Beiträge von blaumeise

Liebe Helen,

Es hat doch geklappt :

"du bist drin"

Liebe Helen, du hast gerade an der richtigen Stelle geschrieben = alles richtig gemacht.

Wenn du magst, kannst du auch deinen Beitrag, den du an deine Pinnwand geschrieben hast, hierher kopieren.

Alles Liebe

blaumeise

Liebe Verbuendete,

ich hau mit drauf

Wie gedankenlos!!!

Wie heißt es: "Herr, lass Hirn regnen"

Hat er es denn nach deiner Antwort wenigstens kapiert?

Schieb s weg... Verbuch es unter Geschwätz, dummes Gelaber...

9

Manche Menschen sagen einfach manchmal nur was, um was zu sagen...

Sie meinen es nicht mal bös...

in IHREM Leben hat sich ja NICHTS geändert.....

wieder mal so ein Spruch, den die Welt nicht braucht

Alles Liebe

blaumeise

Geht es dir gut,

werde ich gefragt im Vorübergehen.

Doch gut, sage ich und zeige das passende Gesicht:

mein gutgehendes Gesicht.

Mein anderes Gesicht

verberge ich liebevoll unter meiner Kleidung

Zuhause ziehe ich mich aus

Dann darf ich Trauer tragen.

Renate Salzbrenner

--------------------------Gebet---------------------------

Am Ende

dieses langen Tages

lege ich ab

Bücher

Briefe

Akten

Schlüssel

Schuhe

Kleider

und die Uhr.

Am Ende des langen Tages

lege ich auf dich

Ängste

Sorgen

Mühen

Lust

Trauer

Sehnsucht

und meine Schuld

Am Ende des langen Tages

lege ich mich

ganz und gar

still und geborgen

mein guter Gott

in deinen Schutz und Frieden

(Verfasser Johannes Hansen)

Ich bin keine Kichgängerin und ob es "Gott" gibt, weiß ich nicht so recht.

Jedenfalls glaube ich an "etwas", das größer ist als ich.

Mich tröstet diese Nachtgebet.

An alle hier:

Danke fürs Mutmachen

Ich bin so froh, euch hier kennengelernt zu haben.. Ihr tut mir gut.

Es ist nur schade, dass ich im Augenblick nichts zurückgeben kann.

Eure

blaumeise

Liebe Helen,

Jetzt nur ein kleiner Gruß von Trauernder zur Trauernden.

Ich spüre deine Verzweiflung

und hoffe, es gibt in deinem Umfeld Menschen, die dir beistehen können und deinen Schmerz mit dir aushalten...

Gut, dass du uns gefunden hast.

Schreib dir deine Last von der Seele... hier wirst du verstanden.

Werde mich später noch mal melden.

blaumeise

Liebe Karin,

freue mich mit dir.

und welch geniale Idee dieser Adventskalender.... mit soooo viel Liebe gemacht.

Von dem was ich bisher lesen durfte, habe ich eh den Eindruck, dass ihr eine liebevolle Familie seid.

Auch ich wünsche dir eine ruhige Nacht

blaumeise

Was bin jetzt zuerst erschrocken... Katze in Not!

Aber.... alles wieder gut.

Jetzt weiß ich auch, warum es hier so laut gepoltert hat.

Es war der Felsbrocken, der dir vom Herzen geplumst ist... war bis hierher zu hören.

Einer meiner Kater hat sich vor 2 Wochen einen Kampf mit einem Marder verloren.

Er musste am Kopf operiert werden aber jetzt ist er wieder aus der Tierklinik und fast schon wieder so frech wie vorher.

Hatte ziemliche Angst um ihn und kann dir daher nachfühlen.

blaumeise

die jetzt ein Päckchen Leckerlis zusammenschnürt und durchs www zu euch schickt.

Mein Kater fragt: " Ist die Katz soooo verfressen, dass sie Mülltüten plündern muss?? Na, ja... verstehs nicht, aber du darft ruhig der "armen Katz" ein paar von meinen Lieblingsleckerlis mitschicken... Käsegeschmack!... halt.... nicht sooooooo viele...

Liebe Kikiro,

Es klingt jetzt vielleicht etwas deplatziert, aber ich freue mich so für dich, dass du weinen kannst und dass das auch stimmig ist für dich.

