Beiträge von Lea

Liebe Astrid.

Eine Langzeit Therapie für 6 Wochen.

Es gibt bei uns zwei Einrichtungen die nicht so weit weg wären.

Ja bei uns auch, liege gerade in der Sonne.

Genieße den Herbst Anfang.

Schöne Zeit dir.

Danke ich werde nächste Woche die therapie mit meiner Ärztin besprechen.

Ich glaube sie würde mir gut tun.

Danke Claudia, du hast ja so recht. Jedes Wetter hat seine Berechtigung und ja ich weiß- ich muhte mir immer viel zu viel zu.

Nebelchen, jedes Mal wenn ich an das trübsinnige Nebel Wetter denke, denke ich an dich und deinen Namen, dann geht es mir wieder gut.

Schön liebes Nebelchen, wie du dich selbst wahrnimmst.

Ich glaube du kannst ganz gut in dich und deinen Körper hören und auch ganz bestimmt kannst du dich gut in andere hinein versetzen.

Es ist schön das du diese Liebe spürst und auch wahrnehmen kannst, die von deiner Mami noch da ist!! Ich glaube ganz fest das diese Liebe dich immer begleiten und tragen wird.

Den Liebe endet nie.

Sei gut zu dir. Drück dich ganz fest

Ja gerade in dieses regnerischen neblichen Tagen spürt man den Schmerz im Herzen mehr.

Es hat sich verändert, trotzdem oft noch dieses " Nein es kann nicht sein"

Noch immer dieses gelähmt sein, obwohl soviel Zeit vergangen ist.

Es wird mich immer wieder begleiten.

Trotzdem noch die Fragen, Habe ich es nicht gemerkt?? Er hat mich nicht geliebt, ich war es nicht wert das er bei mir blieb, sonst hätte er mich nicht verlassen.... Ja das kommt immer wieder hoch.

Dennoch die Bilder sind weniger schmerzlich geworden.

In meinen Gedanken, ist noch immer der Wunsch eine Reha/ Kur zu machen. Ich hoffe ich finde den Mut dazu , mich mal anzumelden.

Ich wünsche euch schöne Tage.

Ich hoffe das bald die nebliche Zeit aufhört, mir schlägt das aufs Gemüt.

Hallo ich mal wieder....

Ich denke mir schon öfter, wie sich durch den Freitod so viel verändert wurde....

Meine ganze Weltansicht hat sich geändert.

Meine Eltern haben mir gelernt, dass Familie das wichtigste ist und das es für jedes Problem eine Lösung gibt.

Durch den Freitod, hab ich das Vertrauen verloren, das Vertrauen ins Leben.

Ich hatte/ habe auch oft das Bedürfnis, alles zu kontrollieren....

Auch irgendwie genommen wurde mir das ruhige dahin leben ohne Angst vor etwas...

Wollte ich mal so dahin schreiben.

Einen schönen Tag euch wünschend.

Liebe Claudia.

Natürlich tut es weh, unsere Tierfreunde, gehören zu unseren Leben, sie geben etwas, was ein mancher Mensch nicht geben kann....

Vorrallem Treue.... Sie verstehen uns glaub ich öfter als wir erkennen können.

Da ist es klar das es weh tut, dass man traurig ist.

Lass es zu liebe Claudia.

In Erinnerung an Schlawunsch.

Drück dich fest.

Tatze an Tatze

Liebe Manuela.

Ich habe es hier herein gestellt, nicht um mich mit fremden Federn zu schmücken oder deinen Text zu "gebrauchen" sondern um hier lieben Menschen zu helfen, die jemanden verloren haben.

Ich werde sowas nicht mehr tun und Entschuldige mich bei dir.

Bestimmt hast du viel Herzblut in den Text gegeben. Es tut mir leid wenn dich das verletzt, ich habe es nicht mit Absicht gemacht und auch auf keinen Fall dir gegenüber wertend. Im Gegenteil ich bewundere alle Verfasser, den gerade mit solchen Texten, werden bestimmt vielen Menschen geholfen. Es gibt bestimmt viele die sich an solche Texte "anhalten" die sonst nichts mehr haben.

Auch ich lese jeden Tag Texte und Gedichte, die mir helfen über Waser zu bleiben. Die mir Kraft, Hoffnung schenken.

Alles Gute wünsche ich dir.

Danke, danke.

Für eure Nachrichten.

Es ist ja tatsächlich so, dass es anscheinend nur ein paar Tage sind.

Manche Mitarbeiter sind ja tatsächlich so und ich habe es schon mitbekommen, es ist nicht nur meine Ansicht, hab ich von anderen auch schon gehört.

Naja ich bemühe mich ja, mich abzugrenzen , aber manchmal geht das nicht.

Meine Lieben.

Ich bin ganz schlecht gelaunt.

Mich stört das so sehr, dass mich das mit der Arbeit so beschäftigt.

Ich fahre voll motiviert in die Arbeit, dann mit den Patienten alles ok. Aber die Kollegen, ich fühle mich nicht gut. Ausgeschlossen.

