Posts by Shimamoto

    Hallo. Es gibt mich noch. Wollte euch viel liebe für X mas schicken. Für mich gibt es keines mehr. Jede u bahn könnte die letzte sein. Jeder Tunnel eine Verlockung. Ich hoffe ich bald den Mut zu springen. Und gehe zu meinem messachem. Alles Gute andrea

    Ja Heinz-Maximilian. Die Liebe zur Sprache und mehr noch zum Buch weil es die Botschaft über Benjamins Leben sein wird. Leben und wirken. Gegen das Vergessen. Und er wünschte es sich ja immer dass ich schreibe und nun gibt es keine Zeit mehr zu verlieren nicht wahr?


    Da wird man ja auch eines besseren belehrt wenn jemand heimgeht dass wir nicht zuwarten sollen nicht unendlich Zeit haben. Dass es so schnell zu Ende sein kann mit vielem. Und wir vieles gar nicht so wert schätzen es dann erst erkennen wie sehr wir es bräuchten und liebten wenn es uns genommen wurde.


    Schönen Abend lg

    Andrea

    Tereschkowa. Hallo.


    Also ja mitten im schreien weinen in der stille dee enge dem schmerz entstehen momente der Erkenntnis warum er gehen musste. Alles lief darauf hinaus. Das heisst nicht und ich hasse diese floskel wenn einer gehen will dann kann ihn niemand aufhalten. Nein nein nein. So isses nich5. Aber kein einziger war da der Suizid Prävention machte. Und meine familie zerrissen schon lange. Und zerrissen auch die sicht auf sich selber. Bei allen ben Jan und mir. Jedee für sich allein und jeder eine bedrohung für den anderen.

    Suizid Prävention rettungskette das gabs bei uns nicht. Alle haben Benjamin fallen gelassen nicht gesehen. Ihn als selbstverständlich da seiend erlebt.


    Das ist das grauen der jetztzeit.


    Und jeder der weg sieht und sagt wir haben es ja sooo gut lügt.


    Und es gibt auch keine 2te chance. Wenn dein kind tot tot ist ist es vorbei. Es gibt keine jenseitskontakte keine medien keine 5 sekunden Gräber??? Wozu? Wir hatten jahrelang keine rituale mehr.


    Ein lebensabschnitt ist vorbei und benni hat mit seinem leben bezahlt. Durch die unachtsamkeit vieler vieler menschen Institutionen und durch seinen MUT. Sein Durchhaltevermögen seine Neugier seine Liebe ist er 32 geworden. Viele Jahre des leides lagen hinter ihm. Er hielt sehr lange durch.


    Warum. Ich lebe.? Ich bin nicht mutig doch liebe ich meine Tiere. Und das buch.. Das buch... Teil 2 borowi vollenden für meinen wunderbaren Sohn. Benjamin


    Lg Andrea

    Astrid ja. Es ist ein langer unabsehbarer unendlicher schmerz der jede zelle und jede sekunde meines lebens füllt. Wenn du das wort loch magst gerne da kann man wenigstens raus. Das ist bei mir nicht der fall.

    Lg

    Danke tereschkowa.

    Benjamin war mutig. Sehr mutig. Nicht seine mutter. Benjamin jammerte nie. Er kämpfte. Machte das beste aus seiner Situation. Er las. Er bildete sich. Er forderte nichts. Er war da. Er war da wenn ihn sein bruder brauchte er lehrte ihn kritisch zu denken. Mehr als die herkömmlichen medien zu konsumieren. Er war da wenn menschen trost brauchten. Er war da. Als er hilfe brauchte adäquate hilfe war niemand da. Benjamin sagte mal er wünsche sich dass wir wie schmetterlinge auseinander fliegen und uns irgendwann wieder treffen als das kleeblatt das dreiblättrig.

    Er wollte endlich autonom sein. Sich finden. Seine ahnen finden. Seine vergangenheit finden. Er hatte vergessen wer er war.

    Während er dem Tod entgegen ging waren wir mit unseren leben irgendwie beschäftigt. Bennis weggang war die spitze eines eisbergs. Nicht er war krank. Er war das symptom eines gewalttätigen bruders und einer opiatsuchtigen mutter. Wie oft erinnerte er mich therapie zu machen. Ich konnte nicht. Ich schlief. Brachte ihm essen anstatt ihm mutter zu sein.