Weine, weine, weine... lass den Atem fließen und gib dich den Tränen hin.

Das tut gut und ist heilsam.

Ich setze mich still zu dir,

lege meinen Arm an deinen Rücken (kannst du es spüren?)....

und du darfst dich an mich kuscheln (wenn du magst)

und mir die Bluse vollkommen naß heulen....

Solange du es willst und es brauchst

Tränen sind nach Dostojewski die Waschanlage für die Seele und reinigen das Herz.

Irgend jemand sagte einmal sinngemäß zu mir:

"Tränen bewahren deine Seele davor, zu Eis zu gefrieren, und dann bei einem Sturz zu zerbrechen"

und Shakespeare sagte mal:

"Gehemmter Schmerz, wie ein verschlossner Ofen, verbrennt zu Asche die verschlossene Brust"

Daher liebe Kikiro. ..

ich freue mich über all die Tränen, die aus dir heraussprudeln,

rede sie jetzt nicht weg

und schweige....

Alles Liebe

blaumeise

Hallo liebe, liebe Forumsfreunde,

heute habe ich etwas Kraft übrig, um hier zu schreiben.

Die letzten Tage waren sehr mühsam für mich.

Alles strengt mich über Gebühr an und ich schleppe mich durch die Tage.

Ich habe massive Schmerzen, die nicht nur krankheitsbedingt sind, sondern eben auch Resultate der Therapien.

Und daher stellt sich mir derzeit die Frage:

"was soll ich tun"? Wie solls weitergehen?

Lohnt sich ein neuer, anderer Chemozyklus?

Und vor allem, warum soll ich das machen? ...

nur um auf der couch sitzen zu dürfen, und anderen beim Leben zuzusehen???

Ist es sinnvoll, für Behandlungen zu leben?

Aber durch die Behandlungen lebe ich....

Lohnt es sich für die "schönen Tage" die "schwarze Tage"auszuhalten?

Für wen?

Für mich?? Für meine Familie??

Um alle (einschließlich mich), dahingehend zu beruhigen, man hätt dann nichts versäumt,

hätte alles versucht,

hätte sich später nichts vorzuwerfen?

Ja, und welchen Preis bin ICH wirklich bereit zu zahlen?

Welche Entscheidung ist die Richtige?

Ich gerate in Panik, wenn ich diese Fragen in mir zulassen.

Wenn ich in mich hineinhöre, höre ich keine Antwort... ich spüre nur Verzweiflung. ANGST.

Es ist eine Frage von grundsätzlicher Bedeutung, denn die Antwort prägt mein weiteres Leben und beeinflußt das Leben meiner Kinder!

Mir schwirrt soviel im Kopf herum.

Meine Antworten

auf diese Frage (und einige andere) wechseln.

Manchmal täglich!

Manchmal stündlich!

Manchmal sogar noch schneller.

Erst hü, dann hott.

Wer kennt die richtige Antwort.?

NIEMAND!

Ich nicht!!!

Meine Kinder nicht!

Meine Ärzte nicht!

Ihr nicht!

Niemand weiß, was die Zukunft bringt...

ob noch mehr Leid

oder Stillstand oder

ein Wunder (die soll es ja auch geben)

alles ist drin!!

Die Kristallkugel ist kaputt....

Scheibenkleister.

ICH selbst muss entscheiden!

Ganz allein ICH!

Mist!

Niemand kann mir MEINE Verantwortung FÜR MICH SELBST abnehmen.

Ich kann sie niemanden aufbürden. .

Dabei würde ich das so gerne....

alles an andere weitergeben...

Mich nicht stellen müssen...

Ein kleines Kind sein... gestillt werden, gepampert werden... an die Hand genommen werden... völlig ohne Eigenverantwortung

und später sagen können: "DU hast ABER gesagt...." und "Schuld" abschieben können.

Wäre doch eine feine Sache, oder nicht?

Aber Mist,

so läuft das nicht.

Bin kein hilfloses Kind mehr,

bin erwachsen.

Bin für mich verantwortlich.

Muss selbst eine Wahl treffen. Ich muss ja auch selbst mit den Konsequenzen meiner Entscheidungen leben.

Ich muss mich meinem Leben und den Herausforderungen stellen...

Scheiß Krankheit...

Scheiß Erwachsensein!

Es ist wie es ist.

