Ich versuche, mit meinem Organismus und dem notwendigen Gift zusammen zu arbeiten um erkrankten Unheilstifter zu beseitigen.
Unheilstifter den Ausdruck finde ich gut!
Beiträge von Luise
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dass ihr an mich denkt... das tut so gut
Lg Luise
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Meine Lieben,
habe die OP überstanden. Soweit ist alles entfernt, muss noch das pathologische Ergebnis (ca. 1 Woche) abwarten.
Im Krankenhaus war es wieder fürchterlich auf der Überwachungsstation. Meiner Mitpatientin im Zimmer ging es sehr schlecht (Erbrechen und Durchfall mehrmals) und die Nächte waren sehr laut - ständiges Gepiepe (auch bei mir). Ich musste weinen, weil ich mich so alleine fühlte und ich Schmerzen hatte.
Leider wurde mir durch die Ärzte wieder einmal mitgeteilt, wie krank ich doch bin.
Ach, wäre doch mein Mann noch hier... oder wenigstens andere Vertraute... leider alle schon verstorben. 4 meiner Liebsten innerhalb von 8 Jahren (Mutter, Bruder, Schwägerin, mein Mann). Wieso lebe ich noch? Auch enge Freunde von früher entweder verstorben, erkrankt (u. a. auch dement) oder fortgezogen (anderes Bundesland zu den Kindern).
Irgendwie wünsche ich mir mal eine Zeitlang keine neuen Erkrankungen, Krankenhaus, Arztbesuche. Ist das denn zuviel verlangt?
Manchmal denke ich, die ganzen Medikamente (tgl. 16 Tabl.), machen zuviele Nebenwirkungen und ich sollte vielleicht keine mehr nehmen...aber wenn ich bestimmte vergesse (selten) merke ich doch eine starke Unruhe und Beschwerden.
Was macht man richtig oder falsch?
Nun werde ich mal zu Mittag essen, die letzten Tage ging es nicht... aber sonst baue ich noch mehr ab.
Ich bin so dankbar, dass ich dieses Forum und euch habe.
Lg Luise
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Meine Lieben,
ich drehe gerade durch! Morgen früh muss ich ins Krankenhaus... und habe Angst wie noch nie! Kann einfach meine Tasche nicht packen und alles andere, was noch zu tun ist, erledigen. Mein Bauchgefühl ist negativ eingestellt ob es gut geht, so wie es geplant ist und ob danach pathologisch keine bösartigen Zellen gefunden werden. Noch einen Krebs schaffe ich nicht mehr!
Im Krankenhaus werde ich allein sein... keinen Besuch bekommen... es ist nicht einfach für mich. Mein Neffe (der letzte Verwandte, der noch lebt) ist beruflich unterwegs. Meine Freundin schläft in meiner Wohnung und kümmert sich um Amy.
Meine Entlassung aus dem Krankenhaus erfolgt so schnell wie möglich ... darauf werde ich hinarbeiten... aber ich habe schreckliche Angst, ja regelrecht Panik diesesmal.
😰
Lg Luise
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Meine Lieben,
meine liebe Babajaga,
heute ist der 1.Mai und Sonnenschein pur.
Viele Menschen sind unterwegs und genießen den Tag. Früher waren wir - mein Mann und ich - auch dabei. Erinnerungen kommen hoch, aber schmerzen in der Seele,
sie "schreit vorbei für immer" ... Ach, es tut so weh
Nächste Woche muss ich wieder mal ins Krankenhaus... Unterleibs-OP. Es hört einfach nicht auf. Wenn ich mich gerade wieder etwas erholt habe (seelisch) kommt ein neuer K. o. - Schlag.
Wird es jemals erträglicher? Ab und zu wünsche ich mir "Normalzustand". Keine körperlichen Schmerzen... keine Einsamkeit... einfach nur noch etwas Liebe und Wärme... einen Menschen, dem ich etwas bedeute.
Ich bin heute sehr traurig.
Lg Luise
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an euch alle.
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Meine Lieben,
heute muss ich mich mal wieder meinen Ängsten stellen. Gleich fahre ich zur Untersuchung in die Frauenklinik.
Es hört einfach nicht auf! Immer wieder was neues, ich kann nicht mehr!
Und nächste Woche wieder Krebskontrolle... letztes Mal wurden ja im Nachhinein Veränderungen festgestellt, die mir telefonisch nach ca. 2 Wochen mitgeteilt wurden .
Ja, dies ist wieder mal eine
Jammerei von mir. Vielleicht solltet ihr nicht weiterlesen... aber ich bin so nervös, ängstlich und allein.
Es wäre schön, wenn mein Mann mich begleiten würde... aber er ist
nicht mehr hier... er fehlt mir immens.
Eigentlich will ich noch mehr schreiben... über meine Gefühle, Gedanken, aber mir fehlt die Kraft dazu und ihr seid selber so gebeutelt mit eurem Leid.
Vielleicht melde ich mich heute Abend noch einmal.
Lg Luise
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Alles Gute für dich.
Bald
du wieder!Lg Luise
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Liebe Sonnenstrahl,
ich denke oft an dich... bist nicht vergessen.
Auch ich bin stiller geworden... kann ja nur immer wieder dasselbe schreiben.
Meine Sorgen und Nöte... mein Vermissen...
meine Sehnsucht nach Nähe und Verständnis.
Bin wieder akut erkrankt gewesen und habe einfach nur noch Angst, weil ich weiss, es wird nicht mehr besser werden.
Aber, liebe Sonnenstrahl , wir beide können versuchen uns gegenseitig in Gedanken zu stützen und so nicht total vergessen zu werden.
