Eine kleine Erzählung aus meinem Leben

Es beginnt ein NEUER Tag.

Dem Sinn des Lebens, auf der Suche nach etwas NEUEM am Tag.

Dem Sinn des Lebens und der Trauer bei uns, auf der Suche nach etwas NEUEM am Tag für unsere Trauer.

Möge es Euch(uns) gelingen.

Ein breites Grinsen will ich Euch dazu schicken.

Lieb Gruss

Walter ( ...den Rest des breiten Grinsens hebe ich für später auf )

@Hallo Liebe Linda
@Hallo Liebe Jutta(Juttap)

Ja das ist schon Eigenartig, wie der Sonnenstrahl, da in die Verabschiedung hineinfunkte. So als Gruß von weit her. Aber auch Eigenartig, dass mir diese Situation bis zu einer nächsten Verabschiedung einfach entfallen ist. Wo mir doch gerade besondere Ereignisse stets auffallen, weil ich nicht nur auf der Welt bin, sondern auch stets Versuche in sie hineinzuschauen.
Bin aber um dieses Bild sehr Froh. Habe es jetzt wieder vor Augen, als würde ich eben jetzt in der 3. Reihe hinter dem Mesner, mit Blickkontakt zu Christa, in dieser düsteren Kirche sitzen.

Wenn ich Maler wäre, ich würde es malen können.

@Hallo Liebe Melinda

Du hast nicht wenig Arbeit gehabt in den letzten Stunden. So viel lesen. So viel schreiben. So viel Fragen.

Danke Dir für Dein Mitfühlen. Es zeigt mir, dass mein langes Überlegen dies ins Forum zu stellen, doch auch Trost bringen kann. Trost den ich bevor ich Christa kannte gar nie brauchte, da ich doch von Jung auf lernte, stark zu sein. Stark und doch mit mehr Gefühl als viele Andere aus meinem Geschlecht. Was sich bei so manchen Mitmenschen nicht vereinbaren ließ, und auch hie und da Probleme einbrachte. Stark sein ist gut. Aber dann auch noch Gefühle haben?

In Christas Zeit brauchte ich diesen Trost überhaupt nicht. Über Vergangenes haben wir nur selten gesprochen. Christas Anliegen war es, Vergangenes nicht zu berücksichtigen, denn sie meinte, wir wollen im Jetzt leben. Und das war das Beste was wir tun konnten. Im nachhinein betrachtet, hätten wir für Vergangenes sowieso nur Zeit vertrödelt.

Die Antworten werde ich Dir einer PN schreiben. hier im Forum möchte ich dazu Platz für den Trauerteil lassen.

@Hallo Liebe Salome

Das ist schade, dass letztendlich Dein starkes Bemühen um Kontakt zu Deinem Schwagerherz gescheitert ist. Positiv ist aber, dass es wenigstens für eine Zeit lang funktioniert hat. Das Freut dann doch schlussendlich.

Nun. Den Weg zu meinen Leuten zu finden, den habe ich schon bis jetzt nicht unversucht gelassen. Durch Briefe, E-Mails, am Anfang auch durch SMS und Telefon. Wobei ich natürlich auch sehr darauf Achte nicht zu Stalken. Bis jetzt waren es 3 E-Mails, an die Tochter von Christa. Sie blieben jedoch genauso unbeantwortet, wie ein Brief an die nicht grüßenden Freunde von Christa, und 3 Briefe an die Mutter von Christa. Ein persönlicher Besuch bei Christas Bruder und seiner Familie(ist kein echter, aber Christa wuchs mit ihm in einer Fremdfamilie auf, und hatte ihn sehr ins Herz geschlossen), endete mit einem nicht für Nötig findenden Austausch an Telefonnummern. Nicht direkt gesagt, aber auf gut Deutsch: "Du interessierst uns in keiner Weise." Dies war an Christas Geburtstag vor einem Monat. Diese Dinge sind sehr schmerzlich für mich. Aber dann gibt es ja für mich noch den Satz: "Denn sie wissen nicht was sie tun", als Trost.

Und doch hast Du recht, wenn du sagst. "Warum muß man sich um solche Nichtigkeiten eigentlich so den Kopf zerbrechen?". Auch wenn darin ein Warum ist. Aber hie und da glaube ich, das Warum muß auch sein, um anders darüber Denken zu können.

Aber ich werde nie Aufgeben den Kontakt doch noch herzustellen. Dazu bin ich zu Stark. Viele die den Walter kennen, wissen dies. Dinge die mich nicht in Ruhe lassen, werde ich zu ändern versuchen. Es wird sehr schwierig, und vielleicht auch sehr lange dauern. Hoffe ich habe so viel Kraft. Christa wird sie mir geben.

Es ist durchaus auch möglich, dass die Verwandten und Freunde von Christa mir indirekt die Schuld am Herzinfarkt von Christa geben. Ich war der einzige der je mit Christa etwas unternommen hat. Christa die Natur gezeigt hat. Christa das Gefühl gegeben hat, dass es da noch etwas Anderes gibt, als zu hause sitzen. Wenn auch dies Zwischendurch ein Genuss ist, und auch immer war. Und Christa hatte ihre hellste Freude daran. In den ersten Tagen nach dem Weggehen von Christa beteuerten aber Alle, dass es auf keinen Fall meine Schuld ist. Kann aber sein, dass dann später (waren ja Alle immer beisammen) sich die Meinung geändert hat. Stillschweigend hinter meinem Rücken.

@Hallo Liebe Kate

Die Rituale von meiner Christa, kommen aus der unglaublichen Verbindung heraus. Diese starken Erinnerungen, teilweise sogar schriftlich festgehalten durch Ihre SMS und vielen MMS. Sind somit kostbarste Schätze für mich. Bezeichne dies immer, als das Vermächtnis von Christa an mich. Ihr Erbe. Es ist wertvoller, als jede andere Summe.

Und ganz toll, dass ich es mit Euch Teilen darf.

@Hallo Liebe Sabine(Saschei)

Danke für die vieel Kraft von Dir. Und danke für Deine Mühen die Du auf Dich genommen hast, alles von mir zu lesen.
Möchte Dir aber später noch gesondert Antworten.

So habt von mir Alle einen

Lieb Gruss

Walter ( ...schön, dass es Euch und noch viele Andere hier im Forum gibt. Ohne Euch, weiß nicht wo ich wäre.)

Hallo Liebe Sabine

Was für ein Marathon an Lesen. Mir fehlen die Worte.

Ja, du hast schon recht mit Deinem Denken über meinen Brief zu Anfang. Hatte auch selbst Bedenken und sehr gezögert, dies auch auszuführen. Beruflicherseits habe ich dann doch die 2. Lebenshälfte ausgelassen. Wäre keinem Leser mehr zumutbar gewesen. War so schon viel. Es gab aber einen Grund dafür. Und nachdem ich versuche meine Hausaufgaben stets bestmöglich zu machen, stand ich vorerst vor einem großen WIE. Wie kann ich meinen momentanen übergroßen Schmerz am besten Mitteilen. Diesen großen Schmerz durch das plötzliche Weggehen von Christa. Meiner Liebe die soviel Jahre gebraucht hat um zu mir zu finden. So viele Jahre an Enttäuschungen, Schmerz, Neu Anfangen. Das Ganze ließ es dann zu diesem übergroßen Schmerz anwachsen. Der eigentlich erst da so richtig aufkam, denn bis zu diesem für mich denkwürdigen Tag, hatte ich immer wieder genug Kraft, selbst herauszukommen, was immer es war. Jetzt ging es aber nicht mehr. Zu stark, zu einzigartig war die vorausgehende Liebe.

Ein paar Jahre zuvor, fing ich an zu zweifeln, ob mir je die große Liebe begegnen würde. Bei der ich bleiben würde. Die bei mir bleiben würde. Irgendjemand hat mir da gesagt: "Warte, sie wird kommen. Es gibt sie. Auch für dich". Ja dies Irgendjemand hatte recht. Aber dann war es nur für etwas mehr als 8 Monate. Gut die Liebe ist ja noch immer da. Aber in zwei verschiedene Welten untergebracht. Das hie kann nicht herüber. Das da nicht hinüber. Muß warten bis man wieder vereint ist. Wie lange?............

Daher diese Ausführlichkeit meines Lebens von Anbeginn.

Der Bericht über "Schuldgefühle nach einem Verlust" würde mich sehr interessieren. Ist ja nicht auszuschließen dieses Thema. Zumindest solange es keine konkrete Antwort darauf gibt. Auf diese Abweisung. Die sogar durch verleumden geschieht.

Den Mut weiterzumachen, und darauf zuzugehen den habe ich. Weiß aber, dass ich mit Überstürzung noch mehr Entfernug erreichen kann.

Kraft dazu brauche ich Allemal. Denn Mut alleine ist zu wenig.

Danke für deine Kraft. Auch Dein Maraton und Dein Verstehen gibt mir Kraft. So wie das Verstanden werden immer Kraft gibt. In jeder Beziehung.

Lieb Gruss

Walter ( ...habe noch ein breites Grinsen für Dich übrig.)

Hallo Liebe Sabine

Sorry.

Auf EMail habe ich schon lange nicht mehr nachgesehen. Denn normal kommen ausser werbe-mails, keine zu mir.

Aber habe jetzt nachgeschaut..... Hurra ist da. Seit langen wieder eine E-Mail. Deine. Danke. Werde aber erst morgen diesen langen Text lesen. Für heute bin ich schon zu müde.

Habe zuerst nicht daran gedacht, dass du mir auf meine E-Mail-Adresse etwas schicken kannst, ohne diese auch zu kennen. Darum habe ich Dir diese Umständlichkeit ubermittelt. Hoffe Du Verzeihst mir noch ein Mal. Mit der Betonung auf noch ein Mal.

Lieb Gruss

Walter ( ...gehöre heute schon zu die Blinden)

Liebe Christine

Danke Dir nochmals für Deine PN. Ist auch für mich ein schönes, wertvolles Zeichen. Gerade in dieser Situation, die ich durch Verwandte und Bekannte durchlebe.

Auch mein derzeitiges "Tagging" das nun schon 2 Monate immer gleich ist, mit den wertvollsten Worten für mich in der Bedeutung , ist ein Zeichen für mich.

Lieb Gruss

Walter ( ....)

Liebe Sabine

Ja. Ich meinte den Trauerbrief im speziellen. Aber auch im gesamten, Dein Vorbereiten, auch wenn es Dir noch so schwer gefallen ist.

Habe oft schon darüber nachgedacht. W..n(darf dieses Wort ja nicht erwähnen) das bei mir nur auch so h...e sein können. Glaube so unvorbereitet wie ich es war....., das hat mir auch noch mein Herz zerrissen. Obwohl, Leiden hätte ich meine Christa auch nicht gerne gesehen. Dann schon lieber plötzlich. Klingt vielleicht jetzt etwas hart. aber die Realität ist immer hart, weil bestimmt.

Es wird auch keine ehrliche Antwort auf Deine Frage geben. Ich meine damit. Es kommt immer auf die persönliche Situation, Umgebung, Gefühle an. Und kein Ableben ist gleich dem Anderen. Auch wenn am Ende immer nur Eins und das Selbe steht..... Das Ableben selbst.

Danke für Deinen Gedanken.

Lieb Gruss

Walter ( ....mit einem Versuch zu Lächeln, trotz dieses Themas)

Möchte mich einmal bei Euch bedanken, für Eure Lorbeerkränze, die mir immer wieder überreicht werden.

EIN GANZ GROSSES DANKE!!!

Diese Lorbeeren möchte ich aber mit meiner Christa teilen. So schlimm es klingt, aber ohne Christa wäre ich nicht hier. Ist wohl auch ein Teil aus Christas Erbe. Und Christa hat mir nur schöne Dinge vererbt.

Lieb Gruss

Walter ( ...hab Euch Alle gern.)

@Hallo Liebe esprit55

Danke für Deine lieben Worte.

Ja am Sonntag muß ich auch immer zur Arbeit. Wollte es aber selbst so, darum darf ich auch gar nicht Jammern, denn sonst bin ich dabei ja auf mich selbst Böse. Mir geht es gut dabei. Und für mich wichtiges Geld kommt auch ins Haus(ähh...Wohnung). zumindest noch im Oktober, und dann weiß ich so und so nicht wie es weitergehen wird, beruflich. Die körperliche Kraft, die ich noch im vorigen Winter hatte , habe ich bei weitem nicht mehr. Und genau die bräuchte ich aber im Winter im Job 1. Und Job 2 ist nur immer im Sommer.

@Hallo Liebe Maki

Natürlich auch Dir Danke für Deine lieben Worte.

Was tät ich eigentlich ohne liebe Worte, ohne Forum, ohne Euch.