Es ist Scheiß.

Ja, genau das ist es.

Ach ihr Lieben, es ist so schwer, den Mut nicht zu verlieren.

Im Augenblick reißt mich ein dunkler Strudel fort.

Fühle mich derzeit so ausgesperrt von der Welt und das hat nichts mit der Isolation durch Corona zu tun.

Ich fühle mich so unnütz. So wertlos.

Kann keine vorzeigbare Leistung erbringen

Liege und sitze nur so rum und halte aus.

Nicht einmal euch kann ich derzeit hilfreich und einfühlsam zur Seite stehen.

Jede Bewegung ist enorm anstrengend und schweißtreibend....fühlt sich an wie Hochleistungssport.

Viel geht zur Zeit nicht :

Wäsche aufhängen ist nicht möglich, Staubsaugen ebenso unmöglich,

Boden aufwischen ist wie Marathonlauf... Was beim Kochen (derzeit nur im Sitzen möglich und nur kurz) auf den Boden tropft, bleibt meistens kleben.

Sohnemann ist ein kleines "Ferkelchen" (liebevoll gemeint) und kein "Putzteufelchen". Er sieht es einfach nicht. Merkt es erst, wenn er kleben bleibt.

Gestern bat ich ihn, mal unser Wohnzimmer etwas auf Vordermann zu bringen. Hat er auch gemacht! 2 Schokoladenpapierchen (seine!) und einige Mandarinenschalen (ebenfalls seine!) hat er entsorgt und das wars!!!!!

Er meinte: "Was denn, ist doch alles ok".! Mein Empfinden : es sah immer noch so aus, als wäre vor Tagen im Wohnzimmer eine Bombe detoniert.

Na ja, ist halt alles eine Sache des Blickwinkels!!

Hab mich aber revanchiert...

Abends hat er ganz schön geschluckt denn Mama hatte nichts für ihn zum Essen hingestellt. Sie hat nur auf das Schnitzelchen im Kühlschrank hingewiesen und nebenbei erwähnt, dass er aber dazu das Pfännchen erst mal abwaschen müsse.

Hi, hi, Blaumeise kann auch hinterlistig sein . Oder war das Notwehr??

Nun ja, "Rache ist süß" sagt der Volksmund.... und in diesem Fall auch ich

Aber Spaß beiseite:

die Tatsache, dass im Augenblick körperlich und seelisch bei mir nicht mehr viel geht, zerrt an meinem Selbstwertgefühl... an meinem Selbstbild (die trotz Widrigkeiten ach so unverwüstliche blaumeise.... blaumeise das Steh-auf-Weibchen... ).

Es ist schwer zu lernen, dass ich nimmer kann, so wie ich will, dass derzeit nichts so läuft wie ich es mal geplant und erträumt hatte, dass mein Leebensentwurf durch

durch Tod meiner Lieben und durch meine Erkrankung geplatzt ist.

Es ist schwer zu realisieren, dass ich mir von der blöden Krankheit vorschreiben lassen muss, wie mein Tagesablauf verläuft...

Es ist schwer Abschied zu nehmen von Fähigkeiten, die ich früher als selbstverständlich gehalten habe, auf die ich keinen Gedanken verschwendet habe, und als etwas ansah, das MIR zusteht!

Aber das Leben schuldet einem nichts!!

Gar nichts!! Das ist nur eine Illusion.

Eine schwere, schwere Lektion!

Zumindest für mich.

Nur in kleinen Häppchen zu verdauen.

Anderseits - es gibt auch Gutes an der Situation.

Ich bin durch das Leid offener geworden für das, was wirklich im Leben zählt.

Ich fühle mehr mit anderen.

Sehe ein bisschen tiefer (hoffe ich)

Sehe und würdige die Kleinigkeiten auf die es im Leben ankommt.

Schätze das Leben als einmaliges, kostbares Geschenk.

Und das zusammen schenkt mir andererseits trotz allem wiederum sehr viel Lebensqualität.

Es ist einekostbare Lektion, die ich NIE wieder vergessen möchte....

Ich kann sehen, ich kann lesen, ich kann hören, ich kann schreiben, ich sehe die Sonne, spüre den Wind,spüre die Wärme meiner Katzen....

Momentan höre ich wie die Regentropfen an die Fensterscheibe klopfen. - ist doch irgendwie Glück, oder nicht?