    Nun ist alles zu spät. Er hat sein leben verloren. Der glanz seines Wesens leuchtet einen neuen weg. Klarheit. Schönes wochenende

    Danke tereschkowa


    Benjamin hat auch bis zum schluss durchgehalten. In uns ist eine wahnsinns tierliebe vorallem Katzen liebe vetankert. Seine 2 waren der grund warum er nicht wegging. Aus dieser umgebung er wollte sie nicht entwurzeln. Er sicherte sie auch ab. Bevor er ging. Wie traurig muss er gewesen sein als er sich verabschiedete und seinen letzten gang antrat.

    Er gab mir verschlüsselt zu verstehen was in ihm abging. Und ich fühlte es doch zu mit medis und es wird wohl nicht legte ich mich ins bett

    Für mich ist er messiah. Er betete oft. Erkannte suizid als Sünde. Am letzten tag bat er jan noch 1 medi zu besorgen. Ein notfallmedi gg seine unruhe. Jan hatte keine lust.



    Benjamin gegrüßt seist du messiah geboren am 19.7.86 ich verbeuge mich vor dir. Du fragtest mich wie es mir geht 2 tage vor deinem Tod. Wie es mir geht. Du sprachst dass deine seele dich verlassen hätte. Und warst so leicht und blass. Du fragtest mich nach gift. Dann batest du mich zu gehen. Du wolltest nicht dass ich gehe. Du hast dich mir geöffnet. Es war unübersehbar.


    Der arzt sagte du hast alle medis abgesetzt. Als du in die ambulanz kamst allein mit dee Rettung. Benjamin verzeih mir bitte. Ich hatte zu lange angst dass du es tust dass das bauch gefühl einfach überhört wurde.


    Dein tagebuch werde ich gut verstecken. Es ist dein. Habe kein recht darin rumzustobern. Die welt hat menschen wie dich gebraucht. Du hast der Welt viel gegeben. Du hättest endlich auch die liebe die freude und das licht verdient.

    Jetzt bist du dort mein schatz.


    Für immer in liebe mama

    Ps. Habe dafür gesorgt dass wenn ich nimmer aufwachen sollte oder anderweitig versterbe dass Tiere geholt werden. Smiley früh und abends an freundin in d. Tiere werden nicht tagelang alleine sein. Zumindest ist das gut.

    Hallo meine lieben.


    Brauche euren rat. Daa einzige oder sagen wir ich kann noch meine tiere versorgen mir fressen und trinken. Die oinks und die katzen. Das kann ich noch

    Wenn ich das nicht tu sitz ich und denke und spreche mit benjamin. Odee schlafe.

    Ich kann nicht mehr aufstehen tu es aber doch ohne dass das herz stolpert oder rast. Kann nicht essen. Trinken mineral ja.


    Hab abgenommen und denk an ben und seinen Suizid. Möchte ihm folgen doch alleine mir fehlt der drive. Rauszugehen zur u zu fahren und zu springen.


    Ivh möchte es nicht billiger als benni.


    Um mich ist alles tot. Menschen um mich die einst da waren sind weg. Gestern rief ich psd an. Die sagten ich solle heute dort hin. Ich kann nicht raus. Ich rief tierquartier an die sagten ma60 anrufen anzeige machen. Tiere oder ohne anzeige vosendorf bringen.


    Ich kann schreiben. Ich kann Tiere füttern. Aufräumen geht nicht. Bin eingeschlossen mit diesen gedanken die so viel wiegen.


    Und nein duschen kämmen und essen geht nicht. Lüften geht.


    Entweder kippt es jetzt in die kraft oder es kippt weg. Kann ich etwas beeinflussen? Kann ich es noch? Lg andrea

    Hallo.

    Heute dachte ich an euch.

    Und wollte euch wissen lassen dass ich immer noch trauere. Jeden tag. Am morgen bzw mittag weinen um meinen sohn.

    Es hat sich hersus gestellt dass er 2 mal hilfe suchte alleine in der psych. Und weg gelassen wurde in ein wochenende allein zu hause.

    Dieser fehler kostete meinem sohn das leben und dass ich nicht suizid Prävention gelesen hatte. Ihn alleine liess.