Sie lassen mich nicht in das Team

Es sind ein paar, gestern und heute hatten die Dienst..

Ich weiß nicht was ich reden soll und ich fühle mich total wertlos, das tut mir so weh

Sie reden nicht mal mit mir und wenn ich was sage oder frage bekomm ich nur eine schroffe Antwort.

Ich habe dann das Gefühl ich arbeite nicht genug oder ich mach es ihnen nicht recht.

Mich stört das so sehr und noch mehr das mich das so fertig macht.

Ich versuche ja bei mir zu bleiben, positiv zu denken aber ich bin dann am Abend so fertig.

Am liebsten würde ich es hinschmeißen und was anderes machen.....

Danke euch.

okay gut Astrid

ja , ich habe es von einer Gruppe in Facebook.

LG Lea

Liebe Astrid.

Jetzt habe ich eine kleine Träne verdrückt.

Das hast du schön geschrieben.

Danke, danke, danke an DICH , an alle die mir so in meinem Weg bei - gestanden sind und werden....

Es ist gut, das es Forume gibt. Ich glaube ganz fest, dass es sehr vielen Menschen hilft.

Gemeinsam sind wir STARK.

Obwohl jeder von uns, selbst eine STARKE Person ist.

Danke dir für deine schönen und warmen Herzensnachrichten.

Hab eine schöne Zeit, Lea

Heyyyyy. Hej, Hallo, schönen Nachmittag Claudia - Amitola.

Sehhhhhhrrrrr cool.

Ja, ich bin im lernen.

Ich bin dabei mir anzugewöhnen "Freitod" statt Selbstmord zu sagen.

Ja also wie schon gesagt ich sehe das als schrecklich, negativ, böse, gemein, verständnislos an....

Und der Ansatz "diese" Art von Tod als neutral zu sehen, gefällt mir gut.

Vielleicht liegt es daran, dass ich nicht akzeptieren kann, weil ich eben diesen Tod , diesen Freitod so schrecklich finde....

Ich sage immer zu Auto Unfälle , Krankheit- das es Schicksal ist, aber Freitod - das macht man selbst, man entscheidet sich selbst dazu, diese wertvolle Leben aufzugeben...

Alles Liebe dir und allen anderen auch.

danke liebe Claudia- Amitola.....

ja tatsächlich ist es so.

Ich höre so gern Musik , da sind oft Zeilen dabei die so meine Gefühlswelt beschreiben.

Wie das Lied von Herbert Grönemeyer

: bin leer und verbraucht, alles tut weh , hab Flugzeuge in meinen Bauch. Kann nichts mehr essen, kann dich nicht vergessen.....

ja unsere Geschichten begleiten uns und ich möchte für mich Frieden damit schließen.....

Tatze auf Tatze

Alles Liebe dir

Ich probiere heute mal etwas, was schon einige hier gemacht haben...

Eine Nachricht an ihn.

Mein Liebling.

Es ist bereits Jahre her, doch denke ich noch so oft an dich...

Ich frage mich, gerade jetzt,wo sich soviel in meinem Leben tut, was du davon hältst. Natürlich würde es dir nicht gefallen dass ich bald jemand anderes heirate jetzt muss ich lachen....

Aber was sich alles geändert hat, mich würde deine Meinung dazu interessieren....

Ach, ja wie gerne würde ich dich nochmal lachen hören, dass lachen was von deinen inneren von deinen tiefen Herzen kam, es war ansteckend, mit deinen strahlenden Lächeln....

Wie gern würde ich deine Hand halten, ich hätte sie dir immer gereicht....

Wie gern würde ich mit dir die Nächte durch tanzen, was wir so oft getan haben, zu jeder noch so lustigen Musik....

Mit dir am Strohballen liegen, in die Sterne schauen und über Gott und die Welt reden....

Was hat dir soviel Schmerz und Leid zugefügt.... Du warst oft so traurig, in deinen Gedanken... Sahst nur gerade aus, wenn ich mit dir sprach.... Mir machte das oft Angst, ja Angst dich zu verlieren, bis es tatsächlich passierte.... Ich habe und hätte weiterhin für dich gekämpft- für uns... Für unsere einzigartige Liebe.

Ich frage mich oft, ob du noch wo bist, vielleicht in einer anderen Ebene? Siehst du mich, wenn ich weine? Und soll ich dir was sagen, ich habe eine riesen Angst, vor dem Leben, vor weiteren Schicksalschläge, vor dem Tod.

Ich verstehe das alles nicht , ich würde es so gern verstehen, ich kann mich mit dieser Unwissenheit nicht zufrieden geben....

Ich würde noch einmal gerne deine Zärtlichkeit spüren, deine Wärme, dich noch einmal in den Arm nehmen....

Ich werde mir viele deiner Eigenschaften merken, die Art wie du jeden Menschen gleich akzeptiert hast, ohne ein schlechtes Wort über ihn zu verlieren. Auch an nicht so freundliche Personen das gute zu sehen.