Denn es zeigt mir:

I c h... l e b e!

Weh tut mir immer, wenn andere mit ihrer Gesundheit und den anderen Fähigkeiten und Gegebenheiten, die sie "geschenkt" bekommen haben, SORGLOS und OHNE WERTSCHÄTZUNG umgehen.

Ja und momentan - gerade in diesem Augenblick - beantworte ich die zu Anfang gestellte Frage nach einer neuen Behandlung mit JA.

Ja, denn ich merke, dass da - trotz allem - ein kleines Fünkchen Hoffnung glimmt.

So, jetzt sage ich Tschüss und ruhe mich wieder ein wenig aus. Doch vorher tue ich mir was Gutes... ich schäle mir einen Apfel und esse ihn behutsam auf. Das tut gut und das kann ich im Sitzen tun.

Bis bald ihr Lieben

und passt alle gut auf euch auf und kommt gut durch den restlichen Abend

blaumeise

Danke, dass ihr gelesen habt.

Diesen Beitrag habe ich in Etappen geschrieben, mit viel Pause dazwischen.

Hoffe er ist verständlich, denn ich habe nicht nachgelesen. Wollte nicht löschen müssen und einfach hier wieder mal geschrieben haben.

Danke an alle die hier ihre wunder-schönen Bilder einstellen.

Ich kann das nicht. Weiß nicht, wie das am Handy funktioniert (ich schreibe nur vom Handy aus)

Es ist wirklich ein thread der Stille, Ruhe, Kraft, Geborgenheit, Heilung

Ein thread der Hoffnung weckt.

Wenn ich die Bilder anschaue, durchströmt mich immer ein Gefühl des "Nach-Hause-Kommen", des "An-ge-kommen-seins."

Und der Dankbarkeit.

Der Dankbarkeit, dass wir das sehen und erleben dürfen.

Der Dankbarkeit dem Leben gegenüber.

Ich weiß, das klingt jetzt schwülstig aber ich kann es nicht anders ausdrücken.

Ich hoffe, ihr versteht, was ich sagen möchte.

Jedes Bild ist ein Hoffnungsstrahl.

DANKE

blaumeise

Liebe Karin,

darf ich folgende "Gedankensplitter" in deinem thread einstellen?

Ich finde, da passen sie hin.

Ich lösche sie aber auch gerne, wenn du es möchtest.

Eine These von Viktor Frankl:

Wenn jemand von schwerem Leid betroffen ist, das sich nicht verhindern ließ oder sich nicht bessern lässt - könnte es sein, dass die Haltung und die Art, mit der er dieses Leid trägt und erträgt, seine ganz spezielle Aufgabe im Leben ist?

Und nochmal Viktor Frankl

"Es gibt etwas, was ihr mir nicht nehmen könnt: meine Freiheit, zu wählen, wie ich auf das, was ihr mir antut, reagiere."

Carl Gustav Jung

"Nur was ich annehme, kann ich verändern. "

Richard von Weizsäcker

"Die Hoffnung führt uns weiter als die Furcht"

Gruß zur Nacht

blaumeise

Liebe Karin,

DANKE für diesen Beitrag!

blaumeise

Liebe Luise,

ach wie ich dich verstehe.!

Ich würde dir gerne etwas von deiner inneren Qual nehmen.

Würde gerne deine Situation verbessern.

Würde dir gerne Trost, Halt und Geborgenheit schenken.

Doch mir bleibt nur, dir meine Schulter zum Anlehnen zu leihen.

Es bleibt mir nur, mich still zu dir zu setzten,

dich hin und her zu wiegen

und dich deine Tränen weinen lassen.

Es ist derzeit so schwer für dich... ich weiß

seelische Schmerzen, körperliche Schmerzen, Angst vor der Zukunft, Einsamkeit... das Gefühl "unnütz zu sein",

abhängig...

Ich möchte trotz allem ein kleines Pflänzchen namens Zuversicht in dich pflanzen,

Ich bin überzeugt, dass sich alles irgendwann zum "Guten" wendet.,

dass wir lernen mit unserem Verlust zu leben

Es wird zwar nie wieder so wie es war, aber es wird irgendwann wieder auf eine Art schön...eine andere Art schön..

halt anders schön.,

aber trotzdem schön.

