Beiträge von Luise

Meine Lieben,

ich drehe gerade durch! Morgen früh muss ich ins Krankenhaus... und habe Angst wie noch nie! Kann einfach meine Tasche nicht packen und alles andere, was noch zu tun ist, erledigen. Mein Bauchgefühl ist negativ eingestellt ob es gut geht, so wie es geplant ist und ob danach pathologisch keine bösartigen Zellen gefunden werden. Noch einen Krebs schaffe ich nicht mehr!

Im Krankenhaus werde ich allein sein... keinen Besuch bekommen... es ist nicht einfach für mich. Mein Neffe (der letzte Verwandte, der noch lebt) ist beruflich unterwegs. Meine Freundin schläft in meiner Wohnung und kümmert sich um Amy.

Meine Entlassung aus dem Krankenhaus erfolgt so schnell wie möglich ... darauf werde ich hinarbeiten... aber ich habe schreckliche Angst, ja regelrecht Panik diesesmal.

😰

Lg Luise

Meine Lieben,

meine liebe Babajaga,

heute ist der 1.Mai und Sonnenschein pur.

Viele Menschen sind unterwegs und genießen den Tag. Früher waren wir - mein Mann und ich - auch dabei. Erinnerungen kommen hoch, aber schmerzen in der Seele,

sie "schreit vorbei für immer" ... Ach, es tut so weh

Nächste Woche muss ich wieder mal ins Krankenhaus... Unterleibs-OP. Es hört einfach nicht auf. Wenn ich mich gerade wieder etwas erholt habe (seelisch) kommt ein neuer K. o. - Schlag.

Wird es jemals erträglicher? Ab und zu wünsche ich mir "Normalzustand". Keine körperlichen Schmerzen... keine Einsamkeit... einfach nur noch etwas Liebe und Wärme... einen Menschen, dem ich etwas bedeute.

Ich bin heute sehr traurig.

Lg Luise

Liebe Carmen,

mir fehlen die Worte ........

Lg Luise

an euch alle.

Meine Lieben,

heute muss ich mich mal wieder meinen Ängsten stellen. Gleich fahre ich zur Untersuchung in die Frauenklinik.

Es hört einfach nicht auf! Immer wieder was neues, ich kann nicht mehr!

Und nächste Woche wieder Krebskontrolle... letztes Mal wurden ja im Nachhinein Veränderungen festgestellt, die mir telefonisch nach ca. 2 Wochen mitgeteilt wurden .

Ja, dies ist wieder mal eine

Jammerei von mir. Vielleicht solltet ihr nicht weiterlesen... aber ich bin so nervös, ängstlich und allein.

Es wäre schön, wenn mein Mann mich begleiten würde... aber er ist

nicht mehr hier... er fehlt mir immens.

Eigentlich will ich noch mehr schreiben... über meine Gefühle, Gedanken, aber mir fehlt die Kraft dazu und ihr seid selber so gebeutelt mit eurem Leid.

Vielleicht melde ich mich heute Abend noch einmal.

Lg Luise

Alles Gute für dich.

Bald du wieder!

Lg Luise

Liebe Sonnenstrahl,

ich denke oft an dich... bist nicht vergessen.

Auch ich bin stiller geworden... kann ja nur immer wieder dasselbe schreiben.

Meine Sorgen und Nöte... mein Vermissen...

meine Sehnsucht nach Nähe und Verständnis.

Bin wieder akut erkrankt gewesen und habe einfach nur noch Angst, weil ich weiss, es wird nicht mehr besser werden.

Aber, liebe Sonnenstrahl , wir beide können versuchen uns gegenseitig in Gedanken zu stützen und so nicht total vergessen zu werden.

Es ist alles so schwer... ohne Liebe zu leben.

Lg Luise

Meine Lieben,

heute ist Rosenmontag und viele feiern. Hoffentlich bleibt es friedlich und ohne Anschläge.

Eigentlich wollte ich jetzt viel mehr schreiben, aber es geht wohl nicht... bin zu traurig .

Lg Luise

Meine Lieben,

habe das Bedürfnis mal wieder zu Jammern.

Diesen Monat sind mehrere Termine zu Untersuchungen und ich habe Angst vor den Ergebnissen.

Leider muss ich alle alleine wahrnehmen, niemand begleitet mich.

Wenn ich sehe, dass die anderen Patienten jemand (oft Partner) an ihrer Seite haben , erwische ich mich wie ich gleichzeitig neidisch aber auch traurig bin.

Irgendwie schaffe ich das alles nicht mehr... meine Kraft zum Kämpfen fehlt... selbst meine Fragen an die Ärzte kann ich nur noch mit weinen stellen...aber das hilft weder mir noch den Ärzten. Ich ringe dann um Fassung und verstehe die Hälfte .

Meine Welt besteht nur noch aus Angst... Verzweiflung... Einsamkeit. Ich bin lebensuntüchtig geworden... hasse mich selber dafür, dass ich nicht in der Lage bin dies zu ändern. Mein Mann würde mich nicht mehr erkennen.

Lg Luise

Auch ich drücke fest die Daumen... weiss wie belastend und hoffentlich erleichternd sein kann.

Lg Luise

Halte weiter durch... will Silvio auch.

Lg Luise

Meine Lieben,

ich kann euch nur allen danke sagen.

