Beiträge von Libelle

Ich krieg eh eine CD mit und Mama geht auch mit
Dauert halt noch soooo lange

Lg

Liebe amitola, liebe monika

Ich habs mir auf mein ebook geladen und zumindest versucht es zu lesen. Da ich mich aber so schlecht konzentrieren kann, schaffe ich nur einige seiten. Aber irgendwann werde ich es schaffen, bis zur letzten seite zu kommen.

Ich habe ja auch noch andere diverse bücher, aber auch die bringen mich nicht wirklich in meiner trauer weiter..
Ich kann es einfach nicht glauben und aktzeptieren, dass papa nicht mehr hier ist.

Alles liebe

Ich danke euch allen für euren zuspruch

Hallo ihr lieben,
Auch ich habe einen termin bei einem medium, allerdings erst im september, denn da kommt sie nach österreich.
Sie heisst bettina suvi rode und hat auch ein buch geschrieben. es heisst "von libellen, schmetterlingen und dem tanz auf dem regenbogen"

Leider geht es mir immer noch sehr schlecht und ich vermisse papa so sehr. heute ist es 5 monate her, seitdem ich ihn zum letzten mal gesehen und gedrückt habe.

Ich wünsche euch noch viele positive erinnerungen an eure lieben

Hallo ihr lieben

Ein paar tage nachdem papa gehen musste, habe ich in der nacht das gefühl gehabt, dass er oder irgendwas meine rechte hand drückt.
Ich hatte geschlafen und bin wachgeworden, weil ich dieses gefühl so intensiv gespürt hatte., obwohl meine hände ganz locker auf der bettdecke lagen. Ich wollte nicht das licht aufdrehen, hatte angst dann vielleicht fingerabdrücke auf meiner hand zu sehen,....es war ganz komisch.

Es war meine rechte hand, mit der ich papa im spital die letzten tage seine dick angeschwollene hand gehalten habe....mit der linken streichelte ich diese hand.

Leider sind in letzter zeit keine zeichen mehr von ihm gekommen und ich vermisse ihn so sehr.

Gestern war ich mit mama unterwegs und plötzlich dachte ich mir....eigentlich bin ich jetzt halbwaise.
Das macht mich sehr traurig.

Ich hoffe, ihr habt bessere tage

@amitola

Mama geht zur psychologin, nicht ich.
Sie macht aber keine psychotherapie, sondern geht wann immer sie es will. Die ersten 5x haben wir ja als akuthilfe umsonst bekommen, jetzt muss sie allerdings dafür zahlen.

Jetzt war sie 3 wochen nicht....
keine ahnung, ob sie weiter gehen wird, da sie ja endlich mit der tante auf kur fahren will.
Die ist allerdings schon wieder gestürzt, aber im märz haben sie es zumindest eingeplant.

Danke christine für dein kraftpaket
Ja, die sonne die würde mir schon guttun. Leider schüttet es zur zeit wieder und es ist so unangenehm kalt.

Alles liebe mit schönen gedanken an eure engel
I

Hallo katarina

Ich bin immer eingeloggt, lese hie und da still mit und denke mir, JA ich bin nicht alleine.
Soviele andere müssen ebenfall ihre trauer irgendwie überwinden, damit fertig werden.

Aber es ist soooo schwer, immer ein wort, ein lied, ein gedanke und dann kommen wieder die tränen.

Mama geht wieder zur psychologin, ich rede und weine viel mit meinen lieben und hoffe, es wir einmal besser.

Ich drücke euch alle

Liebe amitola

Ich war ja bereits 3 x im trauercafe, kenne also den ablauf. Aber heute war mir und auch mama absolut nicht danach.
Mama war damals auch immer mit, liegt ja in unmittelbarer wohnnähe und wir können zu fuss hinspazieren. Mama ging in der hoffnung, bei anderen trauernden anschluss zu finden, oder mal gemeinsam was zu unternehmen.