Auch wenn wir uns das heute noch nicht vorstellen können.

Ich vertraue darauf. Ganz fest.

Aber heute darfst du weinen... so lange du es brauchst.

Ich schicke dir ein bisschen Wärme für dein trauriges Herz.

dazu ein Stückchen Schokolade.

und eine Kanne mit Wasser und Dünger, um das kleine Pflänzchen Hoffnung zu pflegen.

In tiefer Verbundenheit

Deine blaumeise ,

Allerliebste Ange,

ich schließe mich voll dem an, was meine Vorschreiberlnnen hier über dich schrieben. Du bist ein Schatz!

Du weißt, dass ich dich mag...besonders deine Ehrlichkeit.

Aber das habe ich dir ja schon des öfteren erzählt.

Du hast, wie man so schön sagt, dein Herz auf dem rechten Fleck.

Ich weiß auch, dass du dich um mich sorgtst und mich - so oft du Zeit hast - gedanklich begleitest.

Liebe Ange, an mich denken darfst du (das tut mir gut) aber bitte, mach dir keine Sorgen um mich. . Bitte!

Mir geht es den Umständen entsprechend gut....

Denk einfach (so wie ich es tue) an die Rheinischen Grundgesetzte:

Artikel 1

Et Es wie Et es (es ist wie es ist)

Artikel 2

Et kütt wie Et kütt (es kommt wies kommt)

Artikel 3

Et hät noch immer god gegange (es ist noch immer gut gegangen. Hab Vertrauen)

Artikel 7

Wat wells de maache?, (was willst du machen? Nimm das Schicksal an)

Auszüge aus dem Rheinischen Grundgesetz, Et Rheinische Jrundjesetz)

Und speziell auf dich zutreffend :

Bliev wie de bes ( bleib wie du bist)

de Haupsaach es, et Hätz es got! (die Hauptsache ist, das Herz ist gut!

Ange, du findest bestimmt bald eine schöne Wohnung. Eine Wohnung, die genau zu dir und deinen Bedürfnissen passt.

Lass dir Zeit....

Dass es mit dieser Wohnung nicht geklappt hat ... wer weiß, wozu es gut war!!

Vielleicht hättest du missgünstige Nachbarn bekommen... oder sie wäre zu hellhörig...vielleicht wäre die Bausubstanz schlecht... vielleicht .....

In diesem Zusammenhang fällt mir eine Geschichte ein, die ich sehr mag.

Du weißt ja, blaumeise erzählt gerne Geschichten und auch jetzt kann sie es einfach nicht lassen

Setzt dich gemütlich auf die couch und lausche....

Es ist eine chinesische Geschichte.

Sie erzählt von einem alten Bauern, der ein altes Pferd für die Feldarbeit hatte.

Eines Tages entfloh das Pferd in die Berge und als die Nachbarn sein Pech bedauertn, antwortete der Bauer: "Pech? Glück? Wer weiß?"

Eine Woche später kehrte das Pferd mit einer Herde Wildpferde aus den Bergen zurück und diesmal gratulierten die Nachbarn dem Bauer wegen seines Glücks. Seine Antwort: "Glück? Pech? Wer weiß?"

Als der Sohn des Bauern versuchte, eines der Wildpferde zu zähmen, fiel er vom Rücken des Pferdes und brach sich ein Bein. Jeder hielt das für ein großes Pech. Nicht jedoch der Bauer, der nur sagte : "Pech? Glück? Wer weiß?"

Ein paar Wochen später marschierte die Armee ins Dorf und zog jeden tauglichen jungen Mann ein, den sie finden konnten. Als sie den Bauernsohn mit seinem gebrochenem Bein sahen, ließen sie ihn zurück.

War das nun Glück? Pech? Wer weiß?

Ende der Erzählstunde.

Jetzt aber husch ins Bettchen und träum was Schönes.

Etwas was dich aufbaut und dir Kraft für den neuen Tag schenkt.

Bis dann

blaumeise

Ich sitze hier und bin total geschockt.

Das Kind einer Bekannten von einer Bekannten hat sich gestern erhängt.

Das Mädchen war gerade mal 10 (Zehn) Jahre alt.

Sie hat vorher penibel ihr Zimmer aufgeräumt.