Eure Luise

Lieber Dieter,

deine Liebe zu Ursel spricht aus jedem Wort von dir... sie hat sie gespürt und ist lächelnd gegangen.

Bei meinem Mann war es auch so... ein Lächeln lag auf seinem Gesicht... das hat mich getröstet, weil er so gelitten hatte.

Bitte beschreibe hier im Forum deine Gedanken und Gefühle ... wir sind füreinander da.

Lg Luise

Liebe Pia

du Herzens gute .

Bist selber vom Schicksal schwer gebeutelt und bietest mir Hilfe an.

Heute war ich selbst in Lage zu telefonieren... gestern einfach zu geschockt.

Konnte den Arzt heute - zwar mit Mühen - erreichen und sprechen. Er sendet mir die Unterlagen zu, damit ich Zweitmeinungen einholen kann und hat mir angeboten mit meinem Hausarzt zu sprechen.

Er meinte, dass es nicht so dringend wäre... bis April kann ich abwarten und nach neuer CT... dann erst entscheiden.

Ich bin etwas beruhigt aber mein Gedankenkarussel dreht sich trotzdem.

Werde mal wieder einiges versuchen zu regeln... für den Fall der Fälle.

Dir für deine angebotene Hilfe

und alles Gute... auch für Mex von Amy.

Lg Luise

Nachsatz:

Das Positive vom Januar, dass ich geschrieben hatte, ist damit hinfällig... die Ärzte haben die Untersuchungen falsch gedeutet... sind doch neue Herde zu sehen.

Meine Lieben,

Der Krebs hat wohl gestreut... heute Morgen rief ein Arzt aus dem Thoraxzentrum an. Nach Sichtung von CT vom Jahresanfang sind doch durch Radiologe mehrere Herde gefunden worden... die Aufnahmen wurden erneut geprüft.

Nun muss nochmal CT gemacht werden. Ich bin fertig... diesmal schaffe ich es nicht mehr das alles nochmal alleine durchzustehen.

Den ganzen Tag überlege ich, was ich tun soll...mit mir und vor allen Dingen mit Amy.

Ich kann und will nicht mehr... es ist alles zu viel... aber wer kann mir helfen?

Und diese Warterei auf Ergebnisse (CT und Blutuntersuchung erfolgen wg. Überlastung und Personalmangel erst Anfang April) . Es sind viele Patienten vor mir dran ... schwerere Fälle und frisch erkrankte.

Und Bestrahlung kommt wohl nicht infrage weil mehrere Herde vorliegen... genau wie zum Schluss bei meinen Mann... zuviele Metastasen. Chemo wurde noch palliativ gemacht, aber nur kurz wegen schlechter Blutwerte und Zustand.

Chemo lehne ich wegen der Erfahrungen mit meinem Mann ab... er konnte die Nebenwirkungen nur mit meiner Hilfe bewältigen... diese Tage und vor allen Dingen diese furchtbaren Nächte werde ich nie vergessen. Er litt stark... näheres will ich euch nicht mitteilen... es ist zu schlimm gewesen.

Nun liege ich hier mit Amy aneinander gekuschelt und will nur noch tot sein... nichts mehr fühlen... nichts mehr denken... bei meinem Mann sein - unzertrennlich -.

Lg Luise

Meine Lieben,

den gestrigen Tag habe ich "überlebt"... es war fürchterlich. Weder ich noch Amy konnten etwas essen... nur trinken.

Dazu brüten wir beide wohl eine Erkältung aus...lagen frierend, weinend unter der Decke auf dem Sofa.

Christine, die nächste Klinik für psychisch Erkrankte ist von mir ca. 1/2 Std. Autofahrt entfernt... das wäre nicht das Problem aber der fehlende Parkplatz und wohin mit Amy?

Die Nachbarin, die sich immer um Amy wenn nötig gekümmert hat, ist ja leider im November verstorben.

Telefonseelsorge habe ich schon öfter angerufen...sie haben mir immer zugehört, aber das Letztemal wurde nach ca. 5 Minuten einfach aufgelegt... ob Störung vorlag oder Absicht weiss ich nicht.

für eure Anteilnahme.

Lg Luise

Liebe verlassen,

nein Worte können nicht trösten, aber mir hilft es schon, wenn jemand mich "hört".

ich weine haltlos... bin gefühlt kurz vor einer Panikattacke... weiss nicht was ich machen soll... heute ist es so schlimm wie lange nicht mehr. Brauche Hilfe... aber kann niemanden kontaktieren... muss mich zur Ruhe zwingen... darf nicht ausrasten... es ist alles so schwer.

Meine Lieben,

heute ist wieder mal ein Tag der Einsamkeit... des Verlassenheitsgefühl... dieser immensen Traurigkeit.

In diesem Monat ist unser Hochzeitstag und ich "feiere" ihn alleine... verzweifelt... müde vom Alleinsein... krank und alt.

Ich bin wütend auf meinen Mann... warum konnte er nicht länger bei mir bleiben? Er wusste und sagte es auch immer, dass ich nicht alleine sein kann... nun bin ich es.

Immer wieder versuche ich meinem Dasein ... meinem Leben... noch etwas Freude abzuringen... aber es ist vergeblich. Wenn ich nicht die Liebe und Verantwortung für Amy hätte.... dann?

Lg Luise

Danke liebe Pia sagen

Amy & Luise