Beiträge von Lea

Guten morgen katerina und Claudia. .:-) ❤

Ich bin arbeiten deswegen nur Kurzfassung.

Ich habe in dieser Arbeit mit gar keinen über den Tod gesprochen und das möchte ich auch nicht. Ich möchte keine sonderBehandlung und auch ehrlich gesagt nicht jeden meine privat Geschichte erzählen..... nicht falsch verstehen ich weiß Claudia dass du es nur gut und lieb meinst.....

Vielleicht ist der Beruf einfach nicht der richtige für mich aber was soll ich den machen , ich weiß es nicht.....
Ich fühl mich manchmal so wertlos und ich versuche immer die Arbeit perfekt zu machen und wenn dann mal was ist nehme ich es mir sehr zu Herzen und denke lange darüber nach.

Ihr habt so recht jeder ist etwas besonders ud auf seine Art einzigartig. Jeder macht Fehler aber ich merke das mein Selbstwert im Keller ist.... warum ist das so? War doch früher nicht so....

Ich umarme euch.

❤❤❤

:24: Hallo ihr Lieben.

Entschuldigt bitte die verspätete Nachricht.

Liebe Anna danke deine Nachricht und Umarmung.
Ja da hast du recht aber an manchen Tage fühle ich mich echt so schlecht, ich bin komplett anders geworden.
Ich fühle mich viel durchlässiger, nicht mehr so belastbar schnell reizend, ängstlich, wütend...

Leider fühle ich mich heute auch nicht gut, hatte jetzt drei tage frei das hat mir gut getan, jetzt 6 Tage Dienst..... Heute habe ich von einer Kollegin erfahren , dass sie letztens bei der Dienstbesprechung über mich geredet haben , ich hatte frei an diesen Tag, ein Kunde beschwerte sich über mich , ich hatte einen Fehler gemacht. Er war an diesen Tag sehr schwindelig und müde , deswegen hatte ich gesagt wir machen keine Bewegungsübungen und ganz ehrlich ich wollte an diesen Tag auch nicht , das hat er jetzt die anderen erzählt.... und er finde mich arrogant...
Ja ich merke das ich oft nicht ganz bei der Sache bin sondern in Gedankten oder müde... Ich weiß das sollte nicht sein denn ich arbeite ja mit menschen dafür schäme ich mich auch.... Ich sollte meine persönlichen Probleme nicht mit in die Arbeit mitnehmen....
Und ich bin halt auch nicht Fehlerfrei... Jetzt habe ich ein richtiges komischen Gefühl in mir, ich bin sauer auf mich so blöd zu sein, und jetzt fürchte ich mich auch ein wenig vor den zusammentreffen mit meinen Kollgegen, heute gehen wir essen miteinander :95: am liebsten möchte ich nur weinen. Wieso passiert mir sowas.... ich könnte mich selbst ohrfeigen.... ich bin froh hier das schreiben zu können, ich möchte mit sonst keinen reden... komme mir blöd vor.
Noch was... einige Kollegen wissen über den Suizid bescheid andere glaube ich nicht auf alle Fälle habe ich noch nicht darüber gesprochen, möchte ich auch gar nicht...

Amitola: :24:

Danke für dein Verständnis .

Natürlich bin ich wütend sogar stink sauer.... wie eine Zwiebel :028:
Aber du hast recht ich kann es so sehen, nur manchmal möchte ich das alles nicht... Ist mir alles zuviel Therapien , Reden, Meditieren , Atmen, usw,... Manchmal möchte ich das dass wieder alles von alleine geht... Es ist mir echt manchmal zuviel.... Das verwirrt mich alles oft alles viel zu viel......

Ich versuche mit dir die Zwiebel. :8:
Ja und ich möchte gerne mal Familie haben.... ein wieder "normales" Leben......
soooooo gerne

Ich umarme dich ganz lieb Claudia :24: :24: :24: :24:

Liebe Katherina :24:

Danke für deine sehr offenen Art.

Ja und weist du was mich noch wütender macht, ich sagte mal zu ihm "Tust du dir eh nichts an " und er sagte "Na glaubst ich lasse dich alleine " :33: was soll denn das???
Ja und jetzt er hat es getan wie kann ich ihm das verzeihen????