Habe heute wieder einmal so einen richtig traurigen Tag. Wo auch wieder so eine blöde "Warum-Frage" auftaucht. An die man eigentlich gar nicht denken darf. Aber da ist sie wieder.

Gestern hat mein Sohn seinen 21. Geburtstag gehabt. War nicht bei ihm. Heuer hab ich nicht einmal einen Geburtstagsgruß geschickt. Nein!! Habe ihn nicht vergessen. Weder Geburtstag noch Sohn. Nein!! Ich wollte einfach keinen Gruß schreiben. Werde es auch zu Weihnachten unterlassen. Will einfach nicht mehr. Habe andere Dinge im Kopf. Die mir wichtiger sind. Und doch tut es so weh.

Es tut mir weh, weil ich meinen Sohn bis heute noch nie gesehen habe. Und jetzt das "Warum".

Warum habe ich eigene Eltern, die meine Geburt nicht annahmen. Warum habe ich einen Sohn, den ich nie zu Gesicht bekommen durfte. Warum habe ich eine Liebe die so schnell wieder von mir geht. Warum muß ich mein Leben so sagenhaft Alleine verbringen. Gerade eben nur mit diesem Forum, ohne dessen Kraft ich bestimmt schon in einem Irrenhaus wäre, weil fürs Kloster selbst schon zu alt.........

Habe unlängst geschrieben. Habe mich zur Zeit selbst gut im Griff. Aber ohne Euch bestimmt nicht.

Lieb Gruss

Walter (...fühle mich hier auf Erden, wie im Fegefeuer nach einem missratenen Leben im Nirwana. )

@Hallo Liebe Kate

Habe Dir noch gar nicht geantwortet auf Dein Fragen. :wacko:

Nun. Mein Sohn bekommt bestimmt nicht die Grüße von mir. Glaube auch nicht die Geschenke. Oder vielleicht Doch????? Wenn ich an mich selbst denke, hat es mich im Nachhinein auch nicht interessiert, wer meine Mutter war, was mein Vater gerade machte. Leider waren die Negativerlebnisse damals schon deren zu viele, und zu groß das ewige Vermissen.

Auch wenn Du mir Mut machst ohne W-Fragen auszukommen, denke ich, werden diese bei mir immer bleiben. Zu undurchsichtig und verfahren ist die ganze Situation um das Weggehen von Christa. Wobei auch immer die Frage offen wird bleiben: Habe ich Mitschuld am schnelleren Herzinfarkt, oder nicht. Die ehemaligen Freund- und Verwandtschaften von Christa denken bestimmt so.

Das Einzige, dass ich mit Sicherheit weiß ist, dass Christa alle Dinge die wir unternahmen mit Freude machte. Und in der Zeit wo sie Alleine war, stets schon ungeduldig für unser nächstes Treffen war. Das sagt auch mir viel. Und ich würde es nie anders Verstehen. Wir taten immer, was wir zusammen auch mochten.

@hallo Ihr Lieben im Forum

Heute ist wieder Einmal so ein Tag der mich nach unten zieht.

Rechnerisch trauere ich nun schon länger um Christa, als wir miteinander waren. Dabei ist ja noch nicht einmal das 1. Trauerjahr um. Wie soll man das Begreifen. Muß ich doch um einen so lieben Lebensabschnitt um vieles länger trauern(ich könnte auch gar nicht anders), als ich von diesem Glück und Geborgenheit bekam.

Was mich wieder ein Stück hinaufzieht, ist die Freude, wie der Thread über verloren, vermissen, suchen angenommen wurde und wird. Noch in der ersten Nacht als ich diesen anlegte, waren 4 User darin beim Schreiben. ....mir fehlen die Worte, außer Danke, Danke, Danke, Danke, vor Überraschung. Ja und die Suchmeldung von Eisvogel... ....ich würde so wie Armin Assinger sagen: "Mit dem hab i jetzt net grechnet".

Ich werde mich in den nächsten Tagen/Wochen etwas aus dem Forum zurückziehen. Vielleicht werden dann auch Andere unter uns wieder ihrer Schreibtätigkeiten mehr. Denn im Moment schrieben ja nur noch eine Handvoll viel. (Bin immer schon direkt gewesen, aber bin nie ein Schönredner. Bei mir zählt immer das momentan Reale. Sorry...)

Lieb Gruss

Walter ( ...natürlich mit Lächeln, dass Ihr Alle mir gegeben habt, und Kraftpakete für Euch)