Beiträge von Maike

Ihr Lieben,

Heute das gleiche, Sonne scheint, es ist heiß, mein Mann ist irgendwo. Ich denke an all die Jahre, die wir zusammen verbracht haben.

Unsere Reisen durch die Welt. Unsere Abenteuer, unsere Kuscheln and dem Sofa, Ich vermisse sogar unsere Streitereien. Letztes Jahr in Paris,

wir haben so viel erlebt. Jetzt ist er nicht mehr da. Es nimmt mir die Luft, ich kann nicht atmen ,ich will zu ihm.

Ich habe ja keinen mehr, meine Mama tot, mein Papa tot, mein Sohn beruflich in Amerika. Da ist die Familie meines Mannes , ich muss sagen, dass sie schon besorgt sind. Leben aber in allen Teilen der Welt. Australien ,Amerika, Saudi Arabien, am Amazonas, usw.

Wir schreiben uns per Mail. Ich denke oft, was macht mein Mann jetzt. Meine Sehnsucht wird immer schlimmer, mußte heute morgen wieder meine Notfall Pille nehmen, so schlecht ging es mir. 80% des Tages denke ich an meinen Mann. Ich schreibe jeden Tag Briefe an ihm, irgendwie erleichtert mich das.

Jeder neue Tag ist eine Qual für mich. Ich kann keine klaren Gedanken fassen, mein Leben hat keine Struktur mehr. Diese Wochenenden sind die schlimmsten Tage .

Alles Liebe Maike

Heute habe ich eine schlechten Tag, ich vermisse meinen Mann unendlich.

Letztes Jahr im Sommer, es war ja unser letzter gemeinsamer Sommer, haben wir so viel gemacht, das Leben war schön und heiter.

Ich bin heute aufgewacht , mit dem Gefühl, mein Mann liegt hinter mir, es war wohl ein Traum. Ich war zutiefst verstört, und so begann mein Tag mit weinen.

Schon wieder ein Tag ohne ihn, wieder scheint die Sonne, doch in mir ist alles dunkel. ich gehe durch die Wohnung , fasse dieses und jenes von seiner Kleidung an, stelle mir dann vor, wie er letztes Jahr darin ausgesehen hat und weine.

Ich bin nicht in der Lage eine Zeitung oder ein Buch zu lesen, schaue mir Nachrichten im Fernsehen an, ohne sie zu begreifen, all meine Gedanken sind bei meinen Mann. Ich lebe von Erinnerungen, ich träume von den schönen Zeiten, ich lebe in der Vergangenheit.

Ich habe keine Perspektive für die Zukunft.

Alles was sein Leben betraf wird gelöscht. Auch ich lese nur noch meinen Namen. Ich sehne mich nach einer Umarmung, einen Kuss, ich möchte sein schönes lachen hören, ich möchte bei ihm sein.

Vorgestern, früher Abend, saß ich mit einer Freundin im Café, sie nehmen mich immer mit, sind um mein Wohl bemüht, mußte ich plötzlich Weinen. Ich sah die Pärchen, ich sah die Fröhlichkeit in ihren Gesichtern, ich wurde von einer großen Trauer überfallen.

Eigentlich bin ich immer traurig, habe immer eine große Sehnsucht, frage mich, wie schaffe ich den nächsten Tag, die nächste Nacht, in mir ist etwas zerbrochen,

mein Leben ist zersplittert, das einzige was ich habe, ist die endlose Sehnsucht nach meinen Mann, die Liebe meines Lebens.

Liebe Grüße Maike

Liebe Traurige 1302,

auch von mir herzliches Beileid. Ich kenne die Löcher in die man fällt, ich kenne die Schwierigkeit aus dem Loch herauszukommen.

Auch ich habe Sehnsucht wieder einmal gestreichelt zu werden, sein schönes Lachen zu hören. Mein Schatz lag auch im Koma.

Ich habe meinen Mann v. 23.01.2019 bis zu seinem Tod am 27.04 2019 begleitet. Ich habe mir unbezahlten Urlaub genommen. Natürlich hat der Arbeitgeber

das nicht genehmigen wollen. Ich habe ihm angeboten, er könne mich ja kündigen.

Ich bin bei meinen Mann geblieben und keiner, hätte mich stoppen können. Wir waren 250 km. entfernt von zu Hause. Ich hätte ihn nie allein lassen

können. Ich habe es keine Sekunde bereut, Ich sehne mich nach ihm , ich liebe ihn und bin so traurig,

Manchmal denke ich, dass ich verrückt werde. Fühle dich gedrückt von mir, Alle die in diesem Forum schreiben, haben die gleiche Problematik, die

gleichen Gefühle und tragen Trauer in sich. Es ist für alle schrecklich.

Liebe Grüße Maike

Hallo Nelson 180916,

mein Mann ist vor genau 60 Tagen in meinen Armen verstorben, mein Leben ist momentan kein Leben mehr, es ist schrecklich. Bis jetzt habe ich es noch gar nicht richtig realisiert dass er nicht mehr bei mir ist. Wenn ich jemand auf der Treppe höre, denke ich, gleich kommt er. Meine Wohnung ist so, wie er sie verlassen hat,

Kein Teil wurde anders hingelegt, Sein Pyjama liegt gefaltet auf dem Bett, seine Hausschuhe stehen davor.

Seinen Ehering trage ich mit meinem, am linken Ringfinger.Er hat ihn nie abgenommen und ich spüre eine tiefe Verbundenheit mit ihm, seit ich den Ring trage.Er erinnert mich an an unser gemeinsames Leben, und ist für mich ein Symbol, dass wir verheiratet sind, auch wenn er physisch nicht anwesend ist.

Der Ring vermittelt mir das Gefühl, dass unsere Liebe über den Tod hinaus weiter lebt.

Alles Liebe Maike

adi schrieb:

Ich bin wieder einmal ganz fertig,mein Mann fehlt mir und ich weine so viel.ich weiß ja,dass er nie mehr wiederkehrt aber ich kann es einfach nicht begreifen,dieses nie mehr und die grausame Einsamkeit ist einfach zu viel.Wie soll ich die Jahre vor mir schaffen,ohne ihn ist alles so freudlos und sinnlos...

Liebe adi,

ich verstehe dich, mir geht es genauso. Mein geliebter Mann ist vor 60 Tagen verstorben. Er fehlt mir unendlich, ich denke so oft , warum hat er mich nicht mitgenommen? Als der Oberarzt der Intensivstation die lebenserhaltenden Medikamente abstellte, sagte er zu mir, nehmen sie ihren Mann jetzt ganz fest in den Arm-

Ich legte mich quer über sein Bett, drückte und umarmte ihn, nach ca. 20 Minuten spürte ich seinen letzten Herzschlag. Dann zerbrach meine Welt. Die Liebe meines Lebens, mein kleiner Junge war nicht mehr unter uns. Ich wollte und konnte ihn nicht loslassen.Danach war bei mir im Kopf nur Nebel. Ich bekam vom Arzt ein Beruhigungsmittel und zwei gute Freundinnen die mich und meinen Mann die letzten 24 Stunden begleitet haben, brachten mich nach Hause. Ich denke immer er ist noch da, ich streichel seine Kleidung , rieche sein Eu de Toilette und rede mit ihm. Mein Leben fühlt sich sinnlos an.

Liebe Grüße Maike