Ich hoffe ich kann es und so wie du mir wünschend das Annehmen und hindurch gehen durch all meine Gefühle und nicht weg schieben.....

Umarme dich ganz lieb :24: :24:

Liebe Astrid

Ja es ist viel passiert , ich bin zu meinen Eltern mal nachhause, konnte sehr schlecht schlafen, es war ja gerade Sommer doch das merkte ich gar nicht...
Meine Eltern halfen mir viel, bin dann viel unterwegs gewesen mit Freundinnen es schauten sich wirklich viele um mich um...
Ging sehr oft fort , trank sehr viel Alkohol... wollte nur vergessen, bin trotzdem des öfteren an die Stelle wo er es gemacht hat ....
Es war meisten ein schrecken...
Dann bin ich in den Urlaub geflogen, es war schön konnte abschalten... Aja vorher war noch die Beerdigung , alles organisieren , dass war sehr mühsam ich fühlte mich sehr alleine und schwach....
Dann war die Beerdigung , es war sehr schlimm , es waren so viele Leute soviel Trauer und Tränen....

Die Wut lasse ich meistens gar nicht raus also manchmal schon da schreie ich oder mache eine Yoga Übung... Aber nicht so oft vielleicht könnte ich das öfter machen....

Ich versuche sie auszuhalten und mir zu sagen es ist ok es ist verständlich das ich wütend bin..... wie den auch nicht

So danke für eure Nachrichten , hoffe es ist nicht zuviel. Ich freue mich schon auf Nachrichten.

Ich umarme euch ganz lieb und Danke das ihr für mich da seit :2: :2: :2: :2: :2: :24: :24: :24: :30: :30: :30:

Ihr lieben danke für eure Nachrichten

Ich hatte heute wieder Therapie , es war ganz okay , leider bin ich gerade voll durcheinander.....

Ich könnte um mich schlagen, ich möchte das alles nicht mehr , ich will ja Hilfe dann aber wieder Ruhe , ich möchte nicht ständig an mir oder Situationen arbeiten , ich möchte einfach wieder normal dahin Leben.......
Ruhe das endlich Ruhe ein kommt, ich bin müde geworden.....

Und was ich überhaupt nicht mehr hören kann ist, " Es war seine Entscheidung, sein Leben, sein Weg" Ja toll fragt mich wer, ich kämpfe Tag für Tag und trotzdem ist dieses komische Gefühl da.....
Es hat mich und mein Leben verändert, alles durcheinander gebracht , mein Vertrauen alles weg die Leichtigkeit vom Leben ,
Leben einfach Leben und nicht Angst davor zu haben dass möchte ich so gerne .....

Ich bin grad so böse , er tut mir auch nicht leid nein es ist eher so ich finde das schwach - er hat sich nicht helfen lassen oder hâtte selbst Hilfe gesucht , ja ich weiß das sagt man. nicht und denkt man auch nicht aber ich empfinde halt so. Ich weiß er könnte nicht anders.....

Vielleicht weil ich mir Hilfe suche und nicht aufgebe ......

Ich weiß soviel und dennoch spüre ich so wenig davon....

Alles Liebe

Liebe Amitola und auch ihr alle anderen lieben hier.❤❤

Ich habe Urlaub, finde ich richtig toll.

Zurzeit haben wir keinen Schnee.

Mir geht es gut. Die Therapie tut mir sehr gut.
Ich muss sagen nach der Traumabehandlung ging es mir sehr schlecht, ich sollte ja an das denken was wahr und wieder fühlen, dass war halt schon sehr aufwühlend. Aber nach ein paar tagen fühlte ich mich immer besser.
Ich freu mich so...

Jetzt genieße ich die Tage, wo ich zur ruhe kommen kann. Tut mir sehr gut.

Wünsche euch eine Gute Nacht und schöne Träume....

Alles Liebe Lea ❤❤❤

Schön wars. ❤❤

War sehr angenehm , liebevoll einfach gut.
❤❤

Danke dafür

Ich bin auch dabei.

Also bis 21. Uhr .