Es ist alles so schwer... ohne Liebe zu leben.
Lg Luise
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Meine Lieben,
heute ist Rosenmontag und viele feiern. Hoffentlich bleibt es friedlich und ohne Anschläge.
Eigentlich wollte ich jetzt viel mehr schreiben, aber es geht wohl nicht... bin zu traurig .
Lg Luise
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Meine Lieben,
habe das Bedürfnis mal wieder zu Jammern.
Diesen Monat sind mehrere Termine zu Untersuchungen und ich habe Angst vor den Ergebnissen.
Leider muss ich alle alleine wahrnehmen, niemand begleitet mich.
Wenn ich sehe, dass die anderen Patienten jemand (oft Partner) an ihrer Seite haben , erwische ich mich wie ich gleichzeitig neidisch aber auch traurig bin.
Irgendwie schaffe ich das alles nicht mehr... meine Kraft zum Kämpfen fehlt... selbst meine Fragen an die Ärzte kann ich nur noch mit weinen stellen...aber das hilft weder mir noch den Ärzten. Ich ringe dann um Fassung und verstehe die Hälfte .
Meine Welt besteht nur noch aus Angst... Verzweiflung... Einsamkeit. Ich bin lebensuntüchtig geworden... hasse mich selber dafür, dass ich nicht in der Lage bin dies zu ändern. Mein Mann würde mich nicht mehr erkennen.
Lg Luise
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Halte weiter durch... will Silvio auch.
Lg Luise -
Meine Lieben,
ich kann euch nur allen danke sagen.
Eure Luise -
Lieber Dieter,
deine Liebe zu Ursel spricht aus jedem Wort von dir... sie hat sie gespürt und ist lächelnd gegangen.
Bei meinem Mann war es auch so... ein Lächeln lag auf seinem Gesicht... das hat mich getröstet, weil er so gelitten hatte.
Bitte beschreibe hier im Forum deine Gedanken und Gefühle ... wir sind füreinander da.
Lg Luise
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Liebe Pia
du Herzens gute
. Bist selber vom Schicksal schwer gebeutelt und bietest mir Hilfe an.
Heute war ich selbst in Lage zu telefonieren... gestern einfach zu geschockt.
Konnte den Arzt heute - zwar mit Mühen - erreichen und sprechen. Er sendet mir die Unterlagen zu, damit ich Zweitmeinungen einholen kann und hat mir angeboten mit meinem Hausarzt zu sprechen.
Er meinte, dass es nicht so dringend wäre... bis April kann ich abwarten und nach neuer CT... dann erst entscheiden.
Ich bin etwas beruhigt aber mein Gedankenkarussel dreht sich trotzdem.
Werde mal wieder einiges versuchen zu regeln... für den Fall der Fälle.
Dir für deine angebotene Hilfe
und alles Gute... auch für Mex von Amy.
Lg Luise
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Nachsatz:
Das Positive vom Januar, dass ich geschrieben hatte, ist damit hinfällig... die Ärzte haben die Untersuchungen falsch gedeutet... sind doch neue Herde zu sehen.
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Meine Lieben,
Der Krebs hat wohl gestreut... heute Morgen rief ein Arzt aus dem Thoraxzentrum an. Nach Sichtung von CT vom Jahresanfang sind doch durch Radiologe mehrere Herde gefunden worden... die Aufnahmen wurden erneut geprüft.
Nun muss nochmal CT gemacht werden. Ich bin fertig... diesmal schaffe ich es nicht mehr das alles nochmal alleine durchzustehen.
Den ganzen Tag überlege ich, was ich tun soll...mit mir und vor allen Dingen mit Amy.
Ich kann und will nicht mehr... es ist alles zu viel... aber wer kann mir helfen?
Und diese Warterei auf Ergebnisse (CT und Blutuntersuchung erfolgen wg. Überlastung und Personalmangel erst Anfang April) . Es sind viele Patienten vor mir dran ... schwerere Fälle und frisch erkrankte.
Und Bestrahlung kommt wohl nicht infrage weil mehrere Herde vorliegen... genau wie zum Schluss bei meinen Mann... zuviele Metastasen. Chemo wurde noch palliativ gemacht, aber nur kurz wegen schlechter Blutwerte und Zustand.
Chemo lehne ich wegen der Erfahrungen mit meinem Mann ab... er konnte die Nebenwirkungen nur mit meiner Hilfe bewältigen... diese Tage und vor allen Dingen diese furchtbaren Nächte werde ich nie vergessen. Er litt stark... näheres will ich euch nicht mitteilen... es ist zu schlimm gewesen.
Nun liege ich hier mit Amy aneinander gekuschelt und will nur noch tot sein... nichts mehr fühlen... nichts mehr denken... bei meinem Mann sein - unzertrennlich -.
Lg Luise
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Meine Lieben,
den gestrigen Tag habe ich "überlebt"... es war fürchterlich. Weder ich noch Amy konnten etwas essen... nur trinken.
Dazu brüten wir beide wohl eine Erkältung aus...lagen frierend, weinend unter der Decke auf dem Sofa.
Christine, die nächste Klinik für psychisch Erkrankte ist von mir ca. 1/2 Std. Autofahrt entfernt... das wäre nicht das Problem aber der fehlende Parkplatz und wohin mit Amy?
Die Nachbarin, die sich immer um Amy wenn nötig gekümmert hat, ist ja leider im November verstorben.
Telefonseelsorge habe ich schon öfter angerufen...sie haben mir immer zugehört, aber das Letztemal wurde nach ca. 5 Minuten einfach aufgelegt... ob Störung vorlag oder Absicht weiss ich nicht.
für eure Anteilnahme.Lg Luise