    Liegt jetzt bei pat. Anwalt.

    Ich sollte schreiben einen artikel zu dem fall doch jede auseinandersetzung damit ist höllisch weh.

    Positives gibt rs nicht zz berichten. Leider.

    Seid umarmt. Andrea

    Zur Zeit phase der Lähmung des Schreckens. Schlafe nur. Kaum wache ich auf Krämpfe im Bauch ich suche nach einem positiven Gedanken find ihn nicht. Wo sind die guten Tage?? Irgendwann steh ich auf. Dann die Hölle. Rede mit benni laut so als würde er noch da sein was wir jetzt alles in die Wege leiten tun machen ihn retten. Sein Leben retten. Und dann es ist zu spät. Tabletten bitte wirkt schnell. Kaffee Tiere füttern. Bis dahin wirken Tabletten. Ins Bett schlafen. Flüchten schlafen. Der Sommer geht vorbei. Ich hab Angst. Aber Angst ist noch besser als benni retten zu wollen und es ist zu spät. Er ist für immer weg. Und trotzdem morgens ist es wieder so aufstehen und im Trauma der Vergangenheit kleben Herzrasen Schwindel.. Das unbegreifliche ist eingetreten.

    Nur spirit kann noch helfen. Gott. Will in ein Kloster. Beten. Vergessen das Leben an dem wir zerbrochen sind.



    Guten Morgen

    Ja Astrid. Es gibt keinen Therapeuten der das gut macht was geschehen ist.

    Ja Gericht ich schaff das nicht das Kämpfen.

    Es wäre sinnvoll gg die zwei Klassen Medizin anzutreten.

    Aber wie gesagt... Kraft is weg.

    Lg

    Heute mit sozi gesprochen. Ich muss den Weg zu Gericht finden. Benni wurde vom eigenen Bruder klein gemacht geschlagen und seiner Seele beraubt. Jan hat alles 2 Wochen nach Benjamin's Tod weg geworfen. Die Kleider Dokumente etc. Hat alles durchwuhlt. Er ist narzisst und hat bennis Seele zerstört. Und ich konnte nix machen.

    Hi Ros. Ich glaube nicht an das Schicksal. Ich glaube an die Liebe und davon war viel zu wenig da. Meine kleine Familie war desolat. Ich hatte nicht die Kraft Benjamin zu retten. Dh bin schuld. Bemühe mich um wieder gut machung. Aber zuerst muss Kraft kommen und Stärke. Bin zu feig um. Unter die u Bahn zu gehen d. H. Leben zu beenden. Das heisst versuchen aufzuklären ein Buch für mein totes Kind zu schreiben und lernen gut zu lieben. Das etwas gutes wachsen kann. Es gibt viele Menschen die hilfe brauchen. Ev Kann man da mit Erfahrung helfen die ich jetzt leidvoll erfuhr.

    LG andrea

    Hallo.

    Da die größte Schuld bei mir selber liegt. Muss ich mich anzeigen. Da das niemand verfolgen wird.. Nehm ich an...

    Ist es so 2ie es ist.

    Nur irgendwie zu ertragen oder zu beenden.

    Viel Kraft an alle hier.

    Hallo. I'm moment schwindet mir die kraft. Ein Feuerwerk geht über Wien nieder allein es ist nichts und kalt.

    Am Donnerstag pat. Anwalt Besprechung way raus gekommen ist beim einholen der Information über das umgehen der diversen Institutionen mit meinem Sohn. Es ist grob fahrlässig gehandelt worden. Die letzten Stunden Tage Benjamins werden noch mal besprochen aufgerollt. Ein jurist wird dabei sein.

    Innerlich bin ich tot. Gestern noch wütend und voller rachegeluste an den Menschen die meinen Sohn wie den letzten Dreck behandelt haben müssen.

    Die kraft ist weg. Der Weg ist klar. Mein Erden Sohn Jan ist kraftlos und somatisiert seine Trauer und Ohnmacht.

    Unser dreiblattriges Kleeblatt steht uns wächst nicht mehr. Es ist ausgerissen darauf herum getrampelt und vernichtet worden. Mit Benjamins Tod sind wir alle drei gestorben. Adios