Liebe Anna ♥

Danke für deine Wünsche, wünsche dir auch eine richtig friedvollen Tag.

Ich habe heute frei , deswegen entspanne ich ein wenig, es regnet bei mir auch.
Also habe ich es sehr schön warm hier unter der dicken Decke

Ja mein Gehirn und Wünsche sind oft einen oder zwei Schritte zu weit vorn als mein Gefühl.
Vorallem wie ich schon öfter geschrieben habe , bin ich sehr ungeduldig mit mir selbst.

Danke das bedeutet mir viel das du denkst ich bin auf dem richtigen Weg.
Ja das hinschauen , ich versuche es . Aber es tut so weh. Die schreckensbilder die ich in mir habe.....

Danke Alles Liebe dir ♥♥♥♥

Liebe Monika. ❤

Danke für deine Infos. Habe schon im Internet nach Traumatherpaie gesucht. Von Luise Reedemann gibt es Bücher, hat da jemand schon welche gelesen , möchte mir gerne eines kaufen.

Michaela Huber kenne ich nicht.

Ja da hast du Recht , Verständnis kommt sehr selten rüber, man sollte am schnellsten Weg wieder funktionieren.
Schade das die Gesellschaft so ist.

Alles Liebe ♥♥♥

Das die Herzen schwarz sind liegt am Tablet , ich kann da leider die anderen smilies nicht einfügen, geht nur am PC .

Liebe Rabelein. ♥♥♥♥♥

Du fehlst hier.....

Ich wünsche dir ganz schnelle Genesung und das du bald wieder mit uns hier schreiben kannst.

Schicke dir ein riesiges Kraftpaket.

Umarme dich , denke sehr oft an dich. ...... ❤❤❤❤Lea

Liebe Katerina

Ja ich verstehe was du meinst.
In meiner Arbeit Rede ich auch oft mit Menschen die so etwas ähnliches erlebt habe , ich verstehe ihren Schmerz und ich kann dann auch besser mit ihnen reden.

Aber leider sehe ich auch oft das Gegenteil Menschen die nicht auf die Beine kommen , durch einen schlimmen Verlust und vor dem fürchte ich mich.. Mir tun die Menschen dann sehr leid .
Vielleicht ist auch irgendwie die Angst dahinter , das ich ihn ja vergessen könnnte.......

Ich höre auch gerne Geschichten über früher, meine Oma erzählt mir oft vom Krieg , ich bewundere sie denn sie geht so gelassen damit um und doch war die Zeit schrecklich. Sie ist mein Vorbild. 90 Jahre ist sie schon.

Umarme dich

Liebe Anna

Schade das du vergessen hast was du mir schreiben wolltest , vielleicht fällt es dir wieder ein......

Ja es wird anders es ist bereits anders.
Mein Ziel ist es dass ich auf den Verlauf nicht mehr schrecklich zurück schauen kann sondern das ich sagen kann
" Ja das ist passiert , es gehört zu meine Leben , es hat mich geprägt. "
Ich hoffe das ich das Mal kann und auch auf die schöne Zeit zurück schauen kann , nicht nur das alles mit dem schrecklichen verbinde.

Mir fällt es oft schwer das schöne dann raus zu filtern , ich sehe dann nur den Suizid und wie furchtbar schli. das alles war.....

Ja ist mir bekannt..... es gehört dazu , ich habe aber oft das Gefühl ich Nerve die anderen schon.....

Umarme dich (TT)

Liebe Anna.
❤
DANKE für deine Nachricht.

Ja es braucht viel zeit , alles zu akzeptieren.
Mir fällt das sehr schwer. Bei mir ist es 2 Jahre her und dennoch habe ich das Gefühl es ist alles noch so frisch und wäre erst gestern gewesen.
Manchmal träume ich noch von ihm.
Er ist jeden Tag da. es vergeht kein Tag am den ich nicht an ihm denke.....