Bis vor kurzen hatten wir noch in unserer siedlung einige alleinstehende witwen, die zum teil gemeinsam was unternommen haben. Leider sind sie aber auch schon verstorben und so hat mama keinen anschluss....den suchen wir noch für sie.

Schönen abend und gute nacht

Liebe amitola

nein, ich mache mir nicht um mama sooooolche sorgen, sondern würde es mir für sie und die tante wünschen, dass sie endlich mal rauskommen und entspannen können. Ist ja blöd, dass die unfälle passiert sind und wieder alles storniert werden musste.
Mama unternimmt auch das eine oder andere alleine, braucht mich nicht ununterbrochen und ich sie auch nicht.
Wir haben sehr wohl auch unsere eigenen bedürfnisse, aber durch unsere unmitelbare wohnnähe ergibt es sich eben immer wieder, dass man jetzt gemeinsam was macht....gemeinsam einkaufe, essen gehen oder sonstiges.

Ja, ich wäre auch MIT-erbin gewesen, habe aber darauf verzichtet. Ich möchte nicht etwas, was sich meine eltern gemeinsam erspart bzw geschaffen haben, mama soll es jetzt mal gut haben und wenn ich was brauche, dann hilft sie mir sowieso.

Es ist nicht nur so, dass ich ununterbrochen weine und verzwiefelt bin, ich unternehme sehr wohl auch etwas mit meinem mann oder bin ja auch mit dem kleinen hund meines sohnes welcher mehrmals die woche bei mir ist beschäftigt. Wir gehen gemeinsam spazieren oder fahren wohin. Aber dann kommt plötzlich wieder eine situation, ein gedanke und dann ich wieder diese sehnsucht nach ihm da.

Keine ahnung, wann diese trauer und schwermütigkeit seltener wird, aber es wird sicher noch einige zeit dauer, schliesslich habe ich ihn ja auch jahrzehnte lang gehabt, da kann es nicht sooooo schnell leichter werden.

Ich umarme euch und hoffe auf bessere zeiten

Hallo, ihr lieben

Gestern war wieder einmal ein grauenhafter, tränenreicher tag.....
4 monate ist es "schon, oder erst" her, seitdem ich papa nicht mehr an mich drücken kann oder sehen kann. Noch dazu hatte ich montag mit mama einen termin beim notar und nun warten wir nurmehr auf die einantwortung um den rest an an- und ummeldungen erledigen zu können. Angeblich wird dies noch 4-6 wochen dauern, obwohl ich ja zugunsten von mama auf meinen erbteil verzichtet habe.
Es war schlimm das protokoll zu lesen und zu unterfertigen und ich konnte es wieder nicht glauben, dass papa nie wieder kommt.

Ja, heute wollte ich eigentlich ins trauercafe welches 1x im monat im spital wo papa war stattfindet. Die letzten 2x hatte ich keine zeit und heute gings dann auf einmal nicht. Ich wollte nicht wieder über alles reden und danach weinen müssen, denn die trauer bleibt die selbe wie vorher. Ich bin schon so erschöpft, weil ich noch immer nicht zur ruhe komme

Ich hoffe, es klappt und mama kann endlich mit der tante, nachdem ja beide gestürzt sind im märz ein paar tage wegfahren.
Leider musste ja alles storniert werden, als die unfälle passierten.

Das schlechte wetter, macht auch alles nicht leichter, wo ich doch die sonne und wärme so gerne habe.

Ich hoffe, ihr habt bessere tage mit guten gedanken an eure lieben

Liebe katarina

Das trauercafe findet 1x im monat im spital wo papa gelegen ist statt.
Ich war 2x dort und 1x woanders.
Es kommt auch die psychologin, bei der ich damals war.
Ebenso eine klosterschwester, die damals immer wieder zu papa ins zimmer schaute und der er noch von
seinen vielen selbstgedrehten videofilmen erzählte.

Sie hat damals unseren schockzustand gesehen sowie die hilflosigkeit der ärzte und der schwestern an dem schrecklichen anblick nicht ändern zu können.

