag mit der Leiterin der Gruppe geredet und die hat ihr mal so einiges aus ihrem Leben erzählt. Sie sagte, dass sie irgendwann anfangen mußte zu weinen und als wenn ein Schalter umgelegt wurde, sie kann jetzt alles abrufen.

Sie sagt, egal was sie sicht vorstellt, sie kann es sehen, wenn sie die Augen zu macht. Ich habe mich so gefreut für sie und das baute mich gleich etwas wieder auf. Wieder eine kleine Sorge weniger.

Ganz liebe Grüße und, ich denke, bis morgen!

Hallo ihr lieben!

Ich muß mal wieder meine Seele befreien. Ich sitze wieder gerade wie ein Häufchen Elend, in meiner Wohnung und durchsuche das Telefon, nach jemanden den ich anrufen könnte, aber es fällt mir keiner ein, den ich noch stören könnte.

Heute geht es mir wieder mal richtig beschissen. Irgendwie lustig, gestern habe ich mich gerade unterhalten, dass es mir sehr gut geht und heute ist es wieder alles ganz böse.

Langsam fängt es an mich zu nerven. Im Moment häuft sich auch mal wieder alles. Dies, das, bei meiner Mamita haben sie einen Knoten in der Brust gefunden, am Dienstag muß sie zu Arzt und dann wissen wir näheres. Ich war beim Arzt und die Entzündungen in den Augen können noch ewig dauern und die, die weg sind haben sich verkapselt, heißt, irgendwann OP.

Ich schreie bei allem was mit Problemen zu tuen hat ganz laut- Hier!zu mir.

Es ist auch nichts positives in sicht. Ich bin schon gar nicht mehr schockiert, wenn irgendwas passiert, außer mein Telefon, wird immer mehr zum Feind. Alle bösen Nachrichten kommen übers Telefon. Ich bekomme manchmal schon Schweißausbrüche, wenn es klingelt.

Naja, wenigstens ist wieder ein Tag mehr, der vergangen ist und morgen ist dann wieder alles bestens, aber ich warte auf die nächste Kriese und die kommt bestimmt, da mache ich mit gar keine Illusionen mehr.

Puh, jetzt geht es mir wieder etwas besser!

Ganz liebe Grüße an Euch alle!

Hallo Ihr lieben!

Mal wieder Danke für die Hilfe.

Ich habe ihr auch geraten, dass sie Fotos anschauen soll, aber es bringt wohl nicht wirklich etwas.

Sie hat Nachts auch wohl ab und zu Probleme und anstatt das sie mich anruft, sitzt sie das aleine aus.

Sie will mich nicht nerven, weil es mir ja auch nicht so gut geht. ! So sehe ich dann immer aus wenn der Satz kommt. Nur das es aus den Ohren dann noch Dampf gibt. , ALEES WIRD GUT! Mein neuer Liblingssatz und wenn ich den höre, kommt mir noch ganz was anderes aus dem Kopf! :wacko:

Viele Grüße Ihr Lieben!

Ich habe gerade mit meiner Mamita gesprochen, mein Stiefvater ist ja vor einiger Zeit verstorben.

Sie sagte mir, dass sie es so schrecklich findet, dass sie keine schönen Bilder bekommt. Sie sieht immer nur den letzten Tag vor Augen. Ich kann ihr da irgendwie nicht helfen, weil ich dieses "dabeisein", Gott sei dank, nicht hatte. Ich habe ja, im ganzen nur "gute" Bilder im Kopf haben.

Wie kann ich ihr da helfen?

Habt ihr da vielleicht eine Idee.

Vielen Dank schonmal!

viele Grüße Daike