Ich frage mich oft, ob es irgendwann wieder "gut " wird. Zurzeit ist noch zu viel Schmerz da. Manchmal frage ich mich auch "warum hab ich sowas erleben müssen "

Mein ganzes Leben ist durch einander gekommen doch hat es erst angefangen, ich hatte einen Plan für die Zukunft, der wäre mit ihm gewesen, Kinder , heiraten....
Und jetzt hab ich so sehr Angst vor dem Leben vor dem wie es weiter geht, wie es mal wieder werden wird....

Es nimmt mir oft die Luft zu atmen , ich war so glücklich, wir waren so glücklich und jetzt ist jeder Tag so grau....

Entschuldigt Bitte das ich so sehr jammere aber ich musste das los werden..

Alles Liebe ❤❤❤

Liebe Anna. ❤

Ja das habe ich schon oft gemerkt, der Kopf versteht es nur das Gefühl ist ganz anders....

Heute ist Allerheiligen. Für mich irgendwie nichts besonderes.
Wisst ihr an tagen z.b. Geburtstag, Weihnachten, der Jahrestag irgentwie , ja ich denke daran aber so richtig schmerzlich ist es nicht, für mich ist es so das ich sowieso jeden Tag an ihn denke und schmerzt.
Bin ich Gefühllos???

Ich habe heute einen Spruch der mir sehr gefällt und viel aussagt.

"Der Tod lächelt uns alle an, dass einzige was man machen kann, ist zurück lächeln "
( Marcus Aurelius )

Wahrscheinlich ist das unsere Aufgabe, den Tod anzunehmen, gehört zum Leben dazu , für mich ist das sehr schwer , ich möchte am liebsten gar nicht an den Tod denken. Ich finde ihn gemein und furchtbar.
Das ist wahrscheinlich meine Aufgabe, dass zu lernen - deswegen habe ich wahrscheinlich auch meinen Beruf gewählt.

Schönen Herbsttag euch allen. Ich werde dann eine große Runde gehen. Lea ❤❤❤

Liebe Anna.

Danke für deine Nachricht und Mitgefühl.

Es ist für mich verständlich das die Angst nicht wirklich was bringt und ich dadurch vielleicht viele wunderbare Momente nicht genießen kann..... aber das Gefühl ist da , das sorgen Gefühl , das was ist wenn Gefühl und nein ich will das nicht mehr erleben usw....
Das ist da in mir und auch wenn ich mir das alles erklären kann und auch verstehe das Gefühl bleibt.....

mein Papa war schon bei vielen Ärzte und ihm fehlt auch schön langsam die Geduld.
Er hört nur er soll abnehmen und sich besser ernähren, dass weiß er das wissen wir alle und er hat schon viel probiert. NUR leider geht nichts runter.
er nahm auch schon verschiedene Medikamente. Ich hoffe für ihn das der Blutdruck bald gleichmäßig ist und vorrallem auch gleich bleibend.

Alles Liebe Lea ❤

Ihr zwei Lieben.

Ich wünsche euch alles Gute.
GENIEßT die gemeinsame Zeit.... ❤❤
Ich finde es gut das ihr so offen und ehrlich uns das mitteilts. Viel Glück. ❤

Amitola für deinen Bruder schicke ihm ganz viel Kraft und Energie!!!!!!

Katerina

danke. Ja du hast Recht .
Ich habe oft das Bedürfnis zu helfen... Ich glaube das nennt man helfersyndrom
Ja ich denke eindeutig zu viel, ich denke es ist mehr die Angst von dem Schmerz . Mein Körper mag mir vielleicht sagen , so eine Schmerz mag ich nicht mehr erleben. Das hat so weh getan.

Ich hoffe ich kann es akzeptieren das es nun Mal so ist, jeder sitbt ein Mal und das gehört zum Leben dazu ......

ich umarme dich ganz liebe.

Ihr lieben.....

Heute fühle ich mich extrem müde und schwach , möchte gar nicht vom Bett heraus.
Bin zurzeit wieder sehr in Gedanken.
Mein Dad hat schon seit langem gesundheitliche Probleme .
Bluthochdruck , Diabetes , Übergewicht ich mache mir große Sorgen um ihn. Er regt sich oft wegen jeder Kleinigkeit auf und wir sagen ihm immer er soll das lassen , nur das kann er nicht....
Ich habe Angst ihn zu verlieren. ,er ist so ein wichtiger Mensch für mich.....
Es ist mir a ber eh bewusst das ich natürlich auch durch meinen verstorben Freund mehr Angst habe wieder jemanden zu verlieren , habe. euch das eh schon ein paar Mal berichtet aber ich kann nicht damit umgehen .....
Es tut mjr jetzt schon weh wenn ich daran denke.