Ich wünsche dir alles gute

lieber Wolfgang, liebe Katarina

ich weiß, ihr meint es nur gut und versucht mir zu helfen nicht in meiner trauer um papa ganz zu versinken.

es ist ja nicht so, dass ich ununterbrochen weine, aber trotzdem täglich.
ja, mama versucht auch zeitweise auf eigenen füssen zu stehen, aber heute hat auch sie wieder einen schlimmen tag, mit vielen tränen.

kommende woche hätte ich geplant, nach langem wieder einmal ins trauercafe gehen und mich mit anderen austauschen.
auch da werden wieder viele tränen fließen, aber ich bin nicht alleine. bis jetzt waren immer die selben betroffenen dort, zum teil haben sie ihre lieben schon vor 1 jahr verloren und weinen immer noch.
und bei papa wird es erst 4 monate.....da sind noch viele tränen drinnen.

es ist halt sehr schwer unter (können, wollen, müssen) zu unterscheiden.

danke fürs zuhören

Liebe katarina und wolfgang

Danke für euren zuspruch und denkanstoss.

Katarina, ich bin zwar eine erwachserne frau von der optik her, aber ich wurde immer von meinen eltern derart behütet und beschützt, darum komme ich jetzt mit verschiedenen situationen nicht zurecht. Sie haben immer eine art glassturz über mich gestellt, nur damit mir ja nichts passiert und ich mit nichts negativen konfontiert werde. ja, es ist nicht gut gewesen, was mir auch vollkommen klar ist, aber sie wollten das beste für mich und vorallem für papa war ich sein ein und alles.

Wolfgang ich nehme nicht viele medis, nur 2 und nein ich nehme auch keine 276 std. psychologischen rat in anspruch.

Mama und mir wurde damals vom spital aus angeboten 5x kostenlos die spitalspsychologin in aspruch zu nehmen, weil ja keiner von den schwestern und ärzten nach papa geschaut hat und er so einen schlimmen gesichtsausdruck durch die bereits eingesetzte leichenstarre hatte und sie uns nicht darauf vorbereiten konnten. Wir hatten nicht die möglichkeit selbst zu entscheiden, ob wir ihn überhaupt so sehen wollten oder nicht....wir mussten.

Ich kann leider nicht nein sagen, bin so erzogen worden immer anderen zu helfen und sich selbst ganz hinten anzustellen....das ist nun einmal so und man kann es nicht so plötzlich ändern.. So bin ich nun einmal.

Was mein immunsystem betrifft, darf ich bzgl.hashimoto auch nichts nehmen, was es zusätzlich anheizt, was bei normalen menschen
jedoch wünschenswert ist. Aber das habe ich auch mit meinem arzt ausführlich besprochen bzw. hat er auch einige bücher dazu geschrieben.

Danken möchte ich meiner mama und oma, die mir verschiedene erkrankungen vererbt haben....es ist einmal so und ich muss damit alt werden.

Ich denk ich war die letzten jahre stark, musste ja für alle stark sein und sie unterstützen. wenn sie verzweifelten, mut zusprechen, und jetzt bin ich es eben nicht mehr.

Ich wünsche euch viele positive erinnerungen an eure lieben vorangegangenen.

Gute nacht

Liebe monika, danke der opernballnachfrage.

Dachte die ablenkung tut mir gut, aber als dann bei einem interview als hintergrundmusik ein bestimmtes lied zu hören waren, konnte ich meine tränen nicht halten. Ja, es war ein lied, welches mich wieder so an papa erinnerte, er hat es bei vielen seiner eigenen videos eingefügt.

Ja, es stimmt schon, ich habe meinen mann, meinen sohn, mama......aber ich habe einen grossen teil von meinem "ich "verloren.

Mama ist halt ganz anders als papa,...diese wärme und stütze die ich von papa bekommen habe, bekomme ich von ihr nicht.

Es kommen immer wieder zeichen meist in form von libellen, auch heute wieder, aber es macht mich noch viel trauriger.

Es ist alles so anders, seit papa nicht mehr da ist.
Ob es jemal ein wiedersehen geben wird?

Mein herz, es ist so schwer, mein papa fehlt mir so sehr

Danke euch allen für die tröstenden worte.
Amitola dir wüsche ich baldige besserung.
Heute ist wieder ein tränenreicher tag mit vielen erinnerungen.

Versuche mich mit fernsehn abzulenken, und schaue mit meinem mann opernball.

Heute war ich mit meinem mann am land bei der schwiegermutter. Es war schlimm für mich, weil ich weiß das unser bzw papas haus nur 7km entfernt steht. wir haben es ja nachdem es papa schlecht ging und die herzklappenop bevorstand nach 45 jahren gerräumt und dem bauern zurückgegeben, weil es nur gepachtet war.

Jetzt habe ich nichts mehr, .....weder das haus woran all meine schönen erinnerungen hängen und ich damals ja auch dort geheiratet haben, weil mein mann von dem dorf kommt.....noch mein geliebter herzenguter papa.

Ja ich habe mama, aber das ist halt so eine sache......papa war papa, der kleine mann mit dem großen herz

Ich wünsche euch einen schönen abend, vielleicht auch mit opernball gucken oder sonstiger ablenkung

Auch ich möchte dir lieber wolfgang zum geburtstag gratulieren.
Leider ist auch mein geburtstag vor 1 monat diesmal anders als sonst verlaufen.....feiern ist heuer ausgefallen, mir war nicht danach.

Alles gute wünscht dir

Liebe katarina

Ich melde mich morgen, war heute wieder ein schwerer tag.
Danke, dass du an mich gedacht hast......tja, dass mit dem denken ist so eine sache.
Meine gedanken sind nach wie vor immer bei papa und am 9.2.2016 ist es nunmehr 4 monate her.....

Liebe grüsse an euch alle

Hallo wolfgang

Ja, heute war ein schrecklicher tag und ich diese bleierne müdigkeit blieb den ganzen tag in mir.
Ich habe beschlossen heute einmal so richtig faul zu sein und bin die meiste zeit im bett gelegen und habe vor mich hingedöst.

Übrigens nicht nur mir gings heute so. auch mein mann und eine ehemalige kollegin klagten über kraftlosigkeit und eine unendlichen müdigkeit und erschöpfung. Naja bei dem düsteren wetter kein wunder

Gute nacht ihr lieben

Liebe Katarina, ja du hast recht. ich bin ein sensibelchen, wie papa.
es war immer schon so, dass er mit mir und ich mit ihm mitgelitten habe. wir lachten und wir weinten gemeinsam und auch ohne worte, wussten wir, was der andere meint.
ich denke jeden tag an ihn und muss mich zwingen an etwas anderes zu denken.

gute nacht katarina,

hallo ihr lieben !

jetzt will ich euch einmal von den zeichen, die mir vielleicht/wahrscheinlich mein papa schickt.

papa war ja als er ins spital kam, total klar bei sinnen, nie dement oder gebrechlich. er kam aufrecht gehend, halt schwach durch sein schwaches herz und das wasser in der lunge ins spital.
bereits am 2. tag nach der einweisung, (er bekam damals 2,5l flüssigkeit - was er nicht hätte bekommen sollen) war er plötzlich total verwirrt. wir kamen in sein zimmer und plötzlich deutete er zur decke in eine ecke und meinte "jö schau, da ist eine Libelle". ich wußte, dass es vorkommt, dass man verschiedene dinge sieht, wenn man fantasiert und fragte papa "papa, ist das nicht ein Schmetterling"? aber er sagte, nein es ist eine Libelle, soooo schön.
er sah noch anderes krabbelgetier auf dem fensterbrett usw. hatte aber keine angst davor. in seinem haus am land, gab es genug an tieren, wie spinnen, mäuse, siebenschläfer, schlangen usw.
ich war erstaunt, dass er wirklich eine libelle sah und keinen schmetterling. Libellen sahen wir nur, wenn wir früher an einem see waren, aber nicht in fast 1000m Seehöhe, wo das haus stand.

als er dann *** (ich mag das wort verstorben oder tot nicht) und wir zu einem privaten bestatter gingen, setzte ich mich mit mama und meinen mann in das Besprechungszimmer, rundherum standen die särge zur auswahl, grauenhaft....plötzlich schaute ich auf die dortige anrichte und sah eine silberne libelle stehen. ich bekam einen Weinkrampf und wußte in dem moment, hier sind wir richtig. ich erzählte die geschichte auch d,er Beraterin und sie war ebenso berührt und erzählte sie dem geschäftsführer weiter. dieser rief mich dann an und teile mir mit, dass er mir die libelle schenken will und ich sie ab sofort abholen kann. nun steht sie bei mama daheim, neben papas Foto.

vorige woche war ich auch wieder total traurig (bin ich eh jeden tag), mit meinem mann einkaufen und ich sagte, ich geh nur kurz zum c & a, weil ich etwas brauche, er wollte in der zwischenzeit was anderes besorgen.
ich geh also traurig und an papa denkend durch das geschäft und plötzlich laufe ich direkt in einen kleiderständer. ich war wütend, dass ich ihn übersehen habe, aber als ich aufschaute, sah ich was an dem ständer hing....schwaze pullis mit einen großen glitzernden libelle darauf. ich hab nur schnell ein foto gemacht und bin wieder weinend aus dem geschäft gestürmt. mein mann hat auch mal geschluckt, als er das Foto sah - es war der libelle, die daheim beim foto steht sehr ähnlich.

[IMG:http://abload.de/thumb/20160119_111107sjjl6.jpg]
[IMG:http://abload.de/thumb/20151013_143115ae1qjv.jpg]

dann kommt plötzlich auf mein facebook ein beitrag/link ebenfalls über Libellen.

eine ganz liebe freundin von mir, die ebenso in ihrer trauer feststeckt will kerzen kaufen gehen und entscheidet sich aber dann noch in dem Geschäft andere dinge anzusehen und plötzlich, sieht sie einen "engel, mit einem blumentopf und einer libelle" in der hand. sie dachte gleich an mich und papa, der Blumen so gerne mochte und an den vorfall mit der Libelle. sie hat mir den engel gekauft !!!!!! DANKE noch einmal

kurz nachdem papa *** ist, bin ich an seiner stelle gemeinsam mit meinen mann vor mein haus gegangen um laub zu rechen. papa liebte die gartenarbeit !!! und wenn er nicht beim haus am land war, suchte er sich rund um meine wohnung bzw meinem balkon eine dementsprechende arbeit.. die mieter bewunderten ihn immer, wie schwer er trotz seiner 85 jahre arbeitete, schnee schaufelte, oder sich sonst abrackerte. aber rund um mein wohnhaus musste es immer sauber sein, sagt er immer. er hatte ja keinen balkon, obwohl wir in der selben siedlung wohnen.
papa sagte immer uschi soll es schön haben...und die leute berichteten mir dann immer wie stolz er auf mich war. mein mann kann mit Gartenarbeit nichts anfangen, wollte aber an diesem tag raus, um das laub zu entfernen und ich half ihm, wie sooft papa seinerzeit. plötzlich begann so ein arger sturm zu wehen, der die ganzen laubhaufen durcheinander wirbelte. es war fast nicht möglich ordnung zu machen und zu guter letzt, ist auch noch mein stil vom rechen abgebrochen. noch nie ist ein stil bei mir auseinandergebrochen und auch nicht bei papa und da kam alles zusammen. mein mann und ich habenuns angeschaut und gesagt, papa will nicht, dass wir uns jetzt seinetwegen abrackern.
ja, wir haben einen hausbesorger, aber 1. war ich 7 jahre selbst dort Hausbesorger und die reinigungsfirmen, die das jetzt machen, kann man vergessen - da fehlt einfach die liebe dazu.