Ich würde so gerne das schaffen, was dir sehr gefehlt hat, der Glaube an sich selbst... Zu sehen wie wertvoll man ist... Der eigene beste Freund zu sein, sich selbst zu lieben und zu schätzen....

Ich habe mich verändert, kann aber noch nicht zu ordnen ob das gut oder schlecht ist, für den einen Teil gut, ich finde ich habe an Stärke gewonnen, an mehr wissen, an viel Achtsamkeit, an vielen bereichernde Situationen.... Aber zum anderen teil fürchte ich mich auch vor Veränderung, denn in meinem inneren will ich keine Veränderung, habe Angst, bin Unsicher, verletzlich, schwach...

Ich fühle mich noch oft, wie ein kleines verletztes Kind, das in der Ecke sitzt und weint, hat keine Ahnung und versteht nicht was passiert ist, alles dreht sich...

Aber ich verspreche dir, ich werde immer und immer wieder weiter machen

Du fehlst mir....

Liebe Blaumeise.

Genau mit einem guten Kracherl.

Total lecker, und spritzig.

Wir hatten ein tolles Wochenende, mit Ausflug und einem guten Eis mit Waffeln.

Lecker

Ach ich liebe das warme Wetter, keine Jacke, kurze Hosen, Kleider herrlich.

Bis auf die Arbeit da ist es schweine Heiss.

Alles Liebe

Liebe Astrid.

Danke.

Super Beitrag. Einfach gut wenn sich solche Leute öffnen und ihre Geschichte erzählen. War total interessant.

Total herrlich das Wetter.

Liebe Grüße

Hallo Astrid.

Danke, schön daß es dich gibt.

Ja es geht mehreren so, dass spüre ich.

Ich hoffe ich kann Mal was sagen, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben und ohne zu beleidigen.

Aber dafür fehlt mir noch die Stärke.

Gestern lief in ZDF etwas interessantes über Suizid - Hinterbliebene Angehörige , die Leute sprachen mir aus der Seele ,genau so ergeht / erging es mir....

Eine Dame sagte , es war für sie wie eine Niederlage - wie wenn sie versagt hätte, genau so fühle ich mich auch.

Einen schönen Tag,bei und sind schon sommerliche Temperaturen. Ich freu mich, ich liebe die warme Jahreszeit.

Hallo nur ganz kurz.

Bin arbeiten und heute bin ich mal wieder am zweifeln.

Ich hatte ein Gespräch in der Arbeit, ich hätte der Kollegin helfen sollen und nicht der anderen- denn die hätte nicht so schwerwiegende Patienten. ( Ich hab ihr dann eh geholfen)

Trotzdem sie sagte zu mir, ich solle mich mehr bemühen und schauen wer mehr Hilfe braucht.

Soll stärker werden und zu gewissen Kollegen nein sagen....

Ich sitze nun da und könnte heulen, es nervt mich es jeden Recht machen zu müssen und für manche alles zu tun. Die mich richtig ausnutzen.

Ich frage mich wieso bei mir immer alles so schwer sein muss.

Wieso kann nicht einer mich mal wertschätzen und sagen " hey schön das du da bist"

Nein es wird auf einem herum getramppelt, wie man macht is es keinen recht. Es nervt.

So mein Wort zum Tag.

Liebe Still Craxy.

Danke für deine Nachricht.

Ja da hast du recht, aber in meiner Angst geht es nicht direkt um mich, sondern eher um Menschen die ich liebe , wo ich denke ohne die kann ich nicht, die ich brauche.

So wie meine Eltern, ich habe Angst das sie sterben, das ihnen was passiert oder meinem Freund usw....

Ich möchte lieber alles Kontrollieren.

Mir wäre es auch lieber wenn ich meinen Wert mehr schätzen würde.

In der Arbeit, jemand macht einen Scherz so wie es oft ist und ich glaube schon es mag mich keiner.

Ich arbeite in einem großen Team mit 33 Leuten , es ist immer ein starker wechsel. Und manche Kollegen sind eben so, dass sie einen veräppelt, ich habe dann das Gefühl ich muss darüber nachdenken, was ich falsches gesagt habe....

Neim, dass war nicht oberschlau sondern total nett und lieb von dir.

Liebe Astrid.

Ja es ist schwierig, dieses Vertrauen wieder zu erreichen.

Ich danke dir, ich versuche es immer wieder und es gelingt auch oft sehr gut.

Mich mehr auf das positive zu konzentrieren und mich mehr zu schätzen....

Danke Astrid für deine Nachricht.

Ja so ist es.

Trotzdem die Angst sie bleibt. Ich bin auf alle Fälle mehr ängstlich als früher.

Da war ich eher furchtlos.

Jetzt kommt mir bei gewissen Gedanken z.b. Krankheit, dass jemand krank wird oder das ich eine Krankheit haben könnte - ich erschauer...

Das ist ganz schlimm für mich.

Ich hoffe, ich kann das mal akzeptieren und ich würde so gern ruhig leben, in ruhe annehmen und im Fluss des Lebens sein.

Sei gegrüßt.