Ihre Lieblingsspielzeuge mit dem Namen desjenigen versehen, die sie "erben" sollten und die Mutter findet nun überall (in der Hosentasche, im Geldbeutel, in der Kaffeedose...) von dem Kind geschriebene Zettel mit :"ich hab dich lieb".

Ich bin völlig erschüttert.

Erst 10 Jahre! alt!

So viel Leid!

Welch Tragödie

Zurück blieben eine Mama und 2 Brüder

.... I can adjust my sails...

Yes!!!!

Ich muss nur ganz tief in mir drinnen, bereit dazu sein.

Die beiden videos... wie schöööön..!

Danke liebe Charlotte und Danke liebe Flora.

Ihr seid einfach Spitze.

Danke auch denen, die sich mit mir über mein "Nach Hause kommen dürfen" freuen.

Ihr alle seid Balsam für meine Seele... ist nicht so daher geschrieben.

blaumeise

Hallo alle zusammen,

Danke, dass ihr so lieb an mich gedacht habt - ich könnt euch alle knuddeln.

Ein besonderer Dank geht an Charlott .

Du hast mir deine helfende Hand angeboten.... und das hat mich sehr berührt.

Es liegen viele Kilometer zwischen uns (ich wohne im Südwesten), aber schon das Wissen um dieses Angebot hilft mir. DANKE!

Heute wurde ich wieder nach Hause entlassen.

Es gelang ihnen, mich wieder einmal zu stabilisieren, aber ich fühle mich noch geschwächt, ziemlich "zerrupft" und vor allem müde.

und dennoch irgendwie kraftvoll.

Ich weiß nicht, wo diese Kraft herkommt, aber ein bisschen ist da.

Nicht viel.... aber zumindest so viel, dass ich schon mit der Nasenspitze aus meinem tiefen Loch schaue und euch zublinzeln kann.

Die Welt sieht etwas zuversichtlicher aus... zumindest im Augenblick.

Ich lebe zur Zeit hauptsächlich nach dem Motto: Kopf hoch, auch wenn der Hals noch so dreckig ist.

Zwischdurch bin ich aber auch sehr, sehr traurig. Fühle mich weichgekocht.

Würde gerne wieder mal auf einen "grünen Zweig" kommen.,denn auf die Dauer ist das Ganze sehr zermürbend.

Ich spüre so viele Tränen in mir...kann sie aber nicht weinen... und das schmerzt körperlich. I

Ich habe das Gefühl, die Tränen steigen aus meinem tiefsten Inneren hoch und platzen dann in der Halsgegend wie Blasen.... Spüre ich so richtig körperlich.

Kennt ihr das auch.??

Versuche mit Atemübungen dagegen anzugehen, aber meistens hilft das nichts.

Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie sehr ich mir wünsche, weinen zu können....!

So, das wars mal für heute. Hoffe, es war nicht zu wirr, aber irgendwie bin ich derzeit auch "wirr"

Wollte nur erzählen, dass mich das Krankenhaus wieder ausgespuckt hat...

Bis bald

blaumeise

Fortsetzung der oben eingestellten Geschichte

"... Rahman der Erzähler legte beide Hände an den Stamm der Palme.

Das Feuer war fast niedergebrannt. Die Zuhörer verließen einer nach dem anderen den Platz.

Nur einer blieb noch.

Er war spät gekommen und hatte etwas abseits gesessen.

Er setzte sich zu Rahman und beide saßen lange ohne Worte.

"Ich bin der Mann, der den Stein auf die Palme drückte" sagte der Mann. "Ich hatte es vergessen, doch deine Erzählung weckte alles wieder auf.

Was soll ich tun? Ich fühle Schuld".

"Dann trage diese Schuld wie der Baum den Stein. Nehm die Schuld an. Versuche soviel du vermagst, davon in Liebe zu verwandeln. Vergiss dabei nicht, daß Liebe etwas ist, das man tun muss. Es nützt nichts, sie nur zu erkennen und um ihre Notwendigkeit zu wissen. Liebe ist Leben und wächst allein aus dem Tun. "

Die Männer saßen noch lange unter der Palme und es war ein leichter Wind, der das Feuer wieder zum Brennen brachte"

Themawechsel

Und jetzt noch einen ganz besonderen Gruß an B.

Es ist schön, dass es dich gibt.

Muss auch mal hier an dieser Stelle gesagt werden.

blaumeise