nicht genug damit, so schön die zeichen einerseits sind, so schrecklich weh tun sie - ich möchte papa bei mir haben, ihn fest an mich drücken, ihn sagen wie lieb ich ihn doch habe.
dass ich ich alles versucht habe um ihn zu retten und er mir und mama doch den vorwurf machte "warum habt ihr mir das angetan"????
diese worte, dieser vorwurf, wird mich immer begleiten und ich werde nie darüber hinwegkommen. ja, wir hatten ihn versprochen, ihn in kein spital zu geben, aber er stimmte ja selbst zu, weil es geheissen hat, er bekommt nur ein paar Infusionen.....und wieder laufen die tränen.

nächster vorfall....
ich war gerade am balkon und die wand wo die balkontüre war, war vollkommen leer...ich stocherte traurig in meinen Blumen, die papa so liebte herum und als ich wieder in die Wohnung gehen wollte, sah ich, dass sie wand voll von Marienkäfer war - nicht 10 oder 20 - 100te....es war eine richtige Invasion. ich habe sofort nach meinen mann gerufen und er ist auch staunend vor dieser einen wand gestanden. wir haben noch die seitenwände angeschaut, da war kein einziger, nur dort wo ich war, bei einen blumen. ich bin dann in die wohnung, als als ich nach 5 Minuten (ich ab ja wieder einen heulkrampf bekommen) neuerlich auf den balkon ging, waren alle weg.

oder ich habe kurz nach papas *** auf Facebook einen bestimmten spruch, der auf seinem gedenkkärtchen stand als gefällt mir markiert und dachte dann nicht mehr daran. einige wochen später bekam ich dann eine Nachricht, dass diese spruch ebenfalls wem gefällt, mit dem Vornamen *** und den Nachnamen ERNST. ernst hieß mein papa und wieder rollten die tränen.

ganz zu schweigen, dass papas grab ja fast 1 autostunde von mir entfernt ist und ich es in den knapp 4 Monaten seither nur 3x geschafft habe hinzufahren - und 2x davon, hat es so geschüttet und gestürmt, dass es unmöglich war, länger bei ihm zu sein. an meinem geburtstag am 9.1. wäre ich so gerne zu ihm gefahren, aber auch da fing es zu schneien an und ich wollte nicht, dass mama sich noch mehr verletzt - ich hätte sie ja auf jedenfall auch mitgenommen. papa will einfach nicht, dass ich zu ihm komme..... ja, es ist eh jedesmal eine Tragödie und ich breche dort zusammen vor lauter sehnsucht nach ihn. die vorstellung, er liegt da unten und die erde über ihm.
wir hatten früher öfter über den wunsch beerdigung oder verbrennung gesprochen und papa wollte immer sowie ich und mein mann auch verbrannt werden.
voriges jahr, als ich das gefühl hatte, mit papa geht es irgendwann in den nächsten Wochen - Monaten zu ende, hab ich nochmals das thema angeschnitten und er meinte, das mit dem verbrennen muss er sich noch einmal überlegen....ja und dazu kam es dann nicht mehr. mama wollte ihn sowieso nie verbrennen lassen - und ich fühle mich auch da schuldig.

es sind wie ihr lesen könnt viele zeichen, die ich glaube zu bekomme - aber sie machen den schmerz nicht leichter.
ich denke mir, was wenn es zwar papa ist der sich bemerkbar macht, mir zeigen will, dass er noch irgendwo ist....was wenn er aber so unglücklich wie ich ist und genauso eine sehnsucht hat nach mir und mama und "gefangen" ist dort drüben oder in einer Energieform.

es gab noch einige andere vorfälle, die mich so fertig machen, vorahnungen - die dann eingetreten sind.

ich finde keine ruhe, wie soll alles weitergehen?