Ich brauche euch wieder ein wenig....
Gut ich werde jetzt spazieren gehen..

Schönen Tag euch

Ohhhh soooooo schön. ❤❤❤❤

Liebe Jutta.

Danke das hört sich gut an.
Werde ich bestimmt mal probieren.

Ich war gestern bei der Therapeutin.
Sie meinte , ich hätte ein Trauma.
Sie macht EMDR weiß nicht ob das wer von euch kennt. Es ist wie Hypnose.
Naja auf alle Fälle habe ich mich total mit ihr verstanden.
Sie hat oft Sachen gesagt die ich genau so empfinde..... ich war sehr begeistert.
In zwei Wochen habe ich wieder einen Termin. Freu mich.

❤ ❤ ❤ Alles Liebe meine Lieben. ❤ ❤ ❤

Guten morgen.

Ich bin heute arbeiten deswegen schon wieder auf.....

Zu den Wünschen, vielleicht wird es was mal mit meinem Wunsch , nicht so früh aufzustehen.... ich bin überhaupt kein Frühaufsteher..... hoffentlich bekomm ich mal eine Arbeit die von 9- 12 geht und trotzdem viel verdiene.... jetzt muss ich selbst lachen.....

Naja jetzt bin ich schon wach und start ich mal. jetzt ist es noch extrem finster....

Ich denke Glück ist schwer zu definieren , für mich ist es zufrieden zu sein "Frieden in Sich selbst" verspüren , erleben.

Ich vertraue darauf das mein Herz mir meinen Weg zeigt....

So ich wünsche euch einen schönen Herbsttag. Alles Liebe Lea ::-) ❤❤❤

Ok Mohn Schupfnudeln kenne ich nicht...

Oja das ist auch lecker..

Ich habe erst letztens einen Mohnkuchen gemacht... mhm der war herrlich. :8:

Ha ist wohl was wahres dran.... :24:

Liebe Katerina!! :30:

Was du am Samstag geschrieben hast , kann ich so nachvollziehen , die SCHWERE in dir... kenne ich nur zu gut!!
Oder das du jetzt erst Tatjana richtig verstehst,so ergeht es mir auch, auch ich kann erst nach seinem Gehen verstehen wie es ihm wirklich gegangen sein muss, diese Schwäche, Antriebslosigkeit, ja diese depressiven Phasen..... ich habe auch nicht wirklich verstanden was mit ihm los war, hab mir oft gedacht er tut einfach nichts und lässt sich gehen.... deswegen wahrscheinlich auch die Schuldgefühle die ich habe.... Ich habe es nicht wirklich verstanden wieso er auf einmal so schwach war, ich war auch immer die positive und die versucht hat ihm aufzubauen.

Aber wahrscheinlich soll es so sein das wir das erst jetzt verstehen..... So schön wie Amitola geschrieben hat !!!Jeder ist seines Glückes Schmied.!!
Ich selbst darf mir das hinter die Ohren schreiben lassen
Vielleicht machen wir das gegenseitig

Ich verstehe dich sehr gut, mir fällt auch irgendwas obwohl ich alles habe und so dankbar sein kann , ich habe soviel liebe Menschen um mich , essen, trinken, ein Dach über den Kopf aber ja es ist halt so, wahrscheinlich ist das ein Gefühl das wirklich dieser Mensch gegangen ist und bei uns fehlt jetzt ein kleines Stück, wissend das sie doch immer in unseren Herzen bleiben und ja eh bei uns sind... und wenn wir das akzeptiert haben , wird dieses Stück uns nicht mehr weh tun sondern wird liebevoll zu uns gehören....

hoffentlich habe ich das jetzt verständlich geschrieben.... was ich überhaupt meine .... :4:

Ich drücke dich ganz lieb..... :30: